ორისთვის საშიში 7 შეცდომა

დადასტურებული ფაქტი: სულ უფრო ნაკლებად ვქორწინდებით, ქორწინებას ვამჯობინებთ თავისუფალ პარტნიორობას. ჩვენი მეგობრების ნახევარი მაინც უკვე განქორწინებულია და ბევრი ჩვენგანი განქორწინებული მშობლების შვილები ვართ. სტაბილურობა სასურველია, მაგრამ სულ უფრო იშვიათია თანამედროვე წყვილისთვის და, როგორც ჩანს, უმნიშვნელო კონფლიქტმაც კი შეიძლება გააუქმოს ისედაც მყიფე ურთიერთობა.

ოჯახის თერაპევტებს ვთხოვეთ აღეწერათ ყველაზე გავრცელებული სცენარები, რომლებიც წყვილებს კრიზისში მიჰყავს. ყველა მათგანმა უსიტყვოდ დაასახელა ერთი და იგივე ტიპიური სიტუაციები. შვიდი მათგანია და ისინი თითქმის არ არიან დამოკიდებული იმაზე, თუ რამდენი წელი ცხოვრობდნენ პარტნიორები ერთად და რა მიზეზით დაიწყო კონფლიქტი.

სრული შერწყმა

პარადოქსულად, ყველაზე მყიფეა წყვილები, რომლებშიც პარტნიორები სწრაფად და ძალიან ძლიერად ერწყმის ერთმანეთს და მთლიანად იშლება ერთი მეორეში. თითოეული მათგანი ერთდროულად თამაშობს ყველა როლს: შეყვარებული, მეგობარი, მშობელი და შვილი. საკუთარ თავში შთანთქულნი, შორს იმ ყველაფრისგან, რაც მათ ირგვლივ ხდება, ვერავის ამჩნევენ და ვერაფერს. თითქოს ისინი ცხოვრობენ თავიანთი სიყვარულის უდაბნო კუნძულზე... თუმცა, მხოლოდ მანამ, სანამ რაღაც არ არღვევს მათ მარტოობას.

ბავშვის დაბადება შეიძლება იქცეს ასეთ მოვლენად (როგორ შეიძლება ვიყოთ სამივენი, თუ მხოლოდ ერთმანეთისთვის ვცხოვრობდით?), და ახალი სამუშაო შესთავაზეს ერთ-ერთ "მოღვაწეს". მაგრამ უფრო ხშირად, ერთ-ერთ პარტნიორს აქვს დაღლილობის განცდა - დაღლილობა მეორისგან, "კუნძულზე" დახურული ცხოვრებიდან. გარესამყარო, ამ დროისთვის ასე შორეული, უცებ ავლენს მას მთელ თავის ხიბლსა და ცდუნებას.

ასე იწყება კრიზისი. ერთი დაბნეულია, მეორე ამჩნევს მის განცალკევებას და ორივემ არ იცის რა გააკეთოს. ყველაზე ხშირად, ასეთი წყვილები განსხვავდებიან, რაც ერთმანეთს უამრავ ტკივილსა და ტანჯვას აყენებს.

ორი ერთში

აშკარად ჩანს: საყვარელი ადამიანი არ შეიძლება იყოს ჩვენი ზუსტი ასლი. მაგრამ პრაქტიკაში, სერიოზული კონფლიქტები ხშირად წარმოიქმნება ზუსტად იმის გამო, რომ ბევრი ჩვენგანი უარს ამბობს ამ ფაქტის მიღებაზე: ადამიანი, ვისთან ერთადაც ვცხოვრობთ, განსხვავებულად აღიქვამს და ესმის სამყაროს, განსხვავებულად აფასებს მეზობლის ქცევას ან ფილმს, რომელსაც ახლახან ერთად ვუყურეთ.

გაკვირვებულები ვართ მისი ცხოვრების წესით, ლოგიკით, მანერებით და ჩვევებით - იმედგაცრუებულები ვართ მისგან. ფსიქოანალიტიკოსები ამბობენ, რომ ჩვენ ვგმობთ სხვებში ზუსტად იმას, რასაც საკუთარ თავში ვერ ვცნობთ. ასე მუშაობს პროექციის თავდაცვის მექანიზმი: ადამიანი ქვეცნობიერად მიაწერს სხვას თავის სურვილებსა თუ მოლოდინებს, რომლებიც მიუღებელია მისივე ცნობიერებისთვის.

ჩვენ გვავიწყდება, რომ ყველა წყვილი შედგება ორი პიროვნებისგან. წყვილების უმეტესობაში პარტნიორები საპირისპირო სქესის ადამიანები არიან. ზედმეტია იმის თქმა, რომ მამაკაცსა და ქალს შორის უამრავი განსხვავებაა. ქალები გაცილებით თავისუფლად გამოხატავენ ემოციებს, მაგრამ სექსუალური ლტოლვები მამაკაცებთან შედარებით არც ისე ღიაა.

”ის ბევრს არ მელაპარაკება”, ”ის არასოდეს ამჩნევს ჩემს ძალისხმევას”, ”ჩვენ არასდროს ვახერხებთ ორგაზმის მიღწევას ერთდროულად”, ”როდესაც მე მინდა სიყვარული, მას არ სურს”… ასეთი მიმღებ სპეციალისტებთან ხშირად ისმის საყვედურები. და ეს სიტყვები ადასტურებს, თუ რამდენად რთულია ცხადის მიღება: ჩვენ განსხვავებული ხალხი ვართ. ასეთი გაუგებრობა სამწუხაროდ მთავრდება: იწყება ან ბრძოლა ან განსაცდელი.

კომუნიკაციის დეფიციტი

ბევრი შეყვარებული ამბობს: ჩვენ არ გვჭირდება სიტყვები, რადგან ჩვენ ვართ შექმნილი ერთმანეთისთვის. იდეალური განცდის რწმენით ავიწყდებათ, რომ კომუნიკაცია აუცილებელია, რადგან ერთმანეთის გაცნობის სხვა გზა არ არსებობს. მცირე კომუნიკაციის გამო, ისინი რისკავს შეცდომებს ურთიერთობაში, ან ერთ მშვენიერ დღეს აღმოაჩენენ, რომ პარტნიორი საერთოდ არ არის ისეთი, როგორიც ჩანდა.

ისინი, რომლებიც დიდი ხანია ერთად ცხოვრობენ, დარწმუნებულები არიან, რომ დიალოგი მათ ურთიერთობაში დიდად არ შეიცვლება: „რატომ უნდა ვუთხრა მას ეს, თუ უკვე ვიცი, რას მიპასუხებს? და შედეგად, თითოეული მათგანი ცხოვრობს საყვარელი ადამიანის გვერდით, იმის ნაცვლად, რომ მასთან იცხოვროს. ასეთი წყვილები ბევრს კარგავენ, რადგან ურთიერთობების სიკაშკაშე და სიღრმე შეიძლება შენარჩუნდეს მხოლოდ საყვარელი ადამიანის დღითი დღე აღმოჩენით. რაც, თავის მხრივ, გეხმარება საკუთარი თავის შეცნობაში. ეს ყოველ შემთხვევაში უაზროა.

სასწრაფო სამედიცინო დახმარება

ასეთ წყვილებში ურთიერთობები თავდაპირველად ძალიან ძლიერია: ისინი ხშირად გამყარებულია პარტნიორების არაცნობიერი ურთიერთმოლოდინებით. ადამიანი ფიქრობს, რომ, მაგალითად, საყვარელი ადამიანის გულისთვის ის შეწყვეტს სასმელს, გამოჯანმრთელდება დეპრესიისგან ან გაუმკლავდება პროფესიულ წარუმატებლობას. მნიშვნელოვანია, რომ სხვამ მუდმივად იგრძნოს, რომ ის ვიღაცას სჭირდება.

ურთიერთობები ერთდროულად ეფუძნება დომინირების სურვილს და სულიერი სიახლოვის ძიებას. მაგრამ დროთა განმავლობაში, პარტნიორები ეხვევიან მათ ურთიერთსაწინააღმდეგო სურვილებს და ურთიერთობა ჩერდება. შემდეგ მოვლენები ვითარდება, როგორც წესი, ორიდან ერთი სცენარის მიხედვით.

თუ "ავადმყოფი" გამოჯანმრთელდა, ხშირად აღმოჩნდება, რომ მას აღარ სჭირდება არც "ექიმი" და არც მისი "ზნეობრივი დაცემის" მოწმე. შეიძლება ისეც მოხდეს, რომ ასეთმა პარტნიორმა უცებ გააცნობიეროს, რომ ერთობლივი ცხოვრება, რომელმაც უნდა გაათავისუფლოს იგი, ფაქტობრივად, უფრო და უფრო მეტად ამონებს მას და საყვარელი ადამიანი მის დამოკიდებულებაზე თამაშობს.

როდესაც „განკურნების“ იმედები არ გამართლებულია, ვითარდება მეორე სცენარი: „პაციენტი“ ბრაზდება ან გამუდმებით მოწყენილია, ხოლო „ექიმი“ („მედდა“, „დედა“) თავს დამნაშავედ გრძნობს და განიცდის ამით. შედეგი არის ურთიერთობების კრიზისი.

პირადი გეგმები

თუ გვინდა ერთად ვიცხოვროთ, საერთო გეგმები გვჭირდება. მაგრამ, ერთმანეთით ნასვამები, გაცნობის დასაწყისში, ზოგიერთი ახალგაზრდა წყვილი იცავს თავის უფლებას იცხოვროს დღევანდელი დღისთვის და არ სურთ მომავლის გეგმების შედგენა. როცა ურთიერთობის სიმკვეთრე დუნდება, მათი უშუალობა სადღაც მიდის. მომავალი ერთად ცხოვრება ბუნდოვანი ჩანს, მასზე ფიქრი მოწყენილობას და უნებლიე შიშს მოაქვს.

ამ მომენტში, ზოგი იწყებს გვერდით ურთიერთობებში ახალი შეგრძნებების ძიებას, ზოგი ცვლის საცხოვრებელ ადგილს, ზოგიც შვილებს აჩენს. როდესაც ერთ-ერთი ასეთი გეგმა განხორციელდება, აღმოჩნდება, რომ ერთად ცხოვრებას მაინც არ მოაქვს სიხარული. მაგრამ იმის ნაცვლად, რომ იფიქრონ თავიანთ ურთიერთობაზე, პარტნიორები ხშირად იკეტებიან საკუთარ თავში და აგრძელებენ სიახლოვეს ცხოვრებას, აწყობენ გეგმებს - თითოეული თავისთვის.

ადრე თუ გვიან, ორიდან ერთ-ერთი მიხვდება, რომ შეუძლია საკუთარი თავის რეალიზება - და დაასრულებს ურთიერთობას. კიდევ ერთი ვარიანტი: მარტოობის შიშის ან დანაშაულის გრძნობის გამო, პარტნიორები შორდებიან ერთმანეთს და იცხოვრებენ დამოუკიდებლად, ფორმალურად მაინც წყვილად დარჩებიან.

არანაირი ზედმეტი ძალისხმევა

”ჩვენ გვიყვარს ერთმანეთი, ასე რომ ჩვენთან ყველაფერი კარგად იქნება.” "თუ რამე არ გამოდის, ეს იმიტომ ხდება, რომ ჩვენი სიყვარული საკმარისად ძლიერი არ არის." "თუ საწოლში არ ვჯდებით, მაშინ საერთოდ არ ვეწყობით ერთმანეთს..."

ბევრი წყვილი, განსაკუთრებით ახალგაზრდები, დარწმუნებულია, რომ ყველაფერი დაუყოვნებლივ უნდა გამოვიდეს. და როდესაც ისინი აწყდებიან სირთულეებს ერთად ცხოვრებისას ან პრობლემებს სექსში, მაშინვე გრძნობენ, რომ ურთიერთობა განწირულია. ამიტომ ისინი არც კი ცდილობენ ერთად წარმოშობილი შეუსაბამობების ამოხსნას.

ალბათ ჩვენ უბრალოდ მიჩვეულები ვართ სიმსუბუქესა და სიმარტივეს: თანამედროვე ცხოვრება, ყოველ შემთხვევაში, საყოფაცხოვრებო თვალსაზრისით, გაცილებით მარტივი გახდა და გადაიქცა ერთგვარ მაღაზიად გრძელი დახლით, სადაც შეგიძლიათ იპოვოთ ნებისმიერი პროდუქტი - ინფორმაციადან (დააწკაპუნეთ ინტერნეტი) მზა პიცაზე (სატელეფონო ზარი).

ამიტომ ხანდახან გვიჭირს გაუმკლავდეს „თარგმანის სირთულეებს“ – ერთის ენიდან მეორის ენაზე. ჩვენ არ ვართ მზად ძალისხმევისთვის, თუ შედეგი მაშინვე არ ჩანს. მაგრამ ურთიერთობები - უნივერსალურიც და სექსუალურიც - ნელ-ნელა შენდება.

შეუქცევადობა

გარკვეული „გამოცდილების“ მქონე წყვილის ცხოვრების გლუვი მიმდინარეობა ხშირად ირღვევა ორი მარცხით: პირველი არის კონფლიქტები, რომლებიც დროულად არ მოგვარდება, მეორე არის „გამოწურული“ სექსუალური მიზიდულობა და ზოგჯერ სექსის სრული ნაკლებობა.

კონფლიქტები მოუგვარებელი რჩება, რადგან ორივეს ეჩვენება, რომ უკვე გვიანია რაიმეს გაკეთება. შედეგად იბადება ბრაზი და სასოწარკვეთა. სექსუალური ლტოლვის დაქვეითების გამო კი პარტნიორები შორდებიან, ჩნდება ორმხრივი აგრესიულობა, რაც წამლავს ნებისმიერ ურთიერთობას.

იმისათვის, რომ იპოვოთ გამოსავალი ამ სიტუაციიდან და არ მიიყვანოთ ის შესვენებამდე, უნდა გადაწყვიტოთ და დაიწყოთ პრობლემის განხილვა, შესაძლოა ფსიქოთერაპევტის დახმარებით.

ჩვენი სირთულეები და კონფლიქტები მხოლოდ ის ეტაპია, რომელსაც ბევრი წყვილი გადის და რომელიც შეიძლება და უნდა გადალახოს. ჩვენ ვისაუბრეთ ყველაზე საშიშ ხაფანგებზე და ყველაზე გავრცელებულ შეცდომებზე. მაგრამ ხაფანგები არის ხაფანგები ამისთვის, რათა მათში არ მოხვდეს. და შეცდომები უნდა გამოსწორდეს.