პიერთან, ჩვენს ნაშვილებთან, ადაპტაციის პერიოდი რთული იყო
35 წლის ლიდიამ 6 თვის ბიჭი იშვილა. პირველი ორი წელი რთული იყო ცხოვრება, რადგან პიერს ჰქონდა ქცევითი პრობლემები. მოთმინების გამო, დღეს ის კარგად არის და მშობლებთან ერთად ბედნიერად ცხოვრობს.
პირველად რომ პიერი ხელში ავიყვანე, მეგონა გული ამიფეთქდებოდა, რადგან ძალიან შეძრული ვიყავი. თავისი დიდი ბრწყინვალე თვალებით შემომხედა ისე, რომ არაფრის გამოჩენის გარეშე. ჩემს თავს ვუთხარი, რომ მშვიდი ბავშვი იყო. ჩვენი პატარა ბიჭი მაშინ 6 თვის იყო და ვიეტნამის ბავშვთა სახლში ცხოვრობდა. როგორც კი საფრანგეთში ჩავედით, ჩვენი ერთად ცხოვრება დაიწყო და იქ მივხვდი, რომ ყველაფერი სულაც არ იქნებოდა ისეთი მარტივი, როგორც მე ველოდი. რა თქმა უნდა, მე და ჩემმა მეუღლემ ვიცოდით, რომ შეგუების პერიოდი დადგებოდა, მაგრამ ჩვენ სწრაფად დაგვძლიეს მოვლენები.
შორს არ იყო მშვიდი, პიერი თითქმის სულ ტიროდა… მისი განუწყვეტელი ტირილი, დღედაღამ, გულს მტკენდა და დამქანცავდა. მხოლოდ ერთი რამ ამშვიდებდა მას, პატარა სათამაშო რბილ მუსიკას უშვებდა. ხშირად ის უარს ამბობდა ბოთლებზე და მოგვიანებით ბავშვის საკვებზე. პედიატრმა გვიხსნა, რომ მისი ზრდის მრუდი ნორმების ფარგლებში დარჩა, საჭირო იყო მოთმინება და არ ინერვიულო. მეორე მხრივ, ჩემი ყველაზე დიდი ტკივილი ის იყო, რომ ის გაურბოდა ჩემს და ჩემი ქმრის მზერას. სულ თავს აბრუნებდა, როცა ჩავეხუტეთ. მეგონა არ ვიცოდი როგორ გამეკეთებინა და ძალიან გავბრაზდი ჩემს თავზე. ჩემი ქმარი ცდილობდა დამემშვიდებინა და მითხრა, რომ დრო უნდა დამეტოვებინა. დედაჩემი და დედამთილი რჩევის მიცემით ჩაერთნენ და ამან უმაღლეს წერტილამდე გამაღიზიანა. ვგრძნობდი, რომ ყველამ იცოდა ბავშვის მოვლა ჩემს გარდა!
მერე მისი ზოგიერთი საქციელი ძალიან მაწუხებდა : მჯდომარე, მას შეეძლო საათობით ქანაობა წინ და უკან, თუ ჩვენ არ ჩავერევით. ერთი შეხედვით ამ რხევამ დაამშვიდა, რადგან აღარ ტიროდა. ის თითქოს საკუთარ სამყაროში იყო, თვალები დაბინდული ჰქონდა.
პიერმა სიარული 13 თვის ასაკში დაიწყო და ამან დამამშვიდა განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც მან ცოტა მეტი ითამაშა. თუმცა, ის მაინც ბევრს ტიროდა. ის მხოლოდ ჩემს მკლავებში დამშვიდდა და ტირილი ისევ დაიწყო, როგორც კი მომინდა მისი იატაკზე დაბრუნება. ყველაფერი შეიცვალა, როცა პირველად დავინახე, როგორ დაარტყა თავი კედელს. იქ მართლა მივხვდი, რომ სულაც არ იყო კარგად. გადავწყვიტე ბავშვის ფსიქიატრთან მიმეყვანა. ჩემი ქმარი ნამდვილად არ იყო დარწმუნებული, მაგრამ ისიც ძალიან ღელავდა და ამის საშუალება მომცა. ასე რომ, ჩვენ ჩვენი პატარა ბიჭი ერთად წავიყვანეთ სკამზე.
რა თქმა უნდა, ბევრი წიგნი მქონდა წაკითხული შვილად აყვანისა და მისი სირთულეების შესახებ. მაგრამ მივხვდი, რომ პეტრეს სიმპტომები სცდებოდა ნაშვილები ბავშვის პრობლემებს, რომელიც იბრძოდა ახალ სახლთან შეგუებაზე. ჩემმა მეგობარმა ძალიან უხერხულად შემომთავაზა, რომ ის შეიძლება იყოს აუტისტი. მაშინ მჯეროდა, რომ სამყარო დაიშლებოდა. ვგრძნობდი, რომ ვერასოდეს შევეგუებოდი ამ საშინელ სიტუაციას, თუ ეს სიმართლე აღმოჩნდა. და თან ძალიან დამნაშავედ ვგრძნობდი ჩემს თავს, რომ ჩემი ბიოლოგიური შვილი ყოფილიყო, ყველაფერს შევეგუებოდი! რამდენიმე სესიის შემდეგ ბავშვთა ფსიქიატრმა მითხრა, რომ ჯერ ადრეა დიაგნოზის დასმა, მაგრამ იმედი არ უნდა დავკარგო. ის უკვე ზრუნავდა შვილად აყვანილ ბავშვებზე და ლაპარაკობდა ამ ამოძირკვულ ბავშვებს „მიტოვების სინდრომზე“. დემონსტრაციები, მან ამიხსნა, იყო სანახაობრივი და შეიძლება მართლაც მოგაგონებდეს აუტიზმს. მან ცოტათი დამამშვიდა და მითხრა, რომ ეს სიმპტომები თანდათან გაქრებოდა, როცა პიერი ახალ მშობლებთან, ამ შემთხვევაში ჩვენთან, ფსიქიკურად თავის აღდგენას დაიწყებდა. მართლაც, ყოველდღე ცოტათი ნაკლებს ტიროდა, მაგრამ მაინც უჭირდა ჩემი და მამის თვალების შეცნობა.
მიუხედავად ამისა, განვაგრძე თავი ცუდ დედად, ვგრძნობდი, რომ გაშვილების პირველ დღეებში რაღაც გამომრჩა. არც ისე კარგად ვცხოვრობდი ამ სიტუაციაში. ყველაზე უარესი ის დღე იყო, როცა დავნებდი: ვგრძნობდი, რომ მისი აღზრდა არ შემეძლო, რა თქმა უნდა უკეთესი იქნებოდა მისთვის ახალი ოჯახის პოვნა. შეიძლება ჩვენ მისთვის მშობლები არ ვყოფილიყავით. მე ის ძალიან მიყვარდა და ვერ ვიტანდი მის ტკივილს. იმდენად დამნაშავედ ვგრძნობდი თავს ამ აზრის გამო, თუმცა დროებითი, რომ გადავწყვიტე ფსიქოთერაპია თავად გამეკეთებინა. უნდა განვსაზღვრო ჩემი საზღვრები, ჩემი რეალური სურვილები და უპირველეს ყოვლისა დამშვიდება. ჩემი ქმარი, რომელიც იშვიათად გამოხატავს თავის ემოციებს, მეწინააღმდეგებოდა, რომ ზედმეტად სერიოზულად აღვიქვამდი და ჩვენი შვილი მალე გამოჯანმრთელდებოდა. მაგრამ იმდენად მეშინოდა, რომ პიერი აუტისტი იყო, რომ არ ვიცოდი, მექნებოდა თუ არა გამბედაობა ამ განსაცდელის გადასატანად. და რაც უფრო მეტს ვფიქრობდი ამ შესაძლებლობაზე, მით უფრო მეტად ვადანაშაულებდი ჩემს თავს. ეს ბავშვი, მე მინდოდა, ასე რომ უნდა ვივარაუდო.
ჩვენ მაშინ მოთმინებით შევიარაღდით, რადგან ყველაფერი ძალიან ნელა დაუბრუნდა ნორმალურ მდგომარეობას. ვიცოდი, რომ ეს ბევრად უკეთესი ხდებოდა იმ დღეს, როდესაც საბოლოოდ გავუზიარეთ ნამდვილი სახე. პიერი თვალს აღარ აშორებდა და ჩემი ჩახუტება მიიღო. როცა ლაპარაკი დაიწყო, დაახლოებით 2 წლისამ შეწყვიტა თავის კედელზე დარტყმა. შემცირების რჩევით საბავშვო ბაღში ჩავაბარე, ნახევარ განაკვეთზე, 3 წლის ასაკში. ძალიან მეშინოდა ამ განშორების და მაინტერესებდა როგორ მოიქცეოდა სკოლაში. ჯერ თავის კუთხეში დარჩა და მერე ნელ-ნელა სხვა ბავშვებთან მივიდა. და სწორედ მაშინ შეწყვიტა წინ და უკან რხევა. ჩემი შვილი აუტისტი არ იყო, მაგრამ შვილად აყვანამდე ძალიან რთული საქმეები უნდა განვლო და ამით აიხსნება მისი საქციელი. დიდხანს ვადანაშაულებდი ჩემს თავს, რომ წარმოვიდგინე, თუნდაც ერთი წამით, მისი განშორება. მშიშარად ვგრძნობდი თავს ასეთი აზრების გამო. ჩემი ფსიქოთერაპია ძალიან დამეხმარა საკუთარი თავის კონტროლისა და დანაშაულისგან თავის დაღწევაში.
დღეს პიერი 6 წლისაა და სიცოცხლით სავსეა. ის ცოტა ტემპერამენტიანია, მაგრამ არაფრით ჰგავს იმას, რაც მასთან ერთად პირველი ორი წელი გავიარეთ. ჩვენ რა თქმა უნდა ავუხსენით, რომ ჩვენ ვიშვილეთ და თუ ერთ დღესაც მოინდომებდა ვიეტნამში წასვლას, ჩვენ მის გვერდით ვიქნებოდით. ბავშვის შვილად აყვანა სიყვარულის ჟესტია, მაგრამ ეს არ იძლევა გარანტიას, რომ ყველაფერი უბრალოდ გამოვა. მთავარია, იმედი შევინარჩუნოთ, როცა ყველაფერი იმაზე რთულია, ვიდრე ჩვენ ვოცნებობდით: ამას ჩვენი ისტორია ადასტურებს, ყველაფერი შეიძლება დამუშავდეს. ახლა ჩვენ განვიდევნეთ ცუდი მოგონებები და ვართ ბედნიერი და ერთიანი ოჯახი.
ჟიზელ გინსბერგის მიერ შეგროვებული ციტატები