მშობიარობა რეალურ დროში

თეოს დაბადება საათობრივად

შაბათს, 11 სექტემბერს, დილის 6 საათია ვიღვიძებ, აბაზანაში შევდივარ და საწოლში ვბრუნდები. დილის 7 საათზე ისეთი შთაბეჭდილება მრჩება, თითქოს პიჟამა მაქვს გაჟღენთილი, ვბრუნდები ტუალეტში და იქ თავს ვერ ვაკონტროლებ... წყლის დაკარგვას ვიწყებ!

მივდივარ სებასტიენის, მამის სანახავად და ავუხსენი, რომ შეგვიძლია წავიდეთ. ჩანთების ასაღებად მიდის ზემოთ და მშობლებს, რომლებიც იქ იყვნენ, ეუბნება, რომ სამშობიაროში მივდივართ. ჩავიცვათ, პირსახოცს ვიღებ, რომ მანქანა არ დაიტბოროს, თმას და პრესტოს ვიკეთებ, წავედით! კოლეტმა, დედამთილმა, წასვლის წინ მითხრა, რომ საღამოს იგრძნო, დაღლილი მეჩვენა. გავემგზავრებით ბერნეის სამშობიაროში… მალე გავიცნობთ ერთმანეთს…

7:

ჩასვლა სამშობიაროში, სადაც გველოდება სელინი, ბებიაქალი, რომელიც აუსკულტაციას მაძლევს და მეთვალყურეობს. დასკვნა: ეს არის ჯიბე გატეხილი. მაქვს გვიანი ორსულობის შეკუმშვა, რომელსაც ვერ ვგრძნობ, საშვილოსნოს ყელი კი 1 სმ-ით არის გახსნილი. უცებ მაკავებენ, ხვალ დილამდე არაფერი გამომწვევია და 19 საათამდე რომ არ მშობიარობა მივიღო ანტიბიოტიკი.

8:

მე ჩემს ოთახში ვარ, სადაც მაქვს საუზმის უფლება (პური, კარაქი, მურაბა და ყავა რძით). ჩვენ ასევე ვჭამთ ტკივილს ან შოკოლადს, რაც სახლში გვქონდა და სებასტიენსაც აქვს უფლება ყავაზე. ის ჩემთან რჩება, ვსარგებლობთ შემთხვევით და დავურეკეთ მშობლებს, რომ ვუთხრათ, რომ სამშობიაროში ვარ. სახლში ბრუნდება მშობლებთან სადილისთვის და მივიწყებული ნივთების დასაბრუნებლად.

11:

სელინი ბრუნდება საძინებელში, რათა დააყენოს მონიტორინგი. ის კარგად იწყებს შეკუმშვას. იოგურტს და კომპოტს ვჭამ, მეტი არ მიშვებენ, რადგან მშობიარობა ახლოვდება. ცხელი შხაპის მიღებას ვაპირებ, თავს კარგად ვგრძნობ.

13:

სებასტიენი დაბრუნდა. ეს სერიოზულად იწყებს ჩემს ტკივილს, უკვე აღარ ვიცი როგორ დავდგე და ვეღარ ვსუნთქავ სწორად. ღებინება მინდა.

საღამოს 16 საათზე მიმყავთ სამუშაო ოთახში, საშვილოსნოს ყელი ნელ-ნელა იხსნება, კეთილსინდისიერად მეუბნებიან, რომ ეპიდურულისთვის უკვე გვიანია! როგორ დაგაგვიანდა, აქ ვარ ჩემი 3 სმ-დან! ისე, დიდი არაფერი, არც კი გეშინია!

17h, მოდის გინეკოლოგი (რომელმაც უნდა ნახოს მისი დღე დამთავრებული და მოუთმენელი იყოს, ცილისმწამებლები ვიყოთ) და მათვალიერებს. ის გადაწყვეტს წყლის ჯიბის გატეხვას პროცესის დასაჩქარებლად.

ასეც ხდება, მაინც არ ტკივა, ყველაფერი კარგადაა.

შეკუმშვა მოდის, ჩემი კაცი ამას მეუბნება მონიტორინგის მონიტორინგით, მადლობა საყვარელო, საბედნიეროდ რომ ხარ, თორემ გამოვტოვებდი!

გარდა იმისა, რომ სიმღერა შეიცვალა! სულ არ მეცინება, შეკუმშვა აჩქარდება და ამჯერად მტკივა!

მე მთავაზობენ მორფინს, რომელიც აიძულებს ჩემს პატარას მშობიარობიდან 2 საათის განმავლობაში ინკუბატორში დატოვოს. გმირული უარის შემდეგ გადავიფიქრე და მოვითხოვ. მორფინი + ჟანგბადის ნიღაბი, მე ზენი ვარ, ცოტა მეტისმეტი, მხოლოდ ერთი სურვილი მაქვს: დავიძინო, უჩემოდ მოახერხო!

კარგად, როგორც ჩანს, ეს შეუძლებელია.

19hგინეკოლოგი ბრუნდება და მეკითხება ბიძგის სურვილი ხომ არ მაქვსო. Არაფერს !

20hიგივე კითხვა, იგივე პასუხი!

21 საათზე ბავშვის გული ნელდებაჩემს ირგვლივ ხალხი პანიკაშია, სწრაფი ინექცია და ყველაფერი ნორმალურად დაბრუნდა.

გარდა იმისა, რომ ამნისტიური სითხე შეფერილია (სისხლით), რომ ბავშვი ჯერ კიდევ საშვილოსნოზე დგას და თითქოს საერთოდ არ ჩქარობს ჩამოსვლას, 8 სმ-მდე ვარ გაფართოვებული და არ განძრეულა. კარგი მომენტი.

გინეკოლოგი სამშობიარო ოთახსა და დერეფანს შორის 100 ნაბიჯით გადის, მესმის შერეული „საკეისრო კვეთა“, „ზოგადი ანესთეზია“, „სპინალური ანესთეზია“, „ეპიდურული“

და ამ დროის განმავლობაში შეკუმშვა ყოველ წუთს უბრუნდება, მტკივა, მეზარება, მინდა ეს დასრულდეს და ვინმემ საბოლოოდ მიიღოს გადაწყვეტილება!

ბოლოს OR-ში მიმიყვანეს, მამა დერეფანში მიტოვებული აღმოჩნდა. მე მაქვს სპინალური ანესთეზიის უფლება, რომელიც მაბრუნებს ღიმილს, შეკუმშვას აღარ ვგრძნობ, ეს ბედნიერებაა!

22h17ბოლოს ჩემი პატარა ანგელოზი გამოდის, ბებიაქალმა უბიძგა და გინეკოლოგმა ხელში აიყვანა.

ძლივს საკმარისი დრო მის სანახავად, როდესაც მას აბანოში მიჰყავთ მამასთან ერთად, როგორც პირველი შეხებული მოწმე.

პატარა ტური სარეაბილიტაციო ოთახში და ვბრუნდები ჩემს ოთახში, როგორც მოსალოდნელი იყო ჩემი შვილის გარეშემორფინის გამო.

მოძრავი გაერთიანება

5 წუთი მაქვს ჩემს პატარასთან, რომ დავემშვიდობო და ის შორს მიდის. ისე რომ არ ვიცოდე კიდევ ვნახავ თუ არა მას.

საშინელი ლოდინი, აუტანელი განსაცდელი. მას მხოლოდ ხუთშაბათს დილით გაუკეთებენ ოპერაციას ომფალო-მეზენტერული ფისტულისთვის, ერთგვარი შეერთება ნაწლავსა და ჭიპს შორის, რომელიც უნდა დაიხუროს დაბადებამდე, მაგრამ რომელმაც დაავიწყდა საქმის გაკეთება ჩემს პატარა საგანძურში. 85000-დან ერთი, თუ მეხსიერება არ მუშაობს. მითხრეს ლაპაროტომია (მუცლის გასწვრივ დიდი ხვრელი), ბოლოს ქირურგმა გაიარა ჭიპის გზა.

საღამოს 23 საათზე, მამა მოდის სახლში დასასვენებლად.

შუაღამისას ჩემს ოთახში შემოდის ექთანი, რომელსაც მოჰყვება პედიატრი და უხეშად მეუბნება "შენს პატარას პრობლემა აქვს". მიწა იშლება, ნისლში მესმის, რომ პედიატრი მეუბნება, რომ ჩემი შვილი კარგავს მეკონიუმს (ბავშვის პირველ განავალს) ჭიპის მეშვეობით, რომ ეს ძალზე იშვიათია, რომ მან არ იცის მის სიცოცხლეს საფრთხე ემუქრება თუ არა. არა და რომ SAMU ჩამოვა საავადმყოფოში ახალშობილთა განყოფილებაში წასაყვანად (მე კლინიკაში ვიმშობიარე), შემდეგ ის ხვალ გაემგზავრება სხვა საავადმყოფოში, რომელიც აღჭურვილია პედიატრიული ქირურგიის გუნდით, 1 კმ-ზე მეტ მანძილზე.

საკეისრო კვეთის გამო არ მაძლევენ თან ახლდეს.

სამყარო ინგრევა, უსასრულოდ ვტირი. Რატომ ჩვენ ? რატომ ის ? რატომ ?

5 წუთი მაქვს ჩემს პატარასთან, რომ დავემშვიდობო და ის შორს მიდის. ისე რომ არ ვიცოდე კიდევ ვნახავ თუ არა მას.

საშინელი ლოდინი, აუტანელი განსაცდელი. მას მხოლოდ ხუთშაბათს დილით გაუკეთებენ ოპერაციას ომფალო-მეზენტერული ფისტულისთვის, ერთგვარი შეერთება ნაწლავსა და ჭიპს შორის, რომელიც უნდა დაიხუროს დაბადებამდე, მაგრამ რომელმაც დაავიწყდა საქმის გაკეთება ჩემს პატარა საგანძურში. 85000-დან ერთი, თუ მეხსიერება არ მუშაობს. მითხრეს ლაპაროტომია (მუცლის გასწვრივ დიდი ხვრელი), ბოლოს ქირურგმა გაიარა ჭიპის გზა.

პარასკევს უფლება მაქვს ვიპოვო ჩემი შვილი, მივდივარ სასწრაფოს მანქანაში მწოლიარე, გრძელი და მტკივნეული მოგზაურობა, მაგრამ ბოლოს ისევ ჩემს შვილს ვნახავ.

მომდევნო სამშაბათს, ჩვენ ყველანი წავედით სახლში, მანამდე საუცხოო სიყვითლეს ვიმკურნალეთ!

მოგზაურობა, რომელმაც მას შემდეგ თავისი კვალი დატოვაარა ფიზიკური, ჩემი დიდი ბიჭი არ ინახავს ამ „თავგადასავლების“ შედეგებს და ნაწიბური უხილავია ვინც არ იცის, მაგრამ ფსიქოლოგიური ჩემთვის. მისგან განშორების ყველა უბედურება მაქვს სამყაროში, ვცხოვრობ ტანჯვაში, როგორც ყველა დედა, რომ რამე დაემართოს მას, მე ვარ დედა ქათამი, ალბათ ძალიან ბევრი, მაგრამ უპირველეს ყოვლისა სიყვარულით სავსე, რომელსაც ჩემი ანგელოზი ასჯერ მაბრუნებს.

აურელი (31 წლის), ნოეს (6 წელიწადნახევრის) და კამილის (17 თვის) დედა.

დატოვე პასუხი