ჩვენება: „მე შევწირე ჩემი კვერცხუჯრედები. "

ჩემი კვერცხუჯრედის დონაცია სტერილური ქალის დასახმარებლად

შემთხვევით, სხვები იტყვიან "ბედი", ერთხელ გამიმხილეს უნაყოფო ქალს შვილის გაჩენაში დახმარების შესაძლებლობა. ერთ დღეს, როცა მე მეხუთე თვის ორსული ვიყავი პირველ შვილზე, ჩემი გინეკოლოგის მოსაცდელ ოთახში ველოდებოდი ორსულობის დაკვირვებას. დროის გასატარებლად ავიღე ბროშურა, რომელიც იდო. ეს იყო ბიომედიცინის სააგენტოს დოკუმენტი, რომელშიც ახსნილია, რა არის კვერცხუჯრედის დონაცია. არ ვიცოდი, რომ შესაძლებელი იყო... თავიდან ბოლომდე წავიკითხე. შოკში ჩამაგდო. მაშინვე ვუთხარი ჩემს თავს: „რატომ არა მე? “. საოცნებო ორსულობა მქონდა და ზედმეტად უსამართლოდ მიმაჩნია, რომ ზოგიერთი ქალი, ბუნების ახირების გამო, ვერასოდეს განიცდიდა ამ ბედნიერებას.

ეს სრულიად ცხადი იყო და არა სექსუალური რეფლექსიის შედეგი. უნდა ითქვას, რომ მე აღვზარდე ისეთ კონტექსტში, როცა მათთვის, ვისაც ნაკლები ჰქონდა, ძალიან ბუნებრივი იყო. კეთილშობილება და სოლიდარობა ჩემი ოჯახის დამახასიათებელი ნიშანი იყო. ჩვენ ვაჩუქეთ ტანსაცმელი, საჭმელი, სათამაშოები... მაგრამ კარგად ვიცოდი, რომ საკუთარი თავის ნაწილს არ ჰქონდა იგივე სიმბოლური ღირებულება: ეს იყო საჩუქარი, რომელსაც შეეძლო შეეცვალა ქალის ცხოვრება. ჩემთვის ეს იყო ყველაზე ლამაზი რამ, რისი მიცემაც შემეძლო ვინმესთვის.

ამის შესახებ ქმარს სწრაფად ვესაუბრე. მაშინვე დათანხმდა. ჩვენი ბავშვის დაბადებიდან ექვსი თვის შემდეგ, პირველი შეხვედრა მქონდა შემოწირულობის პროცესის დასაწყებად. სასწრაფოდ უნდა გვემოქმედა, რადგან კვერცხუჯრედის დონაციის ასაკობრივი ზღვარი 37 წელია, მე კი 36 და ნახევარი... ოქმს სრულყოფილად დავიცავი. შეხვედრა პირველ სპეციალისტთან, რომელმაც დეტალურად მომცა პროცედურა: სისხლის ანალიზი, კონსულტაცია ფსიქიატრთან, რომელმაც მიბიძგა, მესაუბრა საკუთარ თავზე და ჩემს მოტივებზე. მერე მითხრეს, რომ ოთხი კვირის განმავლობაში ვიღებდი ჰორმონალურ მკურნალობას, კერძოდ, დღეში ერთ ინექციას. ამან არ შემაშინა: ინექციების აბსოლუტურად არ მეშინია. ორი ექთანი, რომლებიც მონაცვლეობით მოდიოდნენ ჩემს სახლში, ძალიან თბილები იყვნენ და თითქმის დავმეგობრდით! ცოტა შოკი მქონდა, როდესაც მივიღე შეფუთვა, რომელიც შეიცავდა შესაყვან დოზებს. ბევრი იყო და მე ვფიქრობდი, რომ ის ჯერ კიდევ ბევრ ჰორმონს ქმნიდა, რომლებსაც ჩემი სხეული უნდა გაუმკლავდეს! მაგრამ ამან არ დამიტოვა უკან. მკურნალობის ამ თვეში რამდენიმე სისხლის ანალიზი გავიკეთე ჰორმონების შესამოწმებლად და ბოლოს დღეში ორ ინექციასაც კი ვაკეთებდი. აქამდე არანაირი გვერდითი მოვლენა არ მქონია, მაგრამ დღეში ორი ლუკმის დროს მუცელი ამეწვა და გამაგრდა. მეც ცოტა „უცნაურად“ ვგრძნობდი თავს და რაც მთავარია, ძალიან დაღლილი ვიყავი.

მკურნალობის დასასრულს გამიკეთეს ექოსკოპია სად იყო საკვერცხის მომწიფება. შემდეგ ექიმებმა გადაწყვიტეს, რომ დადგა დრო, რომ გავიკეთო კვერცხუჯრედის პუნქცია. ეს არის თარიღი, რომელიც არასოდეს დამავიწყდება: ეს მოხდა 20 იანვარს.

აღნიშნულ დღეს მივედი პალატაში. უნდა ითქვას, რომ ძალიან აღელვებული ვიყავი. მით უმეტეს, რომ დერეფანში დავინახე ახალგაზრდა ქალები, რომლებიც თითქოს რაღაცას ელოდნენ: სინამდვილეში, კვერცხუჯრედების მიღებას ელოდებოდნენ…

დამასვეს, დამამშვიდებელი საშუალება მომცეს და შემდეგ საშოში ადგილობრივი ანესთეზია. მინდა ვთქვა, რომ ეს სულაც არ არის მტკივნეული. მთხოვეს მომეტანა მუსიკა, რომელიც უფრო კომფორტულად მომწონდა. და ექიმმა დაიწყო თავისი საქმე: მე ვხედავდი მის ყველა ჟესტს ჩემს წინ დადებულ ეკრანზე. მთელი „ოპერაცია“ გავიარე, დავინახე, რომ ექიმმა საკვერცხეები მომწოვა და უცებ, ჩემი პროცესის შედეგი რომ დავინახე, ტირილი დავიწყე. სულაც არ ვიყავი მოწყენილი, მაგრამ ასე შეწუხებული. მგონი მართლა მივხვდი, რომ რაღაცას იღებდნენ ჩემი სხეულიდან, რასაც სიცოცხლის მოცემა შეეძლო. უცებ ემოციების ტალღამ დამიარა! დაახლოებით ნახევარი საათი გაგრძელდა. ბოლოს ექიმმა მითხრა, ათი ფოლიკული ამომიღეს, რაც მისი თქმით, ძალიან კარგი შედეგია.

ექიმმა მადლობა გადამიხადა, ხუმრობით მითხრა, რომ კარგად ვმუშაობდი და კეთილგანწყობილი გამაგებინა, რომ ჩემი როლი ამით დასრულდა, რადგან ქალს, რომელმაც კვერცხუჯრედი გასცა, არასოდეს თქვა, ასეა თუ არა, ამან დაბადება გამოიწვია. მე ეს ვიცოდი, ამიტომ იმედგაცრუებული არ ვიყავი. ჩემს თავს ვუთხარი: აი, ის, ალბათ, იქნება ჩემი პატარა, რომელიც სხვა ქალს, სხვა წყვილს მოემსახურება და ეს საუცხოოა! ის, რაც დედად გვაქცევს, გაცილებით მეტია, ვიდრე ეს რამდენიმე უჯრედის საჩუქარი: ეს არის სიყვარული ჩვენი შვილის მიმართ, ჩახუტება, მის გვერდით გატარებული ღამეები, როცა ის ავად არის. . ეს არის სიყვარულის ეს ბრწყინვალე კავშირი, რომელსაც არაფერი აქვს საერთო უბრალო კვერცხუჯრედებთან. თუ შემეძლო ამაში წვლილი შეიტანო, მახარებს.

უცნაურია, მე, რომელიც ძალიან ორიენტირებული ვარ სხვებზე, არ შემიძლია სისხლის დონაცია. ამ დაბლოკვის ახსნა არ მაქვს. თუმცა, დავრეგისტრირდი, რომ ვიყო ძვლის ტვინის დონორი. დღეს რეგულარულად ვფიქრობ ჩემს მიერ გაღებულ შემოწირულობაზე და ჩემს თავს ვეუბნები, რომ შეიძლება ბავშვი დაიბადა, მაგრამ აბსოლუტურად არ ვფიქრობ ამაზე, თითქოს ჩემი შვილი იყოს. ეს უფრო ცნობისმოყვარეობაა და შესაძლოა ცოტა ვნანობ, რომ არ ვიცი. საიდუმლო ყოველთვის დარჩება. რომ შემეძლო, ისევ დავიწყებდი, მიუხედავად ჩხუბისა და შეზღუდვებისა. მაგრამ ახლა 37 წელს გადაცილებული ვარ და ექიმებისთვის ძალიან ასაკოვანი ვარ. მეც ძალიან ვისურვებდი სუროგატი დედა ვყოფილიყავი, მაგრამ საფრანგეთში ეს აკრძალულია. ყოველთვის იმ მიზნით, რომ დავეხმაროთ ქალს შვილის გაჩენაში.

აქ ყოველთვის ცნობისმოყვარე დავრჩები, ვიცოდე მართლა დავეხმარე თუ არა ცხოვრების შექმნას, მაგრამ არ მაქვს სურვილი, რომ გავიცნო ეს ბავშვი, თუ არის ბავშვი. ამის შემდეგ ძალიან გართულდება. წელიწადში ორ-სამჯერ მესიზმრება ძალიან სასიამოვნო სიზმარი, სადაც პატარა გოგოს ვეფერები... ჩემს თავს ვეუბნები, იქნებ ეს ნიშანია. მაგრამ ეს უფრო შორს არ მიდის. მე ძალიან ბედნიერი ვარ, რომ ეს შემოწირულობა გავაკეთე და ჩემს მეგობრებს მოვუწოდებ ამის გაკეთებას, თუნდაც ეს არ იყოს ტრივიალური ნაბიჯი და არც მარტივი. მას შეუძლია დაეხმაროს ბევრ ქალს, გაიგოს დედობის უდიდესი ბედნიერება…

დატოვე პასუხი