მამის ჩვენება: ”მე მყავდა ბლუზის მამა!”

ვერას დაორსულებამდე დიდი ხნით ადრე დავინტერესდი მამისთვის მშობლის შვებულების პირობების შესახებ. მშობიარობის შემდეგ ასე მოწესრიგება გვქონდა დაგეგმილი: ბავშვი პირველი სამი თვე დედასთან დარჩებოდა, შემდეგ მთელი წელი მამასთან.

მსხვილ საჯარო კომპანიაში მომუშავე მოწყობილობა უკვე დაარსებული იყო. 65%-ით შემეძლო მუშაობა, ანუ კვირაში ორი დღე. მეორე მხრივ, ხელფასი ჩემი შრომის პროპორციული იყო, მშობლის ანაზღაურებადი შვებულება და დარჩენილი ორი დღე უნდა გვეპოვა ბავშვის აღმზრდელი. მიუხედავად ამ ფინანსური ზარალისა, არ გვინდოდა უარი ეთქვათ ჩვენი ცხოვრების პროექტზე.

რომანე დაიბადა 2012 წლის ზაფხულის ბოლოს, ვერა მას ძუძუთი აწოვებდა, მე ყოველ დილით სამსახურში დავდიოდი, მოუთმენელი ვიყავი საღამოს ჩემს პატარა ქალებთან შეხვედრაზე. ჩემი დღეები გრძელი ვიპოვე და ვანუგეშებ ჩემს თავს იმით, რომ მალე მეც დავრჩები ჩემს ქალიშვილთან სახლში და არ გამოვტოვებ მისი განვითარების არც ერთ საფეხურს. ამ პირველმა სამმა თვემ საშუალება მომცა მესწავლა ჩემი მამის როლი: საფენები გამოვიცვალე და რომანე ისე გავაკანკალე, როგორც არავინ. ასე რომ, როდესაც ჩემი მშობლის შვებულება დაიწყო, უსაზღვრო დარწმუნებით მივუახლოვდი პირველ დღეებს. მე წარმოვიდგინე ჩემი თავი ეტლის უკან, საყიდლებზე, ჩემი ქალიშვილისთვის ორგანულ კარტოფილის პიურეს ვამზადებდი და დროს ვატარებდი მის ზრდას. მოკლედ, თავს ძალიან მაგრად ვგრძნობდი.

როდესაც ვერა სამსახურში დაბრუნების დღეს წავიდა, მე სწრაფად ვიგრძენი მისია. მინდოდა კარგად გამოვსულიყავი და ჩავძირე წიგნში „ცხოვრების პირველი დღეები“ (კლოდ ედელმანი გამომცემლობა „მინერვას“ გამომცემლობა), როგორც კი რომანმა ნება მომცა.

"დავიწყე წრეებში სიარული"

ჩემი კარგი იუმორი და ზედმეტმა თავდაჯერებულობამ დაიწყო ნგრევა. და ძალიან სწრაფად! არა მგონია, მივხვდი, რას ნიშნავს მთელი დღე ბავშვთან ბინაში ყოფნა. ჩემი იდეალი იყო დარტყმის მიღება. ზამთარი მიდიოდა, ძალიან ადრე ბნელოდა და ციოდა და უპირველეს ყოვლისა რომანე ბავშვი აღმოჩნდა, რომელსაც ბევრი ეძინა. წუწუნს არ ვაპირებდი, ვიცოდი, რამხელა ტანჯვა აწუხებდა ზოგიერთ წყვილს ჩვილების უძილობა. ჩემთვის ეს პირიქით იყო. ჩემს ქალიშვილთან შესანიშნავ დროს ვატარებდი. ყოველდღე ცოტა მეტს ვურთიერთობდით და მივხვდი, რა გამიმართლა. მეორე მხრივ, მივხვდი, რომ 8-საათიან დღეში ბედნიერების ეს წუთები მხოლოდ 3 საათს გრძელდებოდა. საშინაო დავალებების და წვრილმანი საქმიანობების გამო, დავინახე, რომ ვიწყებდი წრეებში სიარული. უმოქმედობის ამ ფაზებიდან, რომლის დროსაც ვფიქრობდი, რა მექნა, ლატენტურ დეპრესიაში გადავედი. ჩვენ გვსურს ვიფიქროთ, რომ დედას (რადგან ამ როლს ძირითადად დედები ასრულებენ საფრანგეთში) აქვს თავისუფალი დრო, ისარგებლოს ბავშვისა და დეკრეტული შვებულებით. რეალურად, პატარა ბავშვები ჩვენგან ისეთ ენერგიას ითხოვენ, რომ თავისუფალი დრო ჩემთვის დივანის ირგვლივ, „ბოსტნეულის“ რეჟიმში იყო არტიკულირებული. არაფერი გამიკეთებია, ბევრი არ წამიკითხავს, ​​დიდად არ მაინტერესებს. მე ვცხოვრობდი განმეორებით ავტომატიზმში, რომელშიც ჩემი ტვინი თითქოს ლოდინის რეჟიმში იყო. ჩემს თავს დავიწყე იმის თქმა: „ერთი წელი... დიდი დრო იქნება...“. ვგრძნობდი, რომ სწორი არჩევანი არ გამიკეთებია. ვერას ვუთხარი, ვინ ხედავდა, რომ დღითიდღე უფრო მეტად ვიძირები. სამსახურიდან დამირეკავდა, გვამოწმებდა. მახსოვს, საკუთარ თავს ვუთხარი, რომ ბოლოს და ბოლოს, ეს სატელეფონო ზარები და ჩვენი საღამოს შეხვედრები სხვა ზრდასრულთან კომუნიკაციის ერთადერთი მომენტები იყო. და ბევრი არაფერი მქონდა სათქმელი! თუმცა ამ რთულ პერიოდს ჩვენ შორის კამათი არ მოჰყოლია. არ მინდოდა უკან დაბრუნება და გადაწყვეტილების შეცვლა. ვაპირებდი ბოლომდე ვივარაუდო და პასუხისმგებლობა არავის დამეკისრა. ეს ჩემი არჩევანი იყო! მაგრამ, როგორც კი ვერამ კარი გააღო, სარქველი დამჭირდა. მაშინვე ვაპირებდი გაქცევას, ვენტილაციას. მაშინ მივხვდი, რომ ჩემს ცხოვრებაში ჩაკეტვა მძიმედ დამიმძიმდა. ამ ბინას, რომელიც ჩვენ ავირჩიეთ ჩვენი ბუდის გასაკეთებლად, მთელი თავისი ხიბლი დაკარგა ჩემს თვალში, სანამ არ მომეწონა. ის ჩემი ოქროს ციხე გახდა.

მერე გაზაფხული მოვიდა. დროა განახლებისა და ბავშვთან ერთად გასვლის. ამ დეპრესიით შეშინებულმა იმედი მქონდა, რომ რამის გემოვნება დავიბრუნე პარკებში, სხვა მშობლებზე სიარულით. კიდევ ერთხელ, ზედმეტად იდეალისტურმა, სწრაფად დავინახე, რომ საბოლოოდ აღმოვჩნდი მარტო ჩემს სკამზე, გარშემორტყმული დედებისა თუ ძიძების გარემოცვაში, რომლებიც მე მიმჩნევდნენ როგორც „მამას, რომელსაც თავისი დღე უწევდა“. საფრანგეთში მენტალიტეტები ჯერ კიდევ არ არის სრულად გახსნილი მამების მშობლის შვებულებისთვის და მართალია, ერთი წლის განმავლობაში, მე არასოდეს შემხვედრია მამაკაცი, რომელიც იზიარებდა ჩემს გამოცდილებას. იმიტომ რომ დიახ! მე მქონდა შეგრძნება, მოულოდნელად, რომ გამოცდილება.

მალე მეორე შვილი

დღეს, ხუთი წლის შემდეგ, ჩვენ გადავედით და დავტოვეთ ეს ადგილი, რამაც ძალიან გამახსენა ეს დისკომფორტი. ჩვენ ავირჩიეთ ადგილი ბუნებასთან უფრო ახლოს, რადგან ეს საშუალებას მომცემდა გავიგო, რომ მე ნამდვილად არ ვარ შექმნილი ძალიან ქალაქური ცხოვრებისთვის. ვაღიარებ, რომ ცუდი არჩევანი გავაკეთე, ზედმეტმა თავდაჯერებულობამ შევცოდე და საკუთარი თავის გათიშვა ძალიან რთული იყო, მაგრამ მიუხედავად ყველაფრისა, ეს ჩემს ქალიშვილთან გაზიარების ლამაზ მოგონებად რჩება და საერთოდ არ ვნანობ. შემდეგ კი, ვფიქრობ, ამ მომენტებმა მას ბევრი რამ მოუტანა.

მეორე შვილს ველოდებით, ვიცი, რომ გამოცდილებას აღარ გავიმეორებ და მშვიდად ვცხოვრობ. მე ვაპირებ მხოლოდ 11 დღის დასვენებას. ამ პატარა კაცს, რომელიც ჩამოვა, ბევრი დრო ექნება, რომ ისარგებლოს მამამისით, მაგრამ სხვაგვარად. ახალი ორგანიზაცია ვიპოვეთ: ვერა ექვსი თვე დარჩება სახლში და მე დავიწყებ დისტანციურ მუშაობას. ამგვარად, როცა ჩვენი შვილი საბავშვო ბაღის ასისტენტთან იქნება, მე მექნება დრო, რომ ავიყვან ის ნაშუადღევს. ეს უფრო სამართლიანად მეჩვენება და ვიცი, რომ „მამა ბეიბი ბლუზს“ არ გავაცოცხლებ.

ინტერვიუ დოროთე საადასთან