დავების და დისკუსიების სწორად წარმართვა გრეჰემის პირამიდის დახმარებით

მოხარული ვართ მოგესალმოთ, ძვირფასო მკითხველებო! ერისტიკა იცი რა არის? ეს არის მთელი ხელოვნება, რომელიც სპეციალიზირებულია დავების წარმართვაში, რომლებიც აუცილებლად წარმოიქმნება ყველა ადამიანის ცხოვრებაში, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ მას აქვს აქტიური ცხოვრებისეული პოზიცია და ამტკიცებს, რომ მიაღწევს თავის გეგმებს. ასე რომ, არსებობს ეგრეთ წოდებული გრეჰემის პირამიდა. ეს საშუალებას გაძლევთ გაიგოთ რა არის თანამოსაუბრე და რა მიზნები აქვს კონფლიქტის ყველაზე კონსტრუქციულად მოსაგვარებლად.

ზოგიერთი ზოგადი ინფორმაცია

სხვათა შორის, ერისტიკა იყოფა დიალექტიკად და სოფისტიკად. დიალექტიკა შექმნა სოკრატეს მიერ და ამის შესახებ შეგიძლიათ გაიგოთ მეტი ამ სტატიის შესწავლით. ხოლო სოფისტიკა წარმოიშვა ძველ საბერძნეთში და აქტიურად განვითარდა პროტაგორას, კრიტიასის, პროდიკუსის და ა.შ. წყალობით და წარმოადგენს ისეთ ლოგიკურ ხრიკებსა და ხრიკებს კამათის მოსაგებად. პოლ გრეჰემმა, ჩვენმა თანამედროვემ, გადაწყვიტა ყურადღება მიექცია არგუმენტების კლასიფიკაციაზე, რათა გაეგო რა ოპოზიცია აირჩიოს და მაინც კონსტრუქციულად მოაგვაროს კონფლიქტი.

თავად პოლი არის პროგრამისტი და მეწარმე, ის შესამჩნევი გახდა მას შემდეგ, რაც დაწერა ისეთი პოპულარული ესეები, როგორებიცაა "როგორ დავიწყოთ სტარტაპი" და "როგორ გავაპროტესტოთ სწორად". 2008 წელს ის ინტერნეტის ერთ-ერთ ყველაზე გავლენიან ადამიანად იქნა აღიარებული. ასეთი ადამიანების საერთო რაოდენობა 25 ადამიანია. ყოველ შემთხვევაში, ასე გამოვიდა Bloomberg Businessweekk.

პირამიდის არსი

თავდაპირველად, პავლეს რჩევა, თუ როგორ უნდა მოგვარდეს დავები, მიმართული იყო ონლაინ მიმოწერისკენ. მაგრამ მათ დაიწყეს აქტიური გამოყენება ჩვეულებრივ ცოცხალ კომუნიკაციაში. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ შეტყობინების წერისას ადამიანს აქვს საშუალება იფიქროს და გამოხატოს თავისი აზრები ყველაზე მკაფიოდ, ლაკონურად და ხელმისაწვდომად. მაგრამ საუბარში მყისიერად უნდა მოახდინო რეაგირება, რათა არეულობაში არ მოხვდე.

სხვათა შორის, გრეჰემის ესეზე დაყრდნობით, შეგიძლიათ განსაზღვროთ, როგორი ადამიანია თქვენს წინაშე. ანუ უცებ წააწყდა მანიპულატორ-ტირანს, რომელსაც არ აინტერესებს სიმართლე, კონსტრუქციულობა და ა.შ, მისთვის მნიშვნელოვანია მიზანს მიაღწიოს და უხერხულობა შეგიქმნათ. ან პროვოკატორი, რომელსაც უბრალოდ შეტაკების მოწყობა სურს. ან, უცებ გაგიმართლა, ადამიანი კი ორიენტირებულია ადამიანური, ამხანაგური ურთიერთობების შენარჩუნებაზე და სიტუაციიდან ერთად გამოსავლის პოვნა სურს.

პირველ და მეორე შემთხვევაში, როგორც გესმით, აზრი არ აქვს თქვენი სიმართლის დაცვას, ეს თქვენს გარდა არავის აინტერესებს. თავად პირამიდა შედგება იმ არგუმენტებისგან, რომლებსაც ყველაზე ხშირად იყენებენ კონფლიქტში მყოფი პირები. და ის წარმოდგენილია ისეთი ნაბიჯების სახით, ქვემოდან ზევით გადაადგილება, რომლის გასწვრივ სავსებით შესაძლებელია გაგების მიღწევა და დაძაბულობის დონის შემცირება.

კლასიფიკაცია

ქვემოთ მოცემულია ცხრილი, კომენტატორების უარყოფის ასეთი კლასიფიკაცია და ჩვენ დეტალურად გავაანალიზებთ მის თითოეულ კომპონენტს.

პირველი ნაბიჯი

ყველაზე ხშირად გამოყენებული, განსაკუთრებით ისეთ სიტუაციებში, როდესაც არაფერია პასუხის გასაცემად, მაშინ ჩვეულებრივი გინება მოდის სამაშველოში. როგორც უკვე მიხვდით, შეურაცხმყოფელის მოტივი თანამოსაუბრის პროვოკაციაა. სურს, რომ გაბრაზდეს, დაკარგოს მოთმინება და შემდეგ ინერვიულოს მის ქცევაზე და თვითშეფასებაზე. ასე რომ, თუ რაიმე სახის რეაგირებას მოახდენთ, მას აძლევთ საფუძველს, რომ გააგრძელოს თქვენი დაუცველობის ძებნა.

საუკეთესო გამოსავალი იქნება იგნორირება, შესაძლოა სახეზე ოდნავი ღიმილიც კი. აკონტროლეთ საკუთარი თავი, გონებრივად გამორთეთ, თითქოს „დაბლოკავთ“ პროვოკატორს და აღარ იღებთ მისგან მეტ ინფორმაციას. ცოტა შემოხაზული და მიხვდა, რომ შენი დამცირება უაზრო საქმეა, ის შეაჩერებს თავდასხმებს, აირჩევს უფრო „მადლიერ“ მსხვერპლს.

თქვენს მხარდასაჭერად, მინდა გითხრათ, რომ ბედნიერ ადამიანებს, რომლებიც კარგად არიან და კმაყოფილნი არიან, არ უჩნდებათ აზრი, რომ სხვები გააბედნიერონ. ასე რომ, რაც არ უნდა მშვენიერი ჩანდეს თანამოსაუბრე, დაზოგეთ თქვენი თვითშეფასება, არ ჩართოთ. ის ამას იმიტომ აკეთებს, რომ ასე მოუხერხებლად ცდილობს საკუთარი თავის დამტკიცებას და არა იმიტომ, რომ თქვენ ნამდვილად ცდებით.

მეორე არის პიროვნებაზე გადასვლა

ანუ ისინი შეეცდებიან ყურადღება გაამახვილონ თქვენს ნაკლოვანებებზე, შეცდომებზე, სოციალურ კლასზე, ხასიათზე, ეროვნებაზე, პრიორიტეტებზე და ოჯახურ მდგომარეობაზეც კი. მაგალითად, რა იცი შენ გოგომ ურთიერთობების შესახებ, თუ თავად ჯერ არ ყოფილხარ დაქორწინებული? ინდივიდზე გადასვლის მიზანია თვალებში „მტვრის გადაყრის“ მცდელობა და კამათის საგნიდან თავის დაღწევა, ალბათ იმის გამო, რომ ღირსეული არგუმენტები აღარ არსებობს.

დევალვაციის დახმარებით ოპონენტი ცდილობს აჩვენოს თავისი უპირატესობა იმ თემაზე, რომელსაც ასე აქტიურად წარმოაჩენს, თითქოს ამბობს: „აბა, რა აზრი აქვს შენთან საუბრის გაგრძელებას, თუ შენ…?“. და თუ ეს მანიპულირება წარმატებით დასრულდა, მაშინ მიზანი მიღწეულია, ნერვებს კარგავთ, ნერვიულობთ და ტოვებთ ჭრილობების "მოშუშებას".

ასე რომ თქვენ მოგიწევთ მოიქცეთ ისე, როგორც პირველ შემთხვევაში, ან უგულებელყოთ ასეთი განცხადებები, ან დაეთანხმოთ, თუ მათში არის გარკვეული სიმართლე, ამასთანავე შეგახსენებთ კონფლიქტის საგანს და დელიკატურად დაუბრუნდებით მას. ასე ვთქვათ: „დიახ, თანახმა ვარ, ჯერ არ ვყოფილვარ გათხოვილი, მაგრამ ეს არ ნიშნავს, რომ სერიოზული ურთიერთობის გამოცდილება არ მაქვს, ამიტომ ჯობია იმ საკითხზე ვიმსჯელოთ, რომლითაც დავიწყეთ“.

მესამე - პრეტენზია აქვს ტონს

როდესაც საჩივრის არაფერია, ან განსაკუთრებულად არ ეხმაურებით ზემოხსენებულ მანიპულაციებს, თანამოსაუბრემ შეიძლება განაცხადოს, რომ არ მოსწონს ის ტონი, რომელიც თქვენ მის მიმართ დაუშვით. ეს ის ეტაპია, რომელიც იძლევა მცირე იმედს, რომ კომპრომისზე მიღწეულია შესაძლებელი, განსაკუთრებით მაშინ, თუ ნამდვილად ამოიღეთ ხმა.

შეეცადეთ მოიხადოთ ბოდიში და შეამციროთ, ეს ოდნავ დაამშვიდებს მოწინააღმდეგეს, იქამდე, რომ ის ამ ქმედებას შერიგებისკენ პირველ ნაბიჯად აღიქვამს, რაც გამოიწვევს დაძაბულობის ჩაცხრებას და „საბერების დამალვას“.

მეოთხე - nitpicking

რაც წარმოიშვა, სავარაუდოდ, გაუგებრობის გამო ან იმ ფაქტის გამო, რომ პროცესი თავისთავად სასიამოვნოა, ასე ვთქვათ, გადაადგილება. დიახ, და ეს ასევე ხდება, ასე რომ, ადამიანი, ალბათ, ყურადღებას აქცევს თავის პიროვნებას და სვამს კითხვებს, როგორიცაა: "მერე რა?", "რა სისულელეა?" Და ასე შემდეგ.

სცადეთ მათი გვერდის ავლით, უკიდურეს შემთხვევაში თქვით, რომ შეუძლებელია მათზე პასუხის გაცემა იმის გამო, რომ ისინი არ არიან კონსტრუქციულები და ხელს უშლიან კონცენტრაციას. დაე, შეეცადოს სხვაგვარად და მიზანმიმართულად ჩამოაყალიბოს, თუ მართლა დაინტერესებულია არსებული გაუგებარი სიტუაციის გაგებით. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენ ვერ მიხვალთ კონსენსუსამდე.

მეხუთე - კონტრარგუმენტები

ეს ნაბიჯი გვაახლოებს დავის წარმატებით დასრულებასთან, რადგან ცხადყოფს თანამოსაუბრის მკაფიო პოზიციას და ეს უკვე არის საფუძველი, საიდანაც უნდა ავაშენოთ. მაგრამ არის სიტუაციები, როცა კონტრარგუმენტებს პროვოკაციისთვისაც იყენებენ, აქ ფრთხილად უნდა იყოთ. შეეცადეთ ყურადღებით მოუსმინოთ მის აზრს და შემდეგ თქვით, რომ პატივს სცემთ მას, მაგრამ ამ სიტუაციაში ცოტათი არ ეთანხმებით, რადგან…

ზოგჯერ მას ნამდვილად აქვს საღი აზრი, თქვენც შეგიძლიათ ამის თქმა. მაშინ იქნები ისეთი ადამიანის პოზიციაზე, რომელსაც შეუძლია სხვის მოსმენა და ამოცნობა, ეს კი განიარაღებაა, რადგან შეუძლებელს ხდის შენი პოზიციის აგრესიულად დაცვას.

მეექვსე - არსებითად უარყოფა

ეს უკვე ლამაზი და ეფექტური დისკუსიის პრეტენზიაა, ვინაიდან თანამოსაუბრეები საუბრობენ ერთმანეთისთვის ხელმისაწვდომ ენაზე. მათ უნდათ, რომ იყვნენ გასაგები და გასაგები, ამიტომ აძლევენ შესაძლებლობას გამოთქვან ხმა და ჩამოაყალიბონ სრულიად ლოგიკური პასუხი.

ამ მიზნის მისაღწევად მნიშვნელოვანია მოწინააღმდეგის აღიარება, იმის თქმა, რომ გარკვეულწილად ის ნამდვილად მართალია, მაგრამ გსურთ განმარტოთ რა განსხვავებებია ...

მეშვიდე - კრისტალურად ნათელი უარყოფა

ზედა, რომელიც არც ისე გავრცელებულია და აჩვენებს განვითარების მაღალ დონეს, როგორც ინტელექტს, ასევე სულიერ, მორალურ თვისებებს. თქვენი გადაწყვეტილების არსის ახსნის გარდა, აუცილებელია მაგალითების მოყვანა, ფაქტების მითითება, რომლებსაც შეუძლიათ თქვენი საქმის დამტკიცება.

წყაროები უნდა იყოს სანდო და არ იწვევდეს ეჭვს, მაშინ თქვენი პოზიცია არ იქნება საეჭვო, მაგრამ გამოიწვევს პატივისცემას. თუ თქვენ შეესაბამება, მაშინ სასარგებლო იქნება ბმულის გადატვირთვა თავდაპირველ წყაროზე, რომელიც ადასტურებს თქვენი პოზიციის სისწორეს. ამ შემთხვევაში სიმართლის აღმოჩენის მცდელობა ნამდვილად გამოადგება ორივე მხარეს, ხელშეწყობას და განვითარებას.

დასკვნა

და ეს ყველაფერი დღეისთვის, ძვირფასო მკითხველებო! ცოდნის გასაძლიერებლად და შესავსებად, გირჩევთ გადახედოთ სტატიას „ძირითადი განსხვავებები და გზები დესტრუქციული და კონსტრუქციული კონფლიქტების გადაჭრის მიზნით“. იზრუნეთ საკუთარ თავზე და საყვარელ ადამიანებზე, ასევე გამარჯვებებზე კამათში!