ჩვენება: „მე განვიცდიდი იმპულსების ფობიებს, ძალადობრივი ქმედების ჩადენის შიშს საკუთარი თავის მიუხედავად“

„სწორედ ოჯახური შვებულების დროს გაჩნდა ჩემი პირველი აგრესიული აკვიატებები: ერთ საღამოს, როცა სამზარეულოს დანა მეჭირა, დავინახე, რომ მშობლებსა და ჩემს ძმას ურტყამდნენ. თითქოს შეპყრობილი იყო დაუოკებელი სურვილით, რომელსაც თან ახლავს უკიდურესად ძალადობრივი სურათები, დარწმუნებული ვიყავი, რომ შემეძლო მოქმედების განხორციელება, თუ დავემორჩილებოდი ამ პატარა ხმას, რომელმაც ჩემი ცამეტი წლის სიმაღლიდან საკუთარი ოჯახის განადგურებისკენ მიმიძახა. მიუხედავად იმისა, რომ მაშინ მე ეს არ ვიცოდი, უბრალოდ მაწუხებდა ის, რასაც იმპულსური ფობიები, ობსესიურ-კომპულსიური აშლილობა ჰქვია, რომელსაც ახასიათებს კონტროლის დაკარგვის შიში და საკუთარი თავის მიმართ ძალადობრივი ქმედების ჩადენის შიში. ან სხვები. 

შემდგომი წლები მსგავსი ეპიზოდებით გამოირჩეოდა. მატარებლის მოსვლამდე პლატფორმას ვერ მივუახლოვდი, იმის შიშით, რომ იმპულსმა შემიპყრო და ვინმეს ლიანდაგზე გადავეყარო. მანქანაში წარმოვიდგინე საჭის მოხვევა და ხეზე ან სხვა მანქანაში სიჩქარით ჩასვლა. ეს უკვე იმ დროს მაწუხებდა, მაგრამ ნაკლებად. 

"ფიქრებმა შემიპყრეს, რომლებმაც სისხლი გამიყინეს"

სწორედ მაშინ, როცა 2017 წელს ჩემი პირველი შვილი გავაჩინე, ამ სცენარებმა განსაკუთრებით შფოთვის გამომწვევი სახე მიიღო. ფიქრებმა შემიპყრო, რომლებმაც სისხლი გამყინეს და რომლის სამიზნე ჩემი შვილი იყო, რომელიც ჩემთვის ყველაზე მნიშვნელოვანი იყო. 

ჩემს გონებაში ჩადებულმა ამ საშინელმა იდეებმა გაუთავებელი ფიქრების მანკიერი ციკლი გამოიწვია და ყოველდღიური ცხოვრების ამქვეყნიური ჟესტები ისეთი მტანჯველი ხასიათი მიიღო, რომ ვეღარ შევძელი. მარტოხელა. მაგალითად, გამორიცხული იყო, მიმეახლოებინა დანებთან ან ფანჯრებთან, „ფობოგენურ“ სტიმულებთან, რომლებიც იწვევდა ყველა სახის ფიზიკურ შეგრძნებას, დაძაბულობას და ისეთ ემოციურ გაჭირვებაში მაყენებდა, რომ მეშინოდა ამ აზრზე. რომ ჩემი ქმარი სამსახურში წასასვლელად გვტოვებს. მისი დახრჩობის შიშით მეც ვერ ვიბანავე. 

ჩემი შვილის დაბადებიდან პირველივე თვიდან და დედობის პირველი ნაბიჯებიდან, მე მაქვს მოგონებები სიხარულითა და სინანულით შეფერილი, განსაკუთრებით ჩემი შიშების წინაშე დამხობის შესახებ. იმდენად პანიკაში ვიყავი და დავრწმუნდი, რომ ეს აზრები შეიძლება შეიცავდეს ჭეშმარიტების ელემენტს და რომ თავიდან აცილების სტრატეგიების დანერგვა საშუალებას მომცემდა გამოსულიყავი ჩიხიდან. უნდა აღმომეჩინა, რომ ეს არის ცუდი რეფლექსები, რომლებიც ანაყოფიერებენ შიშის ნიადაგს და საშუალებას აძლევს ყველა ამ შემაშფოთებელ შაბლონს აყვავდეს, მაშინაც კი, როდესაც ისინი ეწინააღმდეგება ჩვენს ღირებულებებს. 

მიიღეთ თქვენი აზრები სიკეთით

ამის გაგებით, მე შევძელი რამდენიმე თვეში მესწავლა მათი უკეთ მართვა, განსაკუთრებით გონების მედიტაციის საშუალებით. ვაღიარებ, თავიდან ძალიან გამძლე ვიყავი, სულ აბსურდულად მეჩვენებოდა რამდენიმე წუთით ჯდომის და სუნთქვის დაკვირვების იდეა. როგორი გამოვიყურებოდი, ფეხზე გადაჯვარედინებული ვიჯექი შუა ოთახში და თვალებდახუჭული, ჩემი ქმარი უცებ რომ დაეცა?! მე მაინც ვთამაშობდი თამაშს, მედიტაციას ვაკეთებდი ყოველდღე ათი წუთის განმავლობაში ერთი კვირის განმავლობაში, შემდეგ თვეში, შემდეგ წელიწადში, ზოგჯერ ვაკეთებდი სესიებს ერთ საათზე მეტხანს, რაც თავიდან წარმოუდგენელი მეჩვენებოდა. 

ამან საშუალება მომცა მესწავლა ნეგატიური აზრების ამ ნაკადის შეჩერება მათთან საკუთარი თავის გამოვლენით და კეთილგანწყობით, განსჯის გარეშე, ნაცვლად იმისა, რომ თავიდან ავიცილო ან ებრძოლო მათ. მიუხედავად იმისა, რომ მე მივმართე რამდენიმე ფსიქიატრს, დარწმუნებული ვარ, რომ საუკეთესო თერაპია იყო გონების მედიტაცია და სამუშაო, რომელიც მიმიყვანა საკუთარ თავზე თვეების განმავლობაში. 

დაკვირვება და მიღება, რაც ხდება ჩვენს თავში და ჩვენს სხეულში, ჭეშმარიტად ყოფნით, მოგვიწოდებს შევცვალოთ ჩვენი ურთიერთობა ჩვენს აზრებსა და გრძნობებთან, იქნება ეს კარგი თუ ცუდი. 

„მასზე ლაპარაკის გამბედაობა ასევე ნიშნავს შენი შიშების აღიარებას“

რამდენიმე თვის წინ მეორე შვილის გაჩენის შემდეგ, მისი ძმის დაბადების შემდეგ დავინახე პროგრესი და განვლილი გზა. მიუხედავად იმისა, რომ ადრე არ ვბედავდი ამაზე ლაპარაკს (ეს არის ისეთი დეტალი, რომელიც ჩვენ გვირჩევნია საიდუმლოდ შევინახოთ!), ამ ნაბიჯით უკან გამამხნევა საბოლოოდ განმეხილა ეს აშლილობა ჩემს საყვარელ ადამიანებთან და თუნდაც დავწერო წიგნი ყველა თემაზე. ტექნიკა, რომელიც დამეხმარა მის დაძლევაში. მასზე საუბრის გამბედაობა ასევე ნიშნავს საკუთარი შიშების აღიარებას. 

დღეს მე არ ვმკურნალობ იმპულსების ამ ფობიებს, რადგან რეალურად მათ არასოდეს მკურნალობენ, მაგრამ მე შევძელი მათი გავლენისგან თავის დაღწევა, აშკარად შევზღუდე აგრესიული აზრები, რომლებიც თითქმის აღარ წარმოიქმნება. ყოველ შემთხვევაში, მე ამას აღარ ვანიჭებ მნიშვნელობას, ახლა, როცა ვიცი, რომ ყველაფერი ჩემს თავში მიტრიალებს და არასდროს ვიმოქმედებ. და ეს არის ნამდვილი გამარჯვება ჩემი პიროვნული განვითარებისთვის. "

       მორგან როზა