შინაარსი
Baby-Clash: გასაღებები თავიდან აცილების მიზნით
„მე და მათიე მოხარულები ვართ, რომ მალე მშობლები გავხდებით, ძალიან გვინდოდა ეს ბავშვი და მოუთმენლად ველით მას. მაგრამ ტიტუს ჩამოსვლიდან რამდენიმე თვის შემდეგ ჩვენ ირგვლივ იმდენი მეგობრის წყვილი დავინახეთ, რომ ვგიჟდებით! ჩვენი წყვილიც დაიმსხვრევა? გადაიქცევა თუ არა ეს „ბედნიერი მოვლენა“, რომელსაც მთელი საზოგადოება ასე ადიდებს, საბოლოოდ კატაკლიზმად გადაიქცევა? ”ბლანდინი და მისი კომპანიონი მატიე არ არიან ერთადერთი მომავალი მშობლები, რომლებსაც ეშინიათ ცნობილი ბავშვის შეტაკების. ეს მითია თუ რეალობა? დოქტორ ბერნარდ გებეროვიჩის * თანახმად, ეს ფენომენი ძალიან რეალურია: ” წყვილების 20-დან 25%-მდე შორდება ბავშვის დაბადებიდან პირველ თვეებში. და ბავშვთა შეტაკებების რიცხვი მუდმივად იზრდება. "
როგორ შეიძლება ახალშობილმა მშობლის წყვილი ასეთი საფრთხის წინაშე დააყენოს? სხვადასხვა ფაქტორს შეუძლია ამის ახსნა. პირველი სირთულე, რომელიც ახალ მშობლებს წააწყდნენ, ორიდან სამამდე გადასვლას მოითხოვს ადგილის გამოყოფა პაწაწინა თავდამსხმელისთვის, თქვენ უნდა შეცვალოთ თქვენი ცხოვრების ტემპი, უარი თქვათ პატარა ჩვევებზე ერთად. ამ შეზღუდვას ემატება წარუმატებლობის, ამ ახალი როლის შეუსრულებლობის, პარტნიორის იმედის გაცრუების შიში. ემოციური სისუსტე, ფიზიკური და ფსიქოლოგიური დაღლილობა, როგორც მისთვის, ასევე მძიმედ ამძიმებს ოჯახურ ჰარმონიას. არც ისე ადვილია სხვისი, მისი განსხვავებებისა და ოჯახური კულტურის მიღება, რომელიც აუცილებლად ჩნდება, როდესაც ბავშვი გამოჩნდება! დოქტორი გებეროვიჩი ხაზს უსვამს, რომ ბავშვთა შეტაკებების ზრდა, რა თქმა უნდა, ასევე უკავშირდება იმ ფაქტს, რომ პირველი ბავშვის საშუალო ასაკი საფრანგეთში 30 წელია. მშობლები და განსაკუთრებით ქალები აერთიანებენ პასუხისმგებლობებსა და პროფესიულ, პირად და სოციალურ საქმიანობას. დედობა ყველა ამ პრიორიტეტს შორის მოდის და დაძაბულობა, სავარაუდოდ, უფრო და უფრო დიდი იქნება. ბოლო მომენტი და აღსანიშნავია, რომ დღეს წყვილებს სირთულის გამოჩენისთანავე უფრო მეტად აქვთ განშორების ტენდენცია. ამიტომ ბავშვი მოქმედებს როგორც კატალიზატორი, რომელიც ავლენს ან კიდევ უფრო ამძაფრებს ორ მომავალ მშობელს შორის მის მოსვლამდე არსებულ პრობლემებს. ჩვენ უკეთ გვესმის, რატომ არის პატარა ოჯახის შექმნა დელიკატური ნაბიჯი მოლაპარაკებისთვის…
მიიღეთ გარდაუვალი ცვლილებები
თუმცა დრამატიზირება არ უნდა მოხდეს! შეყვარებულ წყვილს შეუძლია მშვენივრად მართოს ეს კრიზისული სიტუაცია, ჩაშალოს ხაფანგები, გააუქმოს გაუგებრობები და თავიდან აიცილოს ბავშვის შეჯახება. უპირველეს ყოვლისა, სიცხადის გამოვლენით. არცერთი წყვილი არ გადის, ახალშობილის მოსვლა აუცილებლად იწვევს ტურბულენტობას. იმის წარმოდგენა, რომ არაფერი შეიცვლება, მხოლოდ ამძაფრებს სიტუაციას. წყვილები, რომლებიც გაურბიან ბავშვის შეტაკებას, არიან ისინი, ვინც ორსულობისგან მოელის, რომ ცვლილებები მოხდება და ბალანსი შეიცვლება., რომლებსაც ესმით და იღებენ ამ ევოლუციას, ემზადებიან ამისთვის და არ თვლიან ერთად ცხოვრებას, როგორც დაკარგულ სამოთხეს. წარსული ურთიერთობა განსაკუთრებით არ უნდა იყოს ბედნიერების მინიშნება, ჩვენ ერთად აღმოვაჩენთ ბედნიერების ახალ გზას. ძნელი წარმოსადგენია განვითარების ბუნება, რომელსაც ბავშვი მოუტანს თითოეულს, ეს არის პირადი და ინტიმური. მეორე მხრივ, აუცილებელია, არ გავვარდეთ იდეალიზაციისა და სტერეოტიპების მახეში. ნამდვილ ბავშვს, ვინც ტირის, რომელიც მშობლებს არ აძინებს, არაფერი აქვს საერთო XNUMX თვის განმავლობაში წარმოსახულ სრულყოფილ ჩვილთან! რასაც ჩვენ ვგრძნობთ, არაფერ შუაშია იმ იდილიურ ხედვასთან, რაც გვქონდა იმის შესახებ, თუ რა არის მამა, დედა, ოჯახი. გახდე მშობლები არ არის მხოლოდ ბედნიერება და აუცილებელია იმის აღიარება, რომ შენ ხარ როგორც ყველა. რაც უფრო მეტად ვიღებთ ჩვენს ნეგატიურ ემოციებს, ჩვენს ამბივალენტურობას, ზოგჯერ სინანულსაც კი ამ არეულობის გამო, მით უფრო ვშორდებით ნაადრევი განშორების რისკს.
ასევე არის მომენტი ცოლ-ქმრის სოლიდარობაზე ფსონის დადების. დაღლილობა, რომელიც დაკავშირებულია მშობიარობასთან, მშობიარობის შემდგომ შედეგებთან, არეულ ღამეებთან, ახალ ორგანიზაციასთან, გარდაუვალია და აუცილებელია მისი აღიარება, როგორც სახლში, ისე სხვაში, რადგან ამცირებს ტოლერანტობისა და გაღიზიანების ზღურბლებს. . ჩვენ არ ვართ კმაყოფილი იმით, რომ დაველოდოთ ჩვენი თანამგზავრის სპონტანურად მისვლას სამაშველოში, ჩვენ არ ვყოყმანობთ დახმარების თხოვნას, ის თავისთავად ვერ მიხვდება, რომ ამას ვეღარ გავუძლებთ, ის არ არის მკითხავი. კარგი პერიოდია წყვილში სოლიდარობის ხელშეწყობისთვის. გარდა ფიზიკური დაღლილობისა, აუცილებელია აღიაროთ თქვენი ემოციური სისუსტე, იყოთ ფხიზლად, რათა არ დაუშვათ დეპრესია. ასე რომ, ჩვენ ვაქცევთ ერთმანეთს ყურადღებას, სიტყვიერად ვაცხადებთ ჩვენს ბლუზს, განწყობის ცვალებადობას, ჩვენს ეჭვებს, ჩვენს კითხვებს, ჩვენს იმედგაცრუებებს.
უფრო მეტად, ვიდრე სხვა დროს, დიალოგი აუცილებელია წყვილის კავშირისა და ერთიანობის შესანარჩუნებლად. მნიშვნელოვანია იცოდეთ როგორ მოუსმინოთ საკუთარ თავს, ასევე მნიშვნელოვანია იმის ცოდნა, თუ როგორ მივიღოთ სხვა ისეთი, როგორიც არის და არა ისეთი, როგორიც ჩვენ გვინდა, რომ იყოს. "კარგი მამის" და "კარგი დედის" როლები არსად წერია. ყველას უნდა შეეძლოს გამოხატოს თავისი სურვილები და იმოქმედოს თავისი უნარების მიხედვით. რაც უფრო მკაცრია მოლოდინები, მით მეტად მიგვაჩნია, რომ სხვა არ იღებს თავის როლს სწორად და მით უფრო მეტი იმედგაცრუებაა გზის ბოლოს, საყვედურების მსვლელობით. მშობლობა თანდათან დგება, დედა გახდე, მამა გახდე დრო სჭირდება, ეს არ არის მყისიერი, უნდა იყო მოქნილი და დააფასო შენი პარტნიორი, რათა დაეხმარო მას უფრო და უფრო ლეგიტიმურად იგრძნოს თავი.
ხელახლა აღმოაჩინეთ ინტიმური ურთიერთობის გზა
კიდევ ერთი სირთულე შეიძლება წარმოიშვას გაუთვალისწინებელი და დამღუპველი გზით: მეუღლის ეჭვიანობა ახალმოსულის მიმართ.. როგორც დოქტორი გებეროვიჩი აღნიშნავს, „პრობლემები ჩნდება, როდესაც ერთი გრძნობს, რომ მეორე უფრო მეტად ზრუნავს ბავშვზე, ვიდრე მასზე და თავს მიტოვებულად, მიტოვებულად გრძნობს. დაბადებიდან ნორმალურია ჩვილი გახდეს მსოფლიოს ცენტრი. აუცილებელია ორივე მშობელმა გაიგოს, რომ დედის შერწყმა შვილთან პირველი სამი-ოთხი თვის განმავლობაში აუცილებელია, როგორც მისთვის, ასევე მისთვის. ორივემ უნდა აღიაროს, რომ წყვილი ცოტა ხნით უკანა სკამზე დგას. მარტო რომანტიკულ შაბათ-კვირას წასვლა შეუძლებელია, ეს ახალშობილის ბალანსს დააზარალებს, მაგრამ დედა/ბავშვის კლინიკი არ ხდება 24 საათის განმავლობაში. მშობლებს არაფერი უშლის ხელს. გაუზიაროთ ინტიმური ურთიერთობის მცირე მომენტები ორს, როცა ბავშვს ეძინება. ჩვენ ვჭრით ეკრანებს და ვატარებთ დროს შესახვედრად, სასაუბროდ, დასვენებას, ჩახუტებას, რათა მამამ თავი გარიყულად არ იგრძნოს. და ვინ ამბობს, რომ ინტიმური ურთიერთობა სულაც არ ნიშნავს სექსს.სქესობრივი კავშირის განახლება მრავალი უთანხმოების მიზეზია. ქალი, რომელმაც ახლახან გააჩინა, არ არის ლიბიდოს მაღალ დონეზე, არც ფიზიკურად და არც ფსიქოლოგიურად.
ჰორმონალურ მხარესაც. და კეთილგანწყობილი მეგობრები არასოდეს აკლებენ იმას, რომ ბავშვი კლავს წყვილს, რომ ნორმალურად შექმნილ მამაკაცს რისკავს სხვაგან ეძებოს, თუ მისი ცოლი დაუყოვნებლივ არ განაახლებს სიყვარულს! თუ ერთ-ერთი მათგანი მეორეზე ზეწოლას ახორციელებს და სექსის ძალიან მალე აღდგენას მოითხოვს, წყვილი საფრთხეშია. მით უფრო სამწუხაროა, რომ შესაძლებელია ფიზიკური სიახლოვე, თუნდაც სენსუალური, სექსის გარეშე. არ არსებობს წინასწარ განსაზღვრული დრო, სექსი არ უნდა იყოს არც საკითხი, არც მოთხოვნა და არც შეზღუდვა. საკმარისია სურვილის ხელახალი მიმოქცევა, სიამოვნებისგან არ ჩამოშორება, საკუთარი თავის შეხება, ძალისხმევის გაღება, რომ ვასიამოვნოთ სხვას, ვაჩვენოთ, რომ ის გვსიამოვნებს, რომ ჩვენ ვზრუნავთ მასზე, როგორც სექსუალურ პარტნიორზე და თუნდაც ახლა არ გვინდა სექსი, გვინდა ის დაბრუნდეს. ეს ფიზიკური ლტოლვის სამომავლო დაბრუნების პერსპექტივაში ამშვიდებს და თავს არიდებს მოჯადოებულ წრეში შესვლას, სადაც თითოეული ელოდება მეორეს პირველი ნაბიჯის გადადგმას: „მე ვხედავ, რომ მას აღარ სურს მე, ანუ. ასეა, უცებ მეც აღარ მინდა ის, ეს ნორმალურია“. როგორც კი შეყვარებულები კვლავ ფაზაში იქნებიან, ბავშვის ყოფნა აუცილებლად იწვევს წყვილის სექსუალურ ცვლილებებს. ეს ახალი ინფორმაცია გასათვალისწინებელია, სქესობრივი აქტი აღარ არის ისეთი სპონტანური და უნდა გავუმკლავდეთ შიშს, რომ ბავშვი გაიგონებს და გაიღვიძებს. მაგრამ მოდი დავრწმუნდეთ, თუ ცოლქმრული სექსუალობა კარგავს სპონტანურობას, ის იძენს ინტენსივობას და სიღრმეს.
დაარღვიე იზოლაცია და იცოდე, როგორ შემოხვიდე საკუთარ თავს
იმ სირთულეების გავლენა, რომლებსაც წყვილი განიცდის, გამრავლდება, თუ ახალი მშობლები დარჩებიან დახურულ წრეში, რადგან იზოლაცია აძლიერებს მათ არაკომპეტენტურ შთაბეჭდილებას. წინა თაობებში ახალგაზრდა ქალები, რომლებიც მშობიარობდნენ, გარშემორტყმული იყვნენ საკუთარი დედით და ოჯახის სხვა ქალებით, ისინი სარგებლობდნენ ცოდნის, რჩევისა და მხარდაჭერის გადაცემით. დღეს ახალგაზრდა წყვილები თავს მარტოდ, უმწეოდ გრძნობენ და ვერც ჩივიან. როდესაც ბავშვი მოდის და თქვენ გამოუცდელი ხართ, ლეგიტიმურია დაუსვათ შეკითხვები მეგობრებს, რომლებსაც უკვე ჰყავთ ბავშვი, ოჯახის წევრებს. თქვენ ასევე შეგიძლიათ გადახვიდეთ სოციალურ ქსელებსა და ფორუმებზე კომფორტის მოსაპოვებლად. ჩვენ ნაკლებად მარტო ვგრძნობთ თავს, როდესაც ვესაუბრებით სხვა მშობლებს, რომლებსაც იგივე პრობლემები აქვთ. იყავით ფრთხილად, ტონობით ურთიერთგამომრიცხავი რჩევების მოძიება ასევე შეიძლება შეშფოთდეს, ფრთხილად უნდა იყოთ და ენდოთ თქვენს საღ აზრს. და თუ ნამდვილად გიჭირთ, ნუ მოგერიდებათ რჩევის მიღება კომპეტენტური სპეციალისტებისგან. რაც შეეხება ოჯახს, აქ ისევ სწორი დისტანცია უნდა მოძებნო. ასე რომ, ჩვენ ვღებულობთ იმ ღირებულებებს და ოჯახურ ტრადიციებს, რომლებშიც ვაღიარებთ საკუთარ თავს, მივყვებით რჩევებს, რომლებსაც რელევანტურად მივიჩნევთ და დანაშაულის გარეშე ვტოვებთ მათ, ვინც არ შეესაბამება მშობლების წყვილს, რომელსაც ჩვენ ვაშენებთ.
* ავტორი „ბავშვის მოსვლის წინაშე მყოფი წყვილი. გადალახეთ ბავშვის შეტაკება ”, რედ. ალბინ მიშელი