მე დავამარცხე მშობიარობის ფობია

ტოკოფობია: „მე მქონდა მშობიარობის პანიკური შიში“

როდესაც 10 წლის ვიყავი, მეგონა, რომ პატარა დედა ვიყავი ჩემს დასთან, რომელიც ჩემზე ბევრად უმცროსი იყო. თინეიჯერობისას ყოველთვის მომხიბვლელ პრინცზე ცოლად წარმოვიდგენდი, რომელთანაც ბევრი შვილი მეყოლებოდა! როგორც ზღაპრებში! ორი-სამი სასიყვარულო ურთიერთობის შემდეგ ვინსენტი ჩემს 26 წლის იუბილეზე გავიცანი. ძალიან სწრაფად მივხვდი, რომ ის ჩემი ცხოვრების კაცი იყო: 28 წლის იყო და სიგიჟემდე გვიყვარდა ერთმანეთი. ძალიან სწრაფად დავქორწინდით და პირველი წლები იდილიური იყო, ერთ დღესაც ვინსენტმა გამოთქვა სურვილი გამხდარიყო მამა. ჩემდა გასაოცრად, ცრემლები წამომივიდა და კანკალმა შემიპყრო! ვინსენტს არ ესმოდა ჩემი რეაქცია, რადგან მშვენივრად ვეთანხმებოდით. უცებ მივხვდი, რომ თუ მექნებოდა ფეხმძიმობის და დედობის სურვილი, უბრალოდ მშობიარობაზე ფიქრმა ენით აუწერელ პანიკაში ჩამაყენა... ვერ ვხვდებოდი ასე ცუდად რატომ ვრეაგირებდი. ვინსენტი სრულიად შეწუხებული იყო და ცდილობდა მეთქვა ჩემი შიშის მიზეზები. Უშედეგო. საკუთარ თავში ჩავიკეტე და ვთხოვე, ახლა ამაზე არ მელაპარაკებოდა.

ექვსი თვის შემდეგ, ერთ დღეს, როცა ძალიან ახლოს ვიყავით ერთმანეთთან, ისევ მელაპარაკა შვილის გაჩენაზე. მან მითხრა ძალიან ნაზი რაღაცეები, როგორიცაა: "შენ გახდები ასეთი ლამაზი დედა". მე "გავაგდე" და ვუთხარი, რომ დრო გვქონდა, ახალგაზრდები ვიყავით... ვინსენტმა აღარ იცოდა, რომელ მხარეს უნდა გადასულიყო და ჩვენი ურთიერთობა დაიწყო შესუსტება. სისულელე მქონდა არ ვეცადე მისთვის ჩემი შიშების ახსნა. საკუთარი თავის კითხვა დავიწყე. მივხვდი, მაგალითად, რომ ყოველთვის გამოვტოვებ ტელევიზორს, როცა იყო რეპორტაჟები სამშობიაროებში., რომ ჩემი გული პანიკაში იყო, თუ შემთხვევით იყო მშობიარობის საკითხი. უცებ გამახსენდა, რომ მასწავლებელმა გვიჩვენა მშობიარობის შესახებ დოკუმენტური ფილმი და მეც დავტოვე კლასი, გულისრევის გამო! დაახლოებით 16 წლის უნდა ვიყო. კოშმარიც კი დამესიზმრა ამაზე.

და მერე, დრომ თავისი საქმე გააკეთა, ყველაფერი დამავიწყდა! და უცებ, როცა კედელს დაარტყამდნენ, რადგან ჩემი ქმარი ოჯახის აშენებაზე მელაპარაკებოდა, ამ ფილმის სურათები ისე დამიბრუნდა, თითქოს წინა დღეს მენახა. ვიცოდი, რომ ვინსენტს იმედი გავუცრუე: ბოლოს გადავწყვიტე მეთქვა მისთვის მშობიარობისა და ტანჯვის საშინელი შიშის შესახებ. ცნობისმოყვარეობით დამშვიდდა და ჩემს დამშვიდებას ცდილობდა, მითხრა: „შენ კარგად იცი, რომ დღეს, ეპიდურულით, ქალები ისე აღარ იტანჯებიან, როგორც ადრე! “. იქ მე ძალიან გამიჭირდა მასზე. ისევ თავის კუთხეში გავაბრუნე და ვუთხარი, რომ ის კაცია ასე ლაპარაკი, რომ ეპიდურული არ მუშაობს მუდმივად, რომ უფრო და უფრო მეტი ეპიზოტომია იყო და მე არა. ვერ მოითმინა ამ ყველაფრის გავლა!

შემდეგ კი ჩვენს ოთახში ჩავიკეტე და ვტიროდი. ძალიან გავბრაზდი ჩემს თავზე, რომ "ნორმალური" ქალი არ ვიყავი! რაც არ უნდა ვეცადე საკუთარ თავთან მსჯელობა, არაფერი მიშველა. მეშინოდა ტკივილის და ბოლოს მივხვდი, რომ მეც მეშინოდა ბავშვის გაჩენის სიკვდილის...

გამოსავალს ვერ ვხედავდი, გარდა ერთისა, რომ შემეძლოს საკეისრო კვეთით სარგებლობა. ასე რომ, წავედი მეანთა წრეზე. მე იშვიათ მარგალიტზე დავეცი ჩემს მესამე მეან-ექიმთან კონსულტაციის შემდეგ, რომელმაც საბოლოოდ სერიოზულად მიიღო ჩემი შიში. მან მომისმინა კითხვების დასმა და მიხვდა, რომ ნამდვილი პათოლოგიით ვიტანჯებოდი. იმის ნაცვლად, რომ დათანხმდე საკეისრო კვეთაზე, როცა დრო მოვა, მან მთხოვა დამეწყო თერაპია ჩემი ფობიის დასაძლევად, რომელსაც მან "ტოკოფობია" უწოდა. არ ვყოყმანობდი: ყველაფერზე მეტად მინდოდა განკურნება, რომ საბოლოოდ დედა გავმხდარიყავი და ჩემი ქმარი გამეხარებინა. ამიტომ დავიწყე ფსიქოთერაპია ქალ თერაპევტთან. ერთ წელზე მეტი დასჭირდა, კვირაში ორი სესიის სიჩქარით, დედაჩემის გაგება და განსაკუთრებით საუბარი... დედაჩემს ჰყავდა სამი ქალიშვილი და, როგორც ჩანს, არასდროს უცხოვრია კარგად, როგორც ქალი. გარდა ამისა, ერთ სესიაზე გამახსენდა, როგორ გავაკვირვე დედაჩემს, როცა ერთ-ერთ მეზობელს ვუთხარი მშობიარობის შესახებ, რომელიც მე დავიბადე და რომელიც მას კინაღამ სიცოცხლის ფასად დაუჯდა, თქვა მან! გამახსენდა მისი მკვლელი პატარა წინადადებები, რომლებიც თითქოს არაფერი იყო ჩემს ქვეცნობიერში ჩამაგრებული. ჩემი შრინკთან მუშაობის წყალობით, მე ასევე განვიცადე მინი-დეპრესია, რომელიც მქონდა 16 წლის ასაკში, არავის არ აინტერესებდა. ეს მაშინ დაიწყო, როცა ჩემმა უფროსმა დამ პირველი შვილი გააჩინა. ამ დროს თავს ცუდად ვგრძნობდი, ჩემი დები უფრო ლამაზები იყვნენ. ფაქტობრივად, გამუდმებით ვამცირებდი ჩემს თავს. ეს დეპრესია, რომელსაც სერიოზულად არავინ აღიქვამდა, ხელახლა გააქტიურდა, ჩემი შეკუმშვის მიხედვით, როცა ვინსენტმა მითხრა მასთან ბავშვის გაჩენის შესახებ. მეტიც, ჩემს ფობიას ერთი ახსნა კი არ ჰქონდა, არამედ მრავალჯერადი, რამაც ერთმანეთში გადამაჯადოვა და ციხეში ჩამაგდო.

ნელ-ნელა ამ კვანძების ტომარა ამოვხსენი და მშობიარობა ნაკლებად ვნერვიულობდი., ზოგადად ნაკლებად ღელავს. სესიაზე შემეძლო შემექმნა ბავშვის გაჩენის იდეა, მაშინვე შემაშინებელ და ნეგატიურ სურათებზე ფიქრის გარეშე! პარალელურად სოფროლოგიას ვაკეთებდი და ამან ძალიან კარგი რამ მომცა. ერთ მშვენიერ დღეს ჩემმა სოფროლოგი მაიძულებდა მშობიარობის ვიზუალიზაციას (რა თქმა უნდა ვირტუალური!), პირველი შეკუმშვის დაწყებიდან ბავშვის დაბადებამდე. და მე შევძელი ვარჯიშის გაკეთება პანიკის გარეშე და თუნდაც გარკვეული სიამოვნებით. სახლში ბევრად უფრო მოდუნებული ვიყავი. ერთ მშვენიერ დღეს მივხვდი, რომ მკერდი მართლა დამებერა. აბებს მრავალი, მრავალი წელი ვიღებდი და არ მეგონა, რომ შესაძლებელი იქნებოდა დაორსულება. დაუჯერებლად გავიკეთე ორსულობის ტესტი და მომიწია ფაქტების წინაშე: ბავშვს ველოდებოდი! ერთ საღამოს დამავიწყდა აბი, რომელიც არასდროს შემხვედრია. თვალზე ცრემლი მომადგა, მაგრამ ამ დროს ბედნიერების!

ჩემმა შეკუმშვამ, რომელსაც სასწრაფოდ გამოვუცხადე ეს, ამიხსნა, რომ ახლახან გავაკეთე მშვენიერი გამოტოვებული საქციელი და რომ აბების დავიწყება უდავოდ გამძლეობის პროცესი იყო. ვინსენტი გახარებული იყო და მე საკმაოდ მშვიდი ორსულობა ვცხოვრობდი, თუნდაც, რაც უფრო ახლოვდებოდა საბედისწერო თარიღი, მით უფრო მტკიოდა ტანჯვის აფეთქებები...

იმისთვის, რომ უსაფრთხოდ ვყოფილიყავი, ჩემს მეან-ექიმს ვკითხე, თანახმა იყო თუ არა საკეისრო კვეთაზე, კონტროლს ვკარგავდი, როცა მშობიარობისთვის მზად ვიყავი. მან მიიღო და ამან საშინლად დამამშვიდა. ცხრა თვეზე ცოტა არ იყოს, პირველი შეკუმშვა ვიგრძენი და მართალია, მეშინოდა. სამშობიაროში მისულმა ვითხოვე ეპიდურული დაყენება რაც შეიძლება მალე, რაც გაკეთდა. და სასწაული, მან ძალიან სწრაფად მიხსნა იმ ტკივილებისგან, რომლის მეშინოდა. მთელმა გუნდმა იცოდა ჩემი პრობლემა და მათ ძალიან კარგად ესმით. ვიმშობიარე ეპიზიოტომიის გარეშე და საკმაოდ სწრაფად, თითქოს არ მინდოდა ეშმაკის ცდუნება! უცებ დავინახე ჩემი პატარა ბიჭი მუცელზე და გული ამიფეთქდა სიხარულისგან! ჩემი პატარა ლეო მშვენიერი და მშვიდად გამოიყურებოდა... ჩემი შვილი ახლა 2 წლისაა და ჩემს თავს ვეუბნები, ჩემი თავის პატარა კუთხეში, რომ მას მალე ეყოლება ძმა ან და...