”მე ვიცი, რომ ქამრის აწევა არ შეგიძლია”

დედაჩემი დაშორდა მამას, როდესაც მე მხოლოდ ერთი წლის ვიყავი. ჩემს გარდა კიდევ ერთი შვილი იყო - ძმა, სამი წლით უფროსი. განქორწინებამ დედაჩემი შეკრიბა, ჩართო მექანიზმი „მამამ დაგტოვა, თხაა, ჩემს გარდა არავის სჭირდები“. ზოგადად, მამაჩემთან ერთად დედაც დავკარგე - თბილი და მიმღები, მიმტევებელი და მხარდამჭერი.

მატერიალური თვალსაზრისით, ის მზად იყო ნამცხვრის გასატეხად, მაგრამ ჩვენთვის "ბედნიერებისთვის". მას სამზე ნაკლები სამუშაო ჰქონდა: დამლაგებელი, მიწოდების მენეჯერი, ქვაბის ოთახის ოპერატორი, დამლაგებელი…

ყველაზე ხშირად დედისგან იყო ბრძანება, რომ რამე გაეკეთებინა, დასუფთავება, ჭურჭლის რეცხვა, საშინაო დავალების გაკეთება, ფეხსაცმლის რეცხვა. მაგრამ ეს არც თამაში იყო და არც უფროსებთან ერთობლივი მუშაობა. ნებისმიერი შეცდომა, მივიწყებული საქმე იწვევდა დედის ბრაზს და შედეგად, ყვირილი და ქამრით აღზრდა.

რამდენი წელია რაც გვაჭარხლებენ? დედა ამბობს, რომ მამამ ძმა სცემა, როდესაც ის სამი წლის იყო. თავად ძმა ბაღიდან სახლში დაბრუნდა, რისთვისაც ჯარისკაცის ქამარი მიიღო. დედა ამაყად უჩვენებს ხელზე ბალთას: სწორედ ის აღუდგა ძმას. ამის შემდეგ ჩემი ძმა სადღაც გზატკეცილის ქვეშ მილში მიიმალა და გამოსვლა არ სურდა.

თქვენ წარმოიდგინეთ რა საშინელება განიცადა. მამა, რომელმაც უნდა დაიცვას შვილი, მხარი დაუჭიროს მის გამბედაობას, ინიციატივას, თრგუნავს ამ ყველაფერს. გასაკვირი არ არის, რომ მოზარდობის ასაკში ძმა ეჩხუბა მამას და არ სურდა მასთან ურთიერთობა სიკვდილამდე.

ჩემს ზრდასრულ კითხვაზე, რატომ იცავდა ძმას მამის ქამრისგან და თვითონაც გვირტყამდა, ის მპასუხობს, რომ ჯერ ნაადრევია სამი წლის ასაკში გაპარტახება. ისე, 5-6 წლის ასაკში ეს უკვე შესაძლებელია, რადგან "მხრებზე თავი უკვე აქვს".

რატომ ურტყამ ქამარს? "სხვანაირად როგორ გაიზარდე?" ცუდად გარეცხილი ჭურჭელი ან იატაკი 4-5 წლის ასაკში - მიიღეთ. რაღაც გატეხე - მიიღე. შეებრძოლე შენს ძმას - მიიღე. სკოლის მასწავლებლები ჩიოდნენ - გაიგეო. მთავარი ის არის, რომ არასოდეს იცი როდის და რისთვის მიიღებ.

შიში. მუდმივი შიში. მთელი ბავშვობა შიშია, რომ მტკივა, აუტანლად მტკივნეულია. გეშინია, რომ თავზე ბალთა დაგიდგება. იმის შიში, რომ დედამ თვალი ამოიჭრას. გეშინია, რომ ის არ გაჩერდება და არ მოგკლავს. ვერც კი აღვწერ, რა ვიგრძენი, როცა ღვედიდან საწოლის ქვეშ ავედი, დედაჩემი იქიდან გადმოვიდა და „გაიზარდა“.

როცა მე ან ჩემი ძმა ტუალეტში ან აბაზანაში ვიმალებოდით, დედამ გამოგლიჯა ჩამკეტი, გამოაღო და ურტყამდა. არ იყო არც ერთი კუთხე, სადაც შეიძლება დამალულიყო.

"ჩემი სახლი ჩემი ციხეა". ჰა. მე ჯერ კიდევ არ მაქვს საკუთარი სახლი, გარდა ჩემი დიდი მანქანისა, გადაკეთებული სამოგზაუროდ. დედამ, პირდაპირი მნიშვნელობით, დაარტყა ჩემგან განცდა, რომ სახლი არის ადგილი, სადაც კარგი და უსაფრთხოა.

მთელი ცხოვრება მეშინოდა რაიმე "არასწორი" გამეკეთებინა. გადაიქცა პერფექციონისტად, რომელმაც ყველაფერი იდეალურად უნდა გააკეთოს. რამდენ საინტერესო ჰობიზე დავტოვე ოდნავი დაბრკოლებისას! და რამდენი თმა ავიჩეჩე ჩემს თავზე და რამდენი დღე, თვე ვიკიდე ჩემს ფიქრებში, რომ არაფრის უნარი არ მქონდა...

როგორ "დაეხმარა" ქამარი აქ? როგორც ჩანს, დედაჩემის თქმით, მან შეცდომებისგან დამიცავი. ვინ იქნება არასწორი, რომ იცოდეს, რომ ქამარი მტკივა? იცი რას ფიქრობს ბავშვი ასეთ მომენტში, თუ გაფუჭდა? Და მე ვიცი. "მე ვარ ფრიკი. აბა, რატომ ვაწყენინე დედაჩემი? აბა, ვინ მთხოვა ამის გაკეთება? ეს ყველაფერი ჩემი ბრალია!”

ცრემლები მომდის, როცა მახსენდება, როგორ ჩავვარდი დედაჩემის ფეხებთან და ვეხვეწე: „დედა, არ დამარტყა! დედა, მაპატიე, აღარ გავიმეორებ! ამას წინათ ვკითხე, ესმის თუ არა, რომ მტკივა: ქამარი ზურგზე, მხრებზე, კონდახზე, ფეხებზე. იცი რას ამბობს? "Სად გტკივა? არ გამოიგონო!»

იცი რა იყო მთავარი გრძნობა, როცა ცოტა გავზარდე? "მე გავიზრდები - შურს ვიძიებ!" ერთი რამ მინდოდა: დედას გადამეხადა ტკივილი, როცა ფიზიკური ძალა გამოჩნდა. Ხელის შებრუნება.

ინსტიქტი. თქვენი სიცოცხლის დაცვა. მაგრამ ვისგან? ვინ არის აგრესორი, რომელიც გტკივა? მშობლიური დედა. ყოველი მისი «განათლების» ქამრით სულ უფრო და უფრო ვშორდებოდი მისგან. ახლა ის ჩემთვის სრულიად უცხო გახდა, მხოლოდ „მშობლიური სისხლი“ და მადლიერება, რომ გამზარდა.

სითბო არსად მოდის - მან დამკარგა, როცა დამღუპა. მან გაანადგურა ჩემი ცხოველური, მამრობითი არსი. შეუძლებელი იყო ჩემთვის წინააღმდეგობის გაწევა, ტკივილისგან თავის დაცვა. მან შემოიტანა სიყვარულის უცნაური კონცეფცია ჩემს რეალობაში: "სიყვარული არის, როცა მტკივა."

შემდეგ ვისწავლე გულის დახურვა. ვისწავლე გაყინვა და ყველა გრძნობის გამორთვა. მაშინაც ვისწავლე ურთიერთობა, რომელიც მანადგურებს, რომელშიც მტკივა. მაგრამ ყველაზე სამწუხარო ის არის, რომ ვისწავლე სხეულის, შეგრძნებების გამორთვა.

შემდეგ - ბევრი სპორტული ტრავმა, საკუთარი თავის წამება მარათონებში, გაყინვა ლაშქრობებზე, უთვალავი სისხლჩაქცევები და სისხლჩაქცევები. უბრალოდ არ მაინტერესებდა ჩემი სხეული. შედეგი არის "მოკლული" მუხლები, ზურგი, ტრავმული ბუასილი, დაღლილი სხეული, სუსტი იმუნიტეტი. წლები დამჭირდა თერაპიისა და ბიჭების ჯგუფების გასახსნელად ჩემი გულის ხელახლა გასახსნელად, სიყვარულის დასაწყებად.

სხვა შედეგები მომავლისთვის? ქალებისადმი ნდობის ნაკლებობა. აგრესიული რეაქცია ჩემი საზღვრების ნებისმიერ „დარღვევაზე“. მშვიდი ურთიერთობის დამყარების შეუძლებლობა. 21 წლის გავთხოვდი იმ განცდით, რომ ეს ჩემი ბოლო შანსია.

დარტყმის დროს ხომ ასეთი ფრაზა იყო: „დედას მთელი ცხოვრება დაუნგრია! დედაშენი საერთოდ არ გიყვარდეს!” ანუ უსიყვარულო ადამიანი ვარ, ნაძირალა და თხა, სულ მამაჩემში. ჩემი მამაკაცის თვითშეფასება ნულის ტოლი იყო, თუმცა მამაკაცური, ძლიერი სხეული მქონდა.

"ჯანდაბას მოგაშორებ!" - ამ ფრაზამ დაარტყა თავმოყვარეობისა და თვითშეფასების ნარჩენები. მხოლოდ ყველაფერს ვაფუჭებ, რისთვისაც ქამარს ვიღებ. ამიტომ ურთიერთობა არ მქონია, დისკოთეკებზეც კი მეშინოდა გოგოებთან მიახლოება. ზოგადად ქალების მეშინოდა. შედეგი არის დესტრუქციული ქორწინება, რომელმაც ბოლომდე ამომწურა.

მაგრამ ყველაზე სამწუხარო ის იყო, რომ მეშინოდა... მამობის. არ მინდოდა ჩემი შვილები ისეთივე ბედი, როგორიც მე მქონდა! ვიცოდი, რომ აგრესიული ვიყავი და ბავშვების ცემას დავიწყებდი, მაგრამ არ მინდოდა დარტყმა. არ მინდოდა მეყვირა მათზე და ვიცოდი, რომ ასეც მოვიქცეოდი. 48 წლის ვარ, შვილები არ მყავს და არაა ფაქტი, რომ ჯანმრთელობაა მათი „მოწყობა“.

საშინელებაა, როცა ბავშვობაში იცი, რომ დაცვისთვის წასასვლელი არსად გაქვს. დედა ყოვლისშემძლე ღმერთია. სურს - უყვარს, სურს - სჯის. მარტო რჩები. Საერთოდ.

ბავშვობის მთავარი ოცნება ტყეში წასვლა და იქ სიკვდილია, როგორც სპილოები სავანაში, რათა არავის შეაწუხოს გვამური სუნი. „ყველას ვერევი“ ეს არის მთავარი გრძნობა, რომელიც მაწუხებს ჩემს ზრდასრულ ცხოვრებაში. "მე ყველაფერს ვაფუჭებ!"

რა არის ყველაზე ცუდი, როცა ქამრით ხარ „გაზრდილი“? არ ხარ. გამჭვირვალე ხარ. თქვენ ხართ მექანიზმი, რომელიც კარგად არ მუშაობს. შენ ხარ ვიღაცის სიცოცხლის მომწამვლელი. თქვენ ხართ შფოთვა. შენ არ ხარ ადამიანი, შენ არავინ ხარ და შენთან ყველაფრის გაკეთება შეგიძლია. იცით, როგორია ბავშვისთვის „გამჭვირვალე“ დედისა და მამის მიმართ?

”სხვები სცემეს და არაფერი, ხალხი გაიზარდა.” ჰკითხეთ მათ. ჰკითხეთ მათ საყვარელ ადამიანებს, როგორი გრძნობაა მათ გარშემო ყოფნა. ბევრ საინტერესო რამეს გაიგებთ.