«ეს არ არის საკმარისი»: რატომ ვართ ასე იშვიათად კმაყოფილი საკუთარი თავით?

როცა ბავშვობაში კითხვებს ვსვამდი, მშობლებისგან ხშირად მესმოდა: "აბა, ეს გასაგებია!" ან „შენს ასაკში ეს უკვე უნდა იცოდე“, — იხსენებს 37 წლის ვერონიკა. - მეშინია კიდევ ერთხელ რაღაცის კითხვა, სულელურად მომეჩვენოს. მრცხვენია, რომ შეიძლება რაღაც არ ვიცოდე. ”

ამავდროულად, ვერონიკას ორი უმაღლესი განათლება აქვს ბარგში, ახლა მესამეს იღებს, ბევრს კითხულობს და სულ რაღაცას სწავლობს. რა უშლის ხელს ვერონიკას დაუმტკიცოს საკუთარ თავს, რომ რაღაცის ღირსია? პასუხი არის დაბალი თვითშეფასება. როგორ ვიღებთ მას და რატომ ვატარებთ მას ცხოვრებაში, ამბობენ ფსიქოლოგები.

როგორ ყალიბდება დაბალი თვითშეფასება?

თვითშეფასება არის ჩვენი დამოკიდებულება იმის მიმართ, თუ როგორ ვხედავთ საკუთარ თავს: ვინ ვართ ჩვენ, რისი გაკეთება შეგვიძლია და შეგვიძლია. „თვითშეფასება ბავშვობაში ყალიბდება, როცა უფროსების დახმარებით ვსწავლობთ საკუთარი თავის გაგებას, იმის გააზრებას, თუ ვინ ვართ“, - განმარტავს ანა რეზნიკოვა, ფსიქოლოგი, რომელიც სპეციალიზირებულია გადაწყვეტილებებზე ორიენტირებულ მოკლევადიან თერაპიაში. ”ასე ყალიბდება საკუთარი თავის წარმოდგენა გონებაში.”

მაგრამ რადგან მშობლებს ჩვეულებრივ უყვართ შვილები, რატომ არ ვაფასებთ საკუთარ თავს? „ბავშვობაში მოზარდები ხდებიან ჩვენი მეგზური მსოფლიოში და პირველად მათგან ვიღებთ სიკეთისა და არასწორის იდეას და შეფასებით: თუ ასე მოიქეცი, კარგია, თუ გააკეთე. სხვანაირად, ცუდია! აგრძელებს ფსიქოლოგი. ”თვითონ შეფასების ფაქტორი სასტიკ ხუმრობას თამაშობს.”

ეს არის ჩვენი საკუთარი თავის, ჩვენი მოქმედებების, გარეგნობის მიღების მთავარი მტერი… ჩვენ არ გვაკლია პოზიტიური შეფასებები, არამედ საკუთარი თავის და ჩვენი მოქმედებების მიღება: უფრო ადვილი იქნებოდა ამით გადაწყვეტილების მიღება, უფრო ადვილი იქნებოდა რაღაცის ცდა, ექსპერიმენტი. . როცა ვგრძნობთ, რომ მიღებულნი ვართ, არ გვეშინია, რომ რაღაც არ გამოვა.

ჩვენ ვიზრდებით, მაგრამ თვითშეფასება არა

ასე რომ, ჩვენ ვიზრდებით, ვხდებით ზრდასრულები და… ვაგრძელებთ საკუთარ თავს სხვების თვალით შეხედვას. „აი როგორ მუშაობს ინტროექციის მექანიზმი: ის, რასაც ბავშვობაში ნათესავებისგან ან მნიშვნელოვანი მოზრდილებისგან ვიგებთ, როგორც ჩანს, სიმართლეა და ჩვენ ეჭვქვეშ არ ვაყენებთ ამ სიმართლეს“, - განმარტავს ოლგა ვოლოდკინა, გეშტალტთერაპევტი. — ასე წარმოიქმნება შემზღუდველი რწმენა, რომელსაც „შინაგან კრიტიკოსსაც“ უწოდებენ.

ჩვენ ვიზრდებით და ქვეცნობიერად მაინც ვაკავშირებთ ჩვენს ქმედებებს იმაზე, თუ როგორ რეაგირებენ მასზე მოზარდები. ირგვლივ აღარ არიან, მაგრამ თავში თითქოს ხმა მიტრიალებს, რომელიც გამუდმებით მახსენებს ამას.

„ყველა ამბობს, რომ ფოტოგენური ვარ, მაგრამ მეჩვენება, რომ ჩემს მეგობრებს უბრალოდ არ სურთ ჩემი განაწყენება“, - ამბობს 42 წლის ნინა. — ბებია გამუდმებით წუწუნებდა, რომ ჩარჩოს ვაფუჭებდი, მერე არასწორად ვიღიმოდი, მერე არასწორ ადგილას დავდგებოდი. ჩემს ფოტოებს ვუყურებ ბავშვობაშიც და ახლაც და მართლაც, სახეს კი არა, რაღაც გრიმასს, არაბუნებრივი გამოვიყურები, ფიტულსავით! ბებოს ხმა მაინც უშლის ხელს მიმზიდველ ნინას ფოტოგრაფის წინაშე პოზირებით ტკბობისგან.

”მე ყოველთვის მადარებდნენ ჩემს ბიძაშვილს,” - ამბობს ვიტალი, 43 წლის. ”ნახეთ, რამდენს კითხულობს ვადიკი,” - თქვა დედამ, ”მთელი ჩემი ბავშვობა მხოლოდ ვცდილობდი დამემტკიცებინა, რომ მასზე უარესი არ ვიყავი, ასევე ვიცი, როგორ გავაკეთო. ბევრი რამ. მაგრამ ჩემი მიღწევები არ იყო გათვალისწინებული. მშობლებს ყოველთვის სურდათ რაღაც მეტი. ”

შინაგანი კრიტიკოსი სწორედ ასეთი მოგონებებით იკვებება. ის ჩვენთან ერთად იზრდება. ის სათავეს იღებს ბავშვობაში, როცა უფროსები გვრცხვენიან, გვამცირებენ, გვადარებენ, ადანაშაულებენ, აკრიტიკებენ. შემდეგ ის აძლიერებს თავის პოზიციას მოზარდობის ასაკში. VTsIOM-ის კვლევის მიხედვით, 14-17 წლის ყოველი მეათე გოგონა უჩივის უფროსების ქების და მოწონების ნაკლებობას.

გამოასწორეთ წარსულის შეცდომები

თუ ჩვენი უკმაყოფილების მიზეზი არის ის, თუ როგორ გვეპყრობოდნენ უფროსები ბავშვობაში, იქნებ ახლა გამოვასწოროთ? დაგვეხმარება, თუ ჩვენ, უკვე მოზრდილებმა, ვაჩვენოთ მშობლებს, რასაც მივაღწიეთ და მოვითხოვოთ აღიარება?

34 წლის იგორმა წარმატებას ვერ მიაღწია: „ფსიქოთერაპევტთან გაკვეთილების დროს გამახსენდა, რომ მამაჩემი ბავშვობაში სულ სისულელეს მეძახდა“, ამბობს ის, „მე კი მეშინოდა მასთან მიახლოება, თუ დამჭირდებოდა. დახმარება საშინაო დავალების შესრულებაში. მეგონა უფრო ადვილი იქნებოდა, ყველაფერი რომ მეთქვა. მაგრამ პირიქით აღმოჩნდა: მისგან გავიგე, რომ აქამდე ბლოკადად დავრჩი. და იმაზე უარესი აღმოჩნდა, ვიდრე ველოდი“.

უსარგებლოა წუწუნი მათთან, ვინც, ჩვენი აზრით, ჩვენი დაუცველობის დამნაშავეა. ”ჩვენ ვერ შევცვლით მათ”, - ხაზს უსვამს ოლგა ვოლოდკინა. ”მაგრამ ჩვენ გვაქვს ძალა, შევცვალოთ ჩვენი დამოკიდებულება შემზღუდველი რწმენის მიმართ. ჩვენ გავიზარდეთ და თუ გვსურს, შეგვიძლია ვისწავლოთ საკუთარი თავის გაუფასურება, გავზარდოთ ჩვენი სურვილებისა და მოთხოვნილებების მნიშვნელობა, გავხდეთ საკუთარი თავის მხარდაჭერა, ის ზრდასრული, რომლის აზრი ჩვენთვის მნიშვნელოვანია“.

საკუთარი თავის კრიტიკა, საკუთარი თავის გაუფასურება ერთი პოლუსია. საპირისპირო არის საკუთარი თავის ქება ფაქტების დათვალიერების გარეშე. ჩვენი ამოცანაა არა ერთი უკიდურესობიდან მეორეში გადასვლა, არამედ წონასწორობის შენარჩუნება და რეალობასთან კონტაქტის შენარჩუნება.