ჩვენება: „დედა გავხდი, მოვახერხე ჩემი მიტოვების დაძლევა“

„მე ვარ ნაშვილები, არ ვიცი ჩემი წარმომავლობა. რატომ დავტოვე? განვიცადე ძალადობა? ინცესტის, გაუპატიურების შედეგი ვარ? ქუჩაში მიპოვეს? მხოლოდ ის ვიცი, რომ ბომბეის ბავშვთა სახლში, ერთი წლის ასაკში ჩავიდოდი საფრანგეთში. ჩემმა მშობლებმა ეს შავი ხვრელი ფერად აქციეს, მაჩუქეს ზრუნვა და სიყვარული. მაგრამ სიბნელეც. რადგან სიყვარული, რომელსაც ვიღებთ, სულაც არ არის ის, რასაც ველით. 

თავიდან, დაწყებით სკოლამდე, ჩემი ცხოვრება ბედნიერი იყო. გარშემორტყმული ვიყავი, განებივრებული, აღმერთებული. მაშინაც კი, თუ ხანდახან ამაოდ ვეძებდი მამაჩემთან ან დედაჩემთან ფიზიკურ მსგავსებას, ჩვენი ყოველდღიური ცხოვრების სიხარული ჩემს კითხვებზე უპირატესია. შემდეგ კი სკოლამ შემცვალა. მან ჩემი შფოთვა ჩემს ხასიათად აქცია. ანუ ჩემი ჰიპერმიჯაჭვულობა იმ ადამიანებთან, რომლებსაც შევხვდი, იქცა ყოფიერების გზად. ჩემი მეგობრები განიცდიდნენ ამით. ჩემი საუკეთესო მეგობარი, რომელსაც ათი წელი ვინახავდი, ზურგი შემაქცია. მე ვიყავი ექსკლუზიური, წებოს ქვაბი, ვამტკიცებდი, რომ ერთადერთი ვიყავი და, რაც ყველაზე ცუდია, არ ვაღიარებდი, რომ სხვები ჩემგან განსხვავდებიან თავიანთი მეგობრობის გამოხატვით. მივხვდი, მიტოვების რამხელა შიში იყო ჩემში.

მოზარდობისას ამჯერად ბიჭის სიყვარული მომენატრა. ჩემი იდენტობის უფსკრული ყველაფერზე ძლიერი იყო და ისევ დამეწყო გამოხატული ავადმყოფობის შეგრძნება. საჭმელზე დამოკიდებული გავხდი, როგორც ნარკოტიკი. დედაჩემს არ ჰქონდა სიტყვები, რომ დამეხმარა, არც საკმარისად მჭიდრო კონტაქტი. ის მინიმუმამდე იყო დაყვანილი. შფოთვის გამო იყო? Არ ვიცი. ეს სნეულებები მისთვის იყო, მოზარდობის ნორმალური. და ამ სიცივემ მტკივა. მსურდა მისგან თავის დაღწევა, რადგან ვგრძნობდი, რომ ჩემი მოწოდებები დახმარებაზე ახირებულ იქნა. სიკვდილზე ვფიქრობდი და ეს არ იყო თინეიჯერული ფანტაზია. საბედნიეროდ, მაგნიტიზატორის სანახავად წავედი. ჩემზე მუშაობით მივხვდი, რომ პრობლემა თავად შვილად აყვანა კი არ იყო, არამედ თავდაპირველი მიტოვება.

იქიდან გავარკვიე ჩემი ყველა ექსტრემალური ქცევა. ჩემში ფესვგადგმული ჩემი დანებება ისევ და ისევ მახსენებდა, რომ დიდხანს ვერ შევიყვარებდი და რომ ყველაფერი არ გაგრძელებულა. გაანალიზებული მქონდა, რა თქმა უნდა, და ვაპირებდი მოქმედებას და ცხოვრების შეცვლას. მაგრამ როდესაც სამუშაო სამყაროში შევედი, ეგზისტენციალურმა კრიზისმა შემიპყრო. ჩემმა კაცებთან ურთიერთობამ დამასუსტა იმის მაგივრად, რომ მეყოლებინა და გამეზარდა. ჩემი საყვარელი ბებია გარდაიცვალა და მე მომენატრა მისი უზომო სიყვარული. თავს ძალიან მარტოსულად ვგრძნობდი. ყველა ის ამბავი, რაც მამაკაცებთან მქონდა, სწრაფად დასრულდა, მიტოვების მწარე გემო დამიტოვა. მისი მოთხოვნილებების მოსმენა, პარტნიორის რიტმისა და მოლოდინების პატივისცემა სასიამოვნო გამოწვევა იყო, მაგრამ ჩემთვის რთული მისაღწევი. სანამ მატიას არ შევხვდი.

მაგრამ ადრე იყო ჩემი მოგზაურობა ინდოეთში, რომელიც განვიცადე, როგორც საკვანძო მომენტი: მე ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ ეს იყო მნიშვნელოვანი ნაბიჯი ჩემს წარსულთან შესათანხმებლად. ზოგიერთმა მითხრა, რომ ეს მოგზაურობა გაბედული იყო, მაგრამ მე მჭირდებოდა სინამდვილის დანახვა სახეზე, ადგილზე. ამიტომ დავბრუნდი ბავშვთა სახლში. რა სისულელეა! სიღარიბე, უთანასწორობა დამეუფლა. როგორც კი ქუჩაში პატარა გოგონა დავინახე, რაღაცაზე მითხრა. უფრო სწორად ვინმეს…

ბავშვთა სახლში მიღებამ კარგად ჩაიარა. კარგი იყო, რომ საკუთარ თავს ვუთხარი, რომ ადგილი უსაფრთხო და მისასალმებელი იყო. ამან საშუალება მომცა წინ გადადგმული ნაბიჯი. მე იქ ვიყავი. Ვიცოდი. ნანახი მქონდა.

მატიასი გავიცანი 2018 წელს, იმ დროს, როცა ემოციურად ხელმისაწვდომი ვიყავი, აპრიორისა და კრიტიკის გარეშე. მე მჯერა მისი პატიოსნების, მისი ემოციური სტაბილურობის. ის გამოხატავს იმას, რასაც გრძნობს. მე მივხვდი, რომ ჩვენ შეგვიძლია საკუთარი თავის გამოხატვა სიტყვების გარდა. მის წინაშე დარწმუნებული ვიყავი, რომ ყველაფერი წარუმატებლად იყო განწირული. მე მასაც ვენდობი, როგორც ჩვენი შვილის მამას. ოჯახის შექმნის სურვილზე სწრაფად შევთანხმდით. ბავშვი არ არის ყავარჯენი, ის არ მოდის ემოციური სიცარიელის შესავსებად. ძალიან სწრაფად დავორსულდი. ჩემმა ორსულობამ კიდევ უფრო დაუცველი გამხადა. მეშინოდა, დედას ადგილი არ მეპოვა. თავიდან ბევრს ვუზიარებდი ჩემს მშობლებს. მაგრამ მას შემდეგ, რაც ჩემი შვილი დაიბადა, ჩვენი კავშირი აშკარა გახდა: მე ვიცავ მას ზედმეტი დაცვის გარეშე. მე უნდა ვიყო მასთან, რომ სამივე ბუშტში ვართ.

ეს სურათი ჯერ კიდევ მაქვს და არ დამავიწყდება. ის მტკივა. მის ადგილას თავი წარმოვიდგინე. მაგრამ ჩემს შვილს, იმედი მაქვს, ჩემზე ნაკლებად პარაზიტირებული სიცოცხლე ექნება მიტოვების და მარტოობის შიშით. მე მეღიმება, რადგან დარწმუნებული ვარ, საუკეთესო ჯერ კიდევ წინ არის, იმ დღიდან, როცა ამას გადავწყვეტთ.