ბავშვებს ყველაფერს ვერ ვუთხრათ

მიუხედავად იმისა, რომ მნიშვნელოვანია იყოთ თანამონაწილე შვილებთან, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მათ ყველაფერი უნდა უთხრათ. მათი შენარჩუნება აუცილებელია, ზოგიერთი რამ მხოლოდ მოზრდილებს ეხება...

განიხილეთ ის, რაც მას პირადად ეხება

თუ დღეს ვიცით, რამდენად ტოქსიკური შეიძლება იყოს ოჯახური საიდუმლოებები, ჩვენ ასევე ვიცით, რომ ადრე მოცემული ინფორმაციის სიჭარბე ისეთივე ტოქსიკურია. მაშ, როგორ ავირჩიოთ სწორი ინფორმაცია, რომ გავუზიაროთ ჩვენს პატარებს? ეს ძალიან მარტივია, ბავშვებს აქვთ უფლება იცოდნენ, რა ეხება მათ პირდაპირ. მაგალითად, ოჯახური ცვლილებები, გადაადგილება, სიკვდილი ოჯახში, მათი ან მათი მშობლების დაავადებები. მათ ასევე აქვთ უფლება იცოდნენ ყველაფერი, რაც დაკავშირებულია მათ წარმომავლობასთან, მათი ადგილსამყოფელთან, მათ შესაძლო მიღებასთან. რა თქმა უნდა, 3 ან 4 წლის ბავშვს 15 წლის მოზარდად არ მივმართავთ! მიზანშეწონილია საკუთარი თავის ხელმისაწვდომობის მოპოვება, მარტივი სიტყვების პოვნა, რომელთა გაგებაც შეუძლია და შეზღუდოს ზედმეტი დეტალები, რამაც შეიძლება შეაწუხოს. რა თქმა უნდა, ადვილი არ არის პატარასთან მიახლოება ცხოვრებისეულ სირთულეებთან, მაგრამ აუცილებელია, რადგან მას აქვს თვალები, ყურები და ხედავს, რომ ოჯახური ატმოსფერო დარღვეულია. მთავარია, ცუდი ამბები ყოველთვის დადებითი იმედის გზავნილებით ახლდეს: „მამამ სამსახური დაკარგა, მაგრამ არ ინერვიულო, ჩვენ ყოველთვის გვექნება ის, რაც საჭიროა საცხოვრებლად, საჭმელად, საცხოვრებლის საპოვნელად, შევეხებით შემწეობას. მამაშენი ახალ სამსახურს ეძებს და იპოვის. »კარგად მოემზადე რისი თქმასაც აპირებ, დაელოდე სანამ საკმარისად ძლიერად იგრძნობთ თავს, რომ ისაუბროთ მშვიდად, ნერვიულობის გარეშე, თვალებიდან ცრემლების გარეშე. თუ საყვარელი ადამიანი ავად არის, მიაწოდეთ ინფორმაცია გულწრფელად და ოპტიმისტურად: „ჩვენ ვწუხვართ, რადგან თქვენი ბებია ავად არის, მაგრამ ექიმები ყველაფერს აკეთებენ მის მოსავლელად. ჩვენ ყველას იმედი გვაქვს, რომ ის გამოჯანმრთელდება. "

ლიმიტების დაწესება

მიუხედავად იმისა, რომ ეს სასტიკად ჟღერს, პატარა ბავშვი უნდა გააფრთხილოს, როდესაც ოჯახში მნიშვნელოვანი ადამიანი იღუპება, მარტივი, მკაფიო, ასაკის შესაბამისი სიტყვებით: „შენი ბაბუა მოკვდა. ჩვენ ყველა ძალიან მოწყენილი ვართ, ამას არ დავივიწყებთ, რადგან გულში ვინახავთ. ”ფუნდამენტურია არ გამოიყენოთ მეტაფორები, რომლებიც ნაკლებად მკაცრი უნდა იყოს პატარა ყურებზე, როგორიცაა: ”თქვენი ბაბუა ახლახან გარდაიცვალა, ის სამოთხეში წავიდა, ის წავიდა შორეულ მოგზაურობაში, მან დაგვტოვა, ის სამუდამოდ ჩაეძინა…”. მართლაც, ბავშვი სიტყვასიტყვით აღიქვამს ყველაფერს და დარწმუნებულია, რომ გარდაცვლილი დაბრუნდება, გაიღვიძებს, გამოჩნდება... იზრუნეთ, რომ პირისპირ ისაუბროთ, დააკვირდით მის რეაქციებს, მოუსმინეთ. თუ აღმოაჩენთ, რომ ის მოწყენილი, შეშფოთებული, შეშინებული გამოიყურება, წაახალისეთ, გითხრათ რას გრძნობს, დაამშვიდეთ და ნუგეშით.

მას შემდეგ რაც მიაწვდით ინფორმაციას, ერთხელ უპასუხეთ ერთ-ორ კითხვას, ნუ შეხვალთ ძალიან კონკრეტულ, ან თუნდაც ძალიან უხეში დეტალებში. თქვენი, როგორც მშობლის როლი, ისევე როგორც ყველაფერში, არის შეზღუდვების დაწესება: „მე გითხარი ის, რაც ახლა უნდა იცოდე. მოგვიანებით, როცა გაიზრდები, ჩვენ, რა თქმა უნდა, შეგვიძლია კიდევ ერთხელ ვისაუბროთ, თუ გსურთ. ჩვენ აგიხსნით და თქვენ გაიგებთ ყველაფერს, რისი ცოდნაც გსურთ. ”უთხარი მას, რომ არის რაღაცეები, რისი გაგებაც მას ჯერ არ შეუძლია, რადგან ის ძალიან პატარაა, თაობებს შორის ზღვარს აჩენს და ზრდის სურვილს…

ესაუბრეთ მას ტაქტიანად საყვარელ ადამიანებზე

თქვენი შვილის ინფორმირება იმის შესახებ, რაც მას აწუხებს, კარგია, მაგრამ კარგია თუ არა, უთხრათ, რას ფიქრობთ მის გარშემო მყოფ უფროსებზე? მაგალითად, მისი ბებია-ბაბუისგან, რომლებიც ასევე ჩვენი მშობლები არიან... პატარების ურთიერთობა ბებიასთან და ბაბუასთან ძალიან მნიშვნელოვანია და ჩვენ ნამდვილად უნდა შევინარჩუნოთ ისინი. შეგვიძლია ვთქვათ: „ჩემთან საქმე რთულია, მაგრამ შენ უყვარხარ ისინი და მათ უყვარხართ და ვხედავ, რომ ისინი შენთან კეთილგანწყობილნი არიან! იგივე სიკეთე თუ გიშლის ნერვებს. არ უნდა უთხრა პატარას, რომ დედამთილი გიფუჭებს ცხოვრებას, თუნდაც ეს სიმართლე იყოს. ის არ არის სწორი თანამოსაუბრე თქვენი ანგარიშების გასასწორებლად... როგორც წესი, არასდროს არ უნდა სთხოვოთ ბავშვს მხარი დაუჭიროს ორ ზრდასრულ ადამიანს, ვინც მას მოსწონს. თუ ის მხარეს იჭერს, თავს დამნაშავედ გრძნობს და ეს მისთვის ძალიან მტკივნეულია. კიდევ ერთი ტაბუდადებული თემა, მისი მეგობრები და შეყვარებულები. როგორიც არ უნდა იყოს მისი ასაკი, ჩვენ არც მის მეგობრებს "ვატეხავთ", რადგან ის არის ის, ვინც თავს ეჭვქვეშ აყენებს და ეს ტკივილს აყენებს მას. თუ თქვენ ნამდვილად არ ეთანხმებით მისი ერთ-ერთი მეგობრის დამოკიდებულებას, შეგიძლიათ თქვათ: ”ჩვენ ვართ, ვინც ასე ვფიქრობთ, ეს არის ჩვენი ხედვა, მაგრამ ეს არ არის ერთადერთი ხედვა და თქვენ შეგიძლიათ მისი დანახვა. წინააღმდეგ შემთხვევაში. მთავარია, ყოველთვის დავიცვათ ის ძლიერი კავშირები, რომლებიც ის ქმნის სხვა ადამიანებთან. კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი ფიგურა პატარა ბავშვის ცხოვრებაში, მისი ბედია. კიდევ ერთხელ, მაშინაც კი, თუ ის არ მოგწონთ, ნუ შელახავთ მის ავტორიტეტს თქვენი შვილის თვალში. თუ ის უჩივის მას და მის მეთოდებს, თუ ის რეგულარულად ისჯება კლასში ქცევის გამო, მასწავლებელს ავტომატურად ნუ დააკისრეთ პასუხისმგებლობა: „წოვს, ძალიან მკაცრია, არ იცის თავისი საქმე, არ აქვს. ფსიქოლოგია! ამის ნაცვლად, გააუქმეთ სიტუაცია და დაეხმარეთ თქვენს შვილს პრობლემის გადაჭრაში, აჩვენეთ მას, რომ არსებობს გადაწყვეტილებები, მოქმედების საშუალებები, საშუალებები. ეს ხელს არ უშლის მასთან სიცილს, მაგალითად, მასწავლებელს მხიარული მეტსახელის მინიჭებით, რომელიც იქნება კოდი თქვენსა და მას შორის. პოზიტიური გზავნილი არის ის, რომ ჩვენ ყოველთვის შეგვიძლია ცვლილებების შეტანა.

გაჩუმდით თქვენს კონფიდენციალურობის შესახებ

მიუხედავად იმისა, რომ ნორმალურია, რომ მშობელმა ჰკითხოს შვილს სად და ვისთან ერთად გადის, რადგან მათზე პასუხისმგებელია, პირიქით არ შეესაბამება სიმართლეს. მშობლების სასიყვარულო ცხოვრება და განსაკუთრებით სექსუალური ცხოვრება, მათი ურთიერთობის პრობლემები, აბსოლუტურად არ ეხება ბავშვებს. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ოჯახური უთანხმოების შემთხვევაში, უნდა იფიქროთ, რომ ყველაფერი კარგადაა. არავის ტყუვდება, როცა დაძაბულობა და დისკომფორტი სახეზე იკითხება და კანის ფორებში გადის... შეგიძლიათ ბავშვს უთხრათ: „მართალია, პრობლემა გვაქვს მე და მამაშენს, მოზრდილის პრობლემა. მას თქვენთან არაფერი აქვს საერთო და ჩვენ ვეძებთ გადაწყვეტილებებს მის მოსაგვარებლად. ” პერიოდი. ამ ასაკში მან არ იცის რა უნდა გააკეთოს თავდაჯერებულობასთან, ეს მისთვის ძალიან მძიმე და მტკივნეულია, რადგან ერთგულების კონფლიქტშია მოხვედრილი. თითოეულმა მშობელმა უნდა გაითვალისწინოს, რომ ბავშვი არ შეიძლება იყოს კონფიდენციალური, რომ არ შეიძლება მასთან ლაპარაკი სინდისის მოსახსნელად, მწუხარების ან ბრაზის გამოსახატავად, მეორე მშობლის შეურაცხყოფისთვის, მისი მოწონების მოსაძებნად, დარწმუნების მიზნით, რომ ის მართალია და მეორე არასწორია, სთხოვეთ მისგან მხარდაჭერა... ზოგადად, მნიშვნელოვანია დავიცვათ ბავშვი ყველაფრისგან, რაც არ არის გადაწყვეტილი, დაზოგოთ იგი მიმდინარე პროცესებზე, რადგან მას სჭირდება დარწმუნება და გარკვეული კრიტერიუმები. სანამ მის მშობლებს აინტერესებთ, აპირებენ თუ არა დაშორებას, სანამ ეჭვი ეპარებათ, მას საკუთარ თავში ინახავენ! როდესაც გადაწყვეტილება მიიღება, როდესაც ის საბოლოოა, მხოლოდ მაშინ ეუბნებიან მას სიმართლეს: „დედას და მამას არ უყვართ ერთმანეთი ისე, რომ ერთად გააგრძელონ ცხოვრება“. ზედმეტია იმის თქმა, რომ მამას ჰყავს ბედია ან დედას საყვარელი! რაც აწუხებს ბავშვს არის იმის ცოდნა, თუ სად იცხოვრებს და გააგრძელებს თუ არა ორივე მშობლის ნახვას. აბსოლუტური შეხედულებისამებრ ეს ხაზი ასევე ეხება მარტოხელა დედებსა და მამებს. ბავშვის რომანტიული ცხოვრებისგან თავის დაღწევა მათ პრიორიტეტად უნდა დარჩეს მანამ, სანამ ურთიერთობები წარმავალია.

უბრალოდ თქვი

მართლაც, მოთმინება მნიშვნელოვანი პარამეტრია, მაგრამ გულწრფელობა ისეთივე მნიშვნელოვანია. დედის ცხოვრებაში მამაკაცის მოსვლა გავლენას ახდენს მის ბავშვურ ცხოვრებაზე. რაღაცეები მარტივად უნდა ითქვას: „ნება მომეცით გაგაცნოთ M, ჩვენ ძალიან გვიხარია ერთად ყოფნა“. მ ჩვენთან იცხოვრებს, შაბათ-კვირას ერთად გავაკეთებთ ამას და ამას, იმედია თქვენც ბედნიერი იქნებით. ”თქვენ არ უნდა ჰკითხოთ მის აზრს, არამედ, პირიქით, დააყენოთ იგი სიტუაციის წინაშე, დაამშვიდოთ:” არაფერი შეიცვლება, თქვენ ყოველთვის ნახავთ მამას. დიახ, მესმის, თქვენ ღელავთ ან/და გაბრაზებული ხართ, მაგრამ ვიცი, რომ ეს გაუმჯობესდება. დედა ან მამა ვერ სთხოვს შვილს სასიყვარულო ცხოვრების ნებართვას, რადგან ეს მათ მშობლის პოზიციაზე დააყენებს. და თუ ის დაჟინებით მოითხოვს იცოდეს, შეგაწუხებთ თუ არა მისი გამოკვლევები, უბრალოდ უთხარით მას: „ეს უკვე ზრდასრული კითხვაა, ჩვენ მას განვიხილავთ, როცა გაიზრდებით“. »იმისგან განსხვავებით, რასაც დღეს ბევრს ვხედავთ სატელევიზიო რეკლამებში, ჩვენ გვაქვს უფლება არ ვუპასუხოთ ბავშვების შეკითხვებს, უფროსები ჩვენ ვართ და არა ისინი!