რატომ არ შეუძლიათ ხშირად ძალადობის მსხვერპლები მიატოვონ მოძალადეები?

არსებობს მრავალი მითი ოჯახში ძალადობისა და ბულინგის სხვა ფორმების შესახებ. ბევრი შეცდომით თვლის, რომ ასეთი მოპყრობის მსხვერპლნი არიან მაზოხისტები, რომლებსაც სიამოვნებთ წამება. სავარაუდოდ, მათ „ითხოვეს“ ან „ამოიწვიეს“ პარტნიორი შეურაცხყოფისთვის.

რასაც სხვა ადამიანი ამბობს ან აკეთებს, ჩვენ ვართ პასუხისმგებელი ჩვენს ქმედებებზე. ნებისმიერი პრობლემისთვის, არსებობს მრავალი არაძალადობრივი გადაწყვეტა. მაგრამ მტანჯველები ხშირად თვლიან, რომ ეს არის პარტნიორი, რომელიც პასუხისმგებელია მათ ქცევაზე, და მართლაც, ურთიერთობაში არსებულ ნებისმიერ პრობლემაზე. რაც ყველაზე ცუდია, მსხვერპლიც ასე ფიქრობს.

ტიპიური ბულინგის ციკლი ჩვეულებრივ ასე გამოიყურება. ძალადობრივი ინციდენტი ხდება. მსხვერპლი არის გაბრაზებული, შეშინებული, დაშავებული, ტრავმირებული. გადის გარკვეული დრო და ურთიერთობა უბრუნდება "ნორმალურს": იწყება ჩხუბი, იზრდება დაძაბულობა. დაძაბულობის პიკში არის "აფეთქება" - ახალი ძალადობრივი ინციდენტი. შემდეგ ციკლი მეორდება.

„სიმშვიდის“ პერიოდში, ძალადობისა და ძალადობის გარეშე, მსხვერპლი ჩვეულებრივ გადის რამდენიმე ეტაპს. Ის არის:

1. ველოდები როცა პარტნიორი დამშვიდდება და ისევ „ნორმალური“ ხდება.

2. ივიწყებს ძალადობრივი ინციდენტის შესახებ, გადაწყვეტს აპატიოს მტანჯველს და ისე იქცევა, თითქოს არაფერი მომხდარა.

3. ცდილობს აუხსნას პარტნიორს რაში სცდება. მსხვერპლს ეჩვენება, რომ თუ შეუძლია მტანჯველს აჩვენოს, თუ რამდენად არაგონივრული იქცევა და რამდენად მტკივნეულია მისთვის, მაშინ ის "ყველაფერს გაიგებს" და შეიცვლება.

4. ფიქრობს როგორ შეცვალოს იგი. მტანჯველი ჩვეულებრივ ცდილობს დაარწმუნოს მსხვერპლი, რომ იგი ადეკვატურად არ აღიქვამს რეალობას. ძალადობრივი ინციდენტის შემდეგ მსხვერპლი იწყებს საკუთარი ქცევის ანალიზს და ცდილობს შეცვალოს ისე, რომ ძალადობა აღარ განმეორდეს.

ოჯახში ძალადობის მსხვერპლთა კონსულტაციისას, ბევრი პროფესიონალი, მათ შორის ფსიქოთერაპევტები და მღვდლები, არ ეპყრობიან მათ სათანადო თანაგრძნობით და გაგებით. ხშირად აინტერესებთ, რატომ არ წყვეტენ ურთიერთობას მტანჯველთან. მაგრამ, თუ ამის გარკვევას ცდილობთ, ხშირად აღმოაჩენთ, რომ ადამიანი არ ტოვებს, რადგან გულის სიღრმეში ის სწყალობს პარტნიორს, თვლის, რომ ეს "ნამდვილად ძალიან რთულია მისთვის".

მსხვერპლი ხშირად ქვეცნობიერად იდენტიფიცირებს მტანჯველის „ტრავმატიზებულ შინაგან შვილთან“. მას ეჩვენება, რომ ის აუცილებლად შეიცვლება, თუ მხოლოდ ის მიხვდება, თუ როგორ "ჯობია გიყვარდეს იგი". ის საკუთარ თავს არწმუნებს, რომ ტკივილს აყენებს მას მხოლოდ იმიტომ, რომ თავად იტანჯება შინაგანი ტკივილი და ის უბრალოდ აშორებს მათ, ვინც მკლავქვეშ დაეცემა და არა ბოროტებისგან.

ყველაზე ხშირად ისინი ასე იქცევიან ადრეული ბავშვობის გამოცდილების გამო, რომლებშიც მათ განუვითარდათ თანაგრძნობის არაჩვეულებრივი უნარი - მაგალითად, თუ ბავშვობაში უწევდათ ყურება მშობლის, ძმის ან დის ბულინგის დროს და ისინი მწვავედ გრძნობდნენ საკუთარ უმწეობას.

ახლა კი ადამიანი მომწიფდა, მან დაიწყო რომანტიული ურთიერთობა, მაგრამ მიძინებული ტრავმული მოგონებები არ გაქრა და შინაგანი კონფლიქტი ჯერ კიდევ მოსაგვარებელია. სინანულით გრძნობს თავის მტანჯველს, იგი ვარდება "აკვიატებული გამეორების" მოჯადოებულ წრეში, თითქოს უსასრულოდ ცდილობს "გამოასწოროს" უსამართლობა, რომელიც მან ბავშვობაში დაფიქსირდა. მაგრამ თუ ის შეეცდება „უკეთ შეიყვაროს“ თავისი პარტნიორი, ის უბრალოდ გამოიყენებს ამით უფრო დახვეწილად მანიპულირებას, გამოიყენებს მის უნარს, თანაგრძნობა გაუწიოს საკუთარ მიზნებს.

მაშინაც კი, თუ სხვები ხედავენ, თუ რამდენად აღმაშფოთებლად და ამაზრზენად იქცევა მტანჯველი, მსხვერპლს ხშირად უჭირს ამის გაცნობიერება. მას უვითარდება ერთგვარი ამნეზია მისი ძალადობის შესახებ; იგი პრაქტიკულად ივიწყებს ყველა ცუდს, რაც მოხდა ურთიერთობაში. ამრიგად, მისი ფსიქიკა ცდილობს დაიცვას თავი ემოციური ტრავმისგან. თქვენ უნდა გესმოდეთ: ეს ნამდვილად დაცვის საშუალებაა, თუმცა ყველაზე არაჯანსაღი და არაპროდუქტიული.

წყარო: PsychoCentral.