შენ შეგიძლია იყო კარგი დედა მაშინაც კი, თუ ტოქსიკური დედა გყავდა

კარგი დედა იყო შესაძლებელი, როცა შენ თვითონ გყავს ტოქსიკური დედა

დედამ მშობია, ეს ერთადერთი საჩუქარია, რომელიც მან მაჩუქა, მაგრამ მე გამძლე ვარ ! ჩემთვის ის არადედაა, რადგან მან აღმზარდა სიყვარულისა და სინაზის ნიშნების გარეშე. დიდი ხნის განმავლობაში ვყოყმანობდი ბავშვის გაჩენაზე, იმის გათვალისწინებით, რომ მშიშარა დედა მყავდა, მეგონა, რომ სხვა ქალებთან შედარებით მოკლებული ვიყავი დედობის ინსტინქტს. რაც უფრო მიდიოდა ჩემი ორსულობა, მით უფრო სტრესული ვიყავი. ჩახუტება, კოცნა, იავნანა, ტყავამდე, სიყვარულით სავსე გული, ეს ბედნიერება პალომასთან, ჩემს ქალიშვილთან ერთად აღმოვაჩინე და ეს ძალიან გასაოცარია. კიდევ უფრო ვნანობ, რომ ბავშვობაში დედობრივი სიყვარული არ მიმიღია, მაგრამ ვინაზღაურებ. „ელოდი ერთ-ერთია იმ ახალგაზრდა დედებს შორის, რომლებსაც არ ჰქონიათ შანსი ჰყავდეს მზრუნველი დედა, „საკმარისად კარგი“ დედა, პედიატრი ვინიკოტის თქმით, და რომელიც მოულოდნელად აინტერესებს, მიაღწევს თუ არა წარმატებას კარგი დედა. დედა. როგორც ფსიქიატრი ლილიან დალიგანი* განმარტავს: „დედას შეუძლია რამდენიმე დონეზე მარცხი განიცადოს. შეიძლება დეპრესიაში იყოს და შვილი საერთოდ არ გააცოცხლოს. ეს შეიძლება იყოს ფიზიკურად და/ან ფსიქიკურად შეურაცხმყოფელი. ამ შემთხვევაში ბავშვს ამცირებენ, შეურაცხყოფენ და სისტემატურად აფასებენ. ის შეიძლება იყოს სრულიად გულგრილი. ბავშვი არ იღებს სინაზის რაიმე ჩვენებას, ამიტომ ვსაუბრობთ „ბონსაი“ ბავშვზე, რომელსაც უჭირს ზრდა და აგროვებს განვითარების შეფერხებები. ადვილი არ არის საკუთარი თავის სრულფასოვანი დედობის და დედის როლის დაპროექტება, როდესაც არ გაქვს დედის პოზიტიური მოდელი, რომლითაც იდენტიფიცირება და მიმართვა არ გაქვს.

იყავი იდეალური დედა, რომელიც ჩვენ არ გვყავდა

ეს შფოთვა, ეს შიში იმისა, რომ არ შეასრულებს ამოცანას, სულაც არ ვლინდება ბავშვის დაორსულების გადაწყვეტილებამდე ან ორსულობის დროს. როგორც ფსიქოლოგი და ფსიქოანალიტიკოსი ბრიჯიტ ალენ-დიუპრე ** ხაზს უსვამს: ” როდესაც ქალი ოჯახურ პროექტშია დაკავებული, მას იცავს ამნეზიის ფორმა, ავიწყდება, რომ დედასთან ცუდი ურთიერთობა ჰქონდა, მისი მზერა უფრო მომავალზეა მიმართული, ვიდრე წარსულზე. მისი რთული ისტორია წარუმატებელ დედასთან, სავარაუდოდ, ხელახლა გამოჩნდება, როდესაც ბავშვი ირგვლივ იქნება. „ეს მართლაც ასე დაემართა ელოდს, ანსელმის დედას, 10 თვის განმავლობაში:“ ბუნდოვნად ვგრძნობდი, რომ ანსელმეს რაღაც არ ეჭირა. შეუძლებელი წნეხის ქვეშ ვაყენებდი ჩემს თავს, რადგან ყოველთვის ვეუბნებოდი ჩემს თავს, რომ მე ვიქნებოდი ის უსაყვედურო დედა, რომელიც არ მყავდა! დედაჩემი იყო წვეულება, რომელიც სულ გარეთ გადიოდა და ხშირად მარტო გვტოვებდა, მე და ჩემს პატარა ძმას. ძალიან ვიტანჯე და მინდოდა, ჩემი საყვარელისთვის ყველაფერი იდეალურად ყოფილიყო. მაგრამ ანსელმი ძალიან ბევრს ტიროდა, არ ჭამდა, კარგად არ ეძინა. ვგრძნობდი, რომ ყველაფერზე ქვემოთ ვიყავი! ქალები, რომლებსაც წარუმატებელი დედა ჰყავდათ, ხშირად შეგნებულად თუ გაუცნობიერებლად იღებენ იდეალურ დედობის მისიას. ბრიჯიტ ალენ-დიუპრეს თქმით: „სრულყოფილებისკენ სწრაფვა არის საშუალება გამოასწორო, შიგნიდან მოშუშო ჭრილობა, როგორც დედა. ისინი საკუთარ თავს ეუბნებიან, რომ ყველაფერი მშვენიერი იქნება და რეალობაში დაბრუნება (უძილო ღამეები, დაღლილობა, სტრიები, ტირილი, ლიბიდო მეუღლესთან ერთად, რომელიც მაღლა არ არის...) მტკივნეულია. ისინი აცნობიერებენ, რომ სრულყოფილება შეუძლებელია და თავს დამნაშავედ გრძნობენ, რომ არ ემთხვევა მათ ილუზიას. ძუძუთი კვების სირთულეები ან უბრალოდ ლეგიტიმური სურვილი ბავშვის ბოთლით გამოკვება განიმარტება, როგორც იმის მტკიცებულება, რომ ისინი ვერ პოულობენ თავიანთ ადგილს, როგორც დედას! ისინი არ იღებენ პასუხისმგებლობას საკუთარ არჩევანზე, მაშინ როცა სიამოვნებით მიცემული ფლაკონი სჯობს მიცემულ მკერდს „რადგან ეს აუცილებელია“ და რომ თუ დედა უფრო მეტად დაამშვიდებს ბოთლის მიცემას, ეს გაუჭირდება. კარგია მისი პატარა ბავშვისთვის. იმავე დაკვირვებას აკეთებს ფსიქიატრი ლილიან დალიგანი: „ქალები, რომლებსაც წარუმატებელი დედა ჰყავთ, ხშირად უფრო მომთხოვნი არიან საკუთარი თავის მიმართ, ვიდრე სხვები, რადგან მათ სურთ აკეთონ თავიანთი დედის საპირისპირო, რომელიც „ანტიმოდელია“! ისინი თავს იტანჯებიან, ცდილობენ იყვნენ იდეალური ბავშვის იდეალური დედა, ზედმეტად მაღლა აყენებენ ზღვარს. მათი შვილი არასოდეს არის საკმარისად სუფთა, საკმარისად ბედნიერი, საკმარისად ჭკვიანი, ისინი თავს პასუხისმგებლობას გრძნობენ ყველაფერზე. როგორც კი ბავშვი ზევით არ არის, ეს კატასტროფაა და ეს მათი ბრალია. "

მშობიარობის შემდგომი დეპრესიის რისკი

ნებისმიერი ახალგაზრდა დედა, რომელიც დამწყებია, აწყდება სირთულეებს, მაგრამ ისინი, ვისაც დედობრივი ემოციური უსაფრთხოება აკლია, ძალიან სწრაფად იმედგაცრუებულია. ვინაიდან ყველაფერი არ არის იდილიური, ისინი დარწმუნებულნი არიან, რომ შეცდნენ, რომ დედობისთვის არ არიან შექმნილი. ვინაიდან ყველაფერი პოზიტიური არ არის, ყველაფერი ნეგატიური ხდება და ისინი დეპრესიაში არიან. როგორც კი დედა თავს ზედმეტად იგრძნობს, აუცილებელია, რომ არ დარჩეს სირცხვილით, თავის სირთულეებზე ისაუბროს ახლობლებთან, ბავშვის მამასთან ან, თუ არ შეუძლია, ბავშვის აღმზრდელებთან. PMI, რომელზედაც იგი დამოკიდებულია ბებიაქალზე, მის დამსწრე ექიმზე, პედიატრზე ან მცირდება, რადგან მშობიარობის შემდგომი დეპრესია შეიძლება სერიოზული შედეგები მოჰყვეს ბავშვს, თუ ის სწრაფად არ განიხილება. როდესაც ქალი ხდება დედა, მისი რთული ურთიერთობა საკუთარ დედასთან იბრუნებს ზედაპირზე, ახსოვს ყველა უსამართლობა, სისასტიკე, კრიტიკა, გულგრილობა, სიცივე... როგორც ბრიჯიტ ალენ-დიუპრე ხაზს უსვამს: „ფსიქოთერაპია შესაძლებელს ხდის გავიგოთ, რომ მათი დედის შეურაცხყოფა დაკავშირებული იყო მის ამბავთან, რომ ეს მათთვის არ იყო განკუთვნილი, რომ ეს იმიტომ არ იყო, რომ ისინი საკმარისად კარგები არ იყვნენ, რომ უყვარდეთ. ახალგაზრდა დედები ასევე აცნობიერებენ, რომ წინა თაობებში დედა-შვილის ურთიერთობა ნაკლებად დემონსტრაციული, ნაკლებად ტაქტილური და ხშირად უფრო დისტანციური იყო, რომ დედები იყვნენ „ოპერატიულები“, ანუ იკვებებოდნენ და აჭმევდნენ მათ. ზრუნვა, მაგრამ რომ ზოგჯერ "გული არ იყო იქ". ზოგიერთი ასევე აღმოაჩენს, რომ მათი დედა მშობიარობის შემდგომ დეპრესიაში იყო და ეს ვერავინ შეამჩნია, რადგან მაშინ ამაზე საუბარი არ ყოფილა. ეს პერსპექტივა საშუალებას გვაძლევს დისტანციურად გადავაყენოთ ცუდი ურთიერთობა საკუთარ დედასთან და მივიღოთ ამბივალენტურობა, ანუ ის ფაქტი, რომ თითოეულ ადამიანში არის კარგი და ცუდი, მათ შორის საკუთარ თავშიც. მათ საბოლოოდ შეუძლიათ საკუთარ თავს თქვან: ” მაღელვებს შვილის გაჩენა, მაგრამ გადასახდელი ფასი არ იქნება ყოველდღე სასაცილო, იქნება პოზიტიური და უარყოფითი, როგორც ყველა დედა მსოფლიოში. "

იმის შიში, რომ გავამრავლოთ ის, რაც ჩვენ ვიცხოვრეთ

გარდა იმისა, რომ არ დაზღვევის შიში, კიდევ ერთი შიში, რომელიც დედებს აწამებს, არის შვილებთან ერთად იმის გამრავლება, რაც დედისგან განიცდიდნენ ბავშვობაში. მაგალითად, მარინეს ეს შფოთვა ჰქონდა, როცა ევარისტი შეეძინა. „მე ვარ ნაშვილები. ბიოლოგიურმა დედამ მიმატოვა და მეც ძალიან მეშინოდა იგივე გამეკეთებინა, მეც "მიტოვებული" დედა ვყოფილიყავი. რაც გადამარჩინა ის იყო, რომ მივხვდი, რომ მან მიმატოვა, არა იმიტომ, რომ საკმარისად კარგი ვიყავი, არამედ იმიტომ, რომ სხვაგვარად არ შეეძლო. „იმ მომენტიდან, როცა საკუთარ თავს ვუსვამთ კითხვას იგივე სცენარის გამეორების რისკის შესახებ, ეს კარგი ნიშანია და შეგვიძლია ვიყოთ ძალიან ფხიზლად. უფრო რთულია, როცა დედის ძალადობრივი ჟესტები – მაგალითად, შლაკები – ან დედობრივი შეურაცხყოფა ბრუნდება საკუთარი თავის მიუხედავად, როცა ყოველთვის ვპირდებოდით საკუთარ თავს, რომ არასოდეს მოვიქცეოდით როგორც დედა! თუ ასე მოხდა, პირველი, რაც უნდა გააკეთოთ, არის ბოდიში მოუხადოთ თქვენს შვილს: „მაპატიე, რაღაც გამომეპარა, არ მინდოდა შენი დაშავება, არ მინდოდა შენთვის ეს მეთქვა! “. და იმისთვის, რომ ეს არ განმეორდეს, ჯობია, დალაპარაკება შემცირდეს.

ლილიან დალიგანის თქმით: „თანამგზავრი ასევე შეიძლება იყოს დიდი დახმარება დედისთვის, რომელსაც ეშინია აქტის გადასვლის. თუ ის არის ნაზი, მოსიყვარულე, დამამშვიდებელი, თუ ის აფასებს მას დედის როლში, ის ეხმარება ახალგაზრდა დედას საკუთარი თავის სხვა იმიჯის შექმნაში. შემდეგ მას შეუძლია მიიღოს მობეზრებული მოძრაობები „აღარ შემიძლია! ვეღარ ვიტან ამ ბავშვს! ”რომ ყველა დედა ცხოვრობს. ” ნუ შეგეშინდებათ მამას დაბადებიდანვე ჰკითხოთ, ეს მისთვის სათქმელია : „ჩვენ ორივეს გავუკეთეთ ეს ბავშვი, არც თუ ისე ბევრი ვართ ორნი, რომ ბავშვს მოვუაროთ და თქვენი იმედი მაქვს, რომ მხარს დამიჭერთ ჩემს, როგორც დედის როლში. და როდესაც ის საკუთარ თავს შვილთან ერთად ინვესტირებას ახორციელებს, აუცილებელია, რომ არ იყოს ყველგანმყოფი, მივცეთ საშუალება, რომ თავისებურად იზრუნოს თავის პატარაზე.

ნუ დააყოვნებთ დახმარების მიღებას

ბავშვის მამისგან დახმარების თხოვნა კარგია, მაგრამ არსებობს სხვა შესაძლებლობები. იოგა, რელაქსაცია, გააზრებული მედიტაცია ასევე შეუძლია დაეხმაროს დედას, რომელიც იბრძვის თავისი ადგილის პოვნაში. როგორც ბრიჯიტ ალენ-დიუპრე განმარტავს: „ეს აქტივობები საშუალებას გვაძლევს აღვადგინოთ საკუთარ თავში საკუთარი სივრცე, სადაც თავს დაცულად, მშვიდად, ბავშვობის ტრავმებისგან თავშესაფრად ვგრძნობთ, როგორც მყუდრო და დაცულ კუბოს, როცა დედამისი ამას არ აკეთებდა. ქალებს, რომლებსაც ჯერ კიდევ აწუხებთ ჩუმად ყოფნა, შეუძლიათ მიმართონ ჰიპნოზს ან რამდენიმე სეანსს დედის/ბავშვის კონსულტაციაში. „ჯულიეტა, ის ეყრდნობოდა სხვა დედებს იმ მშობელთა საბავშვო ბაღში, სადაც დარეგისტრირდა მისი ქალიშვილი დალია:“ მე მყავდა ბიპოლარული დედა და ნამდვილად არ ვიცოდი, როგორ მოქცეულიყავი დალიასთან. სხვა ჩვილების დედებს ვაკვირდებოდი საბავშვო ბაღში, დავმეგობრდით, ბევრი ვილაპარაკეთ და თითოეულ მათგანში მე გამოვნახე კარგი გზები, რაც მე შეესაბამებოდა. მე გავაკეთე ჩემი ბაზარი! და დელფინ დე ვიგანის წიგნი „არაფერი დგას ღამის გზაზე“ მის ბიპოლარულ დედაზე დამეხმარა საკუთარი დედის, მისი ავადმყოფობის გაგებაში და პატიებაში. საკუთარი დედის გაგება, საბოლოოდ იმის პატიება, რაც მან გააკეთა წარსულში, კარგი გზაა დისტანცირება და გახდე ის „საკმარისად კარგი“ დედა, როგორიც გინდა იყო. მაგრამ უნდა დავშორდეთ ამ ტოქსიკურ დედას ახლანდელ მომენტში, თუ მივუახლოვდეთ მას? ლილიან დალიგანი სიფრთხილის მომხრეა: ”ეს ხდება, რომ ბებია არ არის ისეთი მავნე, როგორც დედა იყო, რომ ის არის ”შესაძლო ბებია”, როდესაც ის იყო ”შეუძლებელი დედა” ”. მაგრამ თუ მისი გეშინიათ, თუ გრძნობთ, რომ ის არის ზედმეტად ინვაზიური, ზედმეტად კრიტიკული, მეტისმეტად ავტორიტარული, თუნდაც მოძალადე, უმჯობესია დისტანცირება მოახდინოთ და არ მიანდოთ ბავშვი მას, თუ თქვენ არ ხართ. „აქ ისევ თანამგზავრის როლი არსებითია, მისი გადასაწყვეტია ტოქსიკური ბებია მოარიდოს, თქვას:“ შენ აქ ჩემთან ხარ, შენი ქალიშვილი აღარ არის შენი ქალიშვილი, არამედ ჩვენი შვილის დედა. . დაე, ისე აამაღლოს, როგორც უნდა! "

* ავტორი „ქალური ძალადობა“, რედ. ალბინ მიშელი. ** ავტორი „დედის განკურნება“, რედ. ეიროლები.