შინაარსი
როგორც ჩანს, ამაში სამარცხვინო არაფერია, რადგან სირთულეები ყველას ემართება. მაგრამ როცა ვინმეს სიკეთის თხოვნა გიწევს, ბევრი უხერხულია, დიდხანს იკრებს გამბედაობას და სიტყვებს გაჭირვებით პოულობს. ფსიქოლოგი ელენ ჰენდრიქსენი განმარტავს, რატომ ხდება ეს და როგორ გავუმკლავდეთ შფოთვას.
როცა დახმარებაა საჭირო, ჩვენ შორის ყველაზე მამაცები და მტკიცენი იქცევიან მორცხვი ბავშვებივით. ჩვენ ვიწყებთ არათანმიმდევრულად ლაპარაკს, მოვძებნით ხელსაყრელ საბაბებს, ვეძებთ საბაბებს ან ვაჭიანებთ მას ბოლომდე. გულის სიღრმეში ყველა თანხმდება, რომ დახმარების თხოვნა ბევრად უკეთესია ვიდრე ტანჯვა, მაგრამ რა ძნელია!
ფსიქოლოგ ელენ ჰენდრიქსენის თქმით, ჩვენ გვპარავს თავდაჯერებულობას და მეტყველებს ხუთი გავრცელებული შიში. და ჩვენი ძალაა, გავუმკლავდეთ მათ და, შესაბამისად, ვისწავლოთ დახმარების თხოვნა ჩვენი სიამაყის გარეშე.
1. ტვირთად ყოფნის შიში
წინასწარ ვღელავთ, რომ ადამიანს ჩვენთვის რაღაცის გაწირვა მოუწევს. ეს შიში ვლინდება ფიქრებში, როგორიცაა "მას აქვს საკმარისი საზრუნავი ჩემს გარეშე" ან "მას აქვს უფრო მნიშვნელოვანი საქმეები".
რა უნდა გავაკეთოთ
პირველ რიგში, შეახსენეთ საკუთარ თავს, რომ ადამიანებს უყვართ დახმარება. ეს არა მხოლოდ აძლიერებს სოციალურ კავშირებს, არამედ სიამოვნებას ანიჭებს. ბირთვის ბირთვი, ტვინის ყველაზე პრიმიტიული ნაწილი, ალტრუისტულ აქტებზე ისევე რეაგირებს, როგორც სექსსა და საკვებს. დახმარების თხოვნა საჩუქრის მიღებაზე შეთანხმებას ჰგავს და აუცილებლად მოეწონება იმ ადამიანს, ვისაც უკავშირდებით. მიეცით ადამიანს გადაწყვიტოს, ძალიან დაკავებულია თქვენი თხოვნის შესასრულებლად თუ არა.
მეორეც, დაფიქრდით, როგორ მოიქცეოდით, თუ, ვთქვათ, თქვენს მეგობარს დახმარება დასჭირდებოდა. დიდი ალბათობით, თავს მაამებურად იგრძნობ და ნებით გაგიკეთებთ წყალობას. დანარჩენებიც იგივეს გრძნობენ.
მნიშვნელოვანია რაიმე კონკრეტულის მოთხოვნა. ფრაზა „შემეძლო დახმარება გამოვიყენო“ ბუნდოვანი და ბუნდოვანია, მაგრამ „ეს წამლები მამსგავსებს გაწურულ ლიმონს, სასურსათო მაღაზიაშიც კი ვერ ჩავდივარ“ ჟღერს გარკვევით და გარკვევით. თუ მეგობარს სურს თქვენი პრობლემების გადაჭრა, დაეყრდნო მას. თქვით მსგავსი რამ: „გმადლობთ შეშფოთებისთვის. მართალი გითხრათ, ძალიან მჭირდება დახმარება სამრეცხაოში - ოპერაციის შემდეგ სიმძიმის აწევა არ შემიძლია. როდის გინდა შემოსვლა?»
2. შიში იმის აღიარებისა, რომ სიტუაცია უკონტროლოა
განსაკუთრებით ხშირად ასეთი შიში ფარავს მათ, ვინც ძალიან დიდხანს უარყოფს პრობლემებს: ურთიერთობების კრიზისი, ალკოჰოლური დამოკიდებულება და ა.შ. ჩვენ თავს წარუმატებლებად ვგრძნობთ და გვრცხვენია, რომ ამას საკუთარ თავზე ვერ ვახერხებთ.
რა უნდა გავაკეთოთ
რა თქმა უნდა, თქვენ შეგიძლიათ იბრძოლოთ საკუთარ თავზე, მაგრამ, სამწუხაროდ, მიუხედავად ყველა მცდელობისა, ყველაფრის და არა ყოველთვის ჩვენ მიერ კონტროლირებადია. მოგეხსენებათ, ტალღის შეჩერება არ შეიძლება, მაგრამ მისი გატარება შესაძლებელია. და რაც მთავარია, თუ ახლომდებარე მეგობარია.
შეეცადეთ გამოყოთ პრობლემა საკუთარი თავისგან და იფიქრეთ, როგორც ანიმაციური ობიექტი. დახატეთ იგი და პირიქით - თქვენ და ის, ვინც დაეხმარება მას გადალახვაში. არის პრობლემა, მაგრამ ეს არ ხარ შენ ან სხვა ვინმე. გადაწყვეტილებების განხილვისას შეგიძლიათ პრობლემას უწოდოთ „ის“. ოჯახურ თერაპიაში ამ ტექნიკას უწოდებენ "სახსრის განშრევას".
საუბარი შეიძლება ასე წარიმართოს: „საკრედიტო ბარათის დავალიანება უნდა დაიხუროს რაც შეიძლება მალე, სანამ საბოლოოდ ჩავფრინდებით მილში. ეს უკვე კონტროლიდან გამოდის. მოდით ერთად ვიფიქროთ, როგორ შევამციროთ ხარჯები.”
3. ვალში ყოფნის შიში
ცოტას მოსწონს თავი ვალდებულად იგრძნოს თავი. ჩვენ გვჯერა, რომ უნდა გადავიხადოთ ექვივალენტური სერვისით, თითქოს მხოლოდ ეგოისტური მოტივით გვეხმარებიან.
რა უნდა გავაკეთოთ
კალიფორნიის უნივერსიტეტის ფსიქოლოგთა ჯგუფმა ჩაატარა კვლევა ოჯახურ ურთიერთობებში მადლიერებისა და ერთგულების შესახებ. აღმოჩნდა, რომ მეუღლეები, რომლებიც მადლობას უხდიან ერთმანეთს თუნდაც მცირე დახმარებისთვის (არა იმიტომ, რომ უწევთ, არამედ იმიტომ, რომ უნდათ) ამით სარგებლობენ და ნაკლებად ჩხუბობენ. „ცხადია, მადლიერება არის ბედნიერი ქორწინების გასაღები“, ასკვნიან ავტორები.
პირველ რიგში, დაფიქრდით ვის შეგიძლიათ დაუკავშირდეთ. თუ იცით, რომ ადამიანს არ ეწინააღმდეგება დანაშაულის გრძნობაზე თამაში და მიდრეკილია მანიპულირებისკენ, მოძებნეთ სხვა. როცა მოწყალების გამო ეხმარებიან და უამრავ პირობას აყენებენ, ეს მოვალეობაა. როცა ისინი ნებით და ყოველგვარი კითხვების გარეშე ეხმარებიან, ეს საჩუქარია.
ვთქვათ, თქვენი მოთხოვნა უკვე შესრულდა. შეცვალეთ მოვალეობის გრძნობა ("მე მმართებს მას!") მადლიერების გრძნობა ("ის ასე რეაგირებს!"). თუ ამავდროულად გესმით, რომ გსურთ (და არ უნდა) გააკეთოთ რაიმე კარგი ადამიანისთვის, იმოქმედეთ. მაგრამ ზოგადად, მას შემდეგ რაც დაგეხმარებიან, საკმარისია მხოლოდ თქვა: „გმადლობთ! მე ნამდვილად ვაფასებ! ”
4. სუსტი გამოჩენის შიში (ღარიბი, უუნარო, სულელი…)
ჩვენ ხშირად არ ვითხოვთ დახმარებას იმის შიშით, რომ ჩვენზე ცუდად არ ფიქრობენ.
რა უნდა გავაკეთოთ
წარმოადგინეთ თქვენი პრობლემა, როგორც შესაძლებლობა, გაიაროთ კონსულტაცია სპეციალისტთან და საკუთარი თავი, როგორც ჭკვიანი ხელოსანი, რომელსაც სჭირდება სანდო ინსტრუმენტები.
დაიმახსოვრეთ ვის თვლით ექსპერტად. შესაძლოა, შენმა ნათესავმა ცოტა ხნის წინ გაიარა გამოკვლევა და დეტალურად გითხრას მამოგრაფიის შესახებ, რომელიც ასე ძალიან გაშინებს. შესაძლოა ახალგაზრდა გენიოსი, რომელიც მეზობლად ცხოვრობს, დაგეხმარებათ თქვენი ცუდი საიტის გაუმჯობესებაში. ნებისმიერ შემთხვევაში, მოექეცით ადამიანებს, როგორც გამოცდილ პროფესიონალებს - დამიჯერეთ, ისინი კმაყოფილი იქნებიან.
მაგალითად: „მახსოვს, ბოლოს როცა სამსახურს ეძებდით, ერთდროულად რამდენიმე გასაუბრებაზე დაგიბარეს. უბრალოდ ნიჭი გაქვს! მიჭირს სამოტივაციო წერილი. შეგიძლიათ გადახედოთ ჩემს ჩანახატებს და მომაწოდოთ რამდენიმე რჩევა?” გამოიყენეთ ფრაზები: „შეგიძლიათ მაჩვენოთ?“, „აუხსნათ?“, „შეგიძლიათ მომცეთ თქვენი აზრი?“, „ასე დიდი ხანია არ გამიკეთებია, შეგიძლიათ შემახსენოთ?“.
5. უარყოფის შიში
რძეში დამწვარი, წყალზე უბერავენ, არა? ვინმემ უარი თქვა, როცა გაჭირვებაში იყავი? თუ ჯერ კიდევ გახსოვთ ის სიმბოლური „სახეში შეფურთხა“, გასაკვირი არ არის, რომ არ გსურთ დახმარების თხოვნის ახალი მცდელობები.
რა უნდა გავაკეთოთ
პირველ რიგში, შეეცადეთ შეცვალოთ თქვენი დამოკიდებულება ამ მწარე გაკვეთილის მიმართ. რა იყო უარის მიზეზი - თქვენში თუ სხვა ადამიანებში? სამწუხაროდ, ზოგიერთ ადამიანს არ აქვს თანაგრძნობა. სხვებს ეშინიათ, "რაც არ უნდა მოხდეს". სხვები მხოლოდ საკუთარ თავზე ზრუნავენ. უარი არ ნიშნავს იმას, რომ რაღაც გჭირს. სავარაუდოა, რომ მათ, ვისი შეწუხებაც გაბედეთ, პრობლემები აქვთ. ნუ იმედგაცრუებთ. თუ მოთხოვნა გამართლებულია, მასზე სხვა პირი უპასუხებს.
ასევე, შემდეგ ჯერზე, როცა დაგჭირდებათ დახმარება, გამოიყენეთ დეკატასტროფის ტექნიკა. წარმოიდგინეთ, რომ შიში ახდა: თქვენ გითხრეს "არა". რამდენად ცუდია ეს? ყველაფერი გაუარესდა? სავარაუდოდ, "არა" ნიშნავს მხოლოდ იმას, რომ თქვენი პოზიცია არ შეცვლილა.
თუ ჯერ კიდევ გეშინიათ უარის თქმა, აღიარეთ, რომ არ ინერვიულოთ. ნებისმიერი ინტელექტუალური ადამიანი გაიგებს თქვენს მდგომარეობას და თანაგრძნობით მოექცევა. მაგალითად: "ძალიან მრცხვენია, მაგრამ მაინც - შემიძლია თუ არა მხარდაჭერის თხოვნა?"
დახმარების თხოვნა ადვილი არ არის, მაგრამ ღირს. მთავარია მადლიერებით გასცეთ და მიიღოთ. ჩათვალეთ ეს კარმა. იფიქრეთ წინასწარ გადახდაზე. ჩათვალეთ, რომ ეს არის წვლილი სიკეთის საერთო ხაზინაში.
ავტორის შესახებ: დოქტორი ელენ ჰენდრიქსენი არის კლინიკური ფსიქოლოგი და სტენფორდის უნივერსიტეტის მედიცინის სკოლის ფაკულტეტის წევრი.