7 შესაძლო მიზეზი, რომელიც ხელს გვიშლის ურთიერთობების დამყარებაში

1. უკეთესის უღირსი

ონლაინ გაცნობის კვლევებმა აჩვენა, რომ ჩვენ მიდრეკილნი ვართ ვირჩევთ პარტნიორებს, რომლებსაც ახლოს მივიჩნევთ ვიზუალური მიმზიდველობის, შემოსავლის, განათლებისა და ინტელექტის თვალსაზრისით. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ადამიანი, რომელსაც ვხვდებით, დიდწილად ასახავს იმას, თუ როგორ აღვიქვამთ საკუთარ თავს. მაგალითად, ჩვენ თავს მახინჯად მივიჩნევთ ან თავს დამნაშავედ ვგრძნობთ წარსულში მომხდარის გამო. ეს ნეგატიური გამოცდილება გავლენას ახდენს იმაზე, თუ ვისთან ვართ მზად ან არ ვართ მზად დავუახლოვდეთ.

მიუხედავად იმისა, რომ ზოგჯერ გვიჭირს ადამიანის ნდობა, მაინც ვგრძნობთ მჭიდრო კავშირის საჭიროებას. ეს, თავის მხრივ, მივყავართ იმ ფაქტს, რომ ჩვენ შევდივართ ურთიერთობაში, რისთვისაც ვცდილობთ "გადაიხადოთ" პარტნიორთან. გვეჩვენება, რომ ჩვენ არ ვართ ღირებული საკუთარ თავში, მაგრამ მხოლოდ იმ რესურსების გამო, რაც შეგვიძლია.

ქალები ცდილობენ დაიმალონ სამაგალითო ბედიის ან ბედიას როლს, კაცები წინა პლანზე აყენებენ მატერიალურ სიმდიდრეს. ასე რომ, ჩვენ ვიღებთ მხოლოდ ინტიმურ სუროგატს და ვვარდებით მოჯადოებულ წრეში, სადაც ჩვენი ურწმუნოება, რომ უკეთესს ვიმსახურებთ, მხოლოდ მძაფრდება.

2. ძლიერი ემოციური დამოკიდებულება

ამ შემთხვევაში ჩვენ გვჭირდება მუდმივი დადასტურება, რომ გვიყვარს. ჩვენ ვიწყებთ ჩვენი პარტნიორის ტანჯვას იმ საჭიროებით, რომ დაგვემტკიცებინა, რომ ის ყოველთვის იქნება. და ეს არ არის ის, რომ ჩვენ ვეჭვიანობთ, უბრალოდ, ჩვენს დაუცველ ეგოს სჭირდება მტკიცებულება იმისა, რომ ჩვენ ჯერ კიდევ გვაფასებენ.

თუ პარტნიორი ამ ზეწოლას ვერ გაუძლებს (რაც უმეტეს შემთხვევაში ხდება), დამოკიდებული მხარე იზოლირებულია და ეს კიდევ უფრო მეტ სასოწარკვეთას იწვევს. იმის გაცნობიერება, თუ როგორ ხდება ჩვენი მტკივნეული მოთხოვნილება ურთიერთობის დამღუპველი, პირველი ნაბიჯია მათი შესანარჩუნებლად.

3. არარეალური მოლოდინები

ზოგჯერ ჩვენი შინაგანი პერფექციონისტი ირთვება იმ მომენტში, როცა პარტნიორს ვირჩევთ. იფიქრეთ თქვენს ურთიერთობაზე სხვებთან: ხართ თუ არა ძალიან მომთხოვნი და მიკერძოებული?

ცდილობთ შეხვდეთ საკუთარი ფანტაზიის არარსებულ ნაწარმოებს? შესაძლოა, მაქსიმალისტი არ იყოთ და კავშირი გაწყვიტოთ, როგორც კი რაიმე არ მოეწონათ თქვენი კოლეგის სიტყვებში ან ქცევაში, არამედ მისცეთ მას და საკუთარ თავს საშუალება, უკეთ გაიცნონ ერთმანეთი.

4. საყვარელი ადამიანების ზეწოლა

ჩვენ დაბომბეს კითხვებით, როდის დავქორწინდებით (დავქორწინდებით) ან ვიპოვით პარტნიორს. და თანდათან თავს დამნაშავედ ვგრძნობთ, რომ ჯერ კიდევ მარტონი ვართ სამყაროში, სადაც მხოლოდ წყვილები არიან ბედნიერები. და მიუხედავად იმისა, რომ ეს მხოლოდ ილუზიაა, გარედან ზეწოლა კიდევ უფრო ზრდის შფოთვას და მარტოობის შიშს. იმის გაგება, რომ ჩვენ ჩავვარდით სხვა ადამიანების მოლოდინების ძალაში, მნიშვნელოვანი ნაბიჯია პარტნიორის ძებნა მოვალეობიდან რომანტიკულ თამაშად გადაქცევისკენ.

5. წარსულის მტკივნეული გამოცდილება

თუ თქვენ გაქვთ უარყოფითი გამოცდილება წინა ურთიერთობისგან (თქვენ ენდობით იმ ადამიანს, ვინც გაწუხებთ), შეიძლება გაგიჭირდეთ ვინმესთან ხელახლა გახსნა. ასეთი გამოცდილების შემდეგ ადვილი არ არის გაცნობისთვის ნაბიჯების გადადგმა: დარეგისტრირდით საიტზე, რომ იპოვოთ წყვილი ან შეუერთდეთ ინტერესთა კლუბს.

ნუ იჩქარებთ საკუთარ თავს, არამედ იფიქრეთ, რომ, მიუხედავად წარსულის მოვლენებისა, თქვენ რჩებით იგივე ადამიანი, რომელსაც შეუძლია სიყვარული და სიყვარულის მიღება.

6. დანაშაული

შეიძლება იგრძნოთ, რომ პასუხისმგებელი ხართ იმაზე, რომ წინა ურთიერთობა დაინგრა და პარტნიორს ატკინეთ. ამან, თავის მხრივ, შეიძლება დაგჯეროს, რომ სიყვარულის ღირსი არ ხარ. თუ ჩვენი წარსული იწყებს აწმყოსა და მომავლის მართვას, ეს არის უტყუარი რეცეპტი ურთიერთობების დაკარგვისთვის, თუნდაც ახლო და მოსიყვარულე ადამიანთან.

მხოლოდ მაშინ, როდესაც ვწყვეტთ ახალი პარტნიორის წინა პარტნიორთან ასოცირებას, საკუთარ თავს ვაძლევთ შანსს ავაშენოთ სრული და ბედნიერი კავშირი.

7. თქვენი დრო ჯერ არ მოსულა

თქვენ შეგიძლიათ იყოთ თავდაჯერებული, მიმზიდველი, შესანიშნავი ადამიანი. კომუნიკაციის პრობლემა არ გაქვთ და ბევრი მეგობარი გაქვთ. და მაინც, საყვარელი ადამიანის პოვნის სურვილის მიუხედავად, ახლა მარტო ხართ. ალბათ თქვენი დრო ჯერ არ მოსულა.

თუ გსურთ სიყვარულის პოვნა, ხანგრძლივმა (როგორც მოგეჩვენებათ) ლოდინი საბოლოოდ შეიძლება გამოიწვიოს მწვავე მარტოობის განცდა და სასოწარკვეთაც კი. ნუ მისცემთ უფლებას ამ სახელმწიფომ დაგიპყროთ, მან შეიძლება გიბიძგოთ არასწორი არჩევანისკენ, რომლითაც ჩვენ თავს ვიტყუებთ. მიეცით საკუთარ თავს დრო და იყავით მომთმენი.

ექსპერტის შესახებ: სიუზან ლაჩმანი, კლინიკური ფსიქოლოგი.