შინაარსი
მიუხედავად იმისა, რომ სიყვარული სასწაულებს ახდენს, არის რაღაცეები, რისი გაკეთებაც მას არ შეუძლია. ჩვენ არ შეგვიძლია შევცვალოთ ხასიათის თვისებები, რომლებიც განსაზღვრავს ჩვენი საყვარელი ადამიანის პიროვნებას. სავარაუდოდ, მცდელობები დასრულდება იმით, რომ ურთიერთობა განადგურდა. მაგრამ მაშინაც კი, თუ ვივარაუდებთ, რომ აღმოვფხვრით მისი ბუნების იმ თვისებებს, რომლებიც ჩვენ გვძულს, ჩვენ უნდა მოვემზადოთ იმისთვის, რომ სხვა ადამიანს შევხვდეთ. სულაც არა ის, ვინც გვიყვარდა. ექსპერტებმა შეაგროვეს პარტნიორის ხასიათის თვისებები და მიდრეკილებები, რომლებთან დაკავშირებითაც მნიშვნელოვანია კომპრომისის პოვნა.
1. ოჯახთან ურთიერთობა
ცნობილ ხუმრობაში: ჩვენ არ ვქორწინდებით პარტნიორზე, არამედ მთელ მის ოჯახზე - ბევრი სიმართლეა. ახლო ნათესავების მიმართ გრძნობები შეიძლება იყოს ძალიან ღრმა და არ შეიცვლება, რაც არ უნდა გვსურს, რომ ის ნაკლებად დაუკავშირდეს მათ და მეტი დრო დაუთმოს ჩვენს კავშირს.
„თუ თქვენ ვერ შეხვალთ მის მჭიდრო ოჯახში, მაშინ ნებისმიერი მცდელობა, მოიგოთ პარტნიორი თქვენს მხარეს და დაარწმუნოთ, რომ ნაკლები დრო გაატაროს საყვარელ ადამიანებთან, სავარაუდოდ განწირულია“, - ამბობს ინტერპერსონალური ურთიერთობების მწვრთნელი კრის არმსტრონგი. – და პირიქით: მნიშვნელოვანია, მისცეთ თქვენს პარტნიორს თავისუფლება, არ დაესწროს ოჯახურ შეხვედრებს ისე ხშირად, როგორც თქვენ. ოჯახის გრძნობა მნიშვნელოვანია, მაგრამ მაინც არა საყვარელ ადამიანთან ურთიერთობის ხარჯზე.
2. ინტროვერსია / ექსტროვერსია
საპირისპირო მხარეები იზიდავს, მაგრამ მხოლოდ რაღაც მომენტამდე. ერთ დღესაც მოგინდებათ, რომ პარტნიორი, რომელსაც უყვარს სიჩუმე და მარტოობა, მხარი დაუჭიროს თქვენს სურვილს გაატაროთ რამდენიმე საღამო ზედიზედ სახლიდან მოშორებით. „ადამიანის ტემპერამენტს ვერ შეცვლი“, აფრთხილებს ფსიქოლოგი სამანტა როდმანი. "თუ ფსიქოლოგიური პოლარობის მიუხედავად, გადაწყვეტთ ერთად იყოთ, ერთმანეთს უნდა მისცეთ თავისუფლება, იყოთ საკუთარი თავი."
3.ჰობი
ჩვენი ინტერესები, რომლებსაც არანაირი კავშირი არ აქვს პროფესიულ რეალიზაციასთან, ხელს უწყობს შიდა ბალანსის შენარჩუნებას. „ჩვენ ვკარგავთ სრულყოფილების გრძნობას და საკუთარ ცხოვრებაზე კონტროლს, თუ დავკარგავთ იმას, რასაც ვაკეთებთ არა ფულის გამომუშავების მიზნით, არამედ მხოლოდ საკუთარი სიამოვნებისთვის“, - ამბობს კრის არმსტრონგი. ”თუ ურთიერთობის დასაწყისში გეჩვენებათ, რომ თქვენი შეყვარებული ძალიან დიდ დროს უთმობს თხილამურებს, სამეჯლისო ცეკვას ან შინაურ ცხოველებს, არ უნდა იფიქროთ, რომ ეს შეიცვლება, როდესაც ერთად დაიწყებთ ცხოვრებას.”
4. აგრესიის მართვა
თუ ადამიანი, ვისთანაც აპირებთ ურთიერთობის დამყარებას, იფეთქებს უმნიშვნელო საკითხებზე, რომლებიც ადვილად გადაწყდება მშვიდობიანად, არ უნდა გქონდეთ იმედი, რომ სიყვარულს შეუძლია ამის შეცვლა. ”ეს არის პრობლემა, რომელიც თავიდანვე სერიოზულად უნდა იქნას მიღებული,” - თქვა კარლ პილმარმა, კორნელის უნივერსიტეტის სოციოლოგიის პროფესორმა და XNUMX Advice for Lovers-ის ბესტსელერმა ავტორი. ”აგრესია და თავშეკავებულობა ის თვისებებია, რომლებიც წლების განმავლობაში მხოლოდ გაუარესდება.”
5. რელიგიური შეხედულებები
„ხშირად რელიგიური შეხედულებების შეუსაბამობის პრობლემა მხოლოდ ბავშვების გაჩენის შემდეგ ვლინდება. "მაშინაც კი, თუ პარტნიორი მანამდე არ საუბრობდა თავის რწმენაზე, ბავშვების მოსვლასთან ერთად, მას სურს, რომ ისინი აღიზარდონ მასთან ახლო სულიერი ტრადიციით", - ამბობს სამანტა როდმანი. „თუ მეორე პარტნიორს აქვს სხვა რელიგიური შეხედულებები, აღმოჩნდება ათეისტი ან აგნოსტიკოსი, დიდი ალბათობით ის არ დაუჭერს მხარს იმ აზრს, რომ მისთვის უცხო რწმენებია ჩანერგილი ბავშვში“.
6. მარტოობის მოთხოვნილება
თქვენ ცდილობთ ყოველი თავისუფალი წუთი ერთად გაატაროთ, საყვარელ ადამიანს კი საკუთარი სივრცე სჭირდება. „პარტნიორის მარტო ყოფნის საჭიროება შეიძლება ჩაითვალოს, როგორც ის, რასაც თქვენ უარყოფენ და მტკივნეულად გიპასუხებთ“, - განმარტავს კრის არმსტრონგი. – იმავდროულად, ცალ-ცალკე გატარებული დრო საშუალებას გაძლევთ შეინარჩუნოთ გრძნობების სიახლე, თითოეულის ინდივიდუალობა, რაც საბოლოოდ მხოლოდ აძლიერებს კავშირს.
როდესაც ადამიანები მუდმივად ერთად არიან, ერთ-ერთ მათგანს შეიძლება ჰქონდეს განცდა, რომ ურთიერთობა ერთადერთია, რასაც აკეთებენ. ეს იწვევს პარტნიორის შინაგან წინააღმდეგობას, რომელსაც მეტი დრო სჭირდება საკუთარი თავისთვის, რათა დაფიქრდეს ახალ გამოცდილებაზე, გააცნობიეროს ცვალებადი სურვილები და საჭიროებები.
7. დაგეგმვის საჭიროება
ყოველი ნაბიჯი ყურადღებით უნდა დაგეგმოთ, პარტნიორი კი ყველაფერში სპონტანურ გადაწყვეტილებებს ამჯობინებს. თავდაპირველად, ეს განსხვავება შეიძლება იყოს მომგებიანი ურთიერთობისთვის: ერთი მხარე ეხმარება მეორეს იცხოვროს აწმყოში და იგრძნოს მომენტის სილამაზე, მეორე იძლევა მომავლის ნდობას და კომფორტს იმ ფაქტის გამო, რომ ბევრი რამ კარგად იყო მომზადებული. .
„როგორც ჩანს, ეს არ არის ისეთი პოლარული დაპირისპირება შეხედულებებში, რომლებსაც შეუძლიათ ურთიერთობების განადგურება. თუმცა, ეს ყველაფერი დამოკიდებულია ამ შეუსაბამობების სიმძიმეზე, აფრთხილებს კლინიკური ფსიქოლოგი ჯილ ვებერი. – თუ მთელ თქვენს ენერგიას ხარჯავთ, რათა დაარწმუნოთ ერთმანეთი, როგორ გაატაროთ შაბათ-კვირა და საჭიროა თუ არა ოჯახის ბიუჯეტის ფრთხილად დაგეგმვა, ეს აუცილებლად გამოიწვევს კონფლიქტებს. ასეთი განსხვავება დაკავშირებულია ფსიქიკის მახასიათებლებთან და თქვენ არასოდეს შეცვლით ადამიანში ფსიქოლოგიური უსაფრთხოებისა და კომფორტის მოპოვების გზას.
8. ბავშვებისადმი დამოკიდებულება
თუ შეხვედრების დასაწყისში გულწრფელად ამბობს, რომ არ უნდა შვილები, უნდა გჯეროდეს. "იმედი, რომ მისი შეხედულებები შეიცვლება თქვენი ურთიერთობის განვითარებით, სავარაუდოდ არ გამოდგება", - ამბობს არმსტრონგი. - სავსებით ბუნებრივია, როდესაც ადამიანი აფრთხილებს, რომ მზად არის შვილების გაჩენა მხოლოდ მაშინ, როცა დარწმუნებულია პარტნიორში, გარკვეული პერიოდის განმავლობაში მასთან ერთად ცხოვრება. თუმცა, თუ გესმით, რომ ის წინააღმდეგია გახდეს მშობელი და ეს ეწინააღმდეგება თქვენს სურვილებს, ღირს ასეთი ურთიერთობის მომავლის გათვალისწინება.
9. იუმორის გრძნობა
„ჩემი მუშაობა იმ წყვილებთან, რომლებიც დიდი ხნის განმავლობაში ერთად ცხოვრობდნენ, ვარაუდობს, რომ ბევრი მომავალი პრობლემის პროგნოზირება შესაძლებელია ერთი შეკითხვით: სასაცილოდ ეჩვენებათ თუ არა ადამიანებს იგივე რამ? კარლ პილმერი დარწმუნებულია. მსგავსი იუმორის გრძნობა წყვილის თავსებადობის კარგი მაჩვენებელია. თუ ერთად იცინით, მაშინ დიდი ალბათობით თქვენ გაქვთ იგივე შეხედულებები სამყაროზე და უფრო სერიოზულ საქმეებსაც ანალოგიურად მოექცევით.