ძმები და დები: როგორ მოვაგვაროთ მათი დავა?

"ჩემმა ძმამ წაიღო ჩემი სათამაშო"

6-7 წლამდე ბავშვები ძალიან ემოციურად მოუმწიფებლები არიან. ბავშვი 3 წლამდე არ იწყებს ფლობის გრძნობის ინტეგრირებას. მანამდე ის ეგოცენტრულია: სამყაროს საკუთარი თავისგან ცხოვრობს. ყველაფერი მის განკარგულებაშია. ურეკავს, მშობლები მოდიან. როდესაც ის იღებს ძმის სათამაშოს, ეს შეიძლება იყოს იმიტომ, რომ მისთვის საინტერესოა ან ცდილობს ძმასთან დაკავშირებას. ეს ასევე შეიძლება იყოს ეჭვიანობა, მოწყენილობა…

მშობლების გამოსავალი. სცადეთ ჩანაცვლება. თუ ის ლურჯ მანქანას წაიღებს, მის ნაცვლად შესთავაზეთ წითელი. მაგრამ ფრთხილად იყავით, რადგან პატარა ბავშვისთვის ეს არ არის იგივე სათამაშო. თქვენზეა დამოკიდებული, მართოთ მანქანა ისე, რომ მან გაიგოს, რომ მას იგივე სარგებლობა აქვს, რაც მან წაიღო. თქვენ უნდა დაიწყოთ თამაში.

"ის შემოდის ჩემს ოთახში, როცა მარტო ყოფნა მინდა"

აქ საქმე სივრცის, სხვისი კონფიდენციალურობის პატივისცემის საკითხია. პატარა ბავშვისთვის რთულია ამის გაგება. მან შეიძლება თავი უარყოფითად იგრძნოს და ეს სიყვარულის დაკარგვად აღიქვას.

მშობლების გამოსავალი. შეგიძლიათ აუხსნათ მას, რომ მის დას არ სურს ახლა მასთან თამაში. ის ეტყვის მას, როცა დაბრუნდება. მას სჭირდება მომენტი, მაგრამ ეს არ არის საბოლოო. ჩაეხუტეთ და წადით მასთან, რომ შესთავაზოთ სხვა რამე: წაიკითხეთ ამბავი, გააკეთეთ თავსატეხი… ბმულის გაწყვეტა ნაკლებად რთული იქნება ცხოვრება, რადგან სხვა ბმული იკავებს მას. ვაკუუმი არ არის.

"თქვენ უფრო მეტ დროს ატარებდით მასთან თამაშში"

თანასწორობის პრინციპი ყოველთვის არ შეიძლება იყოს დაცული. თუ მშობელმა უნდა გაამართლოს თავი თითოეული ნაყიდი ნივთისთვის, ყოველი გატარებული მომენტისთვის, ის სწრაფად ხდება შეუსაბამო! ჩვენ ხშირად ვუშვებთ შეცდომას და გვსურს დავმშვიდდეთ და ვამბობთ: „ეს არ არის სიმართლე. აი, სხვა დროს შენც გქონდა ამის უფლება. ” მაგრამ ეს მხოლოდ ყველაფრის დათვლის სურვილს კვებავს. ბავშვმა თავისთვის თქვა: „აქ ჩემს მშობლებსაც აქვთ მნიშვნელობა. ეს იმიტომ, რომ მე ვარ ამის უფლება. „ბევრი კამათის მიზეზი… 

მშობლების გამოსავალი. გააკეთეთ საქმეები თქვენი შვილების მოთხოვნილებებისა და მოლოდინების საფუძველზე და არა იმის მიხედვით, რაც მის ძმას ან დას ჰქონდა. ნუ იმართლებთ თავს, რომ ცდილობთ დაარწმუნოთ თქვენი შვილი. ამის ნაცვლად, თქვით: „კარგი. Რა გჭირდება ? რა გაგახარებდა? მომიყევი შენს შესახებ, შენს საჭიროებებზე. შენი ძმისგან არა. ყველა თავის ენაზე ლაპარაკობს. ჰკითხეთ თქვენს შვილს, საიდან იცის, რომ გიყვარს. თქვენ ნახავთ, რომელი ენის მიმართ არის უფრო მგრძნობიარე. ეს დაგეხმარებათ უკეთ დააკმაყოფილოთ მათი საჭიროებები. თავის წიგნში „სიყვარულის 5 ენა“, გარი ჩეპმენი განმარტავს, რომ ზოგიერთი ადამიანი უფრო მგრძნობიარეა საჩუქრების, პრივილეგირებული დროის, მადლობის სიტყვების, გაწეული მომსახურების ან თუნდაც ჩახუტების მიმართ.

"მე მინდა იგივე, რაც ჩემს დას"

მეტოქეობა და ეჭვიანობა დამახასიათებელია და-ძმებში. და ძალიან ხშირად, საკმარისია ერთს რაღაც სურდეს, რომ მეორეც დაინტერესდეს ამით. მიბაძვის, თამაშის, იგივე შეგრძნებების განცდის სურვილი. მაგრამ ყველაფრის დუბლიკატში ყიდვა არ არის გამოსავალი.

მშობლების გამოსავალი. თუ ბავშვები მართლაც პატარები არიან, არბიტრაჟი მოგიწევთ. შეგიძლიათ თქვათ: „ამ თოჯინას ახლა თამაშობ. როდესაც მაღვიძარა დარეკავს, სათამაშოს წაღება თქვენს დას ევალება. გამოღვიძებას აქვს უპირატესობა, რომ უფრო ნეიტრალური არბიტრია, ვიდრე მშობელი. თუ ისინი უფროსები არიან, ნუ იქნებით არბიტრი, არამედ შუამავალი. „ორი ბავშვია და ერთი სათამაშო. მე, გამოსავალი მაქვს, ეს არის სათამაშოს აღება. მაგრამ დარწმუნებული ვარ, თქვენ ორნი იპოვით უკეთეს იდეას. ” მას არ აქვს იგივე ეფექტი. ბავშვები სწავლობენ მოლაპარაკებას და საერთო ენის პოვნას. საზოგადოებაში მათი ცხოვრებისათვის გამოსადეგი უნარები.

"მას აქვს უფლება უყუროს ტელევიზორს ღამით და არა მე"

როგორც მშობელს, ხშირად გაქვთ მხედველობაში მითი თანასწორობის შესახებ. მაგრამ ის, რაც ჩვენს შვილებს ვალში გვაქვს, არის სამართლიანობა. ეს არის თქვენს შვილს იმის მიცემა, რაც მას სჭირდება მოცემულ დროს. თუ მაგ 26-ს ატარებს და მეორეს 30-ს, აზრი არ აქვს ორივეს 28-ის ყიდვას!

მშობლების გამოსავალი. უნდა ავუხსნათ, რომ ასაკის მატებასთან ერთად, გვაქვს უფლება ცოტა მოგვიანებით ვიყოთ. ეს პრივილეგია მას ასევე ექნება, როცა ის იქნება. მაგრამ სანამ ის პატარაა, მას მეტი ძილი სჭირდება, რომ ფორმაში იყოს.

"ის ჩემზე უკეთესია", "ის ჩემზე ლამაზია"

ჩვენს შვილებს შორის შედარება გარდაუვალია, რადგან გონება ასე მუშაობს. ბაღიდანვე ისწავლება კატეგორიზაციის ცნება. ბავშვისთვის გასაკვირია, რომ ფიქრობს, რომ მას ჰყავს იგივე მშობლები, რაც მის ძმას (მისი და), მაგრამ ისინი არ არიან იგივე. ამიტომ მას ძალიან სცდება საკუთარი თავის შედარება. მაგრამ ჩვენ არ უნდა გავწვათ ეს რეაქცია.

მშობლების გამოსავალი. იმის ნაცვლად, რომ თქვათ "მაგრამ არა", თქვენ უნდა მოუსმინოთ ბავშვის გრძნობებს, მის ემოციებს. ჩვენ გვინდა დავამშვიდოთ იგი, როცა უნდა გავიგოთ, რატომ ფიქრობს ასე. " Რატომ ამბობ ამას ? მას აქვს ცისფერი თვალები, დიახ. ” ამის შემდეგ ჩვენ შეგვიძლია გავაკეთოთ „ემოციური ზრუნვა“ და ვთქვათ, რას ვხედავთ დადებითს თქვენს შვილში აღწერილობაში: „მესმის, რომ შენ მოწყენილი ხარ. მაგრამ გინდა გითხრა რას ვხედავ შენში? და აქ ჩვენ თავს არიდებთ შედარებას.

"არ მინდა ჩემი ნივთები ჩემს დას გავუსესხო"

ბავშვების პირადი ნივთები ხშირად მათი ნაწილია, მათი სამყარო, მათი ტერიტორია. ამიტომ მათ უჭირთ მისგან თავის დაღწევა, განსაკუთრებით მაშინ, როცა ახალგაზრდები არიან. თავისი ნივთების გასესხებაზე უარის თქმით ბავშვს ასევე სურს აჩვენოს, რომ მას აქვს გარკვეული ძალაუფლება ძმაზე და დაზე.

მშობლების გამოსავალი. თქვენ უნდა ჰკითხოთ საკუთარ თავს, რა გსურთ ასწავლოთ თქვენს შვილს: კეთილშობილება ნებისმიერ ფასად? თუ ის ამას ცუდი გულით აკეთებს, ეს შეიძლება გახდეს უფრო ავტომატიზმი, ვიდრე ღირებულება. თუ უფლებას აძლევთ, არ ისესხოს სათამაშოები, მაშინ აუხსენით, რომ შემდეგ ჯერზე მას მოუწევს აღიაროს, რომ ძმა ან და არც მასესხებს თავის ნივთებს.

"დედა, ის ურტყამს"

ეს ხშირად კონტროლის ნაკლებობის, ზედმეტად გაუაზრებელი ემოციური ტვინის შედეგია. ბავშვმა კონფლიქტის მოგვარების მშვიდობიანი სტრატეგია ვერ იპოვა. მან სიტყვებით ვერ თქვა ის, რაც მას არ მოსწონს და ამიტომ მიმართავს ძალადობას თავისი უკმაყოფილების გამოხატვის მიზნით.

მშობლების გამოსავალი. როდესაც არის შეურაცხყოფა ან ცემა, შეიძლება ძალიან მტკივნეული იყოს. ამიტომ ჩვენ უნდა ჩავერევით. ზოგადად გაკეთებულისგან განსხვავებით, სჯობს პირველ რიგში მსხვერპლს გაუმკლავდეთ. თუ ის ნანობს თავის ქმედებას, აგრესორს შეუძლია, მაგალითად, მალამოზე წავიდეს. არ არის საჭირო მას სთხოვოთ კოცნა, რადგან მსხვერპლს ნამდვილად არ სურს, რომ მას მიუახლოვდეს. თუ მოძალადე ძალიან აჟიტირებულია, გაიტანეთ იგი ოთახიდან და დაელაპარაკეთ მას შემდეგ ცივად. მოიწვიე მას ძალადობის ალტერნატიული გადაწყვეტის პოვნა: „რა შეგიძლიათ გააკეთოთ შემდეგ ჯერზე, როცა არ დაეთანხმებით? “. არ არის საჭირო მას დაპირება, რომ აღარ გააკეთებს ამას, თუ ალტერნატივა არ იცის.

"მან გატეხა ჩემი ბარბი"

ზოგადად, როდესაც არის მსხვრევა, ეს უნებლიეა. მაგრამ ზიანი მიყენებულია. როცა ჩარევთ, განასხვავეთ პიროვნება ქცევისგან. ეს არ არის იმის გამო, რომ ეს ჟესტი, შესაძლოა, ნიშნავს, რომ ბავშვი ცუდი ადამიანია.

მშობლების გამოსავალი. აქაც აუცილებელია ვიმოქმედოთ ისე, როგორც აგრესიის შემთხვევაში. ჩვენ ვზრუნავთ პირველზე მოწყენილზე. თუ შესაძლებელია შეკეთება, მოტეხილმა ბავშვმა უნდა მიიღოს მონაწილეობა. აცნობეთ მას, რომ მას აქვს ამის გამოსწორების შანსი. ის გაიგებს, რომ ქმედებებს აქვს რეპერკუსია, რომ n-ს შეუძლია შეცდომების დაშვება, სინანულის გრძნობა და მათი გამოსწორება. ამავდროულად გააცნობიერე მას ტანჯვა

მეორეს მხრივ თანაგრძნობის განვითარება.

”ის ყოველთვის მბრძანებს!”

ხანდახან უფროსები მშობლების როლს ასრულებენ. ინსტრუქციებში კარგად გათვითცნობიერებულნი, იმიტომ კი არ აძლევენ თავს, რომ ისინი ყოველთვის არ იყენებენ მათ, რომ არ აძლევენ თავს უფლებას შეკვეთაზე გამოძახონ თავიანთი პატარა ძმები ან დები. დიდი თამაშის სურვილი!

მშობლების გამოსავალი. მნიშვნელოვანია შეახსენოთ უფროსს, რომ ეს როლი თქვენია. თუ უკან წაიღებ, ჯობია, „მეორის“ წინ არ გააკეთო. ეს ხელს უშლის მათ იგივე გააკეთონ, რომ ისინი გრძნობენ ინვესტიციას ამ ავტორიტეტით. და ის ნაკლებად განიცდის ამას როგორც დამცირებას. 

ავტორი: დოროთე ბლანშეტონი