წყვილი: როგორ ავიცილოთ თავიდან ბავშვის შეტაკება?

მშობლები: როგორ ავხსნათ პირველი შვილის გაჩენის შემდეგ განშორების რაოდენობის ზრდა? 

ბერნარდ გებეროვიჩი: პირველი შვილის დაბადება, უფრო გვიან, ვიდრე ადრე, წყვილის წევრების ცხოვრებას გამოცდას აყენებს. ეს აჯანყებები ყველასთვის შინაგანია, ურთიერთობის (წყვილის შიგნით), ოჯახური და სოციალურ-პროფესიული. წყვილების უმეტესობა თანდათან ახალ ბალანსს პოულობს. სხვები ხვდებიან, რომ მათი გეგმები არ იყო თავსებადი და მიდიან თავიანთ გზაზე. თითოეული მათგანის მიერ შექმნილი მისაბაძი მოდელები, რა თქმა უნდა, როლს თამაშობს განცალკევების გადაწყვეტილებაში. კარგია თუ არა სწრაფად განხილვა განშორება, როგორც ნებისმიერი ურთიერთობის კონფლიქტის გამოსავალი? ვფიქრობ, საჭიროა კარგად დაფიქრება, სანამ „გაბედავ“ განშორებას. სავალდებულო წყვილში ჩაკეტვა აღარ არის წესრიგში, "კლეენქსის" წყვილიც არ არის დაწინაურების მოდელი, იმ მომენტიდან, როცა ვინმესთან შვილის გაჩენის პასუხისმგებლობას იღებს.

არიან თუ არა ბოლო წყვილები, ვინც მშობიარობისთვის მოემზადნენ, რომლებიც გარკვეული გაგებით იყვნენ "მწიფე"? 

BG: ჩვენ შეგვიძლია მოვემზადოთ მშობლებისთვის. ისწავლეთ ერთმანეთის მოსმენა, ერთმანეთში საუბარი, ისწავლეთ კითხვა და საჭიროებების ჩამოყალიბება, გარდა საყვედურის სახით. კონტრაცეფციის შეწყვეტა, ორსულობა, ოცნებები კარგი დროა ამ საქმის გასაკეთებლად და სხვაზე და ურთიერთობაზე ზრუნვისთვის.

მაგრამ წყვილი არასოდეს არის „სრულიად მომწიფებული“ ბავშვის გაჩენისთვის. ასევე, ბავშვის გაცნობით ვსწავლობთ მშობლობას და ვავითარებთ „მშობელთა გუნდის“ კომპლემენტარულობას და თანამონაწილეობას.

მეტ-ნაკლებად ერთი და იგივე პროფილი აქვთ წყვილებს, რომლებიც თავს იკავებენ? 

BG: მე არ მჯერა, რომ არსებობს რაიმე კრიტერიუმი, რომელსაც შეუძლია ურთიერთობის სიცოცხლის ხანგრძლივობის პროგნოზირება. ისინი, ვინც საკუთარ თავს ირჩევენ საჭირო საერთო თვისებების ჩამოთვლით, არ არიან დარწმუნებული წარმატებაში. ისინი, ვინც დიდი ხნის განმავლობაში ცხოვრობდნენ ძალიან "შერწყმული" გზით, სანამ მშობლები გახდებოდნენ, რისკავს დეზორიენტაციას ბუშტის აფეთქებით და ორიდან სამამდე გადასვლის გამო. წყვილებს, რომლებიც „ზედმეტად“ განსხვავებულები არიან, ხანდახან ასევე უჭირთ ცხოვრება.

მშობლების წარმომავლობისა და წარმომავლობის მიუხედავად, ყველა მზად უნდა იყოს განიხილოს, რომ „არაფერი აღარ იქნება იგივე და მით უკეთესი!“ უფრო მეტიც, რაც უფრო მყარად გრძნობს თავს წყვილი (მათი და მათი ნათესავების და შესაბამისი ოჯახების თვალში), მით უფრო მცირდება კონფლიქტის რისკი.

ღალატი ხშირად ხდება დაშორების მიზეზი. წყვილები, რომლებიც ბოლო დროს არ დაზარალდნენ? თუ ჯობია მიიღონ ეს "ხარვეზები"? 

BG: ტყუილი უფრო მეტად მტკივა, ვიდრე ღალატი. ისინი იწვევს სხვის, არამედ საკუთარი თავის მიმართ ნდობის დაკარგვას და, შესაბამისად, კავშირის სიმტკიცეს. წყვილები, რომლებიც რჩებიან ამის შემდეგ, არიან ისინი, ვინც ახერხებენ ამ ტრავმებით „ცხოვრებას“ და ახერხებენ გამოჯანმრთელდნენ ნდობითა და ურთიერთობაში ხელახალი ინვესტირების საერთო სურვილით. მოკლედ, საუბარია საკუთარ არჩევანზე პასუხისმგებლობის აღებაზე, იმის ცოდნაზე, თუ როგორ უნდა ითხოვო და აჩუქო პატიება და არ აიძულო სხვებმა პასუხისმგებლობა საკუთარ ქმედებებზე.

თუ სიტუაცია გაუარესდა, როგორ მოვძებნოთ ბალანსი? 

BG: დეგრადაციამდეც კი, წყვილებს აქვთ ინტერესი დაუთმონ დრო ერთმანეთთან საუბარს, ახსნას, მოსმენას, ერთმანეთის გაგებას. ბავშვის გაჩენის შემდეგ აუცილებელია ორისთვის ინტიმური ურთიერთობის ხელახლა შექმნა. ერთად არ უნდა ველოდოთ შვებულების კვირას (რომელსაც დასაწყისში იშვიათად ვიღებთ), არამედ ვეცადოთ, სახლში რამდენიმე საღამო დავიცვათ, როცა ბავშვს სძინავს, ეკრანები დავჭრათ და ერთად ვიყოთ. ფრთხილად იყავით, თუ წყვილის თითოეული წევრი ბევრს მუშაობს, დამღლელი მოგზაურობებითა და „ელექტრონული სამაჯურებით“, რომლებიც აკავშირებს მათ პროფესიულ სამყაროსთან საღამოობით და შაბათ-კვირას, ეს ამცირებს ხელმისაწვდომობას ერთმანეთისთვის (და ბავშვთან ერთად). ასევე იცოდეთ, რომ სექსუალურობა ვერ დაბრუნდება მწვერვალზე ბავშვის გაჩენის შემდეგ კვირებში. საკითხშია თითოეულის დაღლილობა, ბავშვისკენ მიმართული ემოციები, მშობიარობის შედეგები, ჰორმონალური ცვლილებები. მაგრამ თანამონაწილეობა, ნაზი სიახლოვე, ერთად შეხვედრის სურვილი ინარჩუნებს სურვილს. არც შესრულების ძიება, არც „ზედა“ ყოფნის აუცილებლობა ან „როგორც ადრე“ დაბრუნების მავნე იდეა!

რა უნდა გვინდოდეს, რომ ერთად ვიყოთ? რაღაც იდეალი? რუტინაზე ძლიერი კავშირი? წყვილს ყველაფერზე მაღლა არ აყენებ?

BG: რუტინა არ არის დაბრკოლება, სანამ ვიცით, რომ ყოველდღიურობა განმეორებადი საგნების ნაწილს შეიცავს. ყველას გადასაწყვეტია, მოახერხოს ამ ცხოვრების პუნქტუაცია ინტენსიური მომენტებით, შერწყმის მომენტებით, საერთო ინტიმურობით. არა გქონდეს მიუწვდომელი იდეალები, არამედ იცოდე როგორ იყო მომთხოვნი საკუთარი თავისა და სხვების მიმართ. თანამონაწილეობა და თანხმობა მნიშვნელოვანია. მაგრამ ასევე კარგი დროების ხაზგასმის უნარი, რაც კარგად მიდის და არა მხოლოდ ხარვეზები და ბრალი.