როგორ მოვიქცეთ გაბრაზებულ თანამოსაუბრესთან

კომუნიკაციის საიდუმლოებები

მნიშვნელოვანია ვიცოდეთ ჩვენი ხმის ტონი, პოზა, ჟესტები, თავის დახრილობა, მზერის მიმართულება, სუნთქვა, სახის გამონათქვამები და მოძრაობები. თავი დაუქნია, იღიმება, ვიცინით, წარბებშეკრული, თანხმობა („ნათელი“, „დიახ“), ჩვენ ვაჩვენებთ მოსაუბრეს, რომ ნამდვილად ვუსმენთ მის სიტყვებს.

როდესაც სხვა ადამიანი საუბარს დაასრულებს, გაიმეორეთ მისი მთავარი აზრები თქვენივე სიტყვებით. მაგალითად: „მინდა განვმარტო. მესმის, რომ თქვენ საუბრობთ...“ მნიშვნელოვანია, რომ თუთიყუშივით არ გაიმეოროთ მისი სიტყვები, არამედ მათი პერიფრაზირება საკუთარი თავისგან - ეს გეხმარებათ დიალოგის დამყარებაში და უკეთ დაიმახსოვროთ ნათქვამი.

ღირს მოტივაციაზე ფიქრი საკუთარ თავს დაუსვით კითხვა: რის მიღწევას ვცდილობ, რა არის საუბრის მიზანი - კამათის მოგება თუ ურთიერთგაგების პოვნა? თუ ერთ-ერთ თანამოსაუბრეს სურს მხოლოდ მეორეს ზიანი მიაყენოს, დაგმო, შურისძიება, რაღაცის დამტკიცება ან საკუთარი თავის ხელსაყრელ შუქზე მოქცევა, ეს არ არის კომუნიკაცია, არამედ უპირატესობის დემონსტრირება.

კრიტიკას და ბრალდებებს, მათ შორის ყალბს, შეიძლება უპასუხოთ, მაგალითად: "ეს მართლაც საშინელებაა!", "მესმის, რომ გაბრაზებული ხარ" ან "არასოდეს მიფიქრია ამაზე ასე". ჩვენ უბრალოდ ვაცნობეთ, რომ ის მოისმინეს. იმის ნაცვლად, რომ თავი დავანებოთ ახსნა-განმარტებებს, საპასუხო კრიტიკას ან საკუთარი თავის დაცვას, ჩვენ შეგვიძლია სხვაგვარად მოვიქცეთ.

როგორ ვუპასუხოთ გაბრაზებულ თანამოსაუბრეს?

• შეგვიძლია თანამოსაუბრეს დავეთანხმოთ. მაგალითად: „ვფიქრობ, ჩემთან კომუნიკაცია ნამდვილად რთულია“. ჩვენ არ ვეთანხმებით ფაქტებს, რასაც ის ამბობს, მხოლოდ ვაღიარებთ, რომ გარკვეული გრძნობები აქვს. გრძნობები (ისევე როგორც შეფასებები და მოსაზრებები) სუბიექტურია - ისინი არ ემყარება ფაქტებს.
• ჩვენ შეგვიძლია ვაღიაროთ, რომ თანამოსაუბრე უკმაყოფილოა: "ყოველთვის უსიამოვნოა, როდესაც ეს ხდება." ჩვენ არ გვჭირდება დიდხანს და ძნელად უარვყოთ მისი ბრალდებები, ვცდილობთ ვიპოვოთ პატიება იმის გამო, რაც ჩვენ დავაშავეთ. ჩვენ არ უნდა დავიცვათ თავი გაყალბებული ბრალდებებისგან, ის არ არის მოსამართლე და ჩვენ არ ვართ ბრალდებულები. ეს არ არის დანაშაული და ჩვენ არ უნდა დავამტკიცოთ ჩვენი უდანაშაულობა.
• შეგვიძლია ვთქვათ, "მე ვხედავ, რომ გაბრაზებული ხარ". ეს არ არის დანაშაულის აღიარება. ჩვენ უბრალოდ ვაკვირდებით მის ტონს, სიტყვებს და სხეულის ენას და ამ დასკვნას ვაკეთებთ. ჩვენ ვაღიარებთ მის ემოციურ ტკივილს.
• ჩვენ შეგვიძლია ვთქვათ: „ეს უნდა გაბრაზდეს, როცა ეს ხდება. მესმის შენი, მეც გამაბრაზებს. ჩვენ ვაჩვენებთ, რომ სერიოზულად აღვიქვამთ მას და მის გრძნობებს. ამ გზით ჩვენ ვამტკიცებთ, რომ პატივს ვცემთ მის უფლებას განიცადოს აღშფოთება, მიუხედავად იმისა, რომ მან იპოვა გრძნობების გამოხატვის საუკეთესო გზა.
• ჩვენ შეგვიძლია დავმშვიდდეთ და გავაკონტროლოთ ჩვენი რისხვა, თუ საკუთარ თავს ვუთხრათ: „რა მნიშვნელობა აქვს ამას. მხოლოდ იმიტომ, რომ მან თქვა, რომ ეს სიმართლეს არ შეესაბამება. ის მხოლოდ იმ მომენტში ასე გრძნობდა თავს. ეს ფაქტი არ არის. ეს მხოლოდ მისი აზრი და აღქმაა. ”

ფრაზები პასუხის გასაცემად

• ”დიახ, ზოგჯერ ეს ნამდვილად ასე ჩანს.”
• "ალბათ რაღაცაში მართალი ხარ."
• "არ ვიცი, როგორ გაუძლებ ამას."
• ”ეს ნამდვილად, ნამდვილად შემაშფოთებელია. Მე არ ვიცი რა ვთქვა".
• ”ეს მართლაც საშინელებაა.”
• "გმადლობთ, რომ ეს ჩემი ყურადღების ცენტრში მოაქციეთ."
• ”დარწმუნებული ვარ, რაღაცას მოიფიქრებთ.”

როცა ამას ამბობთ, ფრთხილად იყავით, რომ არ ჟღერდეს სარკასტულად, უარყოფითად ან პროვოკაციულად. წარმოიდგინეთ, რომ სამოგზაუროდ წახვედით მანქანით და დაიკარგეთ. თქვენ არ იცით სად ხართ და არ იცით რა გააკეთოთ. გაჩერდე და გკითხო მიმართულება? Შემობრუნდი? ეძებთ ადგილს დასაძინებლად?

დაბნეული ხარ, ღელავს და არ იცი სად წახვიდე. თქვენ არ იცით რა ხდება და რატომ დაიწყო თანამოსაუბრემ ცრუ ბრალდებების სროლა. უპასუხეთ მას ნელა, ნაზად, მაგრამ ამავე დროს ნათლად და გაწონასწორებულად.

ავტორის შესახებ: აარონ კარმინი არის კლინიკური ფსიქოლოგი Urban Balance Psychological Services-ში ჩიკაგოში.