შინაარსი
"ჩემმა წყვილმა წინააღმდეგობა არ გაუწია ჩემი ტყუპების დაბადებას..."
„2007 წელს გავიგე, რომ ორსულად ვიყავი. ძალიან კარგად მახსოვს ის მომენტი, ძალადობრივი იყო. როდესაც იღებთ ორსულობის ტესტს, რომელიც დადებითია, მაშინვე ფიქრობთ ერთ რამეზე: ორსულად ხართ „ბავშვზე“. ასე რომ, ჩემს თავში, პირველ ექოსკოპიაზე წასვლისას, ბავშვს ველოდებოდი. გარდა იმისა, რომ რადიოლოგმა გვითხრა, მე და მამა, რომ ორი ბავშვი ვიყავით! და შემდეგ მოვიდა შოკი. ერთხელ პირისპირ შეხვედრა გვქონდა, ერთმანეთს ვუთხარით, მშვენიერია, მაგრამ როგორ ვაპირებთ ამას? საკუთარ თავს უამრავი კითხვა დავუსვით: მანქანის შეცვლა, ბინა, როგორ ვაპირებდით ორი ჩვილის მართვას... ყველა საწყისი იდეა, როცა წარმოვიდგენთ, რომ მარტოხელა შვილი გვეყოლება, წყალში ჩავარდა. ჯერ კიდევ ძალიან ვნერვიულობდი, ორმაგი ეტლი უნდა მეყიდა, სამსახურში რის თქმას აპირებდნენ ჩემი უფროსები... მაშინვე გავიფიქრე ყოველდღიური ცხოვრების პრაქტიკული ორგანიზება და ბავშვების მიღება.
წარმატებული მიწოდება და სახლში დაბრუნება
ცხადია, მამასთან ერთად საკმაოდ სწრაფად მივხვდით, რომ ჩვენი ერთად საცხოვრებელი გარემო ტყუპების მოსვლას არ უხდებოდა.. ამას გარდა, ორსულობისას რაღაც ძლიერი დამემართა: ძალიან ვნერვიულობდი, რადგან ვერ ვგრძნობდი ერთ-ერთი ბავშვის მოძრაობას. მე მჯეროდა ამ ორიდან ერთის საშვილოსნოში სიკვდილის, ეს საშინელება იყო. საბედნიეროდ, როცა ტყუპებს ველოდებით, ძალიან რეგულარულად მოგვყვებიან, ექოსკოპია ძალიან ახლოს არის ერთმანეთთან. ამან უზომოდ დამარწმუნა. მამა ძალიან დამსწრე იყო, ყოველ ჯერზე თან მიყვებოდა. მერე ინოა და ეგლანტინი დაიბადნენ, 35 კვირაში და 5 დღეში ვიმშობიარე. ყველაფერი ძალიან კარგად წავიდა. მამა იქ იყო ჩართული, მაშინაც კი, თუ კონფიდენციალურობა არ იყო სამშობიარო პალატაში პაემანზე. მშობიარობის დროს და მის შემდეგ ტყუპების გაჩენისას უამრავი ადამიანია.
სახლში რომ მივედით, ყველაფერი მზად იყო ჩვილების დასახვედრად: საწოლები, საძინებლები, ბოთლები, მასალა და აღჭურვილობა. მამა ცოტას მუშაობდა, პირველი თვე ჩვენთან იყო. ძალიან დამეხმარა, ლოჯისტიკას უფრო ახერხებდა, შოპინგი, კვება, უფრო ორგანიზაციაში იყო, პატარების დედობაზე ცოტა. როგორც მე ვაკეთებდი შერეულ კვებას, ძუძუთი კვებას და ბოთლში კვებას, მან ღამით ბოთლი მისცა, ადგა, ასე რომ დავისვენე.
მეტი ლიბიდო
საკმაოდ სწრაფად, წყვილს დიდი პრობლემა შეექმნა და ეს იყო ჩემი ლიბიდოს ნაკლებობა. ორსულობისას 37 კგ მოვიმატე. აღარ ვიცნობდი ჩემს სხეულს, განსაკუთრებით მუცელს. ფეხმძიმე მუცლის კვალი დიდხანს, ექვსი თვე მაინც შევინარჩუნე. ცხადია, დავკარგე ნდობა საკუთარი თავის, როგორც ქალის, ასევე ბავშვების მამის მიმართ. თანდათან გავშორდი სექსუალურობას. პირველი ცხრა თვის განმავლობაში არაფერი მომხდარა ჩვენს ინტიმურ ცხოვრებაში. მერე სექსუალურობაზე ავიღეთ, მაგრამ სხვანაირად იყო. დაკომპლექსებული ვიყავი, ეპიზოტომია გამიკეთა, სექსუალურად დამიბლოკა. მამამ დაიწყო ჩემი დადანაშაულება ამაში. ჩემი მხრივ, მე ვერ ვიპოვე შესაბამისი სიტყვები მისთვის ჩემი პრობლემის ასახსნელად. ფაქტობრივად, მისგან უფრო მეტი პრეტენზია მქონდა, ვიდრე თანხლება და გაგება. მერე როგორღაც კარგად გავერთეთ, მითუმეტეს სახლიდან შორს რომ ვიყავით, სოფლად რომ დავდიოდით. როგორც კი სხვაგან ვიყავით, სახლს გარეთ და განსაკუთრებით ყოველდღიურობიდან, ორივემ ვიპოვეთ ერთმანეთი. უფრო თავისუფალი სული გვქონდა, ფიზიკურად უფრო იოლად ვცხოვრობდით. მიუხედავად ყველაფრისა, ჩემზე დადანაშაულების პერიოდმა გავლენა მოახდინა ჩვენს ურთიერთობაზე. ის იყო იმედგაცრუებული, როგორც მამაკაცი და ჩემს მხრივ მე ვიყავი ორიენტირებული ჩემს, როგორც დედის როლზე. მართალია, ძალიან ჩავდე, როგორც დედა ჩემს ქალიშვილებთან ერთად. მაგრამ ჩემი ურთიერთობა აღარ იყო ჩემი პრიორიტეტი. ჩემსა და მამას შორის იყო განშორება, მით უმეტეს, რომ თავს ძალიან დაღლილად ვგრძნობდი, მაშინ ძალიან სტრესულ სექტორში ვმუშაობდი. უკანდახედვით, ვხვდები, რომ აქტიური ქალის, დედის ამპლუაში არასდროს დავნებებულვარ, ყველაფერს ვხელმძღვანელობდი. მაგრამ ეს ჩემი, როგორც ქალის როლის საზიანოდ იყო. აღარ ვგრძნობდი ინტერესს ჩემი ცოლ-ქმრული ცხოვრების მიმართ. მე ვიყავი ორიენტირებული ჩემს, როგორც წარმატებული დედის როლზე და ჩემს საქმეზე. მხოლოდ ამაზე ვლაპარაკობდი. და რადგან ყველა სფეროში ვერ იქნები ზევით, მე გავწირე ჩემი სიცოცხლე, როგორც ქალი. მეტ-ნაკლებად ვხედავდი რა ხდებოდა. გარკვეული ჩვევები დაიმკვიდრა, ცოლ-ქმრული ცხოვრება აღარ გვქონდა. მან გამაფრთხილა ჩვენი ინტიმური პრობლემები, მას სჭირდებოდა სექსი. მაგრამ მე აღარ მაინტერესებდა ეს სიტყვები და საერთოდ სექსუალობა.
დამწვრობა მქონდა
2011 წელს მომიწია აბორტის გაკეთება, „შემთხვევითი“ ადრეული ორსულობის შემდეგ. ჩვენ გადავწყვიტეთ არ შეგვენარჩუნებინა, იმის გათვალისწინებით, თუ რას ვიტანდით ტყუპებთან ერთად. იმ მომენტიდან აღარ მინდოდა სექსი, ჩემთვის ეს აუცილებლად „დაორსულებას“ ნიშნავდა. ბონუსად სამსახურში დაბრუნებამაც ითამაშა წყვილის გაუცხოებაში. დილით 6 საათზე ავდექი ვემზადები სანამ გოგოს გამეღვიძებინას. ძიძასთან და მამასთან შვილების შესახებ გაცვლის წიგნის მართვაზე ვიზრუნე, ვახშამიც წინასწარ მოვამზადე, რომ ძიძა მხოლოდ გოგოების აბაზანაზე ზრუნავს და ჩემს დაბრუნებამდე აჭამოს. შემდეგ დილის 8:30-ზე გამგზავრება საბავშვო ბაღში ან სკოლაში და დილის 9:15-ზე მივედი ოფისში. დაახლოებით საღამოს 19:30-ზე მოვდიოდი სახლში, საღამოს 20:20-ზე, ზოგადად, გოგოები ლოგინში იყვნენ და მამასთან ერთად ვივახშმეთ დაახლოებით საღამოს 30:22 საათზე, ბოლოს, 30:2014 სთ-ზე, ბოლო ვადა. ჩამეძინა და დავიძინე. ძილი. ეს იყო ჩემი ყოველდღიური რიტმი, XNUMX-მდე, იმ წლამდე, როცა დამწვრობა განვიცადე. ერთ საღამოს სამსახურიდან სახლისკენ მიმავალმა ჩავვარდი, დაქანცული, სუნთქვაშეკრული ამ გიჟური რიტმისგან პროფესიულ და პირად ცხოვრებას შორის. ხანგრძლივი ავადმყოფობის შვებულება ავიღე, მერე კომპანია დავტოვე და ჯერ კიდევ უმუშევრობის პერიოდში ვარ. დროს ვიღებ ბოლო სამი წლის განვლილ მოვლენებზე დასაფიქრებლად. დღეს ვფიქრობ, რომ ურთიერთობაში ყველაზე მეტად მენატრებოდა, საბოლოო ჯამში, საკმაოდ მარტივი რამ არის: სინაზე, ყოველდღიური დახმარება, თანადგომაც მამისგან. წახალისება, სიტყვები, როგორიცაა „ნუ ინერვიულებ, გამოვა, ჩვენ მივაღწევთ“. ან ისე, რომ ხელში ამიყვანს, უფრო ხშირად რომ მეუბნება „აქ ვარ, ლამაზი ხარ, მიყვარხარ“. სამაგიეროდ, ყოველთვის მახსენებდა ამ ახალი სხეულის იმიჯზე, ჩემს ზედმეტ კილოგრამებზე, მადარებდა სხვა ქალებს, რომლებიც შვილების გაჩენის შემდეგ ქალური და გამხდარი დარჩნენ. მაგრამ საბოლოოდ, ვფიქრობ, დავკარგე მის მიმართ ნდობა, მეგონა პასუხისმგებელი იყო. იქნებ მაშინ უნდა მენახა შეკუმშვა და არ დავლოდებოდი დამწვრობას. მე არავინ მყავდა, ვისთანაც მელაპარაკებოდა, ჩემი კითხვები ჯერ კიდევ არ იყო. საბოლოოდ, თითქოს დრომ დაგვაყოლა, ამაზე მეც ვარ პასუხისმგებელი, თითოეულ ჩვენგანს გვაქვს პასუხისმგებლობის წილი, სხვადასხვა მიზეზის გამო.
საბოლოოდ, ვფიქრობ, რომ მშვენიერია გოგოების ყოლა, ტყუპები, მაგრამ ძალიან რთული. წყვილი ნამდვილად უნდა იყოს ძლიერი, მყარი, რომ ეს გადალახოს. და უპირველეს ყოვლისა, ყველა აღიარებს ფიზიკურ, ჰორმონალურ და ფსიქოლოგიურ აჯანყებას, რასაც ეს წარმოადგენს. ”