მე მინდა რომ შემიყვარონ

აშკარაა, რომ ბავშვი ვერ იარსებებს მშობლების სიყვარულისა და მზრუნველობის გარეშე და თავის მხრივ მას მხურვალე სიყვარულით პასუხობს. მაგრამ რაც შეეხება მოზარდებს?

უცნაურად საკმარისია, მაგრამ დიდი ხნის განმავლობაში (დაახლოებით 1980-იან წლებამდე) ითვლებოდა, რომ იდეალურ შემთხვევაში, ზრდასრული ადამიანი თვითკმარია. ხოლო მათ, ვისაც მოფერება, ნუგეშისცემა და მოსმენა სურდა, „კოდამოკიდებულებს“ ეძახდნენ. მაგრამ დამოკიდებულება შეიცვალა.

ეფექტური დამოკიდებულება

”წარმოიდგინეთ თქვენს გვერდით დახურული, პირქუში ადამიანი”, - გვთავაზობს ემოციურად ორიენტირებული ფსიქოთერაპევტი ტატიანა გორბოლსკაია, ”და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ გაღიმება მოგინდეთ. ახლა წარმოიდგინეთ, რომ იპოვნეთ სულიერი მეგობარი, რომელთანაც თავს კარგად გრძნობთ, რომელსაც ესმის თქვენი… სრულიად განსხვავებული განწყობა, არა? ზრდასრულ ასაკში ჩვენ გვჭირდება სხვასთან ინტიმური ურთიერთობა ისევე, როგორც ბავშვობაში!”

1950-იან წლებში ინგლისელმა ფსიქოანალიტიკოსმა ჯონ ბოულბიმ შეიმუშავა მიჯაჭვულობის თეორია ბავშვებზე დაკვირვების საფუძველზე. მოგვიანებით სხვა ფსიქოლოგებმა განავითარეს მისი იდეები და გაარკვიეს, რომ მოზარდებსაც აქვთ მიჯაჭვულობის მოთხოვნილება. სიყვარული ჩვენს გენებშია და არა იმიტომ, რომ გამრავლება გვიწევს: უბრალოდ სიყვარულის გარეშე შესაძლებელია.

მაგრამ ეს აუცილებელია გადარჩენისთვის. როცა გვიყვარს, თავს უფრო დაცულად ვგრძნობთ, უკეთ ვეგუებით წარუმატებლობებს და ვამაგრებთ მიღწევების ალგორითმს. ჯონ ბოულბიმ ისაუბრა "ეფექტურ დამოკიდებულებაზე": ემოციური მხარდაჭერის მოძიებისა და მიღების უნარზე. სიყვარულს ასევე შეუძლია აღგვიდგინოს მთლიანობა.

„ბავშვები ხშირად თმობენ საკუთარი თავის ნაწილს, რათა ასიამოვნონ მშობლებს, — განმარტავს ალექსანდრე ჩერნიკოვი, სისტემური ოჯახის ფსიქოლოგი, — უკრძალავენ საკუთარ თავს წუწუნს, თუ მშობელი აფასებს გამძლეობას, ან ხდება დამოკიდებული ისე, რომ მშობელი საჭიროდ გრძნობს თავს. როგორც მოზრდილები, ჩვენ ვირჩევთ პარტნიორად ისეთს, ვინც დაგვეხმარება ამ დაკარგული ნაწილის დაბრუნებაში. მაგალითად, მიიღე შენი დაუცველობა ან გახდე უფრო თვითდაჯერებული“.

ახლო ურთიერთობა ფაქტიურად აუმჯობესებს ჯანმრთელობას. მარტოხელა ადამიანებს უფრო მეტად აქვთ ჰიპერტენზია და არტერიული წნევის დონე, რომელიც აორმაგებს გულის შეტევისა და ინსულტის რისკს.¹.

მაგრამ ცუდი ურთიერთობები ისეთივე ცუდია, როგორც მათი არქონა. ქმრები, რომლებიც არ გრძნობენ მეუღლის სიყვარულს, მიდრეკილნი არიან სტენოკარდიისკენ. უსაყვარლესი ცოლები უფრო მეტად განიცდიან ჰიპერტენზიას, ვიდრე ბედნიერად დაქორწინებულებს. როდესაც საყვარელი ადამიანი ჩვენზე არ არის დაინტერესებული, ჩვენ ამას გადარჩენის საფრთხედ აღვიქვამთ.

ჩემთან ხარ?

ჩხუბი ხდება იმ წყვილებში, სადაც პარტნიორები ძალიან ინტერესდებიან ერთმანეთით და მათში, სადაც ურთიერთ ინტერესი უკვე გაქრა. აქა-იქ ჩხუბი წარმოშობს დაშლის განცდას და დაკარგვის შიშს. მაგრამ ასევე არის განსხვავება! ”ისინი, ვინც დარწმუნებულია ურთიერთობების სიძლიერეში, ადვილად აღდგება”, - ხაზს უსვამს ტატიანა გორბოლსკაია. ”მაგრამ ისინი, ვინც ეჭვი ეპარება კავშირის სიძლიერეში, სწრაფად ვარდება პანიკაში.”

მიტოვების შიში გვაიძულებს რეაგირებას ორიდან ერთი გზით. პირველი არის პარტნიორთან მკვეთრად მიახლოება, მასზე მიჯაჭვა ან თავდასხმა (ყვირილი, მოთხოვნა, „ცეცხლით აანთება“), რათა დაუყოვნებლივ მიიღოთ პასუხი, დადასტურება, რომ კავშირი ჯერ კიდევ ცოცხალია. მეორე არის პარტნიორისგან მოშორება, საკუთარ თავში გაყვანა და გაყინვა, გრძნობების გაწყვეტა, რათა ნაკლები იტანჯო. ორივე ეს მეთოდი მხოლოდ ამძაფრებს კონფლიქტს.

მაგრამ ყველაზე ხშირად თქვენ გინდათ, რომ საყვარელმა ადამიანმა დაგვიბრუნოს მშვიდობა, დაგვარწმუნოს მის სიყვარულში, ჩახუტებაში, თქვას რაიმე სასიამოვნო. მაგრამ რამდენი გაბედავს ჩაეხუტოს ცეცხლმოკიდებულ დრაკონს ან ყინულის ქანდაკებას? ”სწორედ ამიტომ, წყვილებისთვის ტრენინგებზე ფსიქოლოგები ეხმარებიან პარტნიორებს, ისწავლონ საკუთარი თავის განსხვავებულად გამოხატვა და უპასუხონ არა ქცევას, არამედ იმას, რაც დგას მის უკან: ინტიმური ურთიერთობის ღრმა მოთხოვნილებაზე”, - ამბობს ტატიანა გორბოლსკაია. ეს არ არის უმარტივესი ამოცანა, მაგრამ თამაში სანთლად ღირს!

როდესაც ისწავლეს ერთმანეთის გაგება, პარტნიორები ქმნიან ძლიერ კავშირს, რომელსაც შეუძლია გაუძლოს როგორც გარე, ასევე შიდა საფრთხეებს. თუ ჩვენი შეკითხვა (ზოგჯერ ხმამაღლა არ არის ნათქვამი) პარტნიორის მიმართ არის "ჩემთან ხარ?" - ყოველთვის იღებს პასუხს "დიახ", ჩვენთვის უფრო ადვილია საუბარი ჩვენს სურვილებზე, შიშებზე, იმედებზე. იმის ცოდნა, რომ საყვარელი ადამიანი პასუხობს დახმარების მოწოდებას, ჩვენ თავს უფრო მშვიდად და თავდაჯერებულად ვგრძნობთ.

ჩემი საუკეთესო საჩუქარი

„ხშირად ვჩხუბობდით და ჩემი ქმარი ამბობდა, რომ ვერ იტანდა, როცა მე ვყვირი. და ისურვებს, რომ უთანხმოების შემთხვევაში, მისი თხოვნით, ხუთი წუთით ტაიმ-აუტი მივცე“, - ამბობს 36 წლის თამარა ოჯახური თერაპიის გამოცდილებაზე. - ვყვირი? ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ხმა არ ამომიღია! მაგრამ მაინც გადავწყვიტე ვცადო.

დაახლოებით ერთი კვირის შემდეგ, საუბრის დროს, რომელიც არც კი მეჩვენებოდა ძალიან ინტენსიური, ჩემმა ქმარმა თქვა, რომ ცოტა ხნით გარეთ იქნებოდა. თავიდან ჩვეულებისამებრ მინდოდა გაბრაზებულიყო, მაგრამ ჩემი დაპირება გამახსენდა.

ის წავიდა და მე საშინელებათა შეტევა ვიგრძენი. მომეჩვენა, რომ მან სამუდამოდ მიმატოვა. მის უკან გაქცევა მინდოდა, მაგრამ თავი შევიკავე. ხუთი წუთის შემდეგ ის დაბრუნდა და თქვა, რომ ახლა მზად იყო მომისმინოს. თამარა „კოსმიურ შვებას“ უწოდებს იმ გრძნობას, რომელიც მას იმ მომენტში დაეუფლა.

"ის, რასაც პარტნიორი ითხოვს, შეიძლება უცნაურად, სულელურად ან შეუძლებლად ჩანდეს", - აღნიშნავს ალექსანდრე ჩერნიკოვი. ”მაგრამ თუ ჩვენ, თუმცა უხალისოდ, ამას ვაკეთებთ, მაშინ ჩვენ არა მხოლოდ ვეხმარებით სხვას, არამედ ვუბრუნებთ საკუთარი თავის დაკარგულ ნაწილს. თუმცა, ეს ქმედება უნდა იყოს საჩუქარი: შეუძლებელია შეთანხმება გაცვლაზე, რადგან ჩვენი პიროვნების ბავშვური ნაწილი არ იღებს სახელშეკრულებო ურთიერთობებს.².

საჩუქარი არ ნიშნავს იმას, რომ პარტნიორმა ყველაფერი თავად უნდა გამოიცნოს. ეს ნიშნავს, რომ ის მოდის ჩვენთან შესახვედრად ნებაყოფლობით, თავისი ნებით, სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ჩვენდამი სიყვარულით.

უცნაურად საკმარისია, ბევრ ზრდასრულს ეშინია იმაზე ლაპარაკი, რაც სჭირდება. მიზეზები განსხვავებულია: უარის თქმის შიში, მოთხოვნილებების არმქონე გმირის იმიჯის შესატყვისობის სურვილი (რაც შეიძლება სისუსტედ აღვიქვათ), ან უბრალოდ საკუთარი უცოდინრობა მათ შესახებ.

”წყვილების ფსიქოთერაპია ადგენს ერთ-ერთ ამოცანას, რათა დაეხმაროს ყველას გაარკვიოს რა არის მათი სიყვარულის ენა და რა აქვს მათ პარტნიორს, რადგან ეს შეიძლება არ იყოს იგივე”, - ამბობს ტატიანა გორბოლსკაია. – და მაშინ ყველამ მაინც უნდა ისწავლოს სხვის ენაზე ლაპარაკი და ეს ასევე ყოველთვის ადვილი არ არის.

თერაპიაში ორი მქონდა: მას ფიზიკური კონტაქტის ძლიერი შიმშილი აქვს, ის კი დედობრივი სიყვარულით არის სავსე და თავს არიდებს სექსის მიღმა შეხებას. აქ მთავარია მოთმინება და მზადყოფნა შუა გზაზე ერთმანეთის შესახვედრად“. ნუ გააკრიტიკებთ და მოითხოვთ, არამედ ითხოვეთ და შენიშნეთ წარმატებები.

შეცვლა და შეცვლა

რომანტიკული ურთიერთობები არის უსაფრთხო მიჯაჭვულობისა და სექსუალობის ერთობლიობა. ყოველივე ამის შემდეგ, სენსუალური ინტიმური ურთიერთობა ხასიათდება რისკითა და გახსნილებით, რაც შეუძლებელია ზედაპირულ კავშირებში. პარტნიორები, რომლებიც დაკავშირებულია ძლიერი და საიმედო ურთიერთობებით, უფრო მგრძნობიარენი არიან და რეაგირებენ ერთმანეთის მოვლის საჭიროებებზე.

„ჩვენ ინტუიციურად ვირჩევთ თანამგზავრად მას, ვინც გამოცნობს ჩვენს მტკივნეულ ლაქებს. მას შეუძლია ეს კიდევ უფრო მტკივნეული გახადოს, ან განკურნოს, ისევე როგორც ჩვენ, - აღნიშნავს ტატიანა გორბოლსკაია. ყველაფერი დამოკიდებულია მგრძნობელობაზე და ნდობაზე. ყველა დანართი თავიდანვე არ არის უსაფრთხო. მაგრამ ის შეიძლება შეიქმნას, თუ პარტნიორებს ასეთი განზრახვა ექნებათ“.

ხანგრძლივი მჭიდრო ურთიერთობების დასამყარებლად, ჩვენ უნდა შევძლოთ ჩვენი შინაგანი საჭიროებებისა და სურვილების ამოცნობა. და გადააკეთეთ ისინი მესიჯებად, რომლებსაც საყვარელ ადამიანს შეუძლია გაიგოს და შეძლოს რეაგირება. რა მოხდება, თუ ყველაფერი კარგადაა?

”ჩვენ ყოველდღე ვიცვლებით, ისევე როგორც პარტნიორი”, - აღნიშნავს ალექსანდრე ჩერნიკოვი, ”ასე რომ, ურთიერთობები ასევე მუდმივ განვითარებაშია. ურთიერთობები არის უწყვეტი ერთობლივი შექმნა. ” რაშიც ყველას წვლილი მიუძღვის.

¹ კოგნიტური და სოციალური ნეირომეცნიერების ცენტრის ლუიზა ჰოკლის კვლევის საფუძველზე. ეს და ამ თავის დანარჩენი ნაწილი აღებულია სუ ჯონსონის „Hold Me Tight“-დან (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018).

² ჰარვილ ჰენდრიქსი, როგორ მივიღოთ თქვენთვის სასურველი სიყვარული (კრონ-პრესი, 1999).