მტკივა, მტკივა: როგორ გადავრჩეთ ურთიერთობის დაკარგვას?

ფსიქოლოგია: რატომ არის ასე რთული დაშორება?

ვიქტორია დუბინსკაია: რამდენიმე მიზეზი არსებობს. პირველი ის არის, რომ საბაზისო, ბიოლოგიურ დონეზე, ჩვენ გვჭირდება ვინმე ახლოს, ურთიერთობის გარეშე არ შეგვიძლია. მეოცე საუკუნის შუა ხანებში ნეიროფიზიოლოგმა დონალდ ჰებიმ ექსპერიმენტი ჩაატარა მოხალისეებთან და ცდილობდა გაერკვია, რამდენ ხანს შეეძლოთ მარტო ყოფნა. ერთ კვირაზე მეტი არავის გაუკეთებია. და შემდგომში მონაწილეთა ფსიქიკური პროცესები დაირღვა, დაიწყო ჰალუცინაციები. ბევრი რამის გარეშე შეგვიძლია, მაგრამ ერთმანეთის გარეშე არა.

მაგრამ რატომ არ ვცხოვრობთ მშვიდად ყველას გარეშე?

VD: და ეს არის მეორე მიზეზი: ჩვენ გვაქვს ბევრი მოთხოვნილება, რომელთა დაკმაყოფილებაც მხოლოდ ერთმანეთთან შეხებაში შეგვიძლია. ჩვენ გვინდა ვიგრძნოთ თავი დაფასებულად, გვიყვარს, საჭიროდ. მესამე, ჩვენ გვჭირდება სხვები, რომ შეავსონ ის, რაც გვაკლდა ბავშვობაში.

თუ ბავშვს ჰყავდა შორეული ან ცივი მშობლები, რომლებიც ზრდიდნენ, მაგრამ სულიერ სითბოს არ აძლევდნენ, ზრდასრულ ასაკში ის დაეძებს ადამიანს, ვინც ამ ემოციურ ხვრელს ამოავსებს. შეიძლება რამდენიმე ასეთი დეფიციტი იყოს. და გულწრფელად რომ ვთქვათ, ჩვენ ყველა განვიცდით რაიმე სახის დეფიციტს. და ბოლოს, მხოლოდ ინტერესი: ჩვენ გვაინტერესებს ერთმანეთი, როგორც ინდივიდები. იმის გამო, რომ ჩვენ ყველანი განსხვავებულები ვართ, თითოეული უნიკალურია და განსხვავდება ერთმანეთისგან.

გტკივა როცა დაშორდები?

VD: Არ არის საჭირო. ტკივილი არის რეაქცია დაზიანებაზე, შეურაცხყოფაზე, შეურაცხყოფაზე, რომელსაც ხშირად განვიცდით, მაგრამ არა ყოველთვის. ისე ხდება, რომ წყვილი, ასე ვთქვათ, ლამაზად იშლება: ყვირილის, სკანდალების, ურთიერთბრალდებების გარეშე. უბრალოდ იმიტომ, რომ ისინი აღარ არიან დაკავშირებული.

ურთიერთშეთანხმებით განშორება - და მაშინ არ არის ტკივილი, მაგრამ არის მწუხარება. და ტკივილი ყოველთვის ასოცირდება ჭრილობასთან. აქედან მოდის იმის განცდა, რომ ჩვენგან რაღაც გამოგლიჯა. რა შუაშია ეს ტკივილი? ის ჩვენთვის სხვისი მნიშვნელობის მაჩვენებელია. ერთი ქრება ჩვენი ცხოვრებიდან და არაფერი იცვლება, თითქოს არასოდეს არსებობდეს. მეორე კი მიდის და ჩვენ გვესმის, რამდენად იყო ყველაფერი მასთან დაკავშირებული! ჩვენ განვიხილავთ ურთიერთობებს, როგორც ცხოვრების მოძრაობის ერთგვარ არხს.

როგორც კი წარმოვიდგენ იმას, ვინც მიყვარს, მაშინვე რაღაც იწყებს ამოსვლას შიგნით. უხილავი ძალა მისკენ იწევს. და როდესაც ის არ არის, გამოდის, რომ არხი გათიშულია, მე უბრალოდ ვერ ვიცხოვრებ სრულად, რაც მინდა. ენერგია იზრდება, მაგრამ არსად მიდის. მე კი იმედგაცრუებაში ვხვდები - არ შემიძლია გავაკეთო ის, რაც მინდა! Მე არავინ მყავს. და მტკივა.

ვის უჭირს დაშორება?

VD: ვინც ემოციურად დამოკიდებულ ურთიერთობაშია. მათ ჟანგბადივით სჭირდებათ ის, რაც აირჩიეს, მის გარეშე იწყებენ დახრჩობას. პრაქტიკაში მქონია შემთხვევა, როცა კაცმა ქალი მიატოვა და სამი დღე ავად გახდა. არაფერი გამიგია და არ მინახავს, ​​მიუხედავად იმისა, რომ ბავშვი გააჩინა!

და ის მოკლეს, რადგან მისი გაგებით, ამ კაცის წასვლით ცხოვრება დასრულდა. ემოციურად დამოკიდებული ადამიანისთვის მთელი ცხოვრება ერთ საგანზე ვიწროვდება და ეს შეუცვლელი ხდება. განშორებისას კი ნარკომანს აქვს განცდა, რომ ნაწილებად დაიშალა, საყრდენი მოიხსნა, ინვალიდი გახდა. აუტანელია. ავსტრიაში კი აპირებენ ახალი დაავადების სახელწოდებას - "აუტანელი სასიყვარულო ტანჯვა".

როგორია ემოციური დამოკიდებულება და დაზიანებული თვითშეფასება - "მე უარყვეს"?

VD: ეს არის იმავე ჯაჭვის რგოლები. დაჭრილი თვითშეფასება თვითდაჯერებულობისგან მოდის. და ეს, ისევე როგორც დამოკიდებულებისადმი მიდრეკილება, ბავშვობაში ყურადღების დეფიციტის შედეგია. რუსეთში თითქმის ყველას აქვს დაბალი თვითშეფასება, როგორც ეს მოხდა ისტორიულად. ჩვენს ბაბუებს კაჟები ჰქონდათ, ჩვენი მშობლები კი ძალიან ფუნქციონირებულები არიან - იმუშავეთ სამუშაოსთვის, ყველაფერი საკუთარ თავზე გადაიტანეთ. ერთი შეკითხვა ბავშვისთვის: "რა შეფასება მიიღეთ სკოლაში?" არა ქება, გამხიარულება, არამედ მუდმივად რაღაცის მოთხოვნა. და ამიტომ, ჩვენი შინაგანი ნდობა, ჩვენი მნიშვნელობის გაგება, ის განუვითარებელია და, შესაბამისად, დაუცველი.

გამოდის, რომ გაურკვევლობა ჩვენი ეროვნული თვისებაა?

VD: შეგიძლიათ ასე თქვათ. კიდევ ერთი ეროვნული თვისება ის არის, რომ გვეშინია ვიყოთ დაუცველები. რას გვეუბნებოდნენ ბავშვობაში, როცა ცუდი იყო? "დარჩით მშვიდად და განაგრძეთ!" ამიტომ, ჩვენ ვმალავთ, რომ გვტკივა, ვხალისობთ, ვქმნით იერს, რომ ყველაფერი კარგადაა და ვცდილობთ დავარწმუნოთ სხვები ამაში. და ტკივილი მოდის ღამით, არ გაძლევს ძილის საშუალებას. ის უარყოფილია, მაგრამ არ ცხოვრობს. Ეს არის ცუდი. იმიტომ, რომ ტკივილი ვინმეს უნდა გაუზიარო, გლოვა. ფსიქოლოგ ალფრიდ ლენგლეტს აქვს გამოთქმა: „ცრემლები რეცხავს სულის ჭრილობებს“. და მართალია.

რა განსხვავებაა დაშლასა და დაკარგვას შორის?

VD: დაშორება არ არის ცალმხრივი პროცესი, ის სულ მცირე ორ ადამიანს მოიცავს. და ჩვენ შეგვიძლია გავაკეთოთ რაღაც: რეაგირება, ვთქვათ, პასუხი. დანაკარგი კი ფაქტზე წინ გვაყენებს, ეს არის ის, რაც ჩემს წინაშე დგას ცხოვრება და ეს როგორმე უნდა გამოვიმუშაო საკუთარ თავში. და განშორება უკვე დამუშავებული ფაქტია, აზრიანი.

როგორ შეგიძლიათ შეამსუბუქოთ დაკარგვის ტკივილი?

VD: ასე ხდება დამუშავებული დანაკარგები უფრო ასატანი. ვთქვათ, თქვენ ებრძვით დაბერების ფაქტს. გავაანალიზოთ, საიდან მოდის. ყველაზე ხშირად ახალგაზრდობას ვიკავებთ, როცა რაღაცას ვერ ვაცნობიერებთ ცხოვრებაში და თითქოს გვსურს დროის უკან დაბრუნება და ამის დრო გვქონდეს. თუ ამ მიზეზს აღმოვაჩენთ, რომ ოდესღაც ასე არ დავასრულეთ, შეიმუშავეთ, შეგიძლიათ ახალგაზრდობის დაკარგვა განშორების ხარისხში გადაიტანოთ და გაუშვათ. და მაინც სჭირდება მხარდაჭერა. დრამა ხდება მაშინ, როცა ისინი არ არიან. შემიყვარდა, დაშორდა, უკან გაიხედა - მაგრამ არაფერზეა დამოკიდებული. შემდეგ განშორება იქცევა მძიმე შრომაში. და თუ არის ახლო მეგობრები, საყვარელი ბიზნესი, ფინანსური კეთილდღეობა, ეს გვეხმარება.