კითხვები სექსის შესახებ, რომელთა დასმაც გრცხვენოდათ

ძლიერი ბუნებრივი ძალის ქონა, სექსი უამრავ პრობლემას გვიქმნის. ჩვენ ფარულად გვსურს დავისაკუთროთ ის, ვინც არ ვიცით ან არ გვიყვარს. ზოგი მზად არის ჩაერთოს ამორალურ ან დამამცირებელ ექსპერიმენტებში სექსუალური დაკმაყოფილების მიზნით. და ამოცანა ადვილი არ არის - საბოლოოდ ვუთხრათ მათ, ვინც ჩვენთვის ნამდვილად ძვირფასია, რა გვინდა საწოლში.

"ჩვენ ფარულად ვიტანჯებით, ვგრძნობთ სექსის მტკივნეულ უცნაურობას, რაზეც ვოცნებობთ ან ვცდილობთ თავიდან ავიცილოთ", - ამბობს ალენ დე ბოტონი და პასუხობს ყველაზე მწვავე კითხვებს ეროტიკულ თემაზე.

რატომ იტყუებიან ადამიანები თავიანთ ნამდვილ სურვილებზე?

მიუხედავად იმისა, რომ სექსი ერთ-ერთი ყველაზე ინტიმური აქტივობაა, ის გარშემორტყმულია მრავალი სოციალურად დამტკიცებული იდეით. ისინი განსაზღვრავენ რა არის სექსუალური ნორმა. სინამდვილეში, ჩვენთაგანი ცოტაა ამ კონცეფციის ქვეშ, წერს ალენ დე ბოტონი წიგნში „როგორ ვიფიქროთ მეტი სექსზე“.

თითქმის ყველა ჩვენგანი განიცდის დანაშაულის გრძნობას ან ნევროზს, ფობიებს და დესტრუქციულ სურვილებს, გულგრილობას და ზიზღს. და ჩვენ მზად არ ვართ ვისაუბროთ ჩვენს სექსუალურ ცხოვრებაზე, რადგან ყველას გვსურს კარგად ვიფიქროთ.

მაგრამ როდესაც ამ მომენტში, სადაც ზიზღმა შეიძლება მიაღწიოს მაქსიმუმს, ჩვენ ვგრძნობთ მიღებას და მოწონებას, განვიცდით ძლიერ ეროტიკულ გრძნობას.

წარმოიდგინეთ ორი ენა, რომელიც იკვლევს პირის ღრუს ინტიმურ სფეროს - ბნელ, ნესტიან გამოქვაბულს, სადაც მხოლოდ სტომატოლოგი ხედავს. ორი ადამიანის გაერთიანების ექსკლუზიური ბუნება დალუქულია ისეთი მოქმედებით, რომელიც ორივეს შეაშინებს, თუ ეს ვინმეს დაემართება.

ის, რაც წყვილს საძინებელში ემართება, შორს არის დაწესებული ნორმებისა და წესებისგან. ეს არის ურთიერთშეთანხმების აქტი ორ საიდუმლო სექსუალურ მეს შორის, რომლებიც საბოლოოდ იხსნება ერთმანეთს.

ანგრევს თუ არა ქორწინება სექსს?

„დაქორწინებულ წყვილში სექსის ინტენსივობისა და სიხშირის თანდათანობითი კლება ბიოლოგიის გარდაუვალი ფაქტი და ჩვენი აბსოლუტური ნორმალურობის მტკიცებულებაა“, ამშვიდებს ალენ დე ბოტონი. „მიუხედავად იმისა, რომ სექსუალური თერაპიის ინდუსტრია ცდილობს გვითხრას, რომ ქორწინება უნდა აღორძინდეს სურვილის მუდმივი აურზაურით.

დამკვიდრებულ ურთიერთობებში სექსის ნაკლებობა დაკავშირებულია რუტინიდან ეროტიკაზე სწრაფად გადასვლის შეუძლებლობასთან. ის თვისებები, რომლებსაც სექსი მოითხოვს ჩვენგან, ეწინააღმდეგება ყოველდღიური ცხოვრების წვრილმანი აღრიცხვას.

სექსი მოითხოვს ფანტაზიას, თამაშს და კონტროლის დაკარგვას და, შესაბამისად, თავისი ბუნებით, დამრღვევია. ჩვენ თავს არიდებთ სექსს იმიტომ კი არა, რომ ის არ გვსიამოვნებს, არამედ იმიტომ, რომ მისი სიამოვნება ძირს უთხრის ჩვენს უნარს, საშინაო საქმეების გაზომვით შესრულება.

ძნელია გადახვიდე სამომავლო კვების პროცესზე დისკუსიიდან და მოუწოდო მეუღლეს, სცადოს მედდის როლი ან ჩაიცვას ჩექმები. ჩვენ შეიძლება გაგვიადვილდეს სხვას ვთხოვოთ ამის გაკეთება - ვისთან ერთადაც არ მოგვიწევს საუზმის ჭამა მომდევნო ოცდაათი წლის განმავლობაში.

რატომ ვანიჭებთ ასეთ მნიშვნელობას ღალატს?

მიუხედავად ღალატის საზოგადოების დაგმობისა, მხარეს სექსის სურვილის არქონა ირაციონალურია და ეწინააღმდეგება ბუნებას. ეს არის იმ ძალის უარყოფა, რომელიც დომინირებს ჩვენს რაციონალურ ეგოზე და გავლენას ახდენს ჩვენს "ეროტიკულ ტრიგერებზე": "მაღალი ქუსლები და ფუმფულა კალთები, გლუვი თეძოები და კუნთოვანი ტერფები"...

ჩვენ განვიცდით სიბრაზეს, როდესაც ვაწყდებით იმ ფაქტს, რომ არც ერთი ჩვენგანი არ შეიძლება იყოს ყველაფერი სხვა ადამიანისთვის. მაგრამ ამ ჭეშმარიტებას უარყოფს თანამედროვე ქორწინების იდეალი, მისი ამბიციებითა და რწმენით, რომ ჩვენი ყველა მოთხოვნილება მხოლოდ ერთ ადამიანს შეუძლია დააკმაყოფილოს.

„მაგრამ ისეთივე გულუბრყვილოა ვიფიქროთ, რომ ღალატი შეიძლება იყოს ეფექტური ანტიდოტი ამ იმედგაცრუებისთვის. შეუძლებელია სხვასთან ერთად დაიძინო და ამავდროულად არ დააზიანო ის, რაც არსებობს ოჯახში“, - ამბობს ალენ დე ბოტონი.

როდესაც ვინმე, ვისთანაც გვიყვარს ონლაინ ფლირტი, გვეპატიჟება სასტუმროში შესახვედრად, ჩვენ ცდუნებაში ვართ. რამდენიმესაათიანი სიამოვნების გულისთვის, ჩვენ თითქმის მზად ვართ, ჩვენი ცოლ-ქმრული ცხოვრება ჩავდოთ.

სასიყვარულო ქორწინების მომხრეები თვლიან, რომ ემოციები ყველაფერია. მაგრამ ამავე დროს, ისინი თვალს ხუჭავენ ნაგავზე, რომელიც ცურავს ჩვენი ემოციური კალეიდოსკოპის ზედაპირზე. ისინი უგულებელყოფენ ყველა ამ წინააღმდეგობრივ, სენტიმენტალურ და ჰორმონალურ ძალებს, რომლებიც ცდილობენ ჩვენს დაშორებას ასობით სხვადასხვა მიმართულებით.

ჩვენ ვერ ვიარსებებდით, თუ საკუთარ თავს შინაგანად არ ვუღალატებდით, საკუთარი შვილების დახრჩობის, მეუღლის მოწამვლის, ანდა განქორწინების ხანმოკლე სურვილით იმის გამო, თუ ვინ გამოცვლის ნათურას. გარკვეული თვითკონტროლი აუცილებელია ჩვენი სახეობის ფსიქიკური ჯანმრთელობისთვის და ნორმალური საზოგადოების ადეკვატური არსებობისთვის.

„ჩვენ ვართ ქაოტური ქიმიური რეაქციების კრებული. და კარგია, რომ ვიცით, რომ გარე გარემოებები ხშირად კამათობენ ჩვენს გრძნობებთან. ეს იმის ნიშანია, რომ ჩვენ სწორ გზაზე ვართ“, - აჯამებს ალენ დე ბოტონი.

ავტორის შესახებ: ალენ დე ბოტონი ბრიტანელი მწერალი და ფილოსოფოსია.