შინაარსი
"მე არ შემეძლო თავი დედად მეგონა, მას "ბავშვი" დავარქვი." მელოე, 10 თვის ბიჭის დედა
”მე ვცხოვრობ ემიგრანტად პერუში ჩემს ქმართან, რომელიც პერუელია. ვფიქრობდი, რომ ბუნებრივი გზით დაორსულება გამიჭირდებოდა, რადგან 20 წლის ასაკში პოლიკისტოზური საკვერცხის სინდრომის დიაგნოზი დამისვეს. საბოლოოდ, ეს ორსულობა დაგეგმვის გარეშეც მოხდა. სხეულში ასე კარგად არასდროს მიგრძვნია თავი. მიყვარდა მისი დარტყმების შეგრძნება, ჩემი კუჭის მოძრაობა. ნამდვილად საოცნებო ორსულობა! მე ჩავატარე ბევრი კვლევა ძუძუთი კვების, ბავშვის ტარების, ერთობლივი ძილის შესახებ ... იმისათვის, რომ ვიყო რაც შეიძლება მზრუნველი და დედა. მე ვიმშობიარე ბევრად უფრო სავალალო პირობებში, ვიდრე ის, რაც გაგვიმართლა საფრანგეთში. ასობით მოთხრობა მქონდა წაკითხული, ყველა მშობიარობის მოსამზადებელი გაკვეთილი მქონდა გავლილი, მშვენიერი მშობიარობის გეგმა დავწერე... და ყველაფერი საპირისპირო აღმოჩნდა, რაზეც ვოცნებობდი! მშობიარობა არ დაწყებულა და ოქსიტოცინის ინდუქცია იყო ძალიან მტკივნეული, ეპიდურულის გარეშე. რადგან მშობიარობა ძალიან ნელა მიმდინარეობდა და ჩემი ბავშვი არ ჩამოსულა, სასწრაფო საკეისრო კვეთა გავიკეთეთ. არაფერი მახსოვს, ჩემი შვილი არც გამიგია და არც მინახავს. Მარტო ვიყავი. 2 საათის შემდეგ გამეღვიძა და 1 საათის შემდეგ ისევ ჩამეძინა. ასე რომ, მე შევხვდი ჩემს პატარას საკეისრო კვეთიდან 3 საათის შემდეგ. ბოლოს დაღლილმა რომ ჩამიგდეს ხელში, ვერაფერს ვგრძნობდი. რამდენიმე დღის შემდეგ სწრაფად მივხვდი, რომ რაღაც არ იყო. ბევრი ვიტირე. ამ პატარა არსებასთან მარტო ყოფნის იდეა საშინლად მაწუხებდა. ვერ ვგრძნობდი თავს დედად, მისი სახელის წარმოთქმა, „ბავშვს“ ვამბობდი. როგორც სპეციალური მასწავლებლის, მე მქონდა გავლილი ძალიან საინტერესო გაკვეთილები დედობრივი მიჯაჭვულობის შესახებ.
ვიცოდი, რომ ფიზიკურად უნდა ვყოფილიყავი ჩემი ბავშვისთვის, მაგრამ ასევე ფსიქოლოგიურად
მე ყველაფერი გავაკეთე იმისთვის, რომ მებრძოლა ჩემს შფოთვასა და ჩემს ეჭვებს. პირველი, ვისაც ვესაუბრე, ჩემი პარტნიორი იყო. იცოდა როგორ დამეხმარა, თან დამყოლოდა, როგორ დამეხმარა. მე ასევე ველაპარაკე ძალიან კარგ მეგობარს, ბებიაქალს, რომელმაც იცოდა ჩემთან ერთად როგორ მიემართა დედობრივი სირთულეების საკითხს ყოველგვარი ტაბუს გარეშე, როგორც რაღაც ნორმალური. ეს ჩემთვის ძალიან კარგი იყო! ექვსი თვე მაინც დამჭირდა, რომ შემეძლო ჩემს სირთულეებზე მელაპარაკა ისე, რომ არ შემრცხვენოდა, დანაშაულის გრძნობის გარეშე. ასევე ვფიქრობ, რომ ექსპატრიაციამ მნიშვნელოვანი როლი ითამაშა: არც ახლობლები მყავდა, არც ღირსშესანიშნაობები, არც განსხვავებული კულტურა, არც დედა მეგობრები ვისთან მელაპარაკებოდა. თავს ძალიან იზოლირებულად ვგრძნობდი. ჩემს შვილთან ჩვენი ურთიერთობა დროთა განმავლობაში ჩამოყალიბდა. ნელ-ნელა მომწონდა მისი ყურება, ხელში მყავდა, მისი გაზრდის ყურება. უკან რომ ვიხედები, ვფიქრობ, ჩვენი მოგზაურობა საფრანგეთში 5 თვის განმავლობაში დამეხმარა. ჩემი შვილის საყვარელ ადამიანებთან გაცნობამ გამახარა და მეამაყა. მე უკვე ვგრძნობდი არა მხოლოდ „მელოეს ქალიშვილი, და, მეგობარი“, არამედ „მელოე დედაც“. დღეს ჩემი ცხოვრების პატარა სიყვარულია. "
"მე დავმარხე ჩემი გრძნობები." ფაბიენი, 32 წლის, 3 წლის გოგონას დედა.
„28 წლის ასაკში ვამაყობდი და ბედნიერი ვიყავი, რომ ჩემი ორსულობა გამოვუცხადე ჩემს პარტნიორს, რომელსაც შვილი სურდა. მე, იმ დროს, ნამდვილად არა. დავნებდი, რადგან მეგონა, რომ დაწკაპუნება არასდროს მექნებოდა. ორსულობამ კარგად ჩაიარა. მშობიარობაზე გავამახვილე ყურადღება. ბუნებრივად მინდოდა, სამშობიარო ცენტრში. ყველაფერი ისე წავიდა, როგორც მე მინდოდა, რადგან სამუშაოს უმეტესი ნაწილი სახლში ვაკეთებდი. იმდენად დამშვიდებული ვიყავი, რომ ჩემი ქალიშვილის დაბადებამდე სულ რაღაც 20 წუთით ადრე მივედი სამშობიაროში! როდესაც ის დამადეს, განვიცადე უცნაური ფენომენი, რომელსაც დისოციაცია ჰქვია. მე ნამდვილად არ ვიტანდი ამ მომენტს. მშობიარობაზე იმდენად მქონდა ორიენტირებული, რომ დამავიწყდა, რომ ბავშვის მოვლა მომიწევდა. ვცდილობდი ძუძუთი მეკვებოს და რადგან მითხრეს, რომ დასაწყისი რთული იყო, მე ეს ნორმალური მეგონა. გაზზე ვიყავი. ფაქტობრივად, არ მინდოდა ამაზე ზრუნვა. მომეწონა ჩემი გრძნობების დამარხვა. არ მომეწონა ბავშვთან ფიზიკური სიახლოვე, არ მინდოდა მისი ტარება ან კანზე კეთება. თუმცა ის საკმაოდ "მარტივი" ბავშვი იყო, რომელსაც ბევრი ეძინა. სახლში რომ მივედი ვტიროდი, მაგრამ მეგონა, რომ ეს ბავშვი ბლუზი იყო. სამი დღით ადრე, სანამ ჩემი პარტნიორი მუშაობას განაახლებს, საერთოდ აღარ მეძინა. ვგრძნობდი, რომ ვკანკალებდი.
ჰიპერფხიზლის მდგომარეობაში ვიყავი. ჩემთვის წარმოუდგენელი იყო პატარასთან მარტო ყოფნა.
დედაჩემს დავურეკე დახმარებისთვის. როგორც კი ჩამოვიდა მითხრა წადი და დაისვენეო. მთელი დღე ტირილისთვის ოთახში ჩავიკეტე. საღამოს მე მქონდა შთამბეჭდავი შფოთვის შეტევა. სახე დავიკაწრე და ვყვიროდი: "მინდა წავიდე", "მინდა წაართვან". დედაჩემი და ჩემი პარტნიორი მიხვდნენ, რომ მე ნამდვილად, ძალიან ცუდად ვიყავი. მეორე დღეს, ბებიაქალთან ერთად, დედა-შვილის განყოფილებაში მიმიყვანეს. ორი თვის განმავლობაში სრული განაკვეთით ჰოსპიტალში ვიყავი, რამაც საბოლოოდ გამოჯანმრთელების საშუალება მომცა. უბრალოდ მოვლა მჭირდებოდა. მე შევწყვიტე ძუძუთი კვება, რამაც შვება მომცა. აღარ მქონდა იმის შფოთვა, რომ ჩემს შვილზე დამოუკიდებლად უნდა მეზრუნა. არტთერაპიის სემინარებმა საშუალება მომცა ხელახლა დამეკავშირებინა ჩემი შემოქმედებითი მხარე. როცა დავბრუნდი, უფრო მშვიდად ვიყავი, მაგრამ ეს ურყევი კავშირი მაინც არ მქონდა. დღესაც, ჩემი კავშირი ჩემს ქალიშვილთან ამბივალენტურია. მიჭირს მასთან განშორება და მაინც მჭირდება. მე არ ვგრძნობ ამ უზარმაზარ სიყვარულს, რომელიც განადგურებს, მაგრამ ეს უფრო პატარა ციმციმებია: როცა მასთან ერთად ვიცინი, ორივე აქტივობებს ვაკეთებთ. რამდენადაც ის იზრდება და ნაკლები ფიზიკური სიახლოვე სჭირდება, ახლა მე ვარ ვინც უფრო მეტად ვეძებ მის ჩახუტებას! თითქოს გზას უკუღმა ვაკეთებ. ვფიქრობ, დედობა ეგზისტენციალური თავგადასავალია. მათგან, ვინც სამუდამოდ შეგცვლის. "
”მე გავბრაზდი ჩემს შვილზე საკეისრო კვეთის ტკივილის გამო.” იოჰანა, 26, ორი შვილი 2 და 15 თვის.
„ჩემს მეუღლესთან ერთად გადავწყვიტეთ ძალიან სწრაფად გვეყოლა შვილები. ჩვენ დავინიშნეთ და დავქორწინდით გაცნობიდან რამდენიმე თვეში და გადავწყვიტეთ შვილი გამეჩინა, როცა 22 წლის ვიყავი. ჩემი ორსულობა ძალიან კარგად ჩაიარა. ვადაც კი გავიარე. კერძო კლინიკაში, სადაც ვიყავი, ვთხოვე გამომწვეს. წარმოდგენა არ მქონდა, რომ ინდუქცია ხშირად იწვევს საკეისრო კვეთას. მე ვენდობოდი გინეკოლოგს, რადგან მან დედაჩემი ათი წლის წინ გააჩინა. როცა გვითხრა, რომ პრობლემა იყო, ბავშვს ტკიოდა, დავინახე, რომ ქმარი გათეთრდა. ჩემს თავს ვუთხარი, რომ სიმშვიდე უნდა შემენარჩუნებინა, დამემშვიდებინა. ოთახში არ გამიკეთეს სპინალური ანესთეზია. ან, არ მუშაობდა. სკალპელის ჭრილობა არ მიგრძვნია, მეორეს მხრივ ვგრძნობდი, რომ ჩემი წიაღისეული იყო. ტკივილი ისეთი იყო, რომ ვტიროდი. ვეხვეწებოდი, დამეძინებინა, საანესთეზიო საშუალება დამებრუნებინა. საკეისრო კვეთის ბოლოს პატარას ვაკოცე, არა იმიტომ, რომ მინდოდა, არამედ უბრალოდ იმიტომ, რომ მითხრეს, რომ მეკოცნა. შემდეგ მე "წავედი". მთლიანად დამაძინეს, რადგან დიდი ხნის შემდეგ გავიღვიძე სარეაბილიტაციო ოთახში. მე უნდა მენახა ჩემი ქმარი, რომელიც ბავშვთან ერთად იყო, მაგრამ სიყვარულის ეს ნაკადი არ მქონდა. უბრალოდ დაღლილი ვიყავი, დაძინება მინდოდა. დავინახე, რომ ჩემი ქმარი გადავიდა, მაგრამ მე მაინც ძალიან ბევრი ვიყავი იმაში, რაც ახლა განვიცადე. მეორე დღეს საკეისრო კვეთის ტკივილის მიუხედავად პირველი დახმარების, აბაზანის გაკეთება მინდოდა. ჩემს თავს ვუთხარი: "დედა ხარ, შენ უნდა მიხედო". მე არ მინდოდა ძამიკო ვყოფილიყავი. პირველივე ღამედან ბავშვს საშინელი კოლიკა ჰქონდა. არავის უნდოდა მისი ბაღში წაყვანა პირველი სამი ღამე და არ მეძინა. სახლში დავბრუნდი, ყოველ ღამე ვტიროდი. ჩემი ქმარი მობეზრდა.
ყოველთვის, როცა ჩემი ბავშვი ტიროდა, მე მასთან ერთად ვტიროდი. კარგად ვიზრუნე, მაგრამ სიყვარულს საერთოდ არ ვგრძნობდი.
საკეისრო კვეთის გამოსახულებები მიბრუნდა ყოველ ჯერზე, როცა ის ტიროდა. თვენახევრის შემდეგ ქმართან განვიხილეთ. დაძინებას ვაპირებდით და ავუხსენი, რომ ამ საკეისროზე ვბრაზობდი ჩვენს შვილზე, ყოველ ტირილზე მტკიოდა. და სწორედ ამ დისკუსიის შემდეგ, იმ ღამეს, ეს იყო ჯადოსნური, ცოტათი ჰგავდა ზღაპრების წიგნის გახსნას და მისგან გაქცევას ცისარტყელას. ლაპარაკმა ტვირთისაგან გამათავისუფლა. იმ ღამეს მშვიდად მეძინა. დილით კი საბოლოოდ ვიგრძენი ჩემი შვილის სიყვარულის ეს უზარმაზარი მოზღვავება. ბმული მოულოდნელად გაკეთდა. მეორე, როცა ვაგინალურად ვიმშობიარე, ხსნა ისეთი იყო, რომ სიყვარული მაშინვე მოვიდა. თუნდაც მეორე მშობიარობამ პირველზე უკეთ ჩაიარა, მგონი შედარება განსაკუთრებით არ უნდა გავაკეთოთ. უპირველეს ყოვლისა, არ ინანოთ. უნდა გახსოვდეთ, რომ ყველა მშობიარობა განსხვავებულია და ყველა ბავშვი განსხვავებულია. "