ჩვენებები: "მე მძულდა ორსულად ყოფნა"

„ჩემი სხეულის სხვა არსებასთან გაზიარების იდეა მაწუხებს. »: პასკალი, 36 წლის, რაფაელის (21 თვე) და ემილის (6 თვე) დედა.

„ჩემს მეგობრებს ყველას ეშინოდათ მშობიარობისა და ბავშვის ბლუზის. მე, ეს სულაც არ მაწუხებდა! ცხრა თვე მხოლოდ მშობიარობას ველოდი. ჩქარა, ბავშვი გამოვიდეს! ძალიან ეგოისტური შთაბეჭდილება მრჩება ამის თქმისას, მაგრამ არასოდეს მომწონდა ეს „კოჰაბიტაციის“ მდგომარეობა. მთელი ამ ხნის განმავლობაში თქვენი სხეულის გაზიარება ვინმესთან უცნაურია, არა? ზედმეტად დამოუკიდებელი უნდა ვიყო. თუმცა, ძალიან მინდოდა დედა გავმხდარიყავი (უფრო მეტიც, რაფაელის გაჩენისთვის ოთხი წელი მოგვიწია ლოდინი), მაგრამ არა ორსულად. ეს არ დამესიზმრა. როდესაც ბავშვის მოძრაობა ვიგრძენი, ეს არ იყო ჯადოსნური, გრძნობამ საკმაოდ გამაღიზიანა.

მე ვეჭვობდი, რომ 
ეს არ მომეწონებოდა

დღესაც, როცა მომავალ დედას ვხედავ, ექსტაზებში არ ვვარდები „ვაიმე, რა გსურს!“ რეჟიმი, თუნდაც მე ბედნიერი ვარ მისთვის. ჩემთვის თავგადასავალი იქ მთავრდება, ორი ლამაზი შვილი მყავს, საქმე გავაკეთე... ჯერ კიდევ დაორსულებამდე ვეჭვობდი, რომ არ მომეწონებოდა. დიდი მუცელი, რომელიც ხელს უშლის მარტო ყიდვისას. აქვს გულისრევა. Ზურგის ტკივილი. დაღლილობა. ყაბზობა. ჩემი და არის ბულდოზერი. იგი მხარს უჭერს ყველა ფიზიკურ ტკივილს. და მას უყვარს ორსულობა! მე არა, ოდნავი უხერხულობა მაწუხებს, სიამოვნებას მაფუჭებს. მცირე გაღიზიანება იპყრობს. თავს შემცირებულად ვგრძნობ. მე უდავოდ პატარა ბუნება ვარ! ორსულობის დროს ასევე არსებობს აზრი, რომ მე აღარ ვარ სრულიად ავტონომიური, აღარ ვარ ჩემი შესაძლებლობების მაქსიმუმზე და ეს მაღიზიანებს! ორივეჯერ მომიწია სამსახურში ტემპის შენელება. რაფაელისთვის ძალიან სწრაფად დავწექი საწოლში (ხუთი თვის ასაკში). მე, რომელსაც, როგორც წესი, მიყვარს ჩემს პროფესიულ ცხოვრებაზე და ჩემს განრიგზე კონტროლი... ექიმმა, რომელიც მიყვებოდა, თავად მირჩია, რომ "მეჩქარება" ქალი ვიყავი.

ნაადრევი მშობიარობის საფრთხემ არ უშველა…

გვერდით ჩახუტება, მე და ნილი, პირველივე ორსულობისას ყველაფერი მკვდარი უნდა შეგვეჩერებინა, რადგან ნაადრევი მშობიარობის საფრთხე იყო. ჩემი გამხიარულება არ დამეხმარა. ძალიან ადრე (შვიდ თვეში) ვიმშობიარე საშარდე გზების ინფექციის გამო. ჩემი ქალიშვილი ემილისთვის არც ეს იყო გლამურული დრო. ნილს ეშინოდა არასწორად ჩადენის, თუნდაც საფრთხე არ არსებობდეს. ყოველ შემთხვევაში... ერთადერთი, რაც მომეწონა ორსულობის დროს იყო ორსულობის დადებითი ტესტი, ექოსკოპია და ჩემი ძალიან გულუხვი მკერდი... მაგრამ დავკარგე ყველაფერი და კიდევ უფრო მეტი! მაგრამ ეს არის ცხოვრება, რა თქმა უნდა, მე მას გადავლახავ…

>>> ასევე წაიკითხეთ: შესაძლებელია თუ არა ბავშვის გაჩენის შემდეგ წყვილის შენარჩუნება?

„ორსულობის დროს დანაშაულის გრძნობა დამიმძიმდა. »: მეილისი, 37 წლის, პრისილის (13 წლის), შარლოტას (11 წლის), კაპუცინის (8 წლის) და სიქსტინის (6 წლის) დედა.

„ვფიქრობ, ჩემი ნეგატიური გრძნობები ძალიან უკავშირდება ჩემი პირველი ორსულობის შესახებ განცხადებას. უფროსებისთვის მშობლების რეაქციამ ძალიან შემაწუხა. მე მქონდა შეფუთული ბავშვთა საკვების ქილები, რათა მათთვის სასიამოვნო სიურპრიზი გამეკეთებინა. თეთრი, პაკეტების გახსნით! ისინი საერთოდ არ ელოდნენ ამ ამბებს. 23 წლის ვიყავი და ჩემი ძმები (ჩვენ ხუთი შვილი ვართ) ჯერ კიდევ მოზარდები იყვნენ. ჩემი მშობლები აშკარად არ იყვნენ მზად ბებია-ბაბუა გამხდარიყვნენ.

მათ მაშინვე შესთავაზეს, რომ მე და ოლივიე ვერ შეგვეძლო შვილის გაჩენა. ჩვენ ვიწყებდით პროფესიულ ცხოვრებას, მართალია, მაგრამ უკვე ვიქირავებდით ბინას, დაქორწინებულები და დარწმუნებული ვიყავით, რომ ოჯახის შექმნა გვინდოდა! მოკლედ, ძალიან გადაწყვეტილები ვიყავით. მიუხედავად ყველაფრისა, მათმა რეაქციამ ჩემზე ღრმა შთაბეჭდილება დატოვა: მე ვინარჩუნებდი აზრს, რომ დედა არ შემიძლია.


>>> წაიკითხეთ ასევე: 10 რამ, რისი გაკეთებაც არ გეგონა, რომ შეძლებდი, სანამ დედა გახდებოდი

როდესაც ჩვენი მეოთხე შვილი დაიბადა, მე მივმართე კრინტს, რომელიც დამეხმარა რამდენიმე სესიაზე მკაფიოდ დამენახა და თავი გამეთავისუფლებინა დანაშაულისგან. ადრე უნდა წავსულიყავი, რადგან ეს დისკომფორტი ჩემი ოთხი ორსულობის დროს გადავიტანე! მაგალითად, მე ვუთხარი ჩემს თავს "თუ PMI გაივლის, ისინი აღმოაჩენენ, რომ სახლი საკმარისად სუფთა არ არის!" სხვების თვალში თავს ერთგვარ „დედა ქალიშვილად“ ვგრძნობდი, უპასუხისმგებლო ადამიანად, რომელსაც არაფერი დაეუფლა. ჩემმა მეგობრებმა განაგრძეს სწავლა, მოიარეს მსოფლიო და მე საფენებში ვიყავი. თავს ცოტა უკუღმა ვგრძნობდი. გავაგრძელე მუშაობა, მაგრამ წერტილოვანი. შევცვალე სამსახური, დავაარსე ჩემი კომპანია. მე ნამდვილად ვერ მოვახერხე ჰარმონიულად გავყო ჩემი შვილები და ჩემი სამუშაო. კიდევ უფრო ძლიერი იყო უკანასკნელი, რომელიც მოსალოდნელზე სწრაფად მოვიდა... გაიზარდა დაღლილობა, უძილობა, დანაშაულის გრძნობა.

ვერ ვიტანდი მაღაზიის ვიტრინებში ჩემი ანარეკლის დანახვას

უნდა ითქვას, რომ მართლა ცუდად ვიყავი ორსულად. ჩემი პირველი ორსულობის დროსაც კი მახსოვს, საქმიანი ვიზიტის დროს, მანქანის უკანა შუშიდან ამოვიგდე, როცა კლიენტს ვეწვა…

წონაში მატებამაც ძალიან დამთრგუნა. ყოველ ჯერზე 20-დან 25 კგ-მდე ვიმატე. და, რა თქმა უნდა, ყველაფერი არ დავკარგე დაბადებებს შორის. მოკლედ, რთული პერიოდი მქონდა, როცა ვერ ვიტანდი მაღაზიის ვიტრინებში ჩემი ანარეკლის დანახვას. ვიტირე კიდეც ამაზე. მაგრამ ეს ბავშვები მე მინდოდა. და თუნდაც ორი, ჩვენ არ ვიგრძნობდით სრულყოფილად. ”

>>> ასევე წაიკითხეთ: ორსულობის ძირითადი თარიღები

„ვერ ვიტანდი, რომ მუდმივად მეუბნებოდნენ, რა უნდა გამეკეთებინა! »: ელენე, 38 წლის, ალიქსის (8 წლის) და ზელის (3 წლის) დედა.

”მე არ ვნერვიულობდი ორსულობის დროს, მაგრამ სხვები ვნერვიულობდნენ! პირველი, ჩემი ქმარი ოლივიე, რომელიც უყურებდა ყველაფერს, რასაც ვჭამდი. ის იდეალურად დაბალანსებული უნდა ყოფილიყო „ბავშვის გემოვნების გასავითარებლად!“. ექიმებიც, რომლებმაც ბევრი რჩევა მომცეს. ახლობლები, რომლებიც წუხდნენ ჩემი ოდნავი მოძრაობებით "ნუ ცეკვავ ამდენს!". მიუხედავად იმისა, რომ ეს შენიშვნები კარგი განცდიდან მოვიდა, ისეთი შთაბეჭდილება დამრჩა, რომ ყველაფერი ყოველთვის ჩემთვის იყო გადაწყვეტილი. და ეს არ არის ჩემს ჩვევებში ...

უნდა ითქვას, რომ ორსულობის ტესტით ცუდად დაიწყო. ეს გამთენიისას გავაკეთე, ოლივიემ ოდნავ მიბიძგა, რომელმაც ჩემი მუცელი „სხვანაირი“ დანახა. ჩემი ბაკალავრის წვეულების დღე იყო. ორმოცდაათ მეგობარს უნდა გამეტყობინა ეს ამბავი, სანამ არ მივხვდებოდი. და მომიწია შამპანურის და კოქტეილების მოხმარების შემცირება...
ჩემთვის ორსულობა ცუდი პერიოდია ბავშვის გასაჩენად და, რა თქმა უნდა, არც ისე სასიამოვნო, რომლითაც მე ვისარგებლე. ცოტათი ჰგავს შვებულებაში წასასვლელ მოგზაურობას!

დიდი მუცელი ხელს უშლის კომფორტულად ცხოვრებას. კედლებს შევეჯახე, წინდები თვითონ ვერ ჩავიცვი. ძლივს ვგრძნობდი ჩვილების მოძრაობას, რადგან ისინი სავარძელში იყვნენ. და მე საოცრად განვიცდი ზურგს და წყლის შეკავებას. ბოლოს თხუთმეტ წუთზე მეტხანს ვერც ვატარებდი და ვერც სიარული. რომ აღარაფერი ვთქვათ ჩემს ფეხებზე, ნამდვილ ბოძებზე. და ეს არ იყო სამშობიარო ტანსაცმელი, რომელიც გამამხნევებდა…

არავის უწყოდა ჩემი ბოთლი…

ფაქტობრივად, ველოდი მის გავლას, ვცდილობდი ძალიან არ შემეცვალა ჩემი ცხოვრების წესი. პროფესიული გარემო, რომელშიც ვმუშაობ, ძალიან მამაკაცურია. ჩემს განყოფილებაში ქალების დათვლა ერთი ხელის თითებზე შეიძლება. საკმარისია იმის თქმა, რომ არავის არ დაუძრავს ჩემი ქილა ან მკითხა, როგორ ვახერხებდი ჩემს სამედიცინო დანიშვნებს. საუკეთესო შემთხვევაში, კოლეგები ვითომ ვერაფერს ხედავდნენ. უარეს შემთხვევაში, მე მქონდა ისეთი შენიშვნების უფლება, როგორიცაა "შეწყვიტე შეხვედრაზე გაბრაზება, შენ მშობიარობას აპირებ!" რაც აშკარად უფრო მაღიზიანებდა...“