მთავარი შეცდომა, რომელიც გვიშლის ხელს ურთიერთობაში ბედნიერებისგან

”ყველაფერი ძალიან კარგი იყო: ის იყო ნაზი, ყურადღებიანი, მის უკან ვგრძნობდი თავს, როგორც ქვის კედლის მიღმა. როდის მოახერხა ურჩხულად გადაქცევა, რომელიც სიცოცხლეს არ მაძლევს, ყოველი წვრილმანის გამო ეჭვიანობს და პირს ხურავს?

ასეთი ჩივილები ხშირად ისმის მეგობართან ან თერაპევტთან საუბარში, წაიკითხეთ ფორუმებზე. მაგრამ აქვს თუ არა აზრი საკუთარი თავის დადანაშაულებას სიბრმავეში ან მიოპიაში? ჩვენ არასწორ არჩევანს ვაკეთებთ არა იმიტომ, რომ ადამიანში ვცდებით, არამედ იმიტომ, რომ ქვეცნობიერად ვართ მიზიდული ზუსტად იმ თვისებებისკენ, რომლებიც იწვევს ტანჯვას.

გამეორება გაიარა

ტოლსტოი წერდა: „ყველა ოჯახი ერთნაირად ბედნიერია, მაგრამ თითოეული ოჯახი თავისებურად უბედურია“. შეიძლება მართალიც იყო, მაგრამ უბედურ ურთიერთობებსაც აქვს რაღაც საერთო. დაფიქრდით თქვენს წარსულ ურთიერთობებზე. თქვენ შეიძლება შეამჩნიოთ განმეორებადი მახასიათებლები.

მაგალითად, ისევ და ისევ ერთსა და იმავე მანიპულაციებს ემორჩილებით, აპატიებთ ღალატს, ცდილობთ პარტნიორთან მიხვიდეთ, მაგრამ ის თითქოს ხმაგაუმტარი მინის კედლის მიღმა დგას. ბევრისთვის სწორედ უიმედობის განცდა ხდება საბოლოო შესვენების მიზეზი. და ამას აქვს ახსნა.

ჩვენს ცხოვრებაში ბევრი რამ არის განსაზღვრული ჩვევებით, რომელთაგან ზოგი ჩვენ თვითონ განვავითარებთ, ზოგი კი სპონტანურად წარმოიქმნება, რადგან ეს ასე მოსახერხებელია. ჩვევები იცავს შფოთვისგან, გაიძულებს მიაღწიო ნაცნობს. როგორ უკავშირდება ეს ურთიერთობებს? მათში ასევე ვეყრდნობით ნაცნობს, რაც უკვე შევხვდით ოჯახში. ფილოსოფოს ალენ დე ბოტონის აზრით, ჩვენ არ ვეძებთ ბედნიერებას ურთიერთობებში, არამედ ნაცნობ შეგრძნებებს.

სიყვარულის არასასიამოვნო თანამგზავრები

ჩვენი ადრეული მიჯაჭვულობა - მშობლებთან ან სხვა ავტორიტეტულ ფიგურასთან - ქმნის საფუძველს სხვა ადამიანებთან მომავალი ურთიერთობებისთვის. ჩვენ ვიმედოვნებთ, რომ აღვადგინოთ ზრდასრულთა ურთიერთობებში ის გრძნობები, რომლებიც ჩვენთვის ცნობილია. გარდა ამისა, დედისა და მამის შეხედვით, ჩვენ ვიგებთ, თუ როგორ მუშაობს (ან უნდა იმუშაოს) ურთიერთობები.

მაგრამ პრობლემა ის არის, რომ მშობლების სიყვარული მჭიდროდ არის გადახლართული სხვა, მტკივნეულ გრძნობებთან: დაუცველობა და კეთილგანწყობის დაკარგვის შიში, უხერხულობა ჩვენი „უცნაური“ სურვილების მიმართ. შედეგად, ჩვენ ვერ ვცნობთ სიყვარულს მისი მარადიული თანამგზავრების - ტანჯვის, სირცხვილის ან დანაშაულის გარეშე.

როგორც მოზრდილები, ჩვენ უარვყოფთ განმცხადებლებს ჩვენი სიყვარულისთვის, არა იმიტომ, რომ მათში რაღაც ცუდს ვხედავთ, არამედ იმიტომ, რომ ისინი ძალიან კარგია ჩვენთვის. ვგრძნობთ, რომ ამას არ ვიმსახურებთ. ჩვენ ვეძებთ ძალადობრივ ემოციებს არა იმიტომ, რომ ისინი ჩვენს ცხოვრებას უკეთესს და ნათელს გახდიან, არამედ იმიტომ, რომ ისინი შეესაბამება ნაცნობ სცენარს.

როდესაც შევხვდით "იგივე", "საკუთარ" პიროვნებას, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ვიფიქროთ, რომ შეგვიყვარდა მისი უხეშობა, უგრძნობლობა ან საკუთარი თავის შეპყრობა. ჩვენ აღფრთოვანებული ვიქნებით მისი გადამწყვეტობითა და სიმშვიდით და მის ნარცისიზმს წარმატების ნიშნად მივიჩნევთ. მაგრამ არაცნობიერი ხაზს უსვამს რაღაც ნაცნობს და, შესაბამისად, მიმზიდველს არჩეულის გარეგნობაში. მისთვის არც ისე მნიშვნელოვანია ვიტანჯებით თუ გავიხარებთ, მთავარია ისევ მივიღოთ „სახლი“, სადაც ყველაფერი პროგნოზირებადია.

შედეგად, ჩვენ არა მხოლოდ ვირჩევთ პიროვნებას პარტნიორად წარსული ურთიერთობის გამოცდილებიდან გამომდინარე, არამედ ვაგრძელებთ მასთან თამაშს ჩვენს ოჯახში დამკვიდრებული წესების მიხედვით. შესაძლოა, ჩვენმა მშობლებმა მცირე ყურადღება მოგვაქციეს და ჩვენ პარტნიორს ვაძლევთ უფლებას, უგულებელყოს ჩვენი საჭიროებები. მშობლები გვაბრალებდნენ თავიანთ უსიამოვნებებს - ჩვენ იგივე საყვედურებს ვიტანთ პარტნიორისგან.

გზა განთავისუფლებისაკენ

სურათი ბნელი ჩანს. თუ ჩვენ არ გავიზარდეთ უსაზღვროდ მოსიყვარულე, ბედნიერი და თავდაჯერებული ადამიანების ოჯახში, შეიძლება გვქონდეს იმედი, რომ ჩვენს ცხოვრებაში ასეთ თანამგზავრებს შევხვდებით? ბოლოს და ბოლოს, ჰორიზონტზეც რომ გამოჩნდნენ, ჩვენ ვერ შევაფასებთ მათ.

ეს მთლად სიმართლეს არ შეესაბამება. ჩვენ ვიცავთ ცოცხალ ჩვევებს, მაგრამ მათ ძალაუფლება აქვთ ჩვენზე მხოლოდ მანამ, სანამ ჩვენ არ ვაცნობიერებთ მათ. შეეცადეთ დააკვირდეთ თქვენს რეაქციებს და იპოვოთ მათში მსგავსება ბავშვობის გამოცდილებასთან. როგორ გრძნობთ თავს (ან იგრძენით წარსულ ურთიერთობაში), როდესაც თქვენი პარტნიორი ხსნის თქვენს გრძნობებს? როცა მისგან გესმით, რომ ყველაფერში უნდა მხარი დაუჭიროთ, თუნდაც მოგეჩვენოთ, რომ ის ცდება? როდის გადანაშაულებთ ღალატში, თუ მის ცხოვრების წესს აკრიტიკებთ?

ახლა შექმენით თქვენს გონებაში ძლიერი, მოწიფული ადამიანის იმიჯი, რომელსაც აქვს მაღალი თვითშეფასება. დაწერეთ, როგორ ხედავთ მას და სცადეთ ეს როლი საკუთარ თავზე. შეეცადეთ გაათამაშოთ თქვენი პრობლემური სიტუაციები. შენ არავის არაფერი გმართებს და არც არავინ გმართებს, არც ვინმეს გადარჩენა და არც სხვის გულისთვის არაფერი გაწირო. როგორ მოიქცევი ახლა?

შესაძლოა, მაშინვე ვერ გათავისუფლდეთ ბავშვობის ჩვევების ტყვეობიდან. შეიძლება დაგჭირდეთ სპეციალისტის დახმარება. მაგრამ დროთა განმავლობაში თქვენ ისწავლით სახიფათო ნიშნების ამოცნობას თქვენს ქცევაში. საკუთარ თავზე მუშაობის პროცესში შეიძლება ჩანდეს, რომ ამჟამინდელი ურთიერთობა ჩიხში მიდის. შესაძლოა შედეგი დაშლა იყოს. შეიძლება ასევე გაგიჩნდეთ წინსვლის ზოგადი სურვილი, რაც ახალი, ჯანსაღი ურთიერთობის საფუძველი იქნება.

ავტორის შესახებ: ალენ დე ბოტონი არის მწერალი, ფილოსოფოსი, წიგნებისა და ესეების ავტორი სიყვარულის შესახებ და ცხოვრების სკოლის დამფუძნებელი, რომელიც ხელს უწყობს განათლების ახალ მიდგომას ძველი საბერძნეთის სკოლების ფილოსოფიის მიხედვით.