„იგივე საკომისიო“: რატომ ვირჩევთ ერთმანეთის მსგავს პარტნიორებს?

ალბათ გსმენიათ ადამიანებზე, რომლებიც ყოველთვის ერთნაირ პარტნიორებს ხვდებიან. არის განცდა, რომ ისინი არ სწავლობენ „წარსულის შეცდომებზე“. რატომ არის ასე?

პარტნიორის არჩევისას მარტივი წესი არსებობს: თქვენი ტვინი „შენიშნავს“ მხოლოდ იმას, რაც „იცის“, რაც უკვე იცნობს. თქვენ არ გსურთ იცხოვროთ ისეთი გამოცდილებით, რომ არ იგრძნოთ თავი სახლში. ასე რომ, თქვენ არ გაამართლებთ ალკოჰოლიკს, თუ თქვენს ოჯახში ეს არავინ გააკეთა. და პირიქით: თუ, მაგალითად, დედაშენი ტოქსიკურ ურთიერთობაში იყო და პარალელურად „გადარჩა“, მაშინ მისი შვილი დააკოპირებს ქცევის ამ ნიმუშს და, ალბათ, იმავე სიტუაციაში აღმოჩნდება.

როდესაც ჩვენ ვაგრძელებთ წარსულის გაკვეთილების გამეორებას, ვირჩევთ მოყვარულებს, რომლებიც ორ ბარდას ჰგვანან.

ჰგავდა

ჩვენ საბედისწერო არჩევანს ვაკეთებთ იმ პარტნიორების სასარგებლოდ, რომელთა ქცევაც ჩვენთვის გასაგები და ნაცნობია. ჩვენ შეგვიძლია ქვეცნობიერად მივიღოთ საშიში სიგნალები: მაგალითად, ვიგრძნოთ, რომ მამაკაცი მამასავით აგრესიულია. ან მიდრეკილია მანიპულირებისკენ, როგორც დედა. მაშასადამე, ჩვენ "ვეცემით" ჩვენთვის შეუფერებელ პარტნიორებს - ჩვენ "მიჭერით", ხანდახან გაუცნობიერებლად, გაუცნობიერებელ გრძნობას, რომ ის ასე ჰგავს დედას ან მამას ...

ასე რომ, ჩვენი ფსიქიკის ჩაშენებული მექანიზმები განსაზღვრავს არა მხოლოდ ჩვენი ცხოვრების სტილს, არამედ მომავალი პარტნიორის არჩევანს. აზროვნების „დამცავი ბლოკების“ გვერდის ავლით, რომლებიც გაიძულებენ მუდმივად აირჩიო მსგავსი პარტნიორები, დამოუკიდებლად საკმაოდ რთულია. ისინი ხომ წლების მანძილზე დგებოდნენ ჩვენში.

ორი კითხვა, რომელიც დაგეხმარებათ "რაკის" მიტოვებაში

1. შეეცადეთ უპასუხოთ ერთი ზედსართავი სახელით კითხვას: „რა ვარ მე, როცა ურთიერთობაში არ ვარ?“. დაასახელეთ სიტყვა სენსუალური სფეროდან, რომელიც გადმოსცემს ემოციებს, მაგალითად: ურთიერთობაში ვარ ბედნიერი, ჩაკეტილი, კმაყოფილი, შეშინებული… თუ უარყოფითი კონოტაციის სიტყვა მოგახსენებთ, მაშინ დიდი ალბათობით თქვენ წინააღმდეგობას უწევთ შიგნით ღირსეული მეუღლის პოვნას. საკუთარ თავს. მაგალითად, როცა ვინმესთან ხართ, გრძნობთ თავს დამოკიდებულს ან გრძნობთ, რომ ზრდას წყვეტთ. ეს არასასიამოვნო მდგომარეობაა, ამიტომ შეიძლება გაუცნობიერებლად მოერიდოთ ურთიერთობებს ან იპოვოთ პარტნიორები, რომლებთანაც ხანგრძლივი ურთიერთობის დამყარება შეუძლებელია.
2. ახლა დაუსვით საკუთარ თავს კიდევ ერთი შეკითხვა: "ვისგან ვისწავლე როგორ ვიყო ასეთი ურთიერთობა?" თავში გამიჩნდება გარკვეული ადამიანის სურათი: დედა, მამა, დეიდა, ბებია, ბაბუა ან სულში ჩაძირული კინოს გმირიც კი. თქვენი დამოკიდებულების წყაროს გაგების შემდეგ („მე ვარ ასეთ ურთიერთობაში და ეს ვისწავლე...“), თქვენ მას ამოიღებთ არაცნობიერი სივრციდან, დაარქვით სახელს და განმარტებას. ახლა თქვენ შეგიძლიათ „დაუბრუნოთ“ ეს ცოდნა იმ ადამიანებს, რომლებმაც ის ჩაუნერგეს თქვენში. და ამით თქვენ შეძლებთ ძველი არასაჭირო ინსტალაციის შეცვლას ახლით, პლუსის ნიშნით. მაგალითად, იმის ნაცვლად, რომ "ურთიერთობაში მე მიღალატე და მიტოვებული ვარ", შეგიძლიათ საკუთარ თავს თქვათ: "ურთიერთობაში ბედნიერი და შთაგონებული ვარ". ამგვარად, ჩვენ შეგვიძლია ვეძიოთ არა ის, რაც ჩვენთვის ნაცნობია (და ის, რაც შეიძლება დაგვღუპოს და გვაწყენინოს), არამედ ის, რაც სიხარულს და შთაგონებას მოგვიტანს.

როდესაც ჩვენ ვიდენტიფიცირებთ და ვმუშაობთ ნეგატიურ დამოკიდებულებებზე, ჩვენ თავისუფლდებით წარსულის ტვირთისაგან, ვისვენებთ, ვსწავლობთ სამყაროს ნდობას. ერთი ნაბიჯით ვუახლოვდებით ჩვენს ოცნებას (და ათასი ნაბიჯით ვაშორებთ რაკიას, რომელსაც ბოლო დრომდე ასეთი ენთუზიაზმით ვაბიჯებდით).