ურთიერთობის გადასარჩენად, თქვენ უნდა შეცვალოთ კომუნიკაციის სტილი.

ბოლო ათწლეულების განმავლობაში საზოგადოებამ მნიშვნელოვანი ცვლილებები განიცადა. იყო ქორწინების ინსტიტუტის კრიზისი: ყოველი მეორე კავშირი იშლება, სულ უფრო მეტი ადამიანი საერთოდ არ ქმნის ოჯახებს. ეს გვაიძულებს გადავხედოთ ჩვენს წარმოდგენას იმის შესახებ, თუ რას ნიშნავს „კარგი ცოლქმრული ცხოვრება“. ადრე, როცა ქორწინება როლებზე იყო დაფუძნებული, ცხადი იყო, რომ კაცმა უნდა შეასრულოს თავისი ფუნქციები, ქალი კი - და ეს საკმარისია ქორწინების გასაგრძელებლად.

დღეს ყველა როლი ერთმანეთში აირია და რაც მთავარია, ბევრი მოლოდინი და დიდი მოთხოვნაა ერთად ცხოვრების ემოციურ ხარისხზე. მაგალითად, მოლოდინი, რომ ქორწინებაში ყოველ წუთს უნდა ვიყოთ ბედნიერი. და თუ ეს გრძნობა არ არის, მაშინ ურთიერთობა არასწორი და ცუდია. ჩვენ ველით, რომ ჩვენი პარტნიორი გახდება ჩვენთვის ყველაფერი: მეგობარი, შეყვარებული, მშობელი, ფსიქოთერაპევტი, ბიზნესპარტნიორი... ერთი სიტყვით, ის შეასრულებს ყველა საჭირო ფუნქციას.

თანამედროვე ქორწინებაში არ არსებობს უფრო საყოველთაოდ მიღებული წესები, თუ როგორ უნდა ვიცხოვროთ ერთმანეთთან კარგად. იგი ემყარება გრძნობებს, ურთიერთობებს, გარკვეულ მნიშვნელობებს. და რადგან ის გახდა ძალიან მყიფე, ადვილად იშლება.

როგორ მუშაობს კომუნიკაცია?

ოჯახური პრობლემების მთავარი წყაროა ურთიერთობები. ურთიერთობები კი ადამიანების ქცევის შედეგია, როგორ არის ორგანიზებული მათი კომუნიკაცია.

ეს არ არის ის, რომ ერთ-ერთი პარტნიორი ცუდია. ჩვენ ყველანი საკმარისად კარგები ვართ, რომ ნორმალურად ვიცხოვროთ. ყველას აქვს ინსტრუმენტები ოჯახში ურთიერთქმედების ოპტიმალური სისტემის შესაქმნელად. პაციენტები შეიძლება იყოს ურთიერთობები, კომუნიკაცია, ამიტომ ის უნდა შეიცვალოს. ჩვენ მუდმივად ჩაძირულები ვართ კომუნიკაციაში. ეს ხდება ვერბალურ და არავერბალურ დონეზე.

ჩვენ ყველას დაახლოებით ერთნაირად გვესმის ვერბალური ინფორმაცია, მაგრამ ქვეტექსტები სრულიად განსხვავებულია.

დისფუნქციურ ოჯახში, ოჯახური კრიზისის დროს, ქვეტექსტი უფრო მნიშვნელოვანია ვიდრე ტექსტი. შესაძლოა, მეუღლეებმა ვერც კი გაიგონ „რაზე ჩხუბობენ“. მაგრამ ყველას კარგად ახსოვს მათი ზოგიერთი წყენა. და მათთვის მთავარია არა კონფლიქტის მიზეზი, არამედ ქვეტექსტები - ვინ როდის მოვიდა, ვინ გაიჯახუნა კარი, ვინ რა სახის გამომეტყველებით უყურებდა, ვინ რა ტონით ლაპარაკობდა. ყოველი კომუნიკაციის გაცვლაში არის ხუთი ან ექვსი ფენა, რომელსაც თავად პარტნიორებმა შეიძლება უბრალოდ ვერ შეამჩნიონ.

წარმოიდგინეთ ცოლ-ქმარი, მათ ჰყავთ შვილი და საერთო საქმე. ისინი ხშირად ჩხუბობენ და ვერ გამოყოფენ ოჯახურ ურთიერთობებს სამუშაო ურთიერთობებისგან. ვთქვათ, ქმარი ეტლით დადის და ამ დროს ცოლი რეკავს და საქმიან ზარებზე პასუხის გაცემას სთხოვს, რადგან საქმეზე უნდა აწარმოოს. და ბავშვთან ერთად დადის, უხერხულია. დიდი ჩხუბი ჰქონდათ.

რეალურად რამ გამოიწვია კონფლიქტი?

მისთვის ღონისძიება იმ მომენტში დაიწყო, როცა ცოლმა დაურეკა. და მისთვის ეს მოვლენა უფრო ადრე დაიწყო, მრავალი თვის წინ, როდესაც მან დაიწყო იმის გაგება, რომ მთელი საქმე მასზე იყო, ბავშვი მასზე იყო და ქმარი არ იჩენდა ინიციატივას, თვითონ ვერაფერს აკეთებდა. ამ ნეგატიურ ემოციებს ის ექვსი თვის განმავლობაში აგროვებს საკუთარ თავში. მაგრამ მან არაფერი იცის მისი გრძნობების შესახებ. ისინი არსებობენ ასეთ განსხვავებულ კომუნიკაციურ სფეროში. და ისინი აწარმოებენ დიალოგს, თითქოს ამავე დროს არიან.

ქმრის მოთხოვნით, რომ უპასუხოს საქმიან ზარებს, ცოლი აგზავნის არავერბალურ შეტყობინებას: "მე ჩემს თავს შენს უფროსად ვხედავ". ის ნამდვილად ხედავს საკუთარ თავს ამ მომენტში, ეყრდნობა ბოლო ექვსი თვის გამოცდილებას. და ქმარი, რომელიც მას ეწინააღმდეგება, ამბობს: ”არა, შენ ჩემი უფროსი არ ხარ”. ეს არის მისი თვითგამორკვევის უარყოფა. ცოლი ბევრ უარყოფით გამოცდილებას განიცდის, მაგრამ ამას ვერ ხვდება. შედეგად, კონფლიქტის შინაარსი ქრება და რჩება მხოლოდ შიშველი ემოციები, რომლებიც აუცილებლად გაჩნდება მათ მომავალ კომუნიკაციაში.

გადაწერეთ ისტორია

კომუნიკაცია და ქცევა აბსოლუტურად იდენტურია. რასაც არ უნდა აკეთებდე, შენს პარტნიორს უგზავნი მესიჯს, მოგწონს თუ არა. და ის რატომღაც კითხულობს მას. არ იცი როგორ წაიკითხება და როგორ იმოქმედებს ურთიერთობაზე.

წყვილის კომუნიკაციური სისტემა იმორჩილებს ადამიანების ინდივიდუალურ მახასიათებლებს, მათ მოლოდინებსა და განზრახვებს.

ახალგაზრდა მამაკაცი მოდის ჩივილით პასიურ ცოლზე. მათ ორი შვილი ჰყავთ, მაგრამ ის არაფერს აკეთებს. ის მუშაობს, ყიდულობს პროდუქტებს და მართავს ყველაფერს, მაგრამ მას არ სურს ამაში მონაწილეობა.

ჩვენ გვესმის, რომ საუბარია კომუნიკაციურ სისტემაზე "ჰიპერფუნქციონალურ-ჰიპოფუნქციური". რაც უფრო მეტს საყვედურობს, მით უფრო ნაკლებად სურს რაღაცის გაკეთება. რაც უფრო ნაკლებად აქტიურია ის, მით უფრო ენერგიული და აქტიურია. ურთიერთქმედების კლასიკური წრე, რომელიც არავის უხარია: მისგან მეუღლეები ვერ გამოდიან. მთელი ეს ამბავი განქორწინებას იწვევს. და სწორედ ცოლი იღებს ბავშვებს და მიდის.

ახალგაზრდა ისევ დაქორწინდება და მოდის ახალი თხოვნით: მისი მეორე ცოლი მუდმივად უკმაყოფილოა მასთან. ის ყველაფერს აკეთებს მანამდე და მასზე უკეთ.

აქ არის ერთი და იგივე ადამიანი: რაღაც თვალსაზრისით ის ასეთია, ზოგში კი სრულიად განსხვავებული. და ეს იმიტომ არ არის, რომ მას რაღაც არ აქვს. ეს არის ურთიერთობის სხვადასხვა სისტემა, რომელიც ვითარდება სხვადასხვა პარტნიორებთან.

თითოეულ ჩვენგანს აქვს ობიექტური მონაცემები, რომელთა შეცვლა შეუძლებელია. მაგალითად, ფსიქოტემპი. ჩვენ ამით დავიბადეთ. და პარტნიორების ამოცანაა როგორმე მოაგვარონ ეს საკითხი. Შეთანხმების მიღწევა.

თითოეულ პარტნიორს აქვს საკუთარი ხედვა უარყოფითი მოვლენების შესახებ. შენი ისტორია იგივე ურთიერთობაზეა.

ურთიერთობებზე საუბრისას ადამიანი ამ მოვლენებს გარკვეული გაგებით ქმნის. და თუ შეცვლით ამ ამბავს, შეგიძლიათ გავლენა მოახდინოთ მოვლენებზე. ეს არის სისტემურ ოჯახურ თერაპევტთან მუშაობის აზრი: მათი ამბის გამეორებით, მეუღლეები ხელახლა ფიქრობენ და გადაწერენ მას ამ გზით.

და როდესაც გახსოვთ და ფიქრობთ თქვენს ისტორიაზე, კონფლიქტების მიზეზებზე, როდესაც საკუთარ თავს უკეთეს ურთიერთქმედების მიზანს აყენებთ, საოცარი რამ ხდება: ტვინის ის უბნები, რომლებიც კარგი ურთიერთქმედებით მუშაობენ, უკეთესად იწყებენ მუშაობას თქვენში. და ურთიერთობები უკეთესობისკენ იცვლება.

ანა ვარგას გამოსვლიდან საერთაშორისო პრაქტიკულ კონფერენციაზე "ფსიქოლოგია: ჩვენი დროის გამოწვევები", რომელიც გაიმართა მოსკოვში 21 წლის 24-2017 აპრილს.