ჩვენ ბევრს ვსაუბრობთ - მაგრამ გვისმენენ?

აქამდე არასდროს გვქონია კომუნიკაცია, ლაპარაკი, დაწერილი ამდენი. ერთობლივად, კამათი ან შეთავაზება, დაგმობა ან გაერთიანება და ინდივიდუალურად გამოხატონ თავიანთი პიროვნება, საჭიროებები და სურვილები. მაგრამ არის თუ არა განცდა, რომ ნამდვილად გვესმის? ყოველთვის არა.

არის განსხვავება იმას შორის, რასაც ვფიქრობთ, რომ ვამბობთ და რას ვამბობთ რეალურად; იმას შორის, რასაც სხვა ესმის და რასაც ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ის ესმის. გარდა ამისა, თანამედროვე კულტურაში, სადაც თვითპრეზენტაცია ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი ამოცანაა, ხოლო სიჩქარე ურთიერთობების ახალი მოდალობაა, მეტყველება ყოველთვის აღარ არის გამიზნული ადამიანებს შორის ხიდების დასამყარებლად.

დღეს ჩვენ ვაფასებთ ინდივიდუალობას და სულ უფრო მეტად გვაინტერესებს საკუთარი თავი, უფრო კარგად ვუყურებთ საკუთარ თავში. „ასეთი ყურადღების ერთ-ერთი შედეგი ის არის, რომ საზოგადოების მნიშვნელოვანი ნაწილი პირველ რიგში აყენებს თავის გამოვლენის აუცილებლობას აღქმის უნარის საზიანოდ“, აღნიშნავს გეშტალტ-თერაპევტი მიხაილ კრიახტუნოვი.

ჩვენ შეგვიძლია ვუწოდოთ მომხსენებელთა საზოგადოება, რომელსაც არავინ უსმენს.

შეტყობინებები არსად

ახალი ტექნოლოგიები წინა პლანზე გამოაქვს ჩვენი "მე". სოციალური ქსელები ყველას ეუბნება, როგორ ვცხოვრობთ, რას ვფიქრობთ, სად ვართ და რას ვჭამთ. ”მაგრამ ეს არის განცხადებები მონოლოგის რეჟიმში, მეტყველება, რომელიც კონკრეტულად არავის მიმართავს”, - ამბობს ინა ხამიტოვა, სისტემური ოჯახის ფსიქოთერაპევტი. ”ალბათ ეს არის გამოსავალი მორცხვი ადამიანებისთვის, რომლებსაც ძალიან ეშინიათ უარყოფითი გამოხმაურების რეალურ სამყაროში.”

მათ ეძლევათ საშუალება გამოთქვან თავიანთი შეხედულებები და დაამტკიცონ საკუთარი თავი, მაგრამ ამავე დროს რისკავს შიშის შენარჩუნებას და ვირტუალურ სივრცეში ჩარჩენას.

მუზეუმებში და ღირშესანიშნაობების ფონზე ყველა იღებს სელფებს - როგორც ჩანს, არავინ უყურებს ერთმანეთს ან იმ შედევრებს, რისთვისაც ისინი იყვნენ ამ ადგილას. მესიჯ-სურათების რაოდენობა ბევრჯერ აღემატება მათ, ვისაც შეუძლია მათი აღქმა.

„ურთიერთობების სივრცეში ინვესტიციის სიჭარბეა, განსხვავებით იმისა, რაც აღებულია“, - ხაზს უსვამს მიხეილ კრიახტუნოვი. ”თითოეული ჩვენგანი ცდილობს საკუთარი თავის გამოხატვას, მაგრამ საბოლოოდ ეს იწვევს მარტოობას.”

ჩვენს შესახებ რაღაცას მაუწყებლობს, არ ვიცით, არის თუ არა ვინმე მავთულის მეორე ბოლოზე. პასუხს არ ვხვდებით და უხილავი ვხდებით ყველას თვალწინ. მაგრამ ყველაფერი კომუნიკაციის საშუალებების დადანაშაულება არასწორი იქნება. „ჩვენ რომ არ გვქონდეს მათი საჭიროება, ისინი უბრალოდ არ გამოჩნდებოდნენ“, - ამბობს მიხაილ კრიახტუნოვი. მათი წყალობით ნებისმიერ დროს შეგვიძლია შეტყობინებების გაცვლა. მაგრამ ჩვენი კონტაქტები სულ უფრო და უფრო სწრაფი ხდება და, მხოლოდ ამის გამო, ნაკლებად ღრმა. და ეს ეხება არა მხოლოდ საქმიან მოლაპარაკებებს, სადაც სიზუსტე პირველ ადგილზეა და არა ემოციური კავშირი.

ჩვენ ვაჭერთ ღილაკს „ტალღა“ ისე, რომ არც კი გავიგოთ, ვის ვეკარებით და ვინ უკან. Emoji ბიბლიოთეკები გთავაზობთ სურათებს ყველა შემთხვევისთვის. სმაილი — გართობა, მეორე სმაილი — სევდა, ხელები მოხრილი: „მე ვლოცულობ შენთვის“. ასევე არის მზა ფრაზები სტანდარტული პასუხებისთვის. „მიყვარხარ“ რომ დაწერო, მხოლოდ ერთხელ უნდა დააჭირო ღილაკს, ასო-ასო აკრეფაც არ მოგიწევს, განაგრძობს გეშტალტთერაპევტი. ”მაგრამ სიტყვები, რომლებიც არ საჭიროებს არც ფიქრს და არც ძალისხმევას, ფასდება, კარგავს პირად მნიშვნელობას.” ამიტომ არ ვცდილობთ მათ გაძლიერებას და ვუმატებთ „ძალიან“, „ნამდვილად“, „პატიოსნად პატიოსან“ და მსგავსებს? ისინი ხაზს უსვამენ ჩვენს ვნებიან სურვილს, გადავცეთ ჩვენი აზრები და ემოციები სხვებისთვის - მაგრამ ასევე გაურკვევლობა, რომ ეს წარმატებას მიაღწევს.

შეკვეცილი სივრცე

პოსტები, ელ.წერილები, ტექსტური შეტყობინებები, ტვიტები გვაშორებს სხვა ადამიანს და მათ სხეულს, მათ ემოციებს და ჩვენს ემოციებს.

„იმის გამო, რომ კომუნიკაცია ხდება მოწყობილობების საშუალებით, რომლებიც შუამავლის როლს ასრულებენ ჩვენსა და სხვებს შორის, ჩვენი სხეული მასში აღარ არის ჩართული“, - ამბობს ინა ხამიტოვა, „მაგრამ ერთად ყოფნა ნიშნავს სხვის ხმის მოსმენას, ყნოსვას. მას, აღიქვამს გამოუთქმელ ემოციებს და იყოს იმავე კონტექსტში.

ჩვენ იშვიათად ვფიქრობთ იმაზე, რომ როდესაც საერთო სივრცეში ვართ, ვხედავთ და აღვიქვამთ საერთო ფონს, ეს გვეხმარება უკეთ გავიგოთ ერთმანეთი.

თუ ირიბად ვუკავშირდებით, მაშინ „ჩვენი საერთო სივრცე შეკვეცილია“, განაგრძობს მიხეილ კრიახტუნოვი, „მე ვერ ვხედავ თანამოსაუბრეს ან, მაგალითად, სკაიპი, მხოლოდ სახეს და ოთახის ნაწილს ვხედავ, მაგრამ ვერ ვხედავ“. არ იცოდეს, რა არის კარს მიღმა, რამდენად აშორებს სხვის ყურადღებას, რა სიტუაციაა, მან უნდა განაგრძოს საუბარი ან უფრო სწრაფად გამორთოს.

მე პირადად ვიღებ იმას, რაც ჩემთან არაფერ შუაშია. მაგრამ ის ამას ჩემთან არ გრძნობს.

ჩვენი საერთო გამოცდილება ამ მომენტში მცირეა - ჩვენ მცირე კონტაქტი გვაქვს, მცირეა ფსიქოლოგიური კონტაქტის არეალი. თუ ჩვეულებრივ საუბარს ავიღებთ 100%-ად, მაშინ როცა გაჯეტების გამოყენებით ვურთიერთობთ, 70-80% ქრება“. ეს არ იქნება პრობლემა, თუ ასეთი კომუნიკაცია არ გადაიქცევა ცუდ ჩვევად, რომელსაც ჩვენ ჩვეულებრივ ყოველდღიურ კომუნიკაციაში გადავიტანთ.

ჩვენთვის უფრო რთული ხდება კონტაქტის შენარჩუნება.

რა თქმა უნდა, ბევრს უნახავს ეს სურათი სადღაც კაფეში: ორი ადამიანი ზის ერთ მაგიდასთან, თითოეული უყურებს თავის მოწყობილობას, ან იქნებ ისინი თავად იყვნენ ასეთ სიტუაციაში. "ეს არის ენტროპიის პრინციპი: უფრო რთული სისტემები იშლება უფრო მარტივებად, უფრო ადვილია დეგრადაცია, ვიდრე განვითარება", - ფიქრობს გეშტალტ თერაპევტი. — სხვის მოსასმენად უნდა დაშორდე საკუთარ თავს, ამას კი ძალისხმევა სჭირდება, შემდეგ კი უბრალოდ სმაილი გამომიგზავნე. მაგრამ სმაილიკი მონაწილეობის საკითხს არ წყვეტს, ადრესატს უცნაური განცდა აქვს: ეტყობა ამაზე რეაგირება მოახდინეს, მაგრამ არაფრით არ იყო სავსე. ერთმანეთის გვერდიგვერდ სრული ყოფნა შეუცვლელია ტექნიკური საშუალებებით.

ჩვენ ვკარგავთ ღრმა კომუნიკაციის უნარს და ის უნდა აღდგეს. შეგიძლიათ დაიწყოთ მოსმენის უნარის აღდგენით, თუმცა ეს ადვილი არ არის.

ჩვენ ვცხოვრობთ მრავალი გავლენისა და მიმართვის გზაჯვარედინზე: გააკეთეთ თქვენი გვერდი, დაალაიქეთ, მოაწერეთ ხელი აპელაციას, მიიღე მონაწილეობა, წადით… და თანდათანობით ვავითარებთ სიყრუეს და იმუნიტეტს საკუთარ თავში - ეს მხოლოდ აუცილებელი დამცავი ღონისძიებაა.

ეძებს ბალანსს

„ჩვენ ვისწავლეთ შიდა სივრცის დახურვა, მაგრამ სასარგებლო იქნება მისი გახსნაც“, - აღნიშნავს ინა ხამიტოვა. „წინააღმდეგ შემთხვევაში, ჩვენ არ მივიღებთ გამოხმაურებას. და ჩვენ, მაგალითად, ვაგრძელებთ საუბარს, არ ვკითხულობთ ნიშნებს, რომ სხვა არ არის მზად ჩვენი მოსასმენად. და ჩვენ თვითონ ვიტანჯებით ყურადღების ნაკლებობით“.

დიალოგის თეორიის შემქმნელს მარტინ ბუბერს მიაჩნდა, რომ დიალოგში მთავარია სმენის უნარი და არა თქმის უნარი. ”ჩვენ უნდა მივცეთ სხვას ადგილი საუბრის სივრცეში”, - განმარტავს მიხაილ კრიახტუნოვი. მოსასმენად ჯერ უნდა გახდეს ის, ვინც ისმენს. ფსიქოთერაპიაშიც კი დგება მომენტი, როცა კლიენტს, სიტყვით გამოსვლის შემდეგ, სურს იცოდეს რა ხდება თერაპევტთან: „როგორ ხარ?“ ეს ორმხრივია: მე თუ არ მოგისმენ, შენ არ გესმის. და პირიქით».

საუბარია არა მორიგეობით ლაპარაკზე, არამედ სიტუაციისა და საჭიროებათა ბალანსის გათვალისწინებაზე. ”აზრი არ აქვს თარგის მიხედვით მოქმედებას: შევხვდი, რაღაცის გაზიარება მჭირდება”, - განმარტავს გეშტალტთერაპევტი. ”მაგრამ თქვენ ხედავთ, რა არის ჩვენი შეხვედრა, როგორ ვითარდება ურთიერთქმედება. და იმოქმედეთ არა მხოლოდ თქვენი საჭიროებების, არამედ გარემოებებისა და პროცესის შესაბამისად“.

ჩემსა და სხვას შორის კავშირი ემყარება იმას, თუ რა ადგილს ვუთმობ მას, როგორ ცვლის ის ჩემს ემოციებს და აღქმას. მაგრამ ამავე დროს, ჩვენ არასოდეს ვიცით დანამდვილებით, რას წარმოიდგენს სხვა ჩვენი სიტყვების გამოყენებას, როგორც საფუძვლად მისი წარმოსახვის მუშაობისთვის. „ჩვენს გაგება ბევრ რამეზეა დამოკიდებული: მესიჯის ზუსტად ჩამოყალიბების უნარზე, სხვის ყურადღებაზე და იმაზე, თუ როგორ განვმარტავთ მისგან მომდინარე სიგნალებს“, - აღნიშნავს ინა ხამიტოვა.

ერთს, იმისთვის, რომ გაიგოს, რომ მას უსმენენ, აუცილებელია მასზე მიპყრობილი მზერის დანახვა. ახლოდან დათვალიერება სხვისთვის უხერხულია - მაგრამ ეს ეხმარება, როცა ისინი თავს აქნევენ ან სვამენ დამაზუსტებელ კითხვებს. ”თქვენ შეგიძლიათ დაიწყოთ იდეის გამოხატვაც კი, რომელიც ბოლომდე არ არის ჩამოყალიბებული,” - დარწმუნებულია მიხაილ კრიახტუნოვი, ”და თუ თანამოსაუბრე დაინტერესებულია ჩვენით, ის ხელს შეუწყობს მის განვითარებას და გაფორმებას”.

მაგრამ რა მოხდება, თუ მოსმენის სურვილი მხოლოდ ნარცისიზმია? ”მოდით განვასხვავოთ ნარცისიზმი და საკუთარი თავის სიყვარული”, - გვთავაზობს მიხაილ კრიახტუნოვი. „ბუნებრივია გინდოდეს თავი ჯანმრთელად, აზრობრივად, დაფასებულად და სამყაროსთან დაკავშირებულად იგრძნო“. ნარცისიზმში შემავალი საკუთარი თავის სიყვარული რომ გამოვლინდეს და ნაყოფიერი იყოს, ის გარედან უნდა დაადასტუროს სხვებმა: რათა ჩვენ მისთვის საინტერესო ვიყოთ. და ის, თავის მხრივ, საინტერესო იქნებოდა ჩვენთვის. ეს ყოველთვის არ ხდება და ყველას არ ემართება. მაგრამ როდესაც ჩვენ შორის ასეთი დამთხვევაა, მისგან ჩნდება სიახლოვის განცდა: შეგვიძლია თავი განზე გავწიოთ, სხვას ლაპარაკის საშუალება მივცეთ. ან ჰკითხეთ მას: შეგიძლიათ მოუსმინოთ?