როცა სხვისი შური გვაიძულებს სირცხვილს

სირცხვილი ეგზისტენციალურ ანალიზში გაგებულია, როგორც გრძნობა, რომელიც იცავს ჩვენს ინტიმურ ურთიერთობას. ჩვენ შეგვიძლია ვისაუბროთ "ჯანმრთელ" სირცხვილზე, როდესაც ვგრძნობთ ჩვენს თვითშეფასებას და არ გვინდა ვაჩვენოთ ყველაფერი საკუთარ თავზე სხვებისთვის. მაგალითად, მრცხვენია, რომ არასწორად მოვიქეცი, რადგან ზოგადად ღირსეული ადამიანი ვარ. ან მრცხვენია, როცა დამცინოდნენ, რადგან არ მინდა ამ დამამცირებელ ატმოსფეროში ჩემი ინტიმური ურთიერთობა გამოვაჩინო. როგორც წესი, ჩვენ ადვილად ვძლევთ ამ გრძნობას, ვხვდებით სხვების მხარდაჭერასა და მიღებას.

მაგრამ ზოგჯერ სირცხვილი ძალიან განსხვავებულია: მე მრცხვენია საკუთარი თავის, რადგან გულის სიღრმეში მჯერა, რომ ვერ მიმიღებენ ისეთი, როგორიც ვარ. მაგალითად, მრცხვენია ჩემი წონის ან მკერდის ფორმის და ვმალავ. ან მეშინია ვაჩვენო, რომ არ ვიცი რაღაც ან როგორ ვფიქრობ ან ვგრძნობ რეალურად, რადგან დარწმუნებული ვარ, რომ ეს უღირსია.

ადამიანი კვლავ და ისევ აგრძელებს ასეთი "ნევროზული" სირცხვილის განცდას და საკუთარ თავს უმეორებს: "მე ასეთი არ ვარ, მე არაფერი ვარ". ის არ ანიჭებს მნიშვნელობას თავის წარმატებებს, არ აფასებს მის მიღწევებს. რატომ? რა მნიშვნელობა და მნიშვნელობა აქვს ასეთ ქცევას? ფენომენოლოგიური კვლევა აჩვენებს, რომ ხშირად სირცხვილი ამ შემთხვევებში ასრულებს განსაკუთრებულ ფუნქციას - იცავს სხვისი შურისგან.

ფაქტია, რომ ჩვენ ყოველთვის არ ვაღიარებთ სხვის შურს ან მის გავლენას ჩვენზე. მაგრამ ჩვენ ვიცით კიდევ ერთი გამოცდილება: "მე მრცხვენია". როგორ ხდება ეს ტრანსფორმაცია?

საკუთარი თავის მიმართ სხვისი შურის საფრთხის თავიდან აცილების სურვილით, შეგვიძლია დავიწყეთ იმის დამალვა, რაშიც ვართ კარგი, წარმატებული, აყვავებული. მაგრამ როცა ადამიანს ეშინია აჩვენოს რამდენად კარგია (მათ შორის საკუთარი თავისთვისაც), ის მალავს ამას იმდენ ხანს და გულმოდგინედ, რომ ადრე თუ გვიან თვითონ იწყებს რწმენას, რომ მას ნამდვილად არაფერი აქვს კარგი. ასე რომ, გამოცდილება "ის ეჭვიანობს ჩემზე, რადგან მე ვარ კარგი" ჩანაცვლებულია გამოცდილებით "რაღაც არ მემართება და მე მრცხვენია ამის".

საიდუმლო კავშირი

ვნახოთ, როგორ ყალიბდება და კონსოლიდირებულია ეს ნიმუში სხვადასხვა ტიპის ურთიერთობებში.

1. ბავშვის ურთიერთობა მნიშვნელოვან მოზარდებთან

წარმოიდგინეთ სიტუაცია, როდესაც დედას ეჭვიანობს საკუთარ ქალიშვილზე, რადგან ჰყავს მოსიყვარულე მამა, რომელიც დედას თავის დროზე არ ჰყავდა.

ბავშვი ვერ წარმოიდგენს, რომ ძლიერ და დიდ მშობელს შეუძლია მისი შური. შური საფრთხეს უქმნის მიჯაჭვულობას, ურთიერთობებს. ბოლოს და ბოლოს, თუ მშობელი ჩემზე ეჭვიანობს, მისი მხრიდან აგრესიას ვგრძნობ და ვნერვიულობ, რომ ჩვენს ურთიერთობას საფრთხე ემუქრება, რადგან მათ მიმართ ისეთივე წინააღმდეგი ვარ, როგორიც ვარ. შედეგად, ქალიშვილმა შეიძლება ისწავლოს სირცხვილი, ანუ იგრძნოს, რომ რაღაც არ არის მასში (დედის მხრიდან აგრესიის თავიდან ასაცილებლად).

საკუთარი თავის მიმართ სირცხვილის ეს გრძნობა ფიქსირდება და შემდგომ ჩნდება სხვა ადამიანებთან ურთიერთობაში, სინამდვილეში ის აღარ იცავს შურისგან.

აღწერა, თუ როგორ ყალიბდება ეს კავშირი, შეგიძლიათ იხილოთ ფსიქოლოგ ირინა მლოდიკის წიგნში „თანამედროვე ბავშვები და მათი არათანამედროვე მშობლები. იმის შესახებ, რისი აღიარებაც ასე რთულია“ (დაბადება, 2017).

აქ არის რამოდენიმე ყველაზე გავრცელებული ინტრაგენდერული სცენარი.

შეჯიბრი დედასა და ქალიშვილს შორის. სსრკ-ს უახლესი ისტორია არ მოიცავდა ქალურობის განვითარებას. სსრკ-ში „სექსი არ იყო“, მიმზიდველობა „საჩვენებლად“ იწვევს დაგმობას და აგრესიას. ორი როლი "დამტკიცდა" - ქალი-მუშა და ქალი-დედა. ახლა კი, ჩვენს დროში, როდესაც ქალიშვილი ქალურობის დემონსტრირებას იწყებს, დედის მხრიდან დაგმობა და უგონო კონკურენცია ეცემა მასზე. დედა ქალიშვილს უგზავნის მესიჯებს მისი ფიგურის უპრეტენზიოობის, გამომწვევი გარეგნობის, ცუდ გემოვნების შესახებ და ა.შ. შედეგად, გოგონა ბორკილებს ახვევენ, იკეცება და დიდი შანსი აქვს გაიმეოროს დედის ბედი.

მამა-შვილის მეტოქეობა. არარეალიზებული მამა არ არის დარწმუნებული თავის მამაკაცურ თვისებებში. მისთვის უკიდურესად რთულია შვილის წარმატების მიღება, რადგან ეს მას საკუთარი წარუმატებლობისა და ძალაუფლების დაკარგვის შიშის წინაშე აყენებს.

არარეალიზებული მამა - კაცმა, რომელიც მრავალი მიზეზის გამო, არასოდეს გახდა ზრდასრული, არ ისწავლა ცხოვრებასთან გამკლავება. მისთვის რთულია შვილების ზრდასრულთან ურთიერთობა. ასეთმა მამამ არ ისწავლა ცოლის ქალურობასთან ურთიერთობა და ამიტომ არ იცის როგორ მოექცეს ქალიშვილის ქალურობას. მან შეიძლება შეეცადოს მისი "შვილივით" აღზრდა, ფოკუსირება მოახდინოს მის კარიერულ მიღწევებზე. მაგრამ ამავე დროს, მისთვის ისეთივე ძნელია გაუძლოს მის წარმატებას. თუმცა, რთულია მის გვერდით ადეკვატური მამაკაცის მიღება.

2. სკოლაში თანატოლებთან ურთიერთობა

ყველამ იცის მაგალითები, როდესაც ნიჭიერი ბავშვები, წარმატებული მოსწავლეები ხდებიან კლასში მარგინალიზებულები და ბულინგის ობიექტები. ისინი მალავენ თავიანთ ნიჭს, რადგან ეშინიათ უარის ან აგრესიის. მოზარდს სურს ჰქონდეს იგივე, რაც აქვს უნარიან თანაკლასელს, მაგრამ ამას პირდაპირ არ გამოხატავს. ის არ ამბობს: "ძალიან მაგარი ხარ, მე ეჭვიანობ, რომ შენ გაქვს, შენს ფონზე თავს კარგად არ ვგრძნობ".

სამაგიეროდ, შურიანი აფასებს თანატოლს ან აგრესიულად უტევს: „რას ფიქრობ საკუთარ თავზე! სულელი (კ) თუ რა?“, „ვინ დადის ასე! შენი ფეხები კეხიანია!» (და შიგნით - "მას აქვს რაღაც, რაც მე უნდა მქონდეს, მინდა მასში გავანადგურო ან ჩემთვის წავიღო").

3. უფროსებს შორის ურთიერთობა

შური არის სოციალური პასუხის ნორმალური ნაწილი მიღწევაზე. სამსახურში ხშირად ვხვდებით ამას. ჩვენ იმიტომ კი არ გვშურს, რომ ცუდები ვართ, არამედ იმიტომ, რომ მივაღწიოთ.

და ჩვენ შეგვიძლია ასევე აღვიქვათ ეს გამოცდილება, როგორც სახიფათო ურთიერთობებისთვის: უფროსის შური ემუქრება ჩვენს კარიერას, ხოლო კოლეგების შური საფრთხეს უქმნის ჩვენს რეპუტაციას. არაკეთილსინდისიერი მეწარმეები შეიძლება შეეცადონ დაიკავონ ჩვენი წარმატებული ბიზნესი. ნაცნობებმა შეიძლება შეწყვიტონ ჩვენთან ურთიერთობა, რათა დაგვესჯონ ჩვენი მიღწევებისთვის და არ იგრძნონ თავი უადგილოდ ჩვენს ფონზე. პარტნიორი, რომელსაც უჭირს გადარჩენა, რომ ჩვენ რაღაცნაირად უფრო წარმატებულები ვართ ვიდრე მას, გვამცირებს და ა.შ.

როგორც ტრანზაქციის ანალიტიკოსმა და ინტეგრაციულმა ფსიქოთერაპევტმა რიჩარდ ერსკინმა თქვა, „შური არის საშემოსავლო გადასახადი მიღწევებზე. რაც უფრო მეტს მიაღწევთ, მით მეტს იხდით. აქ საუბარი არ არის იმაზე, რომ რაღაცას ცუდად ვაკეთებთ; ეს არის რაღაცის კარგად გაკეთება. ”

ჩვენს კულტურაში თქვენი „სიკეთის“ გარესამყაროს წინაშე წარდგენის შიში ვრცელდება ცნობილ მესიჯებში: „სირცხვილია მიღწევების ჩვენება“, „თავი დაბლა გქონდეს“, „ნუ იქნები მდიდარი, რომ მათ არ გააკეთონ. არ წაართვა.”

XNUMX საუკუნის ისტორიამ უპატრონობა, სტალინის რეპრესიები და ამხანაგური სასამართლოები მხოლოდ ამყარებდა ამ მუდმივ განცდას: „საერთოდ სახიფათოა საკუთარი თავის ჩვენება, კედლებს კი ყურები აქვთ“.

და მაინც, ზრდასრულთა კომპეტენციის ნაწილია, შეეძლოს გაუძლოს და აღიაროს შური, გააგრძელოს მათი ღირებულებების რეალიზება.

რა შეიძლება გაკეთდეს?

სირცხვილსა და შურს შორის ურთიერთობის გაგება პირველი ნაბიჯია ამ მტკივნეული დამოკიდებულებისგან განთავისუფლებისაკენ. მნიშვნელოვანია ამ ჩანაცვლების აღმოჩენა - როგორ გარდაიქმნა განცდა "ის ეჭვიანობს, რომ მე მაგარი ვარ" განცდაში "მრცხვენია, რომ მაგარი ვარ" და შემდეგ რწმენაში "არ ვარ მაგარი" .

ამ შურის დანახვა (ანუ ჯერ საკუთარი თავის, საკუთარი ტკივილის, შემდეგ კი სხვისი გრძნობების, როგორც მათი ძირითადი მიზეზის გაგება) არის ამოცანა, რომელსაც ყოველთვის ვერ უმკლავდება საკუთარ თავს. სწორედ აქ იქნება ფსიქოთერაპევტთან მუშაობა ეფექტური. სპეციალისტი ეხმარება შეაფასოს კონკრეტული სიტუაციის საფრთხე, გაანალიზოს მისი რეალური შედეგები, უზრუნველყოს დაცვა და გაუძლოს სხვის შურს (რომელსაც ჩვენ ვერ ვაკონტროლებთ).

ჭეშმარიტი გამოცდილების ამოცნობისა და ნევროზული სირცხვილის განთავისუფლების სამუშაო ძალზე სასარგებლოა. ეს მეხმარება აღვადგინო ჩემი ღირებულების განცდა (და მასთან ერთად საკუთარი თავის გამოჩენის უფლება ისეთი, როგორიც ვარ), მზადყოფნა და უნარი დავიცვა თავი გარე გაუფასურებისგან, აღვადგინო ნდობა და ერთგულება საკუთარი თავის მიმართ.