რატომ არ შეუძლია ყველა კარგ შეყვარებულს კარგი ქმარი?

„მეგობრებთან ერთად წვეულებაზე შევხვდით და ორივეს მაშინვე თითქოს ტალღამ დაფარა“, — ამბობს 32 წლის ვერონიკა. - ღამე ერთად გავატარეთ. ჩემი სამყარო მხოლოდ მას შევიწროვდა. მანაც იგივე განიცადა.

ქორწილზე დავიწყეთ ფიქრი. მაგრამ თანდათან ყველაფერი, რაც ჩვენს შორის მოხდა არა საწოლში, გადაიზარდა ჩხუბის სერიაში და ეჭვიანობის სცენებში.

წასვლის გადაწყვეტილება მივიღე. მე მაინც მიზიდავს მას, მოგონებები მტკივნეულად მშვენიერია და არ მესმის, რატომ არ გამომივიდა. ” რატომ არ არის საკმარისი ძლიერი მიზიდულობა ხანგრძლივი ურთიერთობისთვის?

და ვინ არის ღორის ხრტილი

სექსი არ არის საკმარისი იმისათვის, რომ წყვილი იყოს სტაბილური, „აუცილებელია სხვა კომპონენტებიც: ურთიერთპატივისცემა, ერთობლივი ინტერესები“, ამბობს ლიუბოვ კოლტუნოვა, გეშტალტთერაპევტი, იუნგიელი ფსიქოლოგი.

— წინააღმდეგ შემთხვევაში, სქესობრივი ურთიერთობის ფარგლებს გასცდა, წყვილი ვერ იპოვის იმას, რაც მათ დააკავშირებს და შეიძლება ბევრი წინააღმდეგობა წარმოიშვას. თურმე ერთს უყვარს საზამთრო, მეორეს ღორის ხრტილი.

ასეთი ალიანსის გადარჩენის ერთადერთი შანსი არის კომპრომისების ძიება. მაგრამ პრობლემა სწორედ აქ ჩნდება. ყველა არ არის მზად შეიცვალოს თუნდაც სიყვარულის გულისთვის.

ხშირად, პარტნიორები მოლაპარაკებებს ურჩევნიათ ჩხუბი და მუდმივი კონფლიქტი - თითოეული მოითხოვს მეორეს გარდაქმნას თავისი საჭიროებების შესაბამისად, იკავებს ინფანტილურ პოზიციას - "რაც მე მინდა, წინა პლანზეა". ასეთ ურთიერთობაში დიდხანს დარჩენა რთულია.

და მიყვარს და მძულს

„სიგიჟემდე შეყვარებული ვიყავი ჩემს პირველ ცოლზე, — ამბობს 43 წლის ვადიმ, — მინდოდა მასთან ყოველ წუთს ვყოფილიყავი. მეგობრებთან შესახვედრად რომ წავიდა, წარმოვიდგინე, რომ შეიძლება ვინმეს შეხვედროდა და მასთან წასულიყო. მერე კი ეჭვიანობისგან მახრჩობდა, ვიფიქრე: ჯობია მოკვდეს, ვიდრე სხვასთან იყოს!

რატომ ვხვდებით ხანდახან ასეთ პოლარიზებულ გრძნობებს? ჩვენ გვჭირდება ერთმანეთი და მზად ვართ მოვკლათ; ჩვენ ვამცირებთ, ვაწყენინებთ სხვას - და ამის გამო განვიცდით წარმოუდგენელ ტანჯვას?

”ასეთი რთული, მტკივნეული ურთიერთობების მიზეზი არის ერთი ან ორივე პარტნიორის მიჯაჭვულობის დარღვევა,” განაგრძობს ლიუბოვ კოლტუნოვა, ”როდესაც ჩვენ ქვეცნობიერად განვიცდით შფოთვას მჭიდრო ემოციურ ურთიერთობებში შესვლისას.

რასაც ფსიქოანალიტიკოსმა კარენ ჰორნიმ უწოდა "ფუნდამენტური შფოთვის განცდა" - ის წარმოიქმნება მარტოობისა და უმწეობის შედეგად, რაც ჩვენ განვიცადეთ ბავშვობაში, თუ ჩვენი მშობლები უყურადღებო იყვნენ ჩვენ მიმართ.

ჩვენ ვგრძნობთ დაუძლეველ მიზიდულობას პარტნიორის მიმართ და ამავდროულად გაუცნობიერებლად ვცდილობთ დისტანციის შენარჩუნებას, რადგან მიბმულობის გამოცდილება ოდესღაც მტკივნეული იყო.

ციკლი არ დასრულებულა

სექსუალური ინტიმური ურთიერთობის დროს აღგზნება გადის რამდენიმე ეტაპს - ამას ეწოდება "სექსუალური რეაქციის ციკლი", რის შემდეგაც პარტნიორები თავს უფრო ახლოს გრძნობენ ერთმანეთთან.

ჯერ არის ინტერესი, შემდეგ მიზიდულობა, მღელვარება, რომელიც თანდათან მატულობს და ბოლოს ვაღწევთ გამონადენს - ორგაზმს. მაგრამ ყველაზე საინტერესო ის არის, რომ სექსუალური რეაქციის ციკლი ამ ეტაპზე არ მთავრდება.

”ორგაზმის შემდეგ იწყება რეფრაქტერული ეტაპი: აგზნების დაქვეითება, სხეული ითხოვს დასვენებას, დასვენებას, შემდეგ ასიმილაციის ეტაპი - მიღებული გამოცდილების გაგება”, - განმარტავს ლიუბოვ კოლტუნოვა. — სექსუალური რეაქციის ციკლის ამ დასრულების შედეგად წარმოიქმნება მიჯაჭვულობა.

ჩვენ გვაქვს სურვილი ჩავეხუტოთ ერთმანეთს, ვისაუბროთ, კიდევ გავატაროთ დრო ერთად, ვივახშმოთ ან გავისეირნოთ.

მაგრამ ვნებიან ურთიერთობებში სექსის ციკლის ბოლო ეტაპი ხშირად გამოტოვებულია: ძლიერი მიზიდულობა იპყრობს შეყვარებულებს, სადაც არ უნდა იყვნენ ისინი, თვითმფრინავში, რესტორნის აბაზანაში ან კინოთეატრში. ასიმილაციის დრო უბრალოდ არ არის“.

შემდეგ კი აღმოჩნდება, რომ სექსუალური რეაქციის ციკლი არ დასრულებულა. სექსუალური მიზიდულობა არსებობს, მაგრამ მიჯაჭვულობა - წამყვანი, რომელიც გვაიძულებს ერთად ვიყოთ - არ ჩნდება.

დავაბრმავე

ის საწოლში ლამაზია და ვფიქრობთ, რომ ეს სიყვარულია. მაგრამ ურთიერთობის დასაწყისში ეს უფრო სიყვარულს ჰგავს. პროექციებით კი საშიშია: პარტნიორს ვანიჭებთ სასურველ თვისებებს. რა თქმა უნდა, პროექცია ეცემა ობიექტზე, როდესაც არის რამდენიმე „კაკვი“ - რაღაც, რისი დაჭერაც მას შეუძლია.

ისინი შექმნილია ჩვენი არაცნობიერის მიერ გაზრდის ისტორიიდან, მოზარდობის კერპების შეყვარების პირველი გამოცდილება, ნათელი შთაბეჭდილებები, მათ შორის სექსუალურიც. აღფრთოვანებული ვართ მისი ხმით? წარსულს თუ გადავხედავთ, შეიძლება აღმოჩნდეს, რომ მასწავლებელს, რომელსაც 15 წლის ასაკში პლატონურად შეყვარებულები ვიყავით, იგივე ტემბრი ჰქონდა.

გამოდის, რომ ჩვენ არ ვუკავშირდებით პარტნიორს, არამედ ჩვენს წარმოდგენას მასზე. გამოგონილი პროექციები მიფრინავს, როცა წყვილში წინააღმდეგობები ჩნდება, თითქოს ვარდისფერ სათვალეს ვიხსნით და ნამდვილ და არა გამოგონილ ადამიანს ვიცნობთ. სწორედ იმ მომენტიდან იწყება უთანხმოება ურთიერთობაში და ჩვენ არჩევანის წინაშე ვდგავართ - ეს ის გვჭირდება თუ არა?

ურთიერთობები მრავალმხრივია. ნათელი ემოციური სექსი მნიშვნელოვანი ასპექტია, მაგრამ ეს არ არის ერთადერთი.

რა წაიკითხოთ ამის შესახებ?

სექსუალობის გეშტალტთერაპია ბრიჯიტ მარტელის მიერ

სვინგი, მარტოობა, ოჯახი... ზღვარი ნორმასა და პათოლოგიას შორის, განსხვავებული ისტორიები კლიენტების სექსუალურ ცხოვრებაზე, პროფესიული კომენტარები და ძირითადი თეორია.

(ზოგადი ჰუმანიტარული კვლევების ინსტიტუტი, 2020)