ჩვენ არ ვფიქრობთ იმაზე, რომ ბავშვებს აქვთ საკუთარი რეალობა, ისინი განსხვავებულად გრძნობენ თავს, ხედავენ სამყაროს თავისებურად. და ეს უნდა გავითვალისწინოთ, თუ გვინდა ბავშვთან კარგი კონტაქტის დამყარება, განმარტავს კლინიკური ფსიქოლოგი ერიკა რაიშერი.
ხშირად გვეჩვენება, რომ ბავშვისთვის ჩვენი სიტყვები ცარიელი ფრაზაა და მასზე არანაირი დარწმუნება არ მუშაობს. მაგრამ შეეცადეთ შეხედოთ სიტუაციას ბავშვების თვალით…
რამდენიმე წლის წინ ასეთი სცენის მომსწრე გავხდი. მამა ქალიშვილის ბავშვთა ბანაკში მივიდა. გოგონა ენთუზიაზმით თამაშობდა სხვა ბავშვებთან ერთად და მამამისის სიტყვებზე, „წასვლის დროა“, უპასუხა: „არ მინდა! მე აქ ძალიან ვხალისობ!» მამამ გააპროტესტა: „მთელი დღე აქ იყავი. სავსებით საკმარისი». გოგონა შეწუხდა და დაიწყო გამეორება, რომ არ სურდა წასვლა. ისინი აგრძელებდნენ კამათს, სანამ საბოლოოდ მამამ ხელში აიყვანა და მანქანისკენ მიიყვანა.
როგორც ჩანს, ქალიშვილს არ სურდა რაიმე არგუმენტის მოსმენა. მათ ნამდვილად სჭირდებოდათ წასვლა, მაგრამ მან წინააღმდეგობა გაუწია. მაგრამ მამამ ერთი რამ არ გაითვალისწინა. ახსნა-განმარტებები, დარწმუნება არ მუშაობს, რადგან უფროსები არ ითვალისწინებენ, რომ ბავშვს აქვს საკუთარი რეალობა და არ სცემენ პატივს.
მნიშვნელოვანია ბავშვის გრძნობებისადმი პატივისცემა და სამყაროს უნიკალური აღქმა.
ბავშვის რეალობის პატივისცემა გულისხმობს იმას, რომ მას მივცეთ საშუალება იგრძნოს, იფიქროს, აღიქვას გარემო თავისებურად. როგორც ჩანს, არაფერია რთული? მაგრამ მხოლოდ მანამ, სანამ არ გათენდება, რომ "ჩვენი გზით" ნიშნავს "არა ჩვენნაირი". აქ ბევრი მშობელი იწყებს მუქარას, ძალის გამოყენებას და ბრძანებების გაცემას.
ჩვენს რეალობასა და ბავშვის რეალობას შორის ხიდის აშენების ერთ-ერთი საუკეთესო გზა არის ბავშვის მიმართ თანაგრძნობის გამოვლენა.
ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ ვავლენთ ჩვენს პატივისცემას ბავშვის გრძნობებისა და სამყაროს უნიკალური აღქმის მიმართ. რომ ჩვენ ნამდვილად ვუსმენთ მას და გვესმის (ან სულაც ვცდილობთ გავიგოთ) მისი აზრი.
თანაგრძნობა ამშვიდებს ძლიერ ემოციებს, რომლებიც აიძულებენ ბავშვს არ მიიღოს ახსნა-განმარტებები. ამიტომაა, რომ ემოცია ეფექტურია, როცა მიზეზი მარცხდება. მკაცრად რომ ვთქვათ, ტერმინი „ემპათია“ გვთავაზობს, რომ ჩვენ თანაგრძნობა გვაქვს სხვა ადამიანის ემოციურ მდგომარეობასთან, განსხვავებით სიმპათიისგან, რაც ნიშნავს, რომ ჩვენ გვესმის სხვისი გრძნობები. აქ ჩვენ ვსაუბრობთ თანაგრძნობაზე ფართო გაგებით, როგორც სხვის გრძნობებზე ფოკუსირებაზე, იქნება ეს თანაგრძნობა, გაგება თუ თანაგრძნობა.
ჩვენ ვეუბნებით ბავშვს, რომ მას შეუძლია გაუმკლავდეს სირთულეებს, მაგრამ არსებითად ვეჩხუბებით მის რეალობას.
ხშირად ჩვენ არ ვიცით, რომ ჩვენ უპატივცემულოდ ვაქცევთ ბავშვის რეალობას ან უნებლიედ ვავლენთ უგულებელყოფას მისი ხედვის მიმართ. ჩვენს მაგალითში მამას შეეძლო თავიდანვე ეჩვენებინა თანაგრძნობა. როცა ქალიშვილმა თქვა, რომ არ სურდა წასვლა, მას შეეძლო ეპასუხა: „შვილო, კარგად ვხედავ, რომ აქ ძალიან მხიარულობ და ნამდვილად არ გინდა წასვლა (ემპათია). Ვწუხვარ. მაგრამ ბოლოს და ბოლოს, დედა გველოდება ვახშამზე და ჩვენგან მახინჯი იქნება დაგვიანება (ახსნა). გთხოვთ, დაემშვიდობეთ მეგობრებს და ჩაალაგეთ ნივთები (მოთხოვნა).»
კიდევ ერთი მაგალითი იმავე თემაზე. პირველკლასელი ზის მათემატიკის დავალებაზე, საგანი აშკარად არ არის მისთვის მიცემული და ბავშვი, ნაწყენი, აცხადებს: "არ შემიძლია!" ბევრი კეთილგანწყობილი მშობელი გააპროტესტებს: „დიახ, ყველაფერი შეგიძლია! ნება მომეცით გითხრათ…”
ჩვენ ვამბობთ, რომ ის გაუმკლავდება სირთულეებს, მოტივაციის სურვილით. ჩვენ გვაქვს საუკეთესო განზრახვები, მაგრამ არსებითად ვატყობინებთ, რომ მისი გამოცდილება „არასწორია“, ანუ კამათობს მის რეალობასთან. პარადოქსულია, მაგრამ ეს აიძულებს ბავშვს დაჟინებით მოითხოვოს თავისი ვერსია: "არა, არ შემიძლია!" იმედგაცრუების ხარისხი მატულობს: თუ თავიდან ბავშვს აწუხებდა პრობლემასთან დაკავშირებული სირთულეები, ახლა ის ნერვიულობს, რომ არ ესმით.
ბევრად უკეთესია, თუ თანაგრძნობას გამოვხატავთ: „ძვირფასო, ვხედავ, რომ არ გამოგდის, ახლა გიჭირს პრობლემის მოგვარება. Ნება მომეცი ჩაგეხუტო. მაჩვენე სად გაიჭედე. იქნებ რამე გამოსავალი ვიპოვოთ. მათემატიკა ახლა რთულად გეჩვენება. მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ თქვენ შეგიძლიათ ამის გარკვევა. ”
მიეცით ბავშვებს საშუალება იგრძნონ და დაინახონ სამყარო თავისებურად, მაშინაც კი, თუ თქვენ არ გესმით ან არ ეთანხმებით მათ.
ყურადღება მიაქციე დახვეწილ, მაგრამ ფუნდამენტურ განსხვავებას: "მე ვფიქრობ, რომ შეგიძლია" და "შენ შეგიძლია". პირველ შემთხვევაში თქვენ გამოთქვამთ თქვენს აზრს; მეორეში უდავო ფაქტად ამტკიცებთ იმას, რაც ეწინააღმდეგება ბავშვის გამოცდილებას.
მშობლებს უნდა შეეძლოთ ბავშვის გრძნობების „არეკვა“ და მის მიმართ თანაგრძნობა. უთანხმოების გამოხატვისას ეცადეთ, ეს გააკეთოთ ისე, რომ ამავე დროს გააცნობიეროთ ბავშვის გამოცდილება. არ წარმოადგინოთ თქვენი აზრი, როგორც უდავო სიმართლე.
შეადარეთ ორი შესაძლო პასუხი ბავშვის შენიშვნაზე: „ამ პარკში გასართობი არაფერია! არ მომწონს აქაურობა!»
პირველი ვარიანტი: ”ძალიან ლამაზი პარკი! ისეთივე კარგი, როგორიც ჩვენ ჩვეულებრივ დავდივართ. ” მეორე: „მესმის, რომ არ მოგწონს. და მე პირიქით ვარ. მე ვფიქრობ, რომ სხვადასხვა ადამიანს მოსწონს სხვადასხვა რამ. ”
მეორე პასუხი ადასტურებს, რომ მოსაზრებები შეიძლება იყოს განსხვავებული, ხოლო პირველი დაჟინებით მოითხოვს ერთ სწორ მოსაზრებას (თქვენი).
ანალოგიურად, თუ ბავშვი ნერვიულობს რაიმეზე, მაშინ მისი რეალობის პატივისცემა ნიშნავს, რომ ნაცვლად ფრაზები, როგორიცაა "ნუ ტირი!" ან "კარგი, ყველაფერი კარგადაა" (ამ სიტყვებით თქვენ უარყოფთ მის გრძნობებს მიმდინარე მომენტში) თქვენ იტყვით, მაგალითად: "ახლა ნაწყენი ხართ". ჯერ მიეცით ბავშვებს საშუალება იგრძნონ და დაინახონ სამყარო თავისებურად, მაშინაც კი, თუ თქვენ არ გესმით ან არ ეთანხმებით მათ. და ამის შემდეგ შეეცადეთ დაარწმუნოთ ისინი.
ავტორის შესახებ: ერიკა რაისჩერი არის კლინიკური ფსიქოლოგი და ავტორი წიგნისა „რას აკეთებენ დიდი მშობლები: 75 მარტივი სტრატეგია აყვავებული ბავშვების აღზრდისთვის“.