რატომ არ მუშაობს წყვილების თერაპია ემოციური ძალადობის ალიანსში?

საკუთარ ოჯახში ემოციური ძალადობის წინაშე ვცდილობთ ყველანაირად გავამარტივოთ ჩვენი არსებობა. პარტნიორები, რომლებიც განიცდიან მეუღლის მხრიდან ძალადობას, ხშირად სთავაზობენ მათ პარტნიორს ფსიქოლოგთან ერთად წასვლას. მაგრამ ბევრი იმედგაცრუებულია, რადგან მოძალადე ოჯახებში თერაპევტის ზოგიერთი ტექნიკა არ მუშაობს. რატომ არის ასე?

ფსიქოლოგი, ოჯახური ძალადობის სპეციალისტი სტივენ სტოსნი დარწმუნებულია, რომ საქმე იმ პირთა პიროვნულ მახასიათებლებშია, ვინც დახმარებისთვის მოვიდა.

კონტროლის გარეშე პროგრესი არ არის

საკონსულტაციო წყვილები ვარაუდობენ, რომ პროცესში მონაწილეებს აქვთ თვითრეგულირების უნარები. ანუ, ორივე მხარეს შეუძლია გააკონტროლოს დანაშაულისა და სირცხვილის გრძნობა, რომელიც აუცილებლად იჩენს თავს თერაპიის მსვლელობისას და არ გადაიტანოს ბრალი სხვაზე საკუთარი დაზიანებული ღირსებისთვის. მაგრამ ურთიერთობაში, რომელიც სავსეა ემოციური ძალადობით, ერთ-ერთი პარტნიორი მაინც ვერ აკონტროლებს საკუთარ თავს. ამიტომ, წყვილებთან მუშაობა ხშირად იმედოვნებს მათ, ვინც დახმარებას ითხოვს: უბრალოდ არ შველის, თუ საჭირო პირობები არ დაკმაყოფილდება.

ფსიქოლოგებს აქვთ ძველი ხუმრობა წყვილების თერაპიასთან დაკავშირებით: „ყოველ ოფისთან არის სამუხრუჭე კვალი, რომელიც დატოვა ქმარმა, რომელიც თერაპიულ კურსზე იყო მიყვანილი“. სტატისტიკის მიხედვით, მამაკაცები 10-ჯერ უფრო ხშირად უარს ამბობენ თერაპიაზე, ვიდრე ქალები. და სწორედ ამიტომ, თერაპევტები საკმაოდ შეგნებულად აქცევენ უფრო მეტ ყურადღებას ქმრებს, ვიდრე ცოლებს, ცდილობენ მათ დაინტერესდნენ პროცესით.

მოვიყვანოთ სესიის მაგალითი, რომელზეც ცოლი მივიდა ქმართან ერთად, რომელიც თავს უფლებას აძლევს შეურაცხყოფა მიაყენოს მას.

თერაპევტი - ცოლი:

„ვფიქრობ, შენი ქმარი ბრაზდება, როცა გრძნობს, რომ მას აკრიტიკებენ.

ქმარი:

— მართალია. ის ფაქტიურად მე მადანაშაულებს ყველაფერში!

თერაპევტი - ცოლი:

„მე არ ვამბობ, რომ თქვენ გმობთ მას. ვგულისხმობ, ის გრძნობს, რომ მას აკრიტიკებენ. შესაძლოა, თუ თხოვნას ისე ჩამოაყალიბებდი, რომ შენმა ქმარმა არ იგრძნოს, რომ მას განსჯი, მისი რეაქცია უფრო მისაღები იქნებოდა.

ცოლი:

- მაგრამ როგორ გავაკეთო?

— შევამჩნიე, რომ როცა რაღაცაზე ეკითხები, ზუსტად იმაზე ამახვილებ ყურადღებას, რასაც არასწორად აკეთებს. თქვენ ასევე ხშირად იყენებთ სიტყვას "თქვენ". მე გთავაზობთ ხელახლა ფორმულირებას: „ძვირფასო, ვისურვებდი, რომ სახლში მისვლისას ხუთი წუთის განმავლობაში ვილაპარაკოთ. მხოლოდ იმისთვის, რომ ერთმანეთს ესაუბროთ, როგორ ჩაიარა დღემ, რადგან როცა ამას ვაკეთებთ, ორივე უკეთეს ხასიათზეა და არავინ ყვირის“. (ქმარს): თავს მსჯავრდებულად იგრძნობ, თუ ასე გელაპარაკებოდა?

- Სულაც არა. მაგრამ მეეჭვება, რომ მან შეძლოს ტონის შეცვლა. მან არ იცის სხვანაირად კომუნიკაცია!

შეგიძლიათ ქმარს დაუფიქრებელი ტონით ესაუბროთ?

შენი განსჯა არ მინდოდა, უბრალოდ მინდოდა გაგება...

თერაპევტი:

— კიდევ რამდენჯერმე რატომ არ იმეორებთ ამ ფრაზას ერთგულებისთვის?

და ასე გამოდის, რომ პრობლემა ახლა სულაც არ არის ქმრის არაადეკვატურობა ან მისი მიდრეკილება ემოციური ძალადობისკენ. თურმე ნამდვილი პრობლემა ცოლის განსჯის ხმის ტემბრშია!

ქმარი იწონებს პარტნიორის ძალისხმევას, თერაპევტი კი ეხმარება მას ემოციური რეაქციების შეკავებაში. სახლში, რა თქმა უნდა, ყველაფერი ნორმალურად დაბრუნდება….

ნაკლებად „ასაფეთქებელ“ ურთიერთობებში, თერაპევტის ასეთი რჩევა შეიძლება სასარგებლო იყოს. თუ ქმარი შეძლებდა ემოციური გამოვლინებების გაკონტროლებას და ეჭვქვეშ აყენებს განცდას, რომ ის ყოველთვის მართალია, მას შეეძლო დაეფასებინა ცოლის ძალისხმევა, რომელმაც ხელახლა ჩამოაყალიბა მისი მოთხოვნები. შესაძლოა საპასუხოდ უფრო მეტ თანაგრძნობას გამოიჩენდა.

მაგრამ სინამდვილეში, მათი ურთიერთობა ძალადობითაა მოცული. და შედეგად, ქმარი თავს დამნაშავედ გრძნობს, რადგან ცოლი უფრო მეტად ცდილობდა მის დასამშვიდებლად. თვითრეგულირების უნარების არქონის გამო, ის მაშინვე მასზე გადასცემს მთელ პასუხისმგებლობას, რათა არ იგრძნოს, რომ შეცდა. სწორედ ცოლი ელაპარაკებოდა მას არასწორად, ბრალდებულ ტონს იყენებდა და საერთოდ ცდილობდა თერაპევტის თვალში ცუდად გამოეჩინა. Და ასე შემდეგ. მაგრამ სად არის ქმრის პასუხისმგებლობა?

ხშირად ადამიანები, რომლებიც მიდრეკილნი არიან ემოციური ძალადობისკენ, პრეტენზიებს უყენებენ თავიანთ პარტნიორებს უკვე თერაპევტის კაბინეტიდან გამოსვლისას. ისინი აკრიტიკებენ წყვილს სხდომაზე რეპუტაციისთვის საშიში ან უხერხული თემების წამოჭრისთვის.

საზღვარი მჭიდროდ არის ჩაკეტილი?

ფსიქოლოგები ხშირად გვირჩევენ, რომ ემოციურად მოძალადე პარტნიორებთან დაქორწინებულმა ქალებმა ისწავლონ საზღვრების დაწესება. ისინი ასეთ რჩევებს აძლევენ: „თქვენ უნდა ისწავლოთ როგორ გაიგოთ თქვენი გზავნილი. ისწავლეთ იმის თქმა, "აღარ მოვითმენ ამ საქციელს". ბულინგის ქვეშ მყოფმა ადამიანმა უნდა შეძლოს საზღვრების დადგენა, რაც ნამდვილად რაღაცას ნიშნავს მისი პარტნიორისთვის“.

წარმოიდგინეთ, რომ სარჩელი შეიტანეთ ვანდალების წინააღმდეგ, რომლებმაც შეღებეს თქვენი მანქანა. მოსამართლე კი ამბობს: „საჩივარი არ დაკმაყოფილდა, რადგან თქვენი მანქანის გვერდით არ იყო წარწერა „მანქანა არ შეღებო!“. სასაზღვრო რჩევა არსებითად ამ ქცევის თერაპიული ეკვივალენტია.

მაინტერესებს თერაპევტები, რომლებიც ასეთ რჩევებს აძლევენ, აწერენ თუ არა „ნუ მოიპარავ!“ ძვირფასი ნივთები თქვენს ოფისში?

თავი დავანებოთ დამღუპველ და დაუსაბუთებელ არგუმენტებს იმის შესახებ, რომ ადამიანებზე შეურაცხყოფა ხდება იმის გამო, რომ მათ ვერ დაადგინეს საზღვრები. ამგვარ თვალსაზრისს სრულიად ენატრება სხვისი ხასიათის თვისებები. პარტნიორის მხრიდან გაბრაზების, შეურაცხყოფისა და საწყენი სიტყვების გამოვლენა არაფერ შუაშია იმაზე, იცით თუ არა საზღვრების დადგენა. ასევე თქვენი დავის საგანზე. პარტნიორს, რომელიც მიმართავს რაიმე სახის შეურაცხყოფას, დიდი პრობლემები აქვს ღრმა ადამიანური ღირებულებების გაგებაში, ამბობს სტივენ სტოსნი.

ფსიქოლოგი გვთავაზობს თავის დაცვას და არა გარკვეული საზღვრების დაწესებით, რომლებსაც პარტნიორი მაინც არ სცემს პატივს. მხოლოდ საკუთარი ფასეულობების ყოველდღიურ არსებობაში ინტეგრირებით, მათი რეალობის ნაწილად ქცევით შეგიძლიათ დარჩეთ საკუთარი თავი და გაზარდოთ თქვენი მნიშვნელობა. და უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა დათმოთ საკუთარი თავის დამახინჯებული იმიჯი, რომლის დაკისრებასაც თქვენი აგრესიული პარტნიორი ცდილობს. ძლიერი რწმენა იმისა, რომ თქვენ ხართ და საერთოდ არ ხართ ის, რისი წარმოდგენასაც ის ცდილობს, დაგეხმარებათ სწორი მიმართულების პოვნაში.

თუ თქვენ შეძლებთ პირველი ემოციური რეაქციის შეკავებას, რომელიც ხდება თქვენი პარტნიორის პროვოკაციების საპასუხოდ, მაშინ დაეხმარებით საკუთარ თავს გახდეთ საკუთარი თავი. თქვენ გახდებით ის, ვინც იყავით, სანამ პარტნიორთან ურთიერთობა გაფუჭდებოდა. მხოლოდ მაშინ გაიგებს თქვენი მეორე ნახევარი, რომ მოგიწევთ შეცვალოთ თქვენი დამოკიდებულება თქვენს მიმართ. და სხვა გზა უბრალოდ არ არსებობს ურთიერთობის შესანარჩუნებლად.

ავტორის შესახებ: სტივენ სტოსნი არის ფსიქოლოგი, რომელიც სპეციალიზირებულია ოჯახში ძალადობაში.