14 წლის და რვა წლის ასაკში უკვე ვიცოდი, რა იყო კისტოზური ფიბროზი: ცილის ნაკლებობა, რომელიც არღვევს ლორწოს, ერთგვარი ლორწოს, რომელსაც ორგანიზმი განუწყვეტლივ გამოიმუშავებს ძირითადი ორგანოების (განსაკუთრებით ფილტვების) დასაბრუნებლად. , არამედ ნაწლავი და საშვილოსნო). მოულოდნელად, ლორწო გროვდება, აზიანებს ორგანოებს და ცუდად მთავრდება, როცა ორგანო ახშობს ფილტვებს ან ნაწლავებს, რომლებიც არჩეული გაქვთ: სიკვდილია „არც გვიან“. მაგრამ მე ვიყავი 14 წლის და "არც გვიან", როცა შენ 14 წლის ხარ, მაინც დიდი დროა.
განცხადება ჩემი შესაძლო სტერილობის შესახებ
ერთ დღეს ექიმმა მითხრა: „ერთ დღეს, მოგვიანებით, შეიძლება შვილები გინდოდეს“. მე არ ვუპასუხე, მაგრამ ეს ნამდვილად დიახ იყო! ჩემი ერთადერთი ცხოვრებისეული პროექტი, კერძო და პროფესიონალი ერთად, იყო სუპერ ცხელი ქმარი, რომელსაც მე ვაღმერთებ, შვილებთან ერთად, ბედნიერი ოჯახი, სახლი.
- თუნდაც ძალიან შორეული მოგეჩვენოთ, განაგრძო ექიმმა, უნდა იცოდეთ, რომ ეს იქნება... ჰმ... არ მიყვარს შეუძლებელი თქმა... ვთქვათ ძალიან რთულია... აბა, მეტი რამის თქმა. . ცხადია, ბევრი ქალი "ნახველით" არის უნაყოფო, რეპროდუქციული ფუნქციების დარღვევის გამო, ამიტომ საჭიროა საკვერცხეების სტიმულაციის მკურნალობა და... ჰმ... ეს ყოველთვის არ მუშაობს. თქვენ ასევე უნდა იცოდეთ, რომ ეს არის მაღალი რისკის ორსულობა, ძალიან… კარგი, ჩვენ ჯერ არ ვართ. ”
Მე არაფერი მითქვამს. სულ დაბუჟებული ვიყავი. ვერ დავინახე კავშირი ჩემს ავადმყოფობასა და ჩემს ზღაპარს შორის. რა სახელით იყო ეს დაავადება, რომელიც არასდროს გვინახავს ჩემს ოცნებებს? „ახალგაზრდა“ მოვკვდი, ვაღიაროთ, ეს იყო აბსტრაქტული ჩემი 13 თუ 14 წლის ასაკიდან, მაგრამ ის ძირითადად მეუბნებოდა, რომ არ ვაპირებდი ცხოვრებას! ცხოვრებაზე ოცნების უფლება რომ არ მქონდა! რადგან ჩემთვის ეს იყო ცხოვრება. პრინცი მომხიბვლელი და ბავშვები. განადგურებული ვიყავი. ცხოვრებაში პირველად იმ ლიფტში, რომელმაც ამ ციხიდან გამომიყვანა, ჩემს თავს ვუთხარი: „ჩემი ცხოვრება დაინგრა! მათ უნდათ ყველაფერი წაართვან ჩემგან. "
Სასწაული
2011 წლის ერთ დღეს ლუდო გავიცანი. ის იყო 16 წლის სამი მეოთხედი და მე 16 და ნახევარი. ძალიან სწრაფად, ჩვენ განუყოფელი გავხდით. არცერთი ჩვენგანი არ გვიხსნის კონტრაცეფციის ან სიფრთხილის საკითხს. ლუდოს ალბათ ეგონა, რომ ეს გოგოების საქმე იყო. მე, ჩემს თავს ვუთხარი, რომ ლუდო ადრე სერიოზულად იყო განწყობილი, გარდა ამისა, ჩვენ პირველები ვიყავით. და მე არ ვიყავი ფეხმძიმობის რისკი. ჩემი ექიმის სიტყვები ლორწოს სტერილურობაზე ცხელი რკინით ჩამეწერა. მიუხედავად იმისა, რომ მე დავიფიცე, რომ ერთ დღეს მატყუებდა.
მაგრამ რამდენიმე თვის შემდეგ ....
– „შედეგი დადებითია. თქვენ ორი თვის ორსული ხართ. ”
ექიმმა შემოგვხედა, რა თქმა უნდა, საშინელ რეაქციას ელოდა. 17 წლის ვიყავი, ლუდოც. კისტოზური ფიბროზი ჯერ კიდევ ძალიან აბსტრაქტული იყო ლუდოს გონებაში. ჩემშიც იმ დროს. მაგრამ მე პირადად ვიცოდი, რომ კარგად უნდა მეყოლებინა, რომ ორსულობა მაქსიმალურად კარგად წასულიყო. კარგად ვიფიქრე... მედიცინის მიხედვით სიბერეს არ ვაპირებდი, მაგრამ არიან თუ არა ის ადამიანები, ვინც შვილს სიბერეში აქცევს დარწმუნებული და დარწმუნებული? შემდეგ კი იყო ლუდო. ორნი ვიყავით. არიან ქალები, რომლებიც თავისთავად მშობიარობენ, ჩვენ ხომ არ ვუშლით ხელს, მაშინ როცა მოკვდნენ, ბავშვი აღარავინ რჩება? იმის გამო, რომ სხეულში დაავადება მქონდა, გული და ტვინი სხვანაირი უნდა ყოფილიყო, დროთა განმავლობაში აშენების სურვილის, ოცნებების ან დედობის უნარის გარეშე? მე, ძლივს ჩვიდმეტი წლის, უკვე მქონდა გადასატანი აუცილებელი: ჩემი სიხარული, ჩემი ძალა, სიცოცხლის ფასის ცოდნა. ასე რომ, ჩემთვის, ჩემი "სიცოცხლის ხანგრძლივობის" საკითხი მოგვარდა. ეს იყო ჩემი ბავშვი, ჩემი სიცოცხლის ხანგრძლივობა.
ტრიგერი წინასწარ
ლოანი 1 იანვარს იყო დაგეგმილი, მაგრამ ნოემბრის ბოლოს კარგად ვენტილაცია ვერ მოვახერხე, ანუ ქოშინი მქონდა. საკუთარი წონის დაკლებით ფიზიკურად დასუსტებული ბავშვის სიმძიმის ატანა მომიწია. და უპირველეს ყოვლისა, კონკრეტულად, ლოანმა იმდენი ადგილი დაიკავა, რომ შეკუმშვა ჩემს ფილტვებში, უკვე არა პირველი ხარისხის. გადაადგილება პრობლემად იქცა. ვეღარ ვიტანდი ორსულობას. ამავდროულად, ყველა მეუბნებოდა, რომ რაც უფრო მივუახლოვდი ორსულობას, მით უკეთესი. ჩემი ბავშვი ჯერ კიდევ არ იყო დიდი. ხუთშაბათს, 6 დეკემბერს, მივედი ყოველთვიურად პედიატრიულ პნევმოპედიატრიაში. გარდა იმისა, რომ ექიმმა გამიკვლევა. მან წარბები შეჭმუხნა:
– აი, შემაშფოთებელია… კარგი, ჩვენ ავდივართ ზევით, რომ ვნახოთ თქვენი მეან და ბებიაქალი, რადგან ასე დარჩენა არ შეგვიძლია…“
სამმა სუპერ „კოორდინირებულმა“ ექიმმა განიხილა ჩემი საქმე, სანამ მეანმა განაჩენი გამოიტანა:
- კარგი, შეგინარჩუნებთ. ხვალ მოვახდენთ მიწოდებას.
ორი დღის შემდეგ ჩვენი პრინცესა მამამისის მოსვლამდე გავიდა, პატრონმა აიძულა შუადღემდე დარჩენილიყო თავის პოსტზე. იმავე საღამოს ჩემს ოთახში მარტო ვიყავი ქალიშვილთან ერთად. ექთნები ძალიან ცუდად მელაპარაკებოდნენ, დაკარგული თექვსმეტი წლისავით, რომელიც ახლახანს იმშობიარა კონტრაცეფციის ავარიის შემდეგ და არაფერზე აწუხებს. იმის მაგივრად, რომ დამემშვიდებინათ ახსნა-განმარტებებით, მათ საბოლოოდ ჩამოართვეს ზარი, როგორც ცუდ ბავშვს სათამაშოს ართმევს. მაგრამ ჩემს დასამშვიდებლად, ჩემი ცხოვრების ბედნიერება ჩემთან ახლოს მეძინა. ეს იყო ჩემი ცხოვრების პირველი ბედნიერი დღე.
მეორე შვილი?
ერთ დღეს, როცა მის თამაშს ვუყურებდით, ლოანი დაახლოებით ორი წლის იყო, გავბედე ლუდოსთვის მეთქვა ის, რაზეც სულ ვფიქრობდი:
– ერთი შვილი, ეს არ არის ნამდვილი ოჯახი…
- Ნათელია. ჩემს ძმასთან და ჩემს ორ დასთან ერთად, პლუს ჩემს ნახევარ დასთან, რომელიც ძალიან მიყვარს, არასოდეს მკვდარია. ყოველთვის მომწონდა ჩემში.
- ვისურვებდი, რომ ერთ დღეს მეორე შვილი გვეყოლებოდა.
ლუდომ შემომხედა:
- Ბიჭი !
– ან გოგო!
მე დავამატე ის, რაც ძალიან მტკიოდა:
– მაგრამ დაავადებით…
- Მერე რა ? ლოანისთვის კარგად წავიდა... - უპასუხა ლუდომ თავისი ოპტიმისტური ხასიათით.
– კი, მაგრამ იცი, ლუდო, სასწაული, ეს ორჯერ არ ხდება… დაორსულება თითქოს ბოლომდე მიდის…
რამდენიმე ხნის შემდეგ ორსულობის ტესტი გავიკეთეთ. ხელახლა იყო დიახ! გახარებულები ვიყავით.
ორსულობის სამედიცინო შეწყვეტის ტესტი
გადავწყვიტეთ, რომ ორსულობა ცოტა ხნით საიდუმლოდ შეგვენახა. მანამდე ჩვენი ქორწილი გვქონდა, ნამდვილი ქეითისა და უილიამის ქორწილი. გარდა იმისა, რომ ოფიციალური განცხადების შემდეგ სულ უფრო და უფრო დავიღალე. პულმონოლოგთან რომ ვნახე უკვე 12 კილო მქონდა დაკლებული. ფილტვები გამოვფურთხე და საავადმყოფოში გადამიყვანეს. ჩემი ქალიშვილი მოვიდა ჩემს სანახავად და ერთ დღეს... ლოანმა პირდაპირ თვალებში ჩამხედა:
-დედა, არ მინდა რომ მოკვდე.
ყინულის კუბიკები ზურგზე დაეცა. გატეხილი ვიყავი.
მე შევეცადე დამერწმუნებინა:
– მაგრამ რატომ ამბობ ასეთ რაღაცეებს, ლოან?
– იმიტომ. რადგან ბებიას და მამას ეშინიათ, რომ მოკვდებით.
Საშინელი იყო. საშინელება. მაგრამ როცა ჩემს მიერ გაკეთებულ არჩევანს გააკეთებ, ვერ დანებდები. უკან დავიხიე:
- მე არ ვაპირებ სიკვდილს, ჩემო პრინცესა. აქ ძალიან კარგად ვარ მოვლილი. და გპირდები სახლში მოვალ!
გარდა იმისა, რომ არ გამოვჯანმრთელდი. სულ უფრო და უფრო ვიხრჩობდი. პულმონოლოგმა ამიხსნა, რომ ბავშვს და ჩემს შორის არჩევანი უნდა გამეკეთებინა. შოკი. 5 წლის 2015 ოქტომბერს მომიწია IMG-ის გაკეთება. ის პატარა გოგონა იყო და ჯერ არ იყო სიცოცხლისუნარიანი. სულ ეს ვიცოდი. ეს ბავშვი, მე ის დავიბადე, როგორც ნამდვილი ბავშვი, ის იყო ვაგინალური გზით, ეპიდურული გზით, იცოდა ყველაფერი, როგორც ნამდვილი მშობიარობა, ლუდო ჩემ გვერდით. ის გამუდმებით მეორდებოდა: „შენ გევალება იცხოვრო, ჩემო ძვირფასო“. არჩევანი არ გვაქვს. პნევმომ მას კარგად აცნობა. მან აღიარა. Მე არა. გამუდმებით ვტიროდი: „ჩემი შვილი მინდა…“ საავადმყოფოდან რომ გამოვედი, ორმოცდახუთი კილო ვიწონიდი ჩემს სამოცდასამი მეტრს. არასდროს დამიბრუნდა წინა სუნთქვა, ენერგია ადრე, წონა ადრე.
ისევ ორსულად!
თუმცა, როცა გამოჯანმრთელება დავიწყე, გადავწყვიტეთ კიდევ ერთი შვილი გვეყოლა. ასე 2016 წლის აპრილში შევწყვიტე აბები. ჩვენ არ გვინდოდა დარჩენა ისეთი სამწუხარო, როგორიც ბავშვის დაკარგვაა. აღდგენა, როგორც ამბობენ, არ ნიშნავს სიკვდილის შიშით ცხოვრებას, ეს არის წინსვლა და სხვა თავგადასავლის დაწყება. გამოცდილებამ გვაჩვენა, რომ სასწაული შეიძლება ორჯერ მოხდეს, რატომ არა სამი? მეორე დღეს, სკოლის დამთავრების შემდეგ, სანამ ლოანს ვიღებდი, წავედი შედეგების მისაღებად... ორსულად! მიჭირდა მისგან სიხარულის დამალვა! იმ საღამოს მოვამზადე ლუდო კარბონარა მაკარონი, ჩემი უმაღლესი დონე და მის დაბრუნებას ჩვეულებრივზე უფრო მოუთმენლად ველოდი. როგორც კი კარი გავიდა, ლოანმა ჩაეხუტა, როგორც ყოველთვის. ლუდომ თავისი ქალიშვილის პატარა მხარზე შემომხედა და ჩემს თვალებში მიხვდა. გახარებამდე ველოდით ჩემს ახალ პნევმოს შედეგებს და ვუთხარით მშობლებს. მაგიდასთან ვიყავით და გამოვაცხადე:
– რაღაც გვაქვს სათქმელი, ორსულად ვარ…
დედაჩემს წამის მეოთხედში ინსულტი დაემართა, რომლის შეწყვეტა სწრაფად მოვახერხე:
– მაგრამ ყველაფერი კარგადაა, პირველი ექოსკოპიიდან გამოვედით, ბიჭია, შესანიშნავ ფორმაშია, ივლისისთვის და მეც ძალიან ფორმაში ვარ.
დედა, ავადმყოფი და ბლოგერი
ორსულობის დროს დავიწყე მოლოდინ და ახალბედა დედების უამრავი ბლოგისა თუ ფეისბუქის გვერდის თვალყურის დევნება. მაგრამ ერთ საღამოს ლუდოს გავიფიქრე:
- ბლოგის შექმნა მინდა!
– მაგრამ რა ვთქვა?
-მოუყევი დედის და ავადმყოფის ყოველდღიურ ცხოვრებას. რომ არის დღეები, რომლებიც კარგია, დღეები, რომლებიც არ არის, მაგრამ რომ საუკეთესო საჩუქარია სიცოცხლე, რომელიც არ უნდა დავივიწყოთ!
და ასე დავიწყე *. ჩემი დები თავიდანვე მიმდევრები იყვნენ, დედაჩემს იდეა დინამიური და სახალისო აღმოაჩნდა, ლოანი სრულად თანამშრომლობდა. ისინი ყველა ამაყობდნენ, რომ მე წარვუდგინე ისინი, როგორც ჩემი საუკეთესო მხარდამჭერები, წარწერით ოჯახურ ფოტოებს პატარა ისტორიებით ყოველდღიური ცხოვრებიდან.
ნაადრევი დაბადება
ბებიაქალი ვალერი უფრო ხშირად მოდიოდა ორსულობის დასაკვირვებლად და 23 მაისს, შუადღის ბოლოს, დივანზე გასინჯვისას, მან გამომიცხადა თავისი ხმით, რომელიც განიცდიდა გამოცდილებას:
- თქვენ უბრალოდ გაქვთ დრო, რომ წახვიდეთ CHU-ში. ამაღამ ან ხვალ იმშობიარებ.
-უკვე? მაგრამ მე ვარ შვიდი და სამი მეოთხედი თვის ორსული!
– კარგი იქნება, – თქვა მან დამამშვიდებლად. ეს არ არის ძალიან მცირე წონა, ის სიცოცხლისუნარიანი იქნება, არ ინერვიულოთ. გარდა იმისა, რომ ეს არ იყო დამამშვიდებელი. დედაჩემს მაშინვე დავურეკე და ვუთხარი, რომ ყველაფრის მიუხედავად, სკოლიდან ლოანის აყვანას ვაპირებდი. ლუდოს მოსვლისთანავე ჩამოვტოვებდი, CHU-სკენ მიმავალ გზაზე. დედაჩემი სპეციალურ ოპერაციებთან შეგუებას იწყებდა. ის მზად იყო. ლუდოც იგივე. მანქანის გასაღები ისევ ხელში ეჭირა, როცა მივიდა, CHU-ს მიმართულებით შებრუნდა. ღამის 3 საათზე შეკუმშვამ გამაღვიძა.
– ლუდო, მტკივა! Იწყება !
– ოჰ ლა ლა, – წამოიძახა ლუდომ საფუძვლიანად ადგილზე. შემიყვანეს სამშობიარო ოთახში და 8 წლის 24 მაისს დილის 2017 საათზე დაიწყო ჩემი ცხოვრების მეორე ბედნიერი დღე, მათეს დაბადება. ჩვენი გამოგონების პირველი სახელი, როგორიცაა Loane, ნაპოვნია სამი თვით ადრე. მაშინვე მათეისი აწონეს, გაზომეს, აუსკულტურეს, აშკარად. ზომები კარგი იყო: ორმოცდაშვიდნახევარი სანტიმეტრი და ორი კილო ცხრაასი. ორმოცი წლის ნაცვლად ოცდათხუთმეტ კვირაში დაბადებული ნაადრევი ბავშვისთვის ეს მშვენიერი იყო!
წაიკითხეთ მეტი "ცხოვრება, სიყვარული, დაუყოვნებლივ!" »ჟული ბრაიანიდან ალბინ მიშელის გამოცემებამდე.
* ბლოგი "Maman Muco and Co".