შინაარსი
როცა ვინმეს საქციელით უკმაყოფილო ვართ, პირველი, რაც გვინდა, არის მთელი ჩვენი აღშფოთება „დამნაშავეზე“ ჩამოვცეთ. ჩვენ ვიწყებთ სხვის დადანაშაულებას ყველა ცოდვაში და სკანდალი გადადის ახალ რაუნდში. ფსიქოლოგები ამბობენ, რომ ეგრეთ წოდებული „მე-მესიჯები“ დაგვეხმარება სწორად გამოვხატოთ ჩვენი აზრი და არ ვაწყენინოთ თანამოსაუბრე მსგავს კამათში. რა არის ეს?
„ისევ დაგავიწყდა შენი დაპირება“, „ყოველთვის აგვიანებ“, „ეგოისტი ხარ, გამუდმებით აკეთებ მხოლოდ იმას, რაც გინდა“ - ასეთი ფრაზები არამარტო ჩვენ თვითონ უნდა გვეთქვა, არამედ მოგვესმინა.
როცა რაღაც ჩვენი გეგმის მიხედვით არ მიდის და სხვა არ იქცევა ისე, როგორც ჩვენ გვსურს, გვეჩვენება, რომ ნაკლოვანებების დადანაშაულებითა და მინიშნებით მას სინდისისკენ მოვუწოდებთ და მაშინვე გამოსწორდება. მაგრამ ეს არ მუშაობს.
თუ ჩვენ ვიყენებთ "თქვენ-შეტყობინებებს" - ჩვენ პასუხისმგებლობას გადავცემთ ჩვენს ემოციებზე თანამოსაუბრეზე - ის ბუნებრივად იწყებს თავის დაცვას. მას აქვს ძლიერი განცდა, რომ თავს ესხმიან.
თქვენ შეგიძლიათ აჩვენოთ თანამოსაუბრეს, რომ პასუხისმგებლობას იღებთ თქვენს გრძნობებზე.
შედეგად, ის თავად მიდის შეტევაზე და იწყება ჩხუბი, რომელიც შეიძლება გადაიზარდოს კონფლიქტში და, შესაძლოა, ურთიერთობების გაწყვეტაშიც კი. თუმცა, ასეთი შედეგების თავიდან აცილება შესაძლებელია, თუ ამ კომუნიკაციის სტრატეგიიდან გადავალთ „I-messages“-ზე.
ამ ტექნიკის დახმარებით თქვენ შეგიძლიათ აჩვენოთ თანამოსაუბრეს, რომ თქვენ იღებთ პასუხისმგებლობას თქვენს გრძნობებზე და ასევე, რომ ეს არ არის ის, ვინც არის თქვენი შეშფოთების მიზეზი, არამედ მხოლოდ მისი გარკვეული ქმედებები. ეს მიდგომა მნიშვნელოვნად ზრდის კონსტრუქციული დიალოგის შანსებს.
I-messages აგებულია ოთხი წესის მიხედვით:
1. ისაუბრეთ გრძნობებზე
უპირველეს ყოვლისა, აუცილებელია თანამოსაუბრეს მივუთითოთ, რა ემოციებს განვიცდით მოცემულ მომენტში, რაც არღვევს ჩვენს შინაგან სიმშვიდეს. ეს შეიძლება იყოს ისეთი ფრაზები, როგორიცაა "მე ვნერვიულობ", "ვწუხვარ", "მე ვნერვიულობ", "მე ვღელავ".
2. ფაქტების მოხსენება
შემდეგ ვახსენებთ იმ ფაქტს, რომელმაც გავლენა მოახდინა ჩვენს მდგომარეობაზე. მნიშვნელოვანია იყოთ მაქსიმალურად ობიექტური და არ განსაჯოთ ადამიანის ქმედებები. ჩვენ უბრალოდ აღვწერთ, თუ რამ გამოიწვია შედეგები დაცემული განწყობის სახით.
გაითვალისწინეთ, რომ თუნდაც “I-message”-ით დაწყებული, ამ ეტაპზე ხშირად გადავდივართ “You-message”-ზე. ეს შეიძლება ასე გამოიყურებოდეს: „გაბრაზებული ვარ, რადგან არასდროს გამოჩნდები დროულად“, გაბრაზებული ვარ, რადგან ყოველთვის არეულობა ხარ.
ამის თავიდან ასაცილებლად უმჯობესია გამოვიყენოთ უპიროვნო წინადადებები, განუსაზღვრელი ნაცვალსახელები და განზოგადებები. მაგალითად, „ვნერვიულობ, როცა აგვიანებენ“, „ცუდად ვგრძნობ თავს, როცა ოთახი ბინძურია“.
3. ვაძლევთ განმარტებას
მაშინ უნდა ვეცადოთ ავხსნათ, რატომ ვართ განაწყენებული ამა თუ იმ ქმედებით. ამრიგად, ჩვენი პრეტენზია არ იქნება უსაფუძვლო.
ასე რომ, თუ ის აგვიანებს, შეგიძლიათ თქვათ: "...იმიტომ, რომ მარტო უნდა ვიდგე და გავიყინო" ან "...იმიტომ, რომ ცოტა დრო მაქვს და მინდა შენთან უფრო დიდხანს ვიყო."
4. გამოვხატავთ სურვილს
დასასრულს, უნდა ვუთხრათ მოწინააღმდეგის რომელ ქცევას მიგვაჩნია სასურველი. ვთქვათ: "მინდა გამაფრთხილონ, როცა დამაგვიანდება." შედეგად, ნაცვლად ფრაზის „ისევ დაგაგვიანდა“, ვიღებთ: „ვღელავ, როცა ჩემი მეგობრები აგვიანებენ, რადგან მეჩვენება, რომ მათ რაღაც დაემართა. თუ დამაგვიანდა, მინდა დამირეკონ.»
რა თქმა უნდა, „I-messages“ შესაძლოა მაშინვე არ გახდეს თქვენი ცხოვრების ნაწილი. დრო სჭირდება ქცევის ჩვეული სტრატეგიიდან ახალზე გადასვლას. მიუხედავად ამისა, ღირს ამ ტექნიკის გამოყენება ყოველ ჯერზე, როდესაც ხდება კონფლიქტური სიტუაციები.
მისი დახმარებით თქვენ შეგიძლიათ მნიშვნელოვნად გააუმჯობესოთ ურთიერთობა პარტნიორთან, ასევე ისწავლოთ იმის გაგება, რომ ჩვენი ემოციები მხოლოდ ჩვენი პასუხისმგებლობაა.
Ვარჯიში
გაიხსენეთ სიტუაცია, რომელშიც თქვენ პრეტენზია გაქვთ. რა სიტყვები გამოიყენე? რა შედეგი მოჰყვა საუბარს? შეიძლებოდა თუ არა ურთიერთგაგება ან ჩხუბი? შემდეგ დაფიქრდით, როგორ შეგიძლიათ შეცვალოთ You-messages I-messages-ით ამ საუბარში.
შეიძლება ძნელი იყოს სწორი ენის პოვნა, მაგრამ შეეცადეთ იპოვოთ ფრაზები, რომლებიც შეგიძლიათ გამოიყენოთ თქვენი გრძნობების გადმოსაცემად პარტნიორის დადანაშაულების გარეშე.
წარმოიდგინეთ თანამოსაუბრე თქვენს წინაშე, შედით როლში და თქვით ჩამოყალიბებული „მე-მესიჯები“ რბილი, მშვიდი ტონით. გააანალიზეთ საკუთარი გრძნობები. შემდეგ კი შეეცადეთ ივარჯიშოთ ეს უნარი რეალურ ცხოვრებაში.
თქვენ ნახავთ, რომ თქვენი საუბრები სულ უფრო და უფრო კონსტრუქციულად დასრულდება და არ დატოვებს შანსს, რომ წყენა ზიანი მიაყენოს თქვენს ემოციურ მდგომარეობას და ურთიერთობებს.