5 ჩვევა, რომელიც უნდა დატოვოთ ახლავე

წარსულის გაშვება და პიროვნული საზღვრების დაწესება და შენარჩუნება სამი მნიშვნელოვანი ცხოვრებისეული უნარია, რომლითაც უყვართ ოჯახებში გაზრდილ ადამიანებს ხშირად უჭირთ. შედეგად, მათ განუვითარდათ შფოთვითი ტიპის მიჯაჭვულობა. ხშირად ისინი აშენებენ "ჩინეთის დიდ კედელს", რომელიც საშუალებას აძლევს მათ თავიდან აიცილონ ნებისმიერი კონფლიქტი, ამჯობინებენ არ შეცვალონ არაფერი, უბრალოდ არ აიღონ პრობლემის გადაჭრა. ან მათ ეშინიათ გონივრული საზღვრების დაწესების შიშის გამო, რომ მიტოვებულები არიან და, შედეგად, იკავებენ ვალდებულებებს და ურთიერთობებს, რომლებზეც უარის თქმის დროა.

რა არის ეს ჩვევები?

1. ცდილობს სხვების სიამოვნებას

შეშინებული ბავშვები ხშირად იზრდებიან შეშფოთებულ მოზარდებად, რომლებიც ცდილობენ შეინარჩუნონ სიმშვიდე და სიმშვიდე ნებისმიერ ფასად. ისინი ცდილობენ ყველას ასიამოვნონ, არ გამოხატონ უკმაყოფილება, რადგან ეჩვენებათ, რომ მათი ინტერესების გამოცხადების ნებისმიერი მცდელობა გამოიწვევს კონფლიქტს ან შესვენებას. როდესაც რაღაც არ არის, ისინი საკუთარ თავს ადანაშაულებენ, ასე რომ, თითქოს არაფერი მომხდარა. მაგრამ ეს წაგებული სტრატეგიაა, ის ხელს გიშლის წინსვლაში და ადვილად გხდის მანიპულატორების მსხვერპლად.

მუდმივი მცდელობა ასიამოვნო ვინმეს, ვინც შეურაცხყოფს, ასევე ცუდად მთავრდება - შენ მხოლოდ თავს უფრო დაუცველს ხდები. მსგავსი პრინციპები მოქმედებს პირად ურთიერთობებშიც. კონფლიქტის მოსაგვარებლად, თქვენ უნდა ღიად განიხილოთ იგი და არ აფრიალოთ თეთრი დროშა, იმ იმედით, რომ ყველაფერი როგორმე თავისთავად გამოვა.

2. შეურაცხყოფის ატანის სურვილი

ბავშვები, რომლებიც იზრდებოდნენ ოჯახებში, სადაც მუდმივი შეურაცხყოფა იყო ნორმა, არა ის, რომ ისინი შეგნებულად მოითმენენ შეურაცხმყოფელ შენიშვნებს, ხშირად ისინი უბრალოდ ვერ ამჩნევენ მათ. ისინი განიცდიან დესენსიბილიზაციას ასეთი მოპყრობის მიმართ, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ მათ ჯერ კიდევ არ იციან, როგორ აყალიბებს ბავშვობის გამოცდილება მათ პიროვნებას.

ნებისმიერი კრიტიკა, რომელიც მიმართულია ადამიანის პიროვნების („შენ ყოველთვის…“ ან „შენ არასოდეს…“), დამამცირებელი ან ზიზღის შემცველი ეპითეტებით (სულელი, საზიზღარი, ზარმაცი, დამუხრუჭება, სლოვა), შეურაცხყოფა. ჩუმი უგულებელყოფა - უარის თქმა პასუხის გაცემაზე, თითქოს არ გსმენიათ, ან ზიზღით ან დაცინვით რეაგირება თქვენს სიტყვებზე - შეურაცხყოფის კიდევ ერთი ფორმაა.

შეურაცხყოფა კონსტრუქციული კრიტიკისგან რომ განვასხვავოთ, ყურადღება მიაქციეთ მომხსენებლის მოტივაციას: დახმარება სურს თუ დააზარალებს? ასევე მნიშვნელოვანია ტონი, რომელშიც ნათქვამია ეს სიტყვები. დაიმახსოვრეთ, ადამიანები, რომლებიც შეურაცხყოფენ, ხშირად ამბობენ, რომ უბრალოდ კონსტრუქციული კრიტიკის შეთავაზება სურთ. მაგრამ თუ მათი შენიშვნების შემდეგ გრძნობთ სიცარიელეს ან დეპრესიას, მაშინ მათი მიზანი სხვა იყო. და თქვენ უნდა იყოთ გულწრფელი თქვენი გრძნობების მიმართ.

3. ცდილობს შეცვალოს სხვები

თუ ფიქრობთ, რომ მეგობარი ან თქვენი პარტნიორი უნდა შეიცვალოს იმისათვის, რომ თქვენი ურთიერთობა იყოს სრულყოფილი, დაფიქრდით: იქნებ ამ ადამიანს ყველაფრით ახარებს და არაფრის შეცვლა არ უნდა? ვერავის შეცვლი. ჩვენ მხოლოდ საკუთარი თავის შეცვლა შეგვიძლია. და თუ პარტნიორი არ არის თქვენთვის შესაფერისი, იყავით გულწრფელი საკუთარ თავთან და აღიარეთ, რომ ამ ურთიერთობას მომავალი ნაკლებად სავარაუდოა.

4. ნანობს დაკარგული დროის გამო

ჩვენ ყველა განვიცდით დაკარგვის შიშს, მაგრამ ზოგიერთი განსაკუთრებით მიდრეკილია ამ ტიპის შფოთვისკენ. ყოველთვის, როცა ვფიქრობთ, დავამთავროთ თუ არა ურთიერთობა, გვახსოვს რამდენი ფული, გამოცდილება, დრო და ენერგია ჩავდეთ. მაგალითად: „10 წელია რაც დაქორწინებულები ვართ და რომ წავიდე, გამოვა, რომ 10 წელი ტყუილად დაიკარგა“.

იგივე ეხება რომანტიკულ ან მეგობრულ ურთიერთობებს, სამსახურს. რა თქმა უნდა, თქვენი „ინვესტიციები“ ვერ დაბრუნდება, მაგრამ ასეთი აზრები ხელს გიშლით მნიშვნელოვანი და აუცილებელი ცვლილებების გადაწყვეტაში.

5. გადაჭარბებული ნდობა სხვისი (და საკუთარი) გადაჭარბებული კრიტიკის მიმართ

ის, რაც ბავშვობაში გვესმის საკუთარ თავზე (ქება ან გაუთავებელი კრიტიკა) ხდება ჩვენი ღრმა იდეების საფუძველი საკუთარ თავზე. ბავშვი, რომელმაც მიიღო საკმარისი სიყვარული, აფასებს საკუთარ თავს და არ მოითმენს მისი დამცირების ან შეურაცხყოფის მცდელობებს.

შფოთვითი ტიპის მიჯაჭვულობის მქონე დაუცველი ბავშვი, რომელსაც ხშირად უწევდა მისი შესაძლებლობების შესახებ დამამცირებელი კომენტარების მოსმენა, „იწოვს“ ამ იდეებს საკუთარ თავზე, ხდება თვითკრიტიკული. ასეთი ადამიანი ცხოვრებაში ყველა წარუმატებლობის მიზეზად საკუთარ ნაკლოვანებებს თვლის: „მე არ მიმიყვანეს იმიტომ, რომ დამარცხებული ვარ“, „არ მიმიწვიეს იმიტომ, რომ მოწყენილი ვარ“, „ურთიერთობები დაინგრა, რადგან არაფერია. შემიყვარე.”

შეეცადეთ შეამჩნიოთ ზედმეტი კრიტიკა, სხვისი ან თქვენი. და თქვენ არ უნდა ენდოთ მას უპირობოდ. კონცენტრირება მოახდინეთ თქვენს ძლიერ მხარეებზე, ეკამათეთ „შინაგანი ხმით“, რომელიც გაკრიტიკებთ - ეს სხვა არაფერია, თუ არა იმ შენიშვნების გამოძახილი, რომლებიც ბავშვობაში „შეითვისეთ“. ნუ მისცემთ უფლებას ადამიანებს, ვისთან ერთადაც მეგობრობთ, დაცინვის ობიექტი გახდეთ.

გახსოვდეთ, რომ თქვენი ფარული ავტომატური შაბლონების გაცნობიერებით, თქვენ გადადგამთ პირველ ნაბიჯს მნიშვნელოვანი ცვლილებებისკენ.