როგორ ვუპასუხოთ ბრაზსა და ყვირილს

ძნელია გულთან ახლოს არ მიიტანო, როცა ვინმე ამბობს: "შენ ხარ როგორც ტრაკი". Რას ნიშნავს? სიტყვასიტყვით? ჩვენ ნამდვილად მივაყენეთ ვინმეს მტკივნეული ნაპრალის გაჩენა სწორედ ამ ადგილზე? არა, ისინი ცდილობენ ჩვენს შეურაცხყოფას. სამწუხაროდ, სკოლები არ ასწავლიან, თუ როგორ უნდა უპასუხონ ამაზე სწორად. ალბათ მასწავლებელმა გვირჩია, ყურადღება არ მიგვექცია, როცა სახელს გვიწოდებენ. და რა იყო კარგი რჩევა? საშინელებაა!

ერთია, უგულებელყო ვინმეს უხეში ან უსამართლო შენიშვნა. და სულ სხვა რამეა იყო "ნაწიბური", რომელიც საკუთარ თავს უფლებას მოგცემენ შეურაცხყოფა მიაყენონ და შეამცირონ ჩვენი, როგორც პიროვნების ღირებულება.

მეორეს მხრივ, შეიძლება ეს სიტყვები პირადად არ მივიღოთ, თუ გავითვალისწინებთ, რომ დამნაშავეები უბრალოდ საკუთარ მიზნებს მისდევენ. ჩვენი დაშინება სურთ და აგრესიული ტონითა და პროვოკაციული გამონათქვამებით ცდილობენ თავიანთი დომინანტობის დემონსტრირებას. მათ უნდათ, რომ დავემორჩილოთ.

ჩვენ შეიძლება თავად გადავწყვიტოთ ვაღიაროთ მათი გრძნობები, მაგრამ არა მათი სიტყვების შინაარსი. მაგალითად, თქვით: "საშინელებაა, არა!" ან "მე არ გადანაშაულებ შენს გაბრაზებაში." ასე რომ, ჩვენ არ ვეთანხმებით მათ "ფაქტებს". ჩვენ უბრალოდ განვმარტავთ, რომ გავიგეთ მათი სიტყვები.

შეგვიძლია ვთქვათ, „ეს არის თქვენი თვალსაზრისი. მე არასოდეს მიფიქრია ამაზე ასე“, - ვაღიარებ, რომ ადამიანმა თავისი აზრი დააფიქსირა.

მოდით შევინარჩუნოთ ჩვენი ვერსია ფაქტების შესახებ. ეს უბრალოდ დისკრეცია იქნება - სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ჩვენზეა დამოკიდებული, როგორ და როდის გავუზიაროთ საკუთარი აზრები სხვებს. იმის თქმა, რასაც ვფიქრობთ, არ დაგვეხმარება. თავდამსხმელს მაინც არ აინტერესებს. ასე რომ, რა უნდა გააკეთოს?

როგორ ვუპასუხოთ შეურაცხყოფას

1. ვეთანხმები: "როგორც ჩანს, გიჭირს ჩემთან ურთიერთობა." ჩვენ არ ვეთანხმებით მათ განცხადებებს, მაგრამ მხოლოდ იმ ფაქტს, რომ ისინი განიცდიან გარკვეულ ემოციებს. ემოციები, ისევე როგორც მოსაზრებები, განსაზღვრებით სუბიექტურია და ყოველთვის არ არის დაფუძნებული ფაქტებზე.

ან აღიარეთ მათი უკმაყოფილება: „ძალიან უსიამოვნოა, როცა ეს ხდება, არა?“ ჩვენ არ გვჭირდება ვრცლად და დეტალურად ახსნა, თუ რატომ არის მათი კრიტიკა და ბრალდებები უსამართლო, მათგან პატიების მოპოვების მცდელობაში. ჩვენ არ ვართ ვალდებულნი ცრუ ბრალდებების წინაშე ვიმართლოთ თავი, ისინი არ არიან მოსამართლეები და ჩვენ არ ვართ ბრალდებულები. ეს არ არის დანაშაული და ჩვენ არ უნდა დავამტკიცოთ ჩვენი უდანაშაულობა.

2. თქვი: „ვხედავ, რომ გაბრაზებული ხარ“. ეს არ არის დანაშაულის აღიარება. მხოლოდ მოწინააღმდეგის სიტყვებზე, ხმის ტონსა და სხეულის ენაზე დაკვირვებით დავასკვნათ. ჩვენ ვაჩვენებთ გაგებას.

3. თქვი სიმართლე: "მაღიზიანებს, როცა მეძახი მხოლოდ იმის გამო, რომ ვამბობ იმას, რასაც ვგრძნობ."

4. აღიარეთ გაბრაზების უფლება: „მესმის, რომ გაბრაზებული ხარ, როცა ეს ხდება. მე არ გადანაშაულებ. მეც გავბრაზდებოდი, ეს რომ დამემართა." ასე რომ, ჩვენ ვაღიარებთ სხვა ადამიანის უფლებას განიცადოს ემოციები, მიუხედავად იმისა, რომ მან აირჩია არა საუკეთესო საშუალება მათი გამოხატვისთვის.

კიდევ რამდენიმე შესაძლო პასუხი ემოციების ძალადობრივ გამოხატვაზე

„ამაზე არასდროს მიფიქრია.

„ალბათ რაღაცაში მართალი ხარ.

„არ ვიცი, როგორ იტანს ამას.

"ჰო, საშინელება."

გმადლობთ, რომ ეს ჩემი ყურადღების ცენტრში მოიტანეთ.

”დარწმუნებული ვარ, რამეს მოიფიქრებთ.

მნიშვნელოვანია თვალყური ადევნოთ თქვენს ტონს, რათა ჩვენი სიტყვები არ ჩანდეს თანამოსაუბრეს სარკასტული, დამამცირებელი ან პროვოკაციული. ოდესმე დაიკარგები მანქანით მგზავრობისას? არ იცი სად ხარ და რა გააკეთო. გაჩერდე და გკითხო მიმართულება? Შემობრუნდი? შემდგომი მოგზაურობა? ზარალში ხართ, ღელავთ და ზუსტად არ იცით სად წახვიდეთ. გამოიყენეთ იგივე ტონი ამ საუბარში - დაბნეული. თქვენ არ გესმით რა ხდება და რატომ აგდებს თქვენი თანამოსაუბრე ცრუ ბრალდებებს. ილაპარაკე ნელა, რბილი ტონით, მაგრამ ამავე დროს მკაფიოდ და მიზანმიმართულად.

ამით თქვენ არ „გთხოვთ“, არ „წოვთ“ და არც „გამარჯვების საშუალებას მოგცემთ“. თქვენ აგრესორს ფეხების ქვეშ ჭრით მიწას, ართმევთ მას მსხვერპლს. მას მოუწევს სხვა მოძებნოს. ასე რომ, ეს შესანიშნავია.

ავტორის შესახებ: აარონ კარმინი კლინიკური ფსიქოლოგია.