5 მშობლის შეცდომა, რამაც შეიძლება თქვენი შვილები ტირანებად აქციოს

1. ბავშვის ირგვლივ ადამიანები არ ამჟღავნებენ თავიანთ ნამდვილ გრძნობებს.

დავუშვათ, ჩვილი მეორეს ურტყამს ნიჩბით თავში. კონტრპროდუქტიული იქნება, თუ ჩვენ, უფროსები, მიუხედავად იმისა, რომ გაბრაზებულები ვართ, გავიღიმოთ და რბილად ვიტყვით: "კოსტენკა, ნუ აკეთებ ამას!"

ამ შემთხვევაში, ბავშვის ტვინს სწორად არ ახსოვს, რას გრძნობს სხვა, როცა ბავშვი ჩხუბობს ან უხეშ რაღაცებს ამბობს. თანაგრძნობის განვითარებისთვის კი მოქმედების სწორი დამახსოვრება და მასზე რეაქცია უკიდურესად აუცილებელია.

თანაგრძნობა და სოციალური ქცევა დაბადებიდან არ გვეძლევა: პატარა ბავშვს ჯერ უნდა ახსოვდეს, რა გრძნობები არსებობს, როგორ გამოიხატება ისინი ჟესტებითა და მიმიკებით, როგორ რეაგირებენ ადამიანები მათზე ადეკვატურად. ამიტომ, როცა ჩვენში გრძნობების ტალღა მატულობს, მნიშვნელოვანია მათი რაც შეიძლება ბუნებრივად გამოხატვა.

მშობლების სრული „დაშლა“, სხვათა შორის, არ არის ბუნებრივი რეაქცია. ჩემი აზრით, ამ სიტყვას ზედმეტად იყენებენ მოზარდები, რომლებიც ამართლებენ სიბრაზის უკონტროლო შეტევებს: "მაგრამ მე უბრალოდ ბუნებრივად ვიქცევი..." არა. ჩვენი გრძნობები ჩვენს პასუხისმგებლობაშია. ამ პასუხისმგებლობაზე უარის თქმა და ბავშვზე გადატანა არ არის ზრდასრული.

2. მშობლები ყველაფერს აკეთებენ იმისთვის, რომ მათ შვილებს არ მოუწიონ იმედგაცრუების ატანა.

ბავშვებმა უნდა ისწავლონ წარუმატებლობის ატანა, მათი გადალახვა, რათა სხვადასხვა ცხოვრებისეული სიტუაციებიდან უფრო ძლიერები გამოვიდნენ. თუ იმ ადამიანების უკუკავშირში, ვისთანაც ბავშვი არის მიბმული, ის მიიღებს სიგნალს, რომ სჯერათ მისი, მისი თავდაჯერებულობა იზრდება. ამასთან, უფროსების ქცევა უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე მათი სიტყვები. მნიშვნელოვანია თქვენი ნამდვილი გრძნობების გადმოცემა.

აუცილებელია ბავშვებს თავიდანვე მივცეთ საშუალება განიცადონ მცირე წარუმატებლობები. არ არის საჭირო ბავშვის გზიდან გამონაკლისის გარეშე ყველა დაბრკოლების მოხსნა: ეს არის იმედგაცრუება, რომ რაღაც ჯერ არ გამოუმუშავდა, რაც იწვევს შინაგან მოტივაციას, რომ გაიზარდოს საკუთარ თავზე.

თუ მშობლები ამას გამუდმებით ხელს უშლიან, მაშინ ბავშვები იზრდებიან უფროსებად, რომლებიც არ არიან ადაპტირებული ცხოვრებასთან, ეჯახებიან უმცირეს წარუმატებლობებს ან თუნდაც ვერ ბედავენ რაღაცის დაწყებას იმის შიშით, რომ ვერ უმკლავდებიან.

3. რეალური კომფორტის ნაცვლად მშობლები ბავშვს ყურადღებას აშორებენ.

თუ რამე გაფუჭდა და სანუგეშოდ მშობლები ჩუქნიან ბავშვს, აშორებენ მას, ტვინი არ სწავლობს გამძლეობას, არამედ ეჩვევა ჩანაცვლებაზე დაყრდნობას: საჭმელს, სასმელს, შოპინგის, ვიდეო თამაშებს.

არის განსხვავება მონაწილეობით ნუგეშისა და ყურადღების გაფანტვით ნუგეშისცემას შორის. ჭეშმარიტი ნუგეშით ადამიანი თავს უკეთ გრძნობს, შვებას გრძნობს.

ყალბი ნუგეში სწრაფად ქრება, ამიტომ მას უფრო და უფრო მეტი სჭირდება. რა თქმა უნდა, დროდადრო მშობლებს შეუძლიათ ამ გზით „ნაკლულის შევსება“, მაგრამ უკეთესი იქნება, ბავშვს ჩაეხუტოთ და მისი ტკივილი მასთან ერთად განიცადოთ.

4. მშობლები არაპროგნოზირებად იქცევიან

საბავშვო ბაღში მყავდა საუკეთესო მეგობარი, ანა. მე ის ძალიან მიყვარდა. თუმცა, მისი მშობლები სრულიად არაპროგნოზირებადი იყვნენ: ხანდახან ტკბილეულით გვბომბავდნენ, შემდეგ კი - ცისფერი ჭანჭიკივით - გაბრაზდნენ და ქუჩაში გამაგდეს.

არასოდეს ვიცოდი, რა დავაშავეთ. ერთი არასწორი სიტყვა, არასწორი მზერა და გაქცევის დროა. ხშირად ხდებოდა, ანა ტირილით გამიღო კარი და თავი დამიქნია, თუ მასთან თამაში მინდოდა.

ადამიანებს აქვთ სტრუქტურისა და წესრიგის ძირითადი მოთხოვნილება მათ ცხოვრებაში. თუ ისინი დიდი ხნის განმავლობაში ვერ განჭვრეტდნენ როგორ ჩაივლის მათი დღე, ისინი იწყებენ სტრესის განცდას და ავადდებიან.

უპირველეს ყოვლისა, ეს ეხება მშობლების ქცევას: მას უნდა ჰქონდეს ბავშვისთვის გასაგები სტრუქტურა, რათა მან იცოდეს რითი არის ნაკარნახევი და იხელმძღვანელოს. ეს ეხმარება მას საქციელში ნდობის მოპოვებაში.

ჩემს სკოლაში ბევრი მოსწავლეა, რომლებსაც საზოგადოებამ „ქცევითი პრობლემების მქონე“ შეაფასა. ვიცი, რომ ბევრ მათგანს ერთი და იგივე არაპროგნოზირებადი მშობლები ჰყავს. თანმიმდევრული სცენარებისა და მკაფიო გაიდლაინების გარეშე ბავშვი ვერ ისწავლის „ნორმალური“ თანაცხოვრების წესებს. პირიქით, ის ისევე არაპროგნოზირებად რეაგირებს.

5. მშობლები უბრალოდ უგულებელყოფენ შვილების "არას"

უფრო და უფრო მეტი ადამიანი სწავლობს მარტივ სიმართლეს „არა ნიშნავს არა“ ზრდასრულთა სექსუალური ურთიერთობების შესახებ. მაგრამ რატომღაც ბავშვებს საპირისპირო გადაცემას ვაძლევთ. რას სწავლობს ბავშვი, როცა ამბობს უარს და მაინც უნდა გააკეთოს ის, რასაც მშობლები ამბობენ?

რადგან უფრო ძლიერი ყოველთვის წყვეტს, როდის ნიშნავს "არა" სინამდვილეში "არას". მშობლების ფრაზა "გისურვებ მხოლოდ საუკეთესოს!" სინამდვილეში არც ისე შორს არის მოძალადის გზავნილი: "მაგრამ შენც გინდა!"

ერთხელ, როცა ჩემი ქალიშვილები ჯერ კიდევ პატარები იყვნენ, ერთ-ერთ მათგანს მისი სურვილის საწინააღმდეგოდ გავიხეხე კბილები. მე ნამდვილად დავრწმუნდი, რომ ეს აუცილებელი იყო, ეს მხოლოდ მისი სასიკეთოდ იყო. თუმცა, ის წინააღმდეგობას უწევდა, თითქოს ეს მის ცხოვრებას ეხებოდა. ყვიროდა და წინააღმდეგობას უწევდა, მთელი ძალით უნდა მეჭირა.

ეს იყო ნამდვილი ძალადობის აქტი. როცა ამას მივხვდი, გავუშვი და საკუთარ თავს დავპირდი, რომ აღარასოდეს მოვექცეოდი მას ასე. როგორ შეიძლება მან გაიგოს, რომ მისი „არა“ რაღაცის ღირსია, თუკი მსოფლიოში ყველაზე ახლობელი, საყვარელი ადამიანიც კი ამას არ მიიღებს?

რა თქმა უნდა, არის სიტუაციები, როდესაც ჩვენ, მშობლებმა, ასევე უნდა გადავლახოთ ჩვენი შვილების „არა“. როცა ორი წლის ბავშვი შუა ქუჩაში ასფალტზე თავს აგდებს, რადგან წინსვლა არ უნდა, საკითხავი არ არის: უსაფრთხოების მიზნით მშობლებმა უნდა აიყვანონ და წაიყვანონ.

მშობლებს უნდა და აქვთ უფლება გამოიყენონ „დამცავი ძალა“ შვილებთან მიმართებაში. მაგრამ რამდენად ხშირად ხდება ეს სიტუაციები და რამდენად ხშირად ვაიგნორებთ ჩვენი შვილების "არას" უბრალოდ მოხერხებულობის ან დროის უქონლობის გამო?

ავტორის შესახებ: Katya Zayde არის სპეციალური სკოლის მასწავლებელი