შინაარსი
როდესაც ვერ ახერხებთ თანმიმდევრულად გამოხატოთ თქვენი აზრი, უპასუხოთ არასასიამოვნო კითხვას ან თანამოსაუბრის აგრესიულ თავდასხმას, თავს უსიამოვნოდ გრძნობთ. დაბნეულობა, სისულელე, ამონაყარი ყელში და გაყინული ფიქრები... ასე აღწერს ადამიანების უმეტესობა კომუნიკაციის წარუმატებლობას, რომელიც დაკავშირებულია შეუფერებელ სიჩუმესთან. შესაძლებელია თუ არა კომუნიკაციაში იმუნიტეტის განვითარება და რთული საუბრის დროს მეტყველების ნიჭი არ დაკარგოთ? და როგორ გავაკეთოთ ეს?
მეტყველების სისულელე არის ტერმინი კლინიკური ფსიქოლოგიიდან, რომელიც აღნიშნავს ფსიქიკურ პათოლოგიას. მაგრამ იგივე კონცეფცია ხშირად გამოიყენება ჯანმრთელი ადამიანის განსაკუთრებული მეტყველების ქცევის აღსაწერად. ამ შემთხვევაში კი ასეთი დაბნეულობისა და იძულებითი დუმილის მთავარი მიზეზი ემოციებია.
როდესაც კონსულტაციებს ვაკეთებ მეტყველების დაბლოკვაზე, სხვებზე უფრო ხშირად მესმის ორი ჩივილი. ზოგიერთი კლიენტი სამწუხაროდ ამჩნევს, რომ საუბარში ოპონენტს ადეკვატურად ვერ უპასუხა („არ ვიცოდი ამაზე რა მეპასუხა“, „უბრალოდ გავჩუმდი. ახლა კი ვნერვიულობ“, „ვგრძნობ, რომ თავს უფლებას ვაძლევ. ქვემოთ“); სხვებს გაუთავებლად აწუხებთ შესაძლო წარუმატებლობა („რა მოხდება, თუ კითხვაზე პასუხის გაცემა არ შემიძლია?“, „რა მოხდება, თუ სისულელეს ვამბობ?“, „რა მოხდება, თუ სულელურად გამოვიყურები?“).
კომუნიკაციის დიდი გამოცდილების მქონე ადამიანებსაც კი, რომელთა პროფესია დაკავშირებულია ბევრი და ხშირად ლაპარაკის აუცილებლობასთან, შეიძლება შეექმნათ ასეთი პრობლემა.
„არ ვიცი, მყისიერად როგორ ვუპასუხო ჩემს მიმართ მკაცრ შენიშვნას. მირჩევნია დავიხრჩო და გავიყინო, შემდეგ კი კიბეებზე გავარკვევ, რა უნდა მეთქვა და როგორ ვუპასუხო“, - თქვა ერთხელ ინტერვიუში ცნობილმა რეჟისორმა ვლადიმერ ვალენტინოვიჩ მენშოვმა.
სოციალურად მნიშვნელოვანი სიტუაციები: საჯარო გამოსვლა, დიალოგი კლიენტებთან, მენეჯერებთან და ჩვენთვის სხვა მნიშვნელოვან ადამიანებთან, კონფლიქტურები რთული დისკურსებია. მათთვის დამახასიათებელია სიახლე, გაურკვევლობა და, რა თქმა უნდა, სოციალური რისკები. მათგან ყველაზე უსიამოვნო არის "სახის დაკარგვის" საფრთხე.
ძნელია ლაპარაკი, ძნელია გაჩუმება
ადამიანთა უმეტესობისთვის ფსიქოლოგიურად ყველაზე რთული დუმილი არის შემეცნებითი დუმილი. ეს არის გონებრივი აქტივობის ისეთი მოკლე პერიოდი, რომლის დროსაც ჩვენ ვცდილობთ ვიპოვოთ შინაარსი და ფორმა ჩვენი პასუხის ან განცხადებისთვის. და ჩვენ არ შეგვიძლია ამის გაკეთება სწრაფად. ასეთ დროს თავს ყველაზე დაუცველად ვგრძნობთ.
თუ ასეთი დუმილი ხუთ ან მეტ წამს გრძელდება საუბრისა და საუბრის დროს, ის ხშირად იწვევს კომუნიკაციის უკმარისობას: ანგრევს კონტაქტს, დეზორიენტაციას ახდენს მსმენელს ან აუდიტორიას და ზრდის მოსაუბრეს შინაგან დაძაბულობას. შედეგად, ამ ყველაფერმა შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს მოლაპარაკის იმიჯზე, შემდეგ კი მის თვითშეფასებაზე.
ჩვენს კულტურაში დუმილი განიხილება როგორც კომუნიკაციის კონტროლის დაკარგვა და არ აღიქმება როგორც რესურსი. შედარებისთვის, იაპონურ კულტურაში დუმილი ან ტიმოკუ არის პოზიტიური კომუნიკაციის სტრატეგია, რომელიც მოიცავს „სიტყვების გარეშე“ საუბრის უნარს. დასავლურ კულტურებში დუმილი უფრო ხშირად განიხილება, როგორც დანაკარგი, არგუმენტი, რომელიც ადასტურებს საკუთარ წარუმატებლობას და არაკომპეტენტურობას. სახის გადარჩენისთვის, გამოიყურებოდე როგორც პროფესიონალი, უნდა უპასუხო სწრაფად და ზუსტად, მეტყველების ნებისმიერი შეფერხება მიუღებელია და არაკომპეტენტურ ქცევად ითვლება. სინამდვილეში, სისულელეების პრობლემა კომპეტენციის დონეზე კი არა, ბევრად უფრო ღრმაა.
სისულელე ხდება არა მეტყველებაში, არამედ აზრებში
ერთხელ ჩემმა ერთ-ერთმა მეგობარმა თქვა, რომ მისთვის ყველაზე რთულია კორპორატიული წვეულების დროს ზოგიერთ კოლეგასთან საუბარი. როდესაც ერთ მაგიდასთან უამრავი უცნობი ადამიანი იკრიბება და ყველა იწყებს პირადი ინფორმაციის გაზიარებას: ვინ და სად დაისვენა, ვინ და რას წაიკითხა, უყურა…
”და ჩემი აზრები,” ამბობს ის, ”როგორც ჩანს, გაყინულია ან ვერ ერწყმის ნორმალურ თანმიმდევრულ ნაკადს. ლაპარაკს ვიწყებ და უცებ ვიკარგები, ჯაჭვი წყდება... გაჭირვებით ვაგრძელებ საუბარს, ვბრუნდები, თითქოს თვითონაც არ ვარ დარწმუნებული, რაზე ვლაპარაკობ. არ ვიცი, რატომ ხდება ეს…”
საუბრის დროს, რომელიც მნიშვნელოვანი, უჩვეულო ან საფრთხეს უქმნის ჩვენს ავტორიტეტს, ჩვენ განვიცდით ძლიერ ემოციურ სტრესს. ემოციების რეგულირების სისტემა იწყებს კოგნიტურ სისტემაზე დომინირებას. და ეს ნიშნავს, რომ ძლიერი ემოციური სტრესის პირობებში ადამიანს აქვს მცირე გონებრივი პოტენციალი იფიქროს, გამოიყენოს თავისი ცოდნა, შექმნას მსჯელობის ჯაჭვები და გააკონტროლოს თავისი მეტყველება. როცა ემოციურად დაძაბულები ვართ, გვიჭირს თუნდაც უბრალო რაღაცეებზე საუბარი, რომ აღარაფერი ვთქვათ პროექტის წარდგენა ან ვინმეს დარწმუნება ჩვენს თვალსაზრისში.
როგორ დაეხმარო საკუთარ თავს ლაპარაკში
საშინაო ფსიქოლოგმა ლევ სემენოვიჩ ვიგოტსკიმ, რომელიც სწავლობდა განცხადებების გენერირების თავისებურებებს, აღნიშნა, რომ ჩვენი მეტყველების გეგმა (რისი და როგორ ვთქვამთ) უკიდურესად დაუცველია. ის "ჰგავს ღრუბელს, რომელსაც შეუძლია აორთქლდეს, ან სიტყვებს აწვიმს." მოსაუბრეს კი, მეცნიერის მეტაფორის გაგრძელების ამოცანაა სიტყვის წარმოქმნისთვის შესაფერისი ამინდის პირობების შექმნა. Როგორ?
დაუთმეთ დრო თვითრეგულირებას
ყველა წარმატებული საუბარი იწყება თანამოსაუბრეების გონებაში, სანამ ისინი რეალურად შეხვდებიან. კომპლექსურ კომუნიკაციაში შესვლა ქაოტური, მოუწესრიგებელი აზრებით უგუნურია. ამ შემთხვევაში, ყველაზე უმნიშვნელო სტრესის ფაქტორმაც კი (მაგალითად, ოფისში ღია კარი) შეიძლება გამოიწვიოს კომუნიკაციის უკმარისობა, რომლისგანაც სპიკერი შეიძლება არასოდეს გამოჯანმრთელდეს. იმისათვის, რომ არ დაიკარგოთ რთული საუბრის დროს ან დაიბრუნოთ საუბრის უნარი სისულელეების შემთხვევაში, დაუთმეთ რამდენიმე წუთი კონტაქტს და თანამოსაუბრეს. დაჯექი ჩუმად. დაუსვით საკუთარ თავს რამდენიმე მარტივი კითხვა. რა არის ჩემი საუბრის მიზანი? რა როლიდან ვისაუბრებ (დედა, ქვეშევრდომი, უფროსი, დამრიგებელი)? რაზე ვარ პასუხისმგებელი ამ საუბარში? ვის დაველაპარაკები? რა შეიძლება ველოდოთ ამ ადამიანს ან აუდიტორიას? შინაგანად გასაძლიერებლად, გახსოვდეთ თქვენი წარმატებული კომუნიკაციის გამოცდილება.
შეძლებისდაგვარად გააცნობიერე სიტუაცია
ეს არის სიახლის ფაქტორი, რომელიც მეტყველების უკმარისობის ხშირი მიზეზია. გამოცდილ ლექტორს შეუძლია ბრწყინვალედ ისაუბროს თავის კოლეგებთან ან სტუდენტებთან სამეცნიერო თემებზე, მაგრამ იმავე თემებზე იქნება დაბნეული, მაგალითად, ქარხანაში მომუშავე პრაქტიკოსთან. კომუნიკაციის უცნობი ან უჩვეულო პირობები (ახალი თანამოსაუბრე, საუბრის უცნობი ადგილი, მოწინააღმდეგის მოულოდნელი რეაქციები) იწვევს ემოციურ სტრესს და, შედეგად, მარცხს კოგნიტურ პროცესებში და მეტყველებაში. სისულელეების რისკის შესამცირებლად მნიშვნელოვანია კომუნიკაციის სიტუაცია მაქსიმალურად ნაცნობი იყოს. წარმოიდგინეთ თანამოსაუბრე, კომუნიკაციის ადგილი. ჰკითხეთ საკუთარ თავს შესაძლო ფორსმაჟორების შესახებ, წინასწარ იფიქრეთ მათგან გამოსავლის შესახებ.
შეხედეთ თანამოსაუბრეს, როგორც ჩვეულებრივ ადამიანს
რთულ საუბრებში ჩართვისას ადამიანები ხშირად ანიჭებენ თანამოსაუბრეებს ზესახელმწიფოებით: ან იდეალიზაციას უკეთებენ („ის ისეთი ლამაზია, ისეთი ჭკვიანია, მე მასთან შედარებით არაფერი ვარ“) ან დემონიზაციას („ის საშინელია, ის ტოქსიკურია, მსურს. ზიანს აყენებს, ზიანს აყენებს მე»). პარტნიორის გაზვიადებულად კარგი ან გაზვიადებულად ცუდი სურათი ადამიანის გონებაში იქცევა გამომწვევად, რომელიც იწვევს და აძლიერებს ემოციურ რეაქციას და იწვევს ქაოსს ფიქრებში და სისულელემდე.
იმისთვის, რომ არ მოექცეთ თანამოსაუბრის არაკონსტრუქციული იმიჯის გავლენის ქვეშ და ამაოდ არ მოატყუოთ თავი, მნიშვნელოვანია რეალისტურად შეაფასოთ თქვენი მოწინააღმდეგე. შეახსენეთ საკუთარ თავს, რომ ეს არის ჩვეულებრივი ადამიანი, რომელიც არის რაღაც მხრივ ძლიერი, რაღაც მხრივ სუსტი, რაღაც მხრივ საშიში, რაღაც მხრივ სასარგებლო. სპეციალური კითხვები დაგეხმარებათ კონკრეტულ თანამოსაუბრესთან დაკავშირებაში. ვინ არის ჩემი თანამოსაუბრე? რა არის მისთვის მნიშვნელოვანი? რისკენ ისწრაფვის ის ობიექტურად? რა საკომუნიკაციო სტრატეგიას იყენებს ის ჩვეულებრივ?
გაათავისუფლეთ აზრები, რომლებიც ქმნიან ძლიერ ემოციურ დაძაბულობას
„როცა მეჩვენება, რომ ამა თუ იმ სიტყვის სწორად წარმოთქმა არ შემიძლია, დაკარგვის შიში მემატება. და, რა თქმა უნდა, დაბნეული ვარ. და გამოდის, რომ ჩემი პროგნოზი სრულდება“, - შენიშნა ერთხელ ჩემმა ერთ-ერთმა კლიენტმა. განცხადებების გენერაცია რთული გონებრივი პროცესია, რომელიც ადვილად იბლოკება ან ნეგატიური აზრებით ან არარეალური მოლოდინებით.
საუბრის უნარის შესანარჩუნებლად მნიშვნელოვანია არაკონსტრუქციული აზრების დროულად ჩანაცვლება და ზედმეტი პასუხისმგებლობისგან განთავისუფლება. კონკრეტულად რა უნდა მივატოვოთ: იდეალური მეტყველების შედეგიდან („მე ვილაპარაკებ ერთი შეცდომის გარეშე“), სუპერეფექტებისგან („პირველ შეხვედრაზე შევთანხმდებით“), აუტსაიდერების შეფასებებზე დაყრდნობით („რა იქნება ისინი ფიქრობენ ჩემზე!”). როგორც კი თავს იხსნით პასუხისმგებლობისგან იმაზე, რაც თქვენზე არ არის დამოკიდებული, საუბარი ბევრად გაგიადვილდებათ.
სწორად გაანალიზეთ საუბრები
თვისებრივი რეფლექსია არა მხოლოდ ეხმარება გამოცდილების შესწავლას და შემდეგი საუბრის დაგეგმვას, არამედ ემსახურება კომუნიკაციაში ნდობის ჩამოყალიბების საფუძველს. ადამიანების უმეტესობა უარყოფითად საუბრობს მეტყველების წარუმატებლობებზე და საკუთარ თავზე, როგორც კომუნიკაციის მონაწილეზე. ”მე ყოველთვის ვღელავ. ორ სიტყვას ვერ ვაკავშირებ. შეცდომებს ყოველთვის ვუშვებ“, - ამბობენ ისინი. ამრიგად, ადამიანები აყალიბებენ და აძლიერებენ საკუთარი თავის, როგორც წარუმატებელი მეტყველების იმიჯს. და საკუთარი თავის ასეთი გრძნობიდან შეუძლებელია ლაპარაკი თავდაჯერებულად და დაძაბულობის გარეშე. ნეგატიური თვითაღქმა ასევე იწვევს იმ ფაქტს, რომ ადამიანი იწყებს მრავალი საკომუნიკაციო სიტუაციის თავიდან აცილებას, ართმევს თავს მეტყველების პრაქტიკას - და მიდის მანკიერ წრეში. დიალოგის ან მეტყველების გაანალიზებისას მნიშვნელოვანია სამი რამის გაკეთება: შეამჩნიე არა მხოლოდ ის, რაც არ გამოვიდა, არამედ ის, რაც კარგად წავიდა და ასევე გამოიტანო დასკვნები მომავლისთვის.
გააფართოვეთ მეტყველების ქცევის სცენარებისა და ფორმულების რეპერტუარი
სტრესულ სიტუაციაში გვიჭირს ორიგინალური განცხადებების შექმნა, ხშირად ამისათვის საკმარისი გონებრივი რესურსი არ არის. აქედან გამომდინარე, ძალიან მნიშვნელოვანია მეტყველების ნიმუშების ბანკის ჩამოყალიბება რთული საკომუნიკაციო სიტუაციებისთვის. მაგალითად, შეგიძლიათ წინასწარ იპოვოთ ან შექმნათ პასუხების საკუთარი ფორმები არასასიამოვნო კითხვებზე, შენიშვნებისა და ხუმრობების შაბლონები, რომლებიც შეიძლება გამოგადგეთ მცირე საუბარში, განმარტების შაბლონები რთული პროფესიული ცნებებისთვის… საკმარისი არ არის ამ განცხადებების წაკითხვა. საკუთარ თავს ან დაწერე ისინი. მათ უნდა ისაუბრონ, სასურველია რეალურ საკომუნიკაციო სიტუაციაში.
ნებისმიერი, თუნდაც ყველაზე გამოცდილი მოსაუბრე, შეიძლება დაბნეული იყოს არასასიამოვნო ან რთული კითხვებით, თანამოსაუბრის აგრესიული შენიშვნებით და საკუთარი დაბნეულობით. მეტყველების წარუმატებლობის მომენტებში უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე ოდესმე იყო თქვენს გვერდით, უპირატესობა მიანიჭოთ არა თვითკრიტიკას, არამედ თვითმმართველობის მითითებებს და პრაქტიკას. და ამ შემთხვევაში, თქვენი აზრების ღრუბელი აუცილებლად ატყდება სიტყვებს.