წერილი ყველას, ვინც თავს წარუმატებლად თვლის 30 წლის ასაკში

ამ კვირაში ოცდათორმეტის ვხდები. ზუსტ ასაკს არ ვასახელებ, რადგან ჩემს ფონზე დანარჩენი თანამშრომლები ჩვილები არიან. საზოგადოებამ მასწავლა, რომ დაბერება წარუმატებლობაა, ამიტომ ვცდილობ თავი დავიცვა სასოწარკვეთისაგან უარყოფისა და თავის მოტყუების გზით, ვცდილობ არ ვიფიქრო რეალურ ასაკზე და დავრწმუნდე, რომ 25 წლის გამოვიყურები.

ჩემი ასაკის მრცხვენია. დაბერების პრობლემა არ ჰგავს სხვა ცხოვრებისეულ გამოწვევებს, როცა წარუმატებლობას განიცდი, ადგები და ისევ ცდილობ. ახალგაზრდა ვერ გავხდები, ჩემი ასაკი განხილვას და შესწორებას არ ექვემდებარება. ვცდილობ, ასაკით არ განვსაზღვრო ჩემი თავი, მაგრამ გარშემომყოფები არც ისე კეთილგანწყობილნი არიან.

მე არ მყავს პარტნიორი, შვილები. საბანკო ანგარიშზე არის სასაცილო თანხა. არც კი ვოცნებობ საკუთარი სახლის ყიდვაზე, ძლივს მაქვს საკმარისი ფული ქირით.

რა თქმა უნდა, არ მეგონა, რომ ჩემი ცხოვრება 30 წლის ასაკში ასე იქნებოდა. დაბადების დღე შესანიშნავი შესაძლებლობაა არაპროდუქტიული სინანულისა და საზრუნავისთვის. მოკლე რეზიუმე: ოცდათორმეტი წლის ვხდები, ვმალავ ჩემს ასაკს და ვნერვიულობ. მაგრამ ვიცი, რომ მარტო არ ვარ. ბევრი ფიქრობდა, რომ ზრდასრული ცხოვრება სხვაგვარად გამოიყურებოდა. მიხარია, რომ ეს ის არ არის, რაც წარმომედგინა. მე მაქვს ამის ოთხი მიზეზი.

1. თავგადასავალი

პატარა ქალაქში გავიზარდე. თავისუფალ დროს კითხულობდა წიგნებს და ოცნებობდა თავგადასავალზე. ჩვენი ოჯახი არსად წასულა, მეზობელ ქალაქში ნათესავებთან მოგზაურობა არ ითვლება. ჩემი ახალგაზრდობა თავისებურად ბედნიერი იყო, მაგრამ გამორჩეული.

ვცხოვრობდი ლოს-ანჯელესში, ნიუ-იორკში და ბალიში, გადავედი უბრალოდ იმიტომ, რომ მინდოდა, გეგმებისა და ფინანსური გარანტიების გარეშე. შემიყვარდა კაცები სამ სხვადასხვა კონტინენტზე, შემეძლო დავქორწინდე ისეთზე, ვინც 25 წლის ასაკში მთხოვდა. მაგრამ მე სხვა ვარიანტი ავირჩიე. როცა ვიხსენებ და ვხვდები, რამხელა გამოცდილება მივიღე, გადაწყვეტილებას არ ვნანობ.

2. ტესტები

ის, რაც სამი წლის წინ განვიცადე, ჩემმა თერაპევტმა მოიხსენია, როგორც "განმანათლებლობა". ამას ჩვეულებრივ ნერვულ აშლილობას უწოდებენ. სამსახურიდან წამოვედი, ქალაქგარეთ გადავედი და მთელი ცხოვრება გადავაყენე. წარმატებული სამსახური მქონდა, ბევრი გულშემატკივარი. თუმცა ვგრძნობდი, რომ ჩემი ცხოვრებით არ ვცხოვრობდი. რაღაც მომენტში გამოვიდა.

ჩემმა მეგობარმაც მსგავსი რამ განიცადა, როცა გათხოვდა. "აღორძინების" პროცესში მას რთული განქორწინება მოუწია, სანამ მე ჯუნგლებში მედიტაციას ვასრულებდი. მე არ ვამბობ, რომ ჩემი მდგომარეობა უკეთესი იყო. ორივე თავისებურად საშინელი იყო. მაგრამ მე არ შევცვლიდი ჩემს გამოცდილებას, რომელიც მივიღე ბალიში ცხოვრების დროს. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მე შევძელი იმის გაგება, თუ ვინ ვარ სინამდვილეში, ურთიერთობისას. როცა თავისუფალი ხარ, ძნელია იგნორირება გაუკეთო შენს თავში უხერხულ ხმას, როცა ამდენ დროს მარტო ატარებ.

3. ინფორმირებულობა

არ ვარ დარწმუნებული, მინდა თუ არა ის, რაც უნდა მსურდეს ჩემს ასაკში. ბავშვობაში ეჭვიც არ მეპარებოდა, რომ გავთხოვდებოდი. ჩემს თვალწინ მშობლების მაგალითი იყო - ისინი 43 წელია დაქორწინებულები არიან. მაგრამ ახლა ქორწინებაზე არ ვოცნებობ. თავისუფლების სული ჩემში ზედმეტად ძლიერია იმისთვის, რომ ერთი კაცი ავირჩიო სიცოცხლისთვის.

მე მინდა შვილები, მაგრამ ვიწყებ ფიქრს, რომ შესაძლოა დედა არ გავხდე. რა თქმა უნდა, ბიოლოგიური იმპულსი თავს იგრძნობს. გაცნობის აპლიკაციაში მე ვიწყებ ბავშვებზე საუბარს მეხუთე წუთში. მაგრამ გონებაში მესმის: ბავშვები არ არიან ჩემთვის.

Გაინძერი. მე დავტოვე მარკეტინგის ხელმძღვანელის თანამდებობა და გავხდი თავისუფალი მწერალი. ახლა რედაქტორი ვარ, მაგრამ მაინც ნაკლები პასუხისმგებლობა და ნაკლები შემოსავალი მაქვს. მაგრამ მე ბევრად უფრო ბედნიერი ვარ. უმეტესად ვერც კი ვამჩნევ, რომ ვმუშაობ.

მე მაინც დიდი მიზნები მაქვს და კარგი შემოსავალი ზედმეტი არ იქნება. მაგრამ ცხოვრებაში თქვენ უნდა აირჩიოთ და მე კმაყოფილი ვარ არჩევანით.

4. მომავალი

რა თქმა უნდა, მე მშურს მეგობრები, რომლებიც შვილებს ზრდიან და შეუძლიათ არ იმუშაონ. ხანდახან ისე მშურს მათი, რომ მიწევს მათი სოციალური წრიდან ამოღება. მათი გზა დასახულია, ჩემი არა. ერთის მხრივ აშინებს, მეორე მხრივ მოლოდინით თვალისმომჭრელია.

წინ დიდი გზაა და ეს მახარებს. არ მინდა ვიცოდე, როგორი იქნება ჩემი შემდეგი ოცი წელი. შემიძლია გავთავისუფლდე და ერთ თვეში ლონდონში გადავიდე. შემიძლია ორსულად დავრჩე და ტყუპები გავაჩინო. შემიძლია წიგნი გავყიდო, შემიყვარო, მონასტერში წავიდე. ჩემთვის გაუთავებელი ვარიანტები მოვლენებისთვის, რომლებსაც შეუძლიათ ცხოვრების შეცვლა, ღიაა.

ამიტომ თავს წარუმატებლად არ ვთვლი. სცენარის მიხედვით არ ვცხოვრობ, გულით მხატვარი ვარ. გეგმის გარეშე ცხოვრების შექმნა ყველაზე საინტერესო გამოცდილებაა, რაც კი წარმომედგინა. თუ ჩემი მიღწევები ისეთივე აშკარა არ არის, როგორც საკუთარი სახლის ყიდვა ან ბავშვის გაჩენა, ეს მათ ნაკლებად მნიშვნელოვანს არ ხდის.

ავტორის შესახებ: ერინ ნიკოლი ჟურნალისტია.