ბენედიქტ კამბერბეტჩი: "ბავშვები საუკეთესო წამყვანები არიან ჩვენს მოგზაურობაში"

აქ ისეთი ნათელი, ისეთი მხიარულია - ებრაულ რესტორანში, ჰემპსტედ ჰითთან ახლოს, საცხოვრებელ, გარკვეულწილად ფილისტიმურ, ბურჟუაზიულად აყვავებულ ჰემპსტედში ჩრდილოეთ ლონდონში. ცისფერი კედლები, მოოქროვილი ჭაღი, სკამები ნათელ ლურჯში შეფუთული ყვავილებით და ტოტებით… და ამ საათში თითქმის არავინაა ლანჩსა და ბრიტანელები სადილს შორის.

დიახ, არც სამი კლიენტი და არც ოდნავ მძინარე მიმტანები, ჩემი მოლოდინის საწინააღმდეგოდ, ყურადღებას არ გვაქცევენ. მაგრამ, როგორც ირკვევა, ისინი სულაც არ არიან გულგრილები, რადგან ჩემი თანამოსაუბრე ნაცრისფერ შარვალში, ნაცრისფერ მაისურში, ყელზე ნაცრისფერი შარფით, ასკეტური მარყუჟით შეკრული, ცდილობს უჩინარი იყოს. მაგრამ იმიტომ, რომ ის აქ არის "დღის რეგულარული".

ბენედიქტ კამბერბეტჩი, როგორც ირკვევა, გამუდმებით აწყობს შეხვედრებს ამ რესტორანში, რადგან ის ცხოვრობს ათი წუთის სავალ მანძილზე, „და სახლში ვერ დაპატიჟებ - არის ბავშვების ყვირილი, ყვირილი, თამაშები, ცრემლები, დარწმუნება, რომ ცოტა მეტი ჭამო. არ ჭამოთ ძალიან ბევრი… ან პირიქით - არა მხოლოდ მშვიდი, არამედ მკვდარი საათი. და აქ შეგიძლიათ თითქმის ჩუსტებით მოხვიდეთ და საუბრის შემდეგ დაუყოვნებლივ დაბრუნდეთ ჩვენს ხანდაზმულთა და უმცროსთა საზოგადოებაში, სადაც გაუგებარია ვინ ვის ასწავლის... და სად ვცდილობ მივიდე ყველგან, სადაც არ უნდა ვიყო.

ჩემთვის ძალიან უცნაურია მისგან ამ ბოლო ფრაზის მოსმენა - ხშირად ათვალიერებს არა მხოლოდ დღისით ღია რესტორნებს, არამედ წითელ ხალიჩებს, პრესკონფერენციებს, ოფიციალურ და საქველმოქმედო ღონისძიებებს, სადაც ის მუდმივად ავლენს თავს კომუნიკაციის გენიოსად. და ლაპარაკის ოსტატი. და იმ კაცისგან, რომელმაც ერთხელ აღიარა, რომ… კარგი, დიახ, მაშინვე ვკითხავ მას ამის შესახებ.

ფსიქოლოგია: ბენ, ბოდიში, მაგრამ უცნაურია სახლში წასვლის სურვილის მოსმენა კაცისგან, რომელმაც ერთხელ თქვა, რომ ახალგაზრდობაში მისი მთავარი შიში ჩვეულებრივი, არაჩვეულებრივი ცხოვრებით ცხოვრება იყო. და აი, თქვენ ხართ - ოჯახი, ბავშვები, სახლი ჰემპსტედში ... ყველაზე უღრუბლო ჩვეულებრივი. მაგრამ რაც შეეხება პროფესიას, კარიერას, დიდებას - ეს ცნებები გაუფასურებულია თქვენს თვალში?

ბენედიქტ კამბერბეჩი: არ ვიცი, ტროლები თუ არა... მაგრამ სერიოზულად ვპასუხობ. ახლა, როცა უკვე ორმოციან წლებში ვარ, მივხვდი, რაც საკმაოდ მარტივი ჩანს. ცხოვრება გზაა. ანუ ეს არ არის პროცესი, რომელიც ჩვენთან ხდება. ეს არის ჩვენი გზა, მარშრუტის არჩევანი. დანიშნულება - საფლავის გარდა - არც ისე ნათელია. მაგრამ ყოველი შემდეგი გაჩერება, ასე ვთქვათ, გაჩერება, მეტ-ნაკლებად ნათელია. ზოგჯერ არა საკუთარ თავს. მაგრამ ატმოსფეროში უკვე იგრძნობთ ქარს იქიდან…

თქვენ იცით, რა თქმა უნდა, რომ ჩემი მშობლები მსახიობები არიან. და კარგად იციან, რამდენად არასტაბილურია სამსახიობო ცხოვრება, ხანდახან დამამცირებელი, ყოველთვის დამოკიდებული, დაიძაბნენ და ძალიან სერიოზულად, რომ მე მივიღო საუკეთესო განათლება. და მოახდინეს მთელი მათი ფინანსური რესურსების მობილიზება, რათა გამომეგზავნა მსოფლიოს წამყვან ვაჟთა სკოლაში, ჰაროუს სკოლაში.

მათ იმედი ჰქონდათ, რომ იმ პერსპექტივით, რომელსაც ჰაროუ იძლევა, მე გავხდებოდი ექიმი, ასტროფიზიკოსი, იურისტი. და მე ვიპოვი სტაბილურ, უღრუბლო მომავალს. მაგრამ სკოლამდე და არდადეგებზე ხშირად დავდიოდი თეატრში, დედაჩემის ან მამის სპექტაკლებზე. და ასე მახსოვს…

11 წლის ვარ, სცენას მიღმა ვდგავარ და ვუყურებ მსახიობებს, სიბნელეს, რომელიც ჩემთვის აუდიტორიის ნაცვლად არის... დედის გასასვლელი, ის სინათლის წრეშია, მისი კომიკური ჟესტები, სიცილი დარბაზში... და ვგრძნობ, რომ იმ სიბნელიდან, სადაც მაყურებელი სითბო გამოდის. ისე, ფაქტიურად ვგრძნობ ამას!

დედა ბრუნდება სცენაზე, მხედავს და, ალბათ, ჩემს სახეზე განსაკუთრებული გამომეტყველება აქვს და ჩუმად მეუბნება: ”ოჰ არა, კიდევ ერთი…” მან მიხვდა, რომ წავედი. ასე რომ, როდესაც, ჰაროუს შემდეგ, გამოვაცხადე, რომ ჯერ კიდევ მინდოდა მსახიობი გავმხდარიყავი, რაც პრაქტიკაში ნიშნავდა "ჯოჯოხეთს შენი ძალისხმევით და შენი განათლებით", ჩემი მშობლები მხოლოდ მძიმედ ამოისუნთქეს...

ანუ ეს სამსახიობო მომავალი საკუთარ თავში დავგეგმე - იქ, დედაჩემის სპექტაკლზე კულისებში. და ჩემი შემდეგი… «შეჩერება» სცენა უნდა ყოფილიყო, ალბათ, თუ გამიმართლა, ეკრანი. მაშინვე არა, მაგრამ იმუშავა. და ამ ყველა როლის შემდეგ, შერლოკის მომხიბლავი და ჩემთვის სრულიად მოულოდნელი წარმატების შემდეგ, ვიგრძენი, რომ მაკლდა…

და ეს ძალიან აუცილებელია - შინაგანი დისციპლინა, აზრის კონცენტრაცია, საგნების ჭეშმარიტი, მკაფიო ხედვა. ფესვგადგმული რეალობაში. მისი მშვიდი მიღება. და ეს უფრო ღირებულია, ვიდრე პროფესიული წარმატება, გარწმუნებთ. ყველაზე ჩვეულებრივი ცხოვრებით ცხოვრება უფრო მნიშვნელოვანი აღმოჩნდა, ვიდრე კარიერა.

მაგრამ თქვენ ისაუბრეთ არაჩვეულებრივი ცხოვრების სურვილზე განსაკუთრებული გამოცდილების შემდეგ, ინციდენტი სამხრეთ აფრიკაში…

... დიახ, ეგზისტენციალიზმში მას საზღვრებს უწოდებდნენ. ორ მეგობართან ერთად გადაღებაზე მივდიოდი, მანქანას საბურავი ჰქონდა გაცვეთილი. ექვსი ბიჭი ტყვიამფრქვევით მოგვიახლოვდა, მე და ჩემი მეგობრები მანქანაში ჩავჯექით, ტყეში შემიყვანეს, მუხლებზე დამაყენეს - და ჩვენ უკვე დავემშვიდობეთ სიცოცხლეს, მათ კი წაართვეს ჩვენი საკრედიტო ბარათები და ნაღდი ფული. უბრალოდ გაუჩინარდა...

სწორედ მაშინ გადავწყვიტე, რომ მოკვდე მარტო, ისევე როგორც დაიბადე, არავის უნდა დაეყრდნო და უნდა იცხოვრო ბოლომდე, დიახ… მაგრამ ერთ დღეს გრძნობ, რომ სრულფასოვნად ცხოვრება არის ის, რაც არის: ჩემი მშობლიური ქალაქი, წყნარი ადგილი, ბავშვები დიდი ფანჯრით და საფენს გამოცვლი. ეს არის სიცოცხლე სრული ძალით, რომელიც იზომება უდიდესი საზომით.

ამიტომ, ვთქვათ, ამ კოვიდ კარანტინმა წონასწორობა არ დამაკარგვინა, მაგრამ ბევრი ჩიოდა. მთელი ჩვენი ოჯახი - მე, შვილები, ჩემი მშობლები და ცოლი - ახალ ზელანდიაში ვიყავით ჩარჩენილი, სადაც იმ დროს გადაღებებს ვიღებდი. იქ ორი თვე გავატარეთ და კარანტინი ვერ შევამჩნიეთ. ბანჯოზე დაკვრა და პურის ცხობა ვისწავლე. მთაში სოკო დავკრიფეთ და ბავშვებს ხმამაღლა ვკითხულობდით. მე ვიტყოდი, რომ საკმაოდ დაძაბულიც კი იყო. და იცით, ეს ერთგვარ მედიტაციას ჰგავს - როცა, თითქოს, ჩვეულებრივი აზრების მიღმა ხართ, სადაც ის უფრო სუფთა და მშვიდია.

თქვენ თქვით სიტყვა "მშვიდი" ორჯერ ბოლო ხუთი წუთის განმავლობაში...

დიახ, მან შეიძლება ისაუბრა. მე ნამდვილად მაკლდა ეს - შინაგანი სიმშვიდე. საუკეთესო რჩევა, რაც კი ცხოვრებაში მიმიღია, 20 წლის წინ ძალიან ხანდაზმულმა კოლეგამ მომცა. იმ დროს დრამატულ სკოლაში ვსწავლობდი. გენერალური რეპეტიციის შემდეგ მან თქვა: „ბენ, არ ინერვიულო. გეშინოდეს, ფრთხილად, ფრთხილად. მაგრამ არ ინერვიულო. ნუ მისცემთ მღელვარებას უფლებას დაგამციროთ. ”

და მართლა ძალიან ვღელავდი: მსახიობობა მხოლოდ იმიტომ გადავწყვიტე, რომ მეტ-ნაკლებად წარმომედგინა ეს საქმე? ბოლოს და ბოლოს, მე ვაპირებდი ჰაროუში წასვლას ადვოკატად, მაგრამ რაღაც მომენტში აშკარად მივხვდი, რომ უბრალოდ საკმარისად ჭკვიანი არ ვიყავი ამისთვის. მერე გაირკვა, რომ მართალი ვიყავი - იურისტებს ვიცნობ, ზოგი ჩემი კლასელია, უზომოდ ჭკვიანები არიან, მე კი არც ისე...

მაგრამ მაშინ საერთოდ არ ვიყავი კარგად. და ის არაფერში არ იყო დარწმუნებული - არც საკუთარ თავში და არც იმაში, რომ სწორად მოიქცა... ეს რჩევა ძალიან სასარგებლო იყო. მაგრამ ზოგადად, ნერვიულობა მხოლოდ მაშინ შევწყვიტე, როცა მე და სოფი შევიკრიბეთ და კიტი დაიბადა (კრისტოფერი მსახიობის უფროსი ვაჟია, დაიბადა 2015 წელს. - დაახლ. რედ.).

ხართ თუ არა ერთ-ერთი მათგანი, ვისაც სჯერა, რომ ბავშვების დაბადებასთან ერთად სრულიად შეიცვალა?

Კი და არა. მე ისევ იგივე ვარ. მაგრამ მე გამახსენდა ჩემი თავი ბავშვობაში - დამოუკიდებლობის რა ფანტასტიკური, სრულიად ახალი გრძნობა განვიცადე, როცა დამ და მშობლებმა მაჩუქეს პირველი ზრდასრული ველოსიპედი! ვფიქრობ, მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ იყავი ის ბიჭი, რომელსაც სიამოვნებდა ველოსიპედის ტარება დამოუკიდებლობის ახალი გრძნობის გამო, რათა კარგი მამა ყოფილიყო. და პასუხისმგებლობა ერთგვარი გამაფრთხილებელია, თქვენ იცით. ნაკლებად იფიქრე საკუთარ თავზე.

გარდა ამისა, დავიწყე მშობლების სრული გაგება. მაგალითად, ის ფაქტი, რომ მამა ჩემს ბავშვობაში პენსიაზე გავიდა აბაზანაში გაზეთით. აბანოს კიდეზე ვიჯექი და ვკითხულობდი. და შეეხო გადასახადებს იმავე ადგილას ნიჟარაზე. დიახ, მამა, საბოლოოდ მესმის შენი. ზოგჯერ ძალიან აუცილებელია, რომ ბავშვები არ იყვნენ გარშემო. მაგრამ უფრო ხშირად აუცილებელია, რომ ისინი მხედველობაში იყვნენ. ეს არის საუკეთესო წამყვანი ჩვენს მოგზაურობაში.

გაქვთ რაიმე საკუთარი აღმოჩენა განათლების სფეროში?

ეს ჩემი მშობლების მეთოდებია. მე ვარ მოწიფული ადამიანების შვილი - დედაჩემი 41 წლის იყო, როცა დავიბადე, ტრეისი, დედაჩემის პირველი ქორწინების და, ჩემზე 15 წლით უფროსია. და მაინც, მშობლები ყოველთვის მექცეოდნენ, როგორც თანასწორს. ანუ ბავშვს ისე ესაუბრებოდნენ, როგორც ბავშვს, მაგრამ არ მახსოვს, რა შემობრუნების მომენტი მელაპარაკებოდნენ, როგორც ზრდასრულს.

არც ერთი ჩემი გადაწყვეტილება არ აღიქმებოდა არასწორად, არამედ მხოლოდ როგორც ... ჩემი, რაზეც მე ვიქნები პასუხისმგებელი. და უფრო მეტად ბავშვები მზრდიან, ვიდრე მე მათ! უფრო მომთმენი გავხდი, მხოლოდ კონკრეტულ რაღაცებზე ვნერვიულობ. და - როცა ისინი იზრდებიან - ვხვდები, რომ ყველაფერზე პასუხისმგებელი ვერ ვიქნები.

ახლა მახსენდება ერთი მშვენიერი ადამიანი, ბერი კატმანდუში... ჰაროუს შემდეგ გადავწყვიტე შემესვენება უნივერსიტეტამდე და მოხალისედ წავედი ნეპალში, რათა ესწავლებინა ინგლისური პატარა ბერებისთვის. შემდეგ კი ერთგვარი სტუდენტი დარჩა ერთ მონასტერში - რამდენიმე თვე. თავშეკავება, დუმილის გაკვეთილები, მრავალი საათის მედიტაცია. და იქ, ერთმა ნათელმა კაცმა ერთხელ გვითხრა: საკუთარ თავს ხშირად ნუ დაადანაშაულებ.

და შენ ბუდისტი ხარ, რადგან ბუდიზმი მორალურად უფრო მოქნილია ვიდრე ქრისტიანობა?

მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ ყველაფერზე და ყველაფერზე პასუხისმგებლობა არ შეიძლება! გააკეთე რაც შეგიძლია და ნუ დაადანაშაულებ საკუთარ თავს. იმიტომ, რომ ერთგვარი სიამაყეა საკუთარი თავის პასუხისმგებლობის დაკისრება ისეთ სიტუაციებში, როცა შეიძლება რეალურად უძლური ხარ. ძალიან მნიშვნელოვანია იცოდეთ თქვენი პასუხისმგებლობის საზღვრები და, თუ რამეა, თქვენი დანაშაული.

საერთოდ, საზღვარი იცოდე, რაღაცის დროზე შეჩერება შეძლო. ასე რომ, ჩემს ცხოვრებაში ბევრი რამ გავაკეთე - სცენაზე, კინოში - ისე, რომ მშობლებმა იამაყონ ჩემით. მაგრამ რაღაც მომენტში ჩემს თავს ვუთხარი: გაჩერდი. ძალიან მიყვარს ისინი, ძალიან მადლობელი ვარ მათი, მაგრამ მათ მიხედვით ცხოვრებას ვერ ორიენტირებ. უნდა შეგეძლოს დროულად გაჩერება - რაღაცის გაკეთება, რაღაცის შეგრძნება. უბრალოდ გადადით შემდეგ ეტაპზე, არ გაიჭედოთ ის, რაც აღარ არის თქვენი ზომა, მჭიდრო, ძალიან მჭიდრო.

სხვათა შორის, იმავე ადგილას, ნეპალში, მე და ჩემი მეგობარი სალაშქროდ წავედით, დავიკარგეთ, ორი დღის შემდეგ ჰიმალაებში - აი, აჰა! — დაინახეს იაკის ნაგავი და ვაგონის კვალს სოფლისკენ გაუყვნენ. მათ ჟესტებით აჩვენეს, რომ სასტიკად მშივრები იყვნენ და მიიღეს მსოფლიოში უგემრიელესი საკვები - კვერცხი. მაშინვე დამეწყო დიარეა, რა თქმა უნდა. მეგობარი კი პირქუშად ხუმრობდა: ჩვენს ხსნას საკმაოდ პროზაული შედეგები მოჰყვა.

და ის მართალი იყო: ცხოვრებაში, სასწაულები და ... კარგი, სირცხვილი მიდის ხელჩაკიდებული. არ არის აუცილებელი მეორე - შურისძიება პირველისთვის. უბრალოდ ხელიხელჩაკიდებული. სიხარული და სიგიჟე. ეს ყველაფერი ასევე ეხება მშვიდობის საკითხს და ჩემს ბუდიზმს.

როგორ იმოქმედა ოჯახმა თქვენს საქმიანობაზე? რაიმეს გადახედვა მოგიწიათ?

დარწმუნებული არ ვარ, რომ ბავშვების დაბადებამდე, სანამ საშინაო ცხოვრებასა და სამსახურს შორის ბალანსის პოვნა მომიწევდა, ასე სერიოზულად ვიქნებოდი მომხრე ქალისა და მამაკაცის თანაბარ ანაზღაურებას კინოში და თეატრში. ახლა კი უარს ვამბობ პროექტზე, თუ გარანტირებული არ მაქვს, რომ მასში "მამაკაცის" და "ქალის" მაჩვენებლები თანაბარია.

ბოლოს და ბოლოს, მე ვარ საკმაოდ შეზღუდული, არასდროს განსაკუთრებით გაჭირვებული, შუახნის თეთრი მამაკაცი. ფაქტი არ არის, რომ ასე შემეხებოდა, პრაქტიკაში რომ არ გამეგო, როგორი ბედი აქვს მშრომელი დედა იყო.

ისიც საინტერესოა, რომ მამა გავხდი, თავად როლებს ახლებურად ვუყურებ. მე ვთამაშობდი ჰამლეტს ბარბიკენში, როცა კიტი ერთი წლის იყო. და ის ჰამლეტს სულაც არ უყურებდა ისე, როგორც ადრე - როგორც ადამიანს, რომელიც ეგზისტენციალური არჩევანის წინაშე დგას. „იყო თუ არ იყოს“... არა, მასში დავინახე ვაჟი, ობოლი, ბიჭი, რომელიც დედას მოღალატედ თვლის, რადგან მან უღალატა მამის ხსოვნას.

და ის არის ყველა - ახალგაზრდული გაბრაზება, წყურვილი, რომ დაუმტკიცოს დედას, თუ რამდენად არასწორია იგი. ის სრულიად შვილია - არა ნათელი პიროვნება, არც ოფელიას საყვარელი ან მაცდური, ის არის მოზარდი, რომელმაც იგრძნო თავისი ობლობა. და შურს იძიებს უფროსებზე. დააბრუნეთ სამართალი ელსინორში, როგორც ის ამას ხედავს.

არც კი გამოვრიცხავ, რომ ჩემი გამოსვლა ერთ-ერთი სპექტაკლის შემდეგ იყო სირიიდან ლტოლვილების დასაცავად, პოლიტიკოსების წინააღმდეგ მათი აბსურდული გადაწყვეტილებით, რომ ბრიტანეთში 20 წელიწადში მხოლოდ 5 ათასი შემოეღოთ, ხოლო ლამპედუზასა და ლესვოსში ყოველ ჯერზე მხოლოდ 5 ათასი ჩადიოდა. დღეს... შესაძლოა, ეს გამოსვლაც ნაწილობრივ იყო ნაკარნახევი ჰამლეტის სამართლიანობის სურვილით... ბოლო სიტყვები პოლიტიკოსებისადმი - რა თქმა უნდა.

ნანობთ იმ გამოსვლას, ბრიტანული პოლიტიკური ელიტის ლანძღვას? ბოლოს იმიტომ, რომ მაშინ თვალთმაქცობაშიც კი დაადანაშაულეს.

დიახ, "მილიონიანი ვარსკვლავი თანაუგრძნობს ლტოლვილებს, ის თავად არ შეუშვებს მათ საკუთარ სახლში." და არა, არ ვნანობ. ჩემი აზრით, ეს არის ყველაზე უტყუარი გამომწვევი - როცა სამართლიანობის გრძნობა მატულობს. შემდეგ, როგორც ბევრი სხვა, მე უბრალოდ გადამატრიალა გაზეთების ფოტომ: ორი წლის ბავშვის ცხედარი სერფინგის ხაზზე. ის იყო ლტოლვილი ომით განადგურებული სირიიდან, ის დაიხრჩო ხმელთაშუა ზღვაში. ბავშვი ომიდან გაქცევის გამო გარდაიცვალა.

სასწრაფოდ მჭირდებოდა მაყურებელს მივმართო სცენიდან, სპექტაკლის შემდეგ, ჩემს მშვილდზე. და რაღაცით, რაც შეიცავდა იმავე გრძნობას, რაც მე განვიცადე - სიმწარისა და ბრაზის ნაზავი. ეს იყო ნიგერიელი პოეტის ლექსები: ”ბავშვის ადგილი არ არის ნავში, სანამ ზღვა არ არის უფრო მშვიდი, ვიდრე მიწა…”

აქამდე ლტოლვილებისთვის შესვლის შეზღუდვის გადაწყვეტილება ველური მეჩვენება. ჩემი ამოცანა იყო მათთვის თანხის შეგროვება. და კამპანია წარმატებული იყო. ეს არის მთავარი. დიახ, საერთოდ დამავიწყდა, როგორ ვნანობ, რაც გაკეთდა. მე არ ვარ ამისთანა. შვილები მყავს.