რთული ბავშვები: მოიმარაგეთ ძალა და სიმშვიდე

ბავშვები, რომლებიც კარგად ვერ აკონტროლებენ თავიანთ ქცევას, მიდრეკილნი არიან აგრესიისკენ და არ ცნობენ უფროსების ავტორიტეტს, უამრავ პრობლემას უქმნიან მშობლებს, მასწავლებლებს და ყველას გარშემომყოფებს. უიტნი კამინგსი სპეციალიზირებულია ქცევის მოდიფიკაციაში, ბავშვობის ტრავმასა და მინდობით აღზრდაში. ამ აქტივობამ ასწავლა მას მშვიდად ეპასუხა სხვა ადამიანების ქმედებებზე (მათ შორის ბავშვების) და არ დაეკარგა თვითკონტროლი.

გარდა ამისა, მან გააცნობიერა, თუ რამდენად მნიშვნელოვანია საკუთარ თავზე ზრუნვა, რათა გაუმკლავდეს მშობლის მოვალეობებს. ჩვენი ემოციური არასტაბილურობა ყოველთვის აისახება ბავშვებთან ურთიერთობაში. უპირველეს ყოვლისა, ეს ეხება „რთული“ ბავშვების მასწავლებლებსა და მშობლებს (ოჯახი და ნაშვილები), რომელთა გაძლიერებულ აღქმას განსაკუთრებული მიდგომა სჭირდება. ექსპერტის თქმით, იგი ამაში საკუთარი გამოცდილებით დარწმუნდა.

გულწრფელი საუბრისთვის საჭიროა ძალა

Whitney R. Cummings, ბავშვთა ქცევის სპეციალისტი, ავტორი, Box in the Corner

რამდენიმე კვირის წინ იმდენი უბედურება დამემართა, რომ სრულიად ვერ მოვახერხე სათანადო ყურადღების მიქცევა ჩემი ნაშვილები ქალიშვილისთვის. ის ყოველთვის უფრო დაუცველი იყო, ვიდრე ჩვენი ორი შვილი, მაგრამ ჩვენ ყველაფერი გავაკეთეთ, რომ მან არ იგრძნოს განსხვავება. ჩვენ არ გვინდოდა მას გაეგო, რომ ამას მეტი ძალა, მოთმინება, თანაგრძნობა და ემოციური ენერგია სჭირდება. უმეტეს შემთხვევაში, ჩვენ წარმატებას მივაღწიეთ.

მას არ ეპარებოდა ეჭვი, რომ გვიანობამდე ვრჩებოდით, ვმსჯელობდით მის საქციელზე და ვფიქრობდით ჩვენი ხვალინდელი მოქმედებების სტრატეგიაზე. ვერ შეამჩნია, როგორ ჩავკეტეთ სამზარეულოში, რომ სუნთქვა შეგვეკრა და დამშვიდებულიყო. მას ნამდვილად არ ესმოდა, რამდენად მტკივნეულია მისი წარსული ტრავმა ჩვენს გულებში, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ვხედავთ, რომ ის კვლავ იმეორებს კოშმარებში და მოულოდნელ ტანჯულში. მან არაფერი იცოდა, როგორც ჩვენ გვინდოდა.

ის ჩვენი შვილია. და ეს არის ყველაფერი, რაც მას სჭირდებოდა სცოდნოდა. მაგრამ უამრავმა უბედურებამ ოპტიმიზმი დამაკარგვინა და ბოლოს მიხვდა, რა რთულია ჩემთვის კარგი დედის როლი. მისთვის ცხადი გახდა, რომ მას სხვა ორი ბავშვისგან განსხვავებულად ექცეოდნენ. სამი კვირა ისეთი სიცარიელე მქონდა შიგნით, უბრალოდ ვერ ვიქნებოდი მომთმენი, ენერგიული და გაგებული.

თუ ადრე ვიხრებოდი მის თვალებში და ვლაპარაკობდი მოსიყვარულე ტონით, ვცდილობდი გამერკვია რა მოხდა, ახლა მოკლე ფრაზებით მოვშორდი და თითქმის არაფერი გამიკეთებია. მე მისთვის არაფერი მქონდა მისაცემი და მან ეს შენიშნა. ისე არ არის, რომ ახლა უფრო მეტი ყურადღება მიიპყრო მშობლიურმა ბავშვებმა. ვერცერთს ვერაფერს მივცემდი. ძალაც კი არ მქონდა, მესიჯისა და ტელეფონზე მეპასუხა.

როგორ, ილოცეთ, უთხარით, შემიძლია გულწრფელად ვისაუბრო ბიჭზე, რომელიც მას მოსწონს დილის ექვს საათზე, თუ მთელი კვირა ათ საათზე მეტი არ მეძინა?

ჩემი შვილები განსაკუთრებულად არ განაწყენდნენ ჩემი უეცარი უუნარობის გამო. მათ არ სჭირდებოდათ ყოველდღიური მოვლა. დილით სკოლაში მარტო დადიოდნენ და არ ინერვიულეს, რომ ჩვეულებრივი ლანჩის ნაცვლად ქათმის ნუგბარებითა და ტკბილეულით აჭმევდნენ, ძილის დრო იყო და მათ საწოლზე თეთრეულის გროვა იყო. ნერვიულობდნენ, რომ მთელი დღე ვტიროდი, მაგრამ არ გაბრაზდნენ. მშობლების ყურადღების ნაკლებობას გაბედული ხრიკებით არ უპასუხეს.

ნაშვილებ ქალიშვილთან ყველაფერი სხვაგვარად იყო. მას აღიზიანებდა ჩემი გამუდმებული ცრემლები. იმ დღეს ზედიზედ სრული კვების არარსებობამ დაამშვიდა იგი. ის გაბრაზებული იყო, რომ ნივთები მთელ სახლში იყო მიმოფანტული. მას სჭირდებოდა თანმიმდევრულობა, ბალანსი, ზრუნვა, რასაც მე ვერასდროს ვუზრუნველყოფდი. ადრე შემეძლო გოგოს თითქმის ყველა ემოციური მოთხოვნილების დაკმაყოფილება.

მისი სიყვარულის მარაგი 98%-ით შეივსო ჩემი ძალისხმევით და ახლა თითქმის ამოწურულია. ვერ ვიტანდი, რომ დავმჯდარიყავი და გულით მელაპარაკებოდა, ან ნაყინისთვის წავიყვანე. არ მინდოდა მისი ჩახუტება და ჩახუტება, არ მინდოდა ღამით წიგნების კითხვა. მივხვდი, როგორ ენატრებოდა ეს, მაგრამ თავი ვერ შევიკავე.

სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ის თავს ცუდად გრძნობდა, რადგან მე ცუდად ვგრძნობდი თავს. ვიცოდი, რომ ჩემი მწუხარება სამუდამოდ არ გაგრძელდებოდა და მალე შევძლებდი მასზე ზრუნვას, როგორც ადრე. ჩემი ემოციები (და ქცევა) თანდათან ნორმალურად დაბრუნდა, მაგრამ პროცესი, რომელსაც ფსიქოლოგები „სწავლის მრუდს“ უწოდებენ, მოითხოვს ორმხრივ მონაწილეობას. თეორიულად უნდა მეწყინა, ვიცოდე, რომ ჩემს მტკივნეულ წერტილებზე ზეწოლას არ მოახდენდა და მოთმინება უნდა მქონოდა, იცოდა, რომ არ მივატოვებდი. Ძალიან რთულია.

ამ აზრს რომ ჩავიგდო ხელში და უდავო ჭეშმარიტებად მიმეღო, ძალიან მალე დავკარგავ აღმზრდელის სტატუსს. აუცილებელია იყოთ ჯანმრთელი ყველა გაგებით, რომ ბავშვის მოთხოვნილებები თქვენს სურვილებზე წინ დააყენოთ, მაგრამ ეს თითქმის შეუძლებელია, როცა საკუთარ საჭიროებებზე ფოკუსირება არ შეგიძლია. თუმცა, პირადი ინტერესი ეგოიზმი კი არა, სასიცოცხლო აუცილებლობაა.

ჯერ ჩვენი საჭიროებები, შემდეგ ჩვენი შვილების საჭიროებები, სურვილები და ახირება. თუ ჩვენ აღმოვჩნდებით ემოციური გადარჩენის რეჟიმში, საკმარისი ძალა გვექნება იმისთვის, რომ მთელი დღე ვიფიქროთ საკუთარ თავზე. ჩვენ უნდა ვაღიაროთ ეს და ვიფიქროთ საკუთარ პრობლემებზე: მხოლოდ ამ გზით შეგვიძლია გადავდგათ შემდეგი ნაბიჯი.

რა თქმა უნდა, ჩემი მდგომარეობა ძალიან განსხვავდება იმისგან, რასაც ყველაზე მეტად ემოციურად არასტაბილური მშობლები უწევთ გამკლავება. მაგრამ პრინციპები იგივეა. თუ მძიმე გამოცდილებით ვართ დამძიმებული, თუ დაუმუშავებელი ფსიქოლოგიური დამჭერები იკავებენ ყველა აზრს და არ გვაძლევს ემოციების გაკონტროლების საშუალებას, რთულ ბავშვზე ნორმალურად ვერ ვიზრუნებთ. მისი არაჯანსაღი ქცევა ჩვენი მხრიდან ჯანსაღ პასუხს მოითხოვს.