დიმა ზიცერი: "იყავი ბავშვის გვერდით, მაშინაც კი, როცა ის არასწორია"

იხილეთ პიროვნება

გამოიყენეთ სუბიექტური მიდგომა: ნუ ასწავლით ბავშვს ის, რაც მას სჭირდება, არამედ აღიქვამთ მას სრულყოფილ ადამიანად. პატარა თანამოსაუბრეში თავდაჯერებულობის ჩამოყალიბების გზა არის მასთან თანაბარი კომუნიკაცია, მოსმენა, როგორ გამოხატავს გრძნობებს და რას ამბობს.

მხარდაჭერა

იყავით ბავშვის გვერდით, მაშინაც კი, როდესაც ის არასწორია. მხარდაჭერა არ ნიშნავს მისი საქციელის მოწონებას, მხარდაჭერა არის იმის თქმა, რომ არის სიტუაციები, რომლებშიც შეგიძლია დაეხმარო მას. ერთად შეეცადეთ გაიგოთ რისი თქმა სურდა ბავშვს თავისი საქციელით, თუნდაც ის კატას კუდზე მიათრევს. შესთავაზეთ პრობლემის გადაჭრა და დახმარება სიტუაციის გამოსწორებაში.

Გააკონტროლე შენი თავი

ფრაზა „ბავშვმა მომიყვანა“ სიმართლეს არ შეესაბამება. მშობლების 99% აკონტროლებს ემოციებს მარტო უფროსთან ერთად, მაგრამ ეს პროგრამა მარცხდება ბავშვებთან. რატომ? ბავშვებს არ შეუძლიათ „უპასუხო დარტყმა“ და, შესაბამისად, მათთან უფრო მეტის საშუალება გაქვთ, ვიდრე ხელმძღვანელობასთან ურთიერთობაში. მაგრამ გულში ნათქვამმა ერთმა სიტყვამაც კი შეიძლება სერიოზულად იმოქმედოს ბავშვის თვითშეფასებაზე.

სამაუწყებლო ინტერესი

თუ მშობლები ყოველთვის მზად არიან ერთმანეთს მხარი დაუჭირონ, მაშინ ბავშვს აქვს უფლება მოელოდეს, რომ ისინიც მას დაუჭერენ მხარს. თუ თქვენ ასწავლეთ ბავშვს, რომ მხარდაჭერის მოლოდინი არსად არის, მაშინ მოგვიანებით მხოლოდ წუხილი იქნება შესაძლებელი, რომ ის არ მოგმართავს. უთხარი მას: „ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანია ვიცოდე რა ხდება შენს თავს, წინააღმდეგ შემთხვევაში მე ვერ შეძლებ შენს მხარდაჭერას“. შემდეგ კი გაიგებს, რომ ნებისმიერ შემთხვევაში დაეხმარებიან.

აჩვენე შენი სისუსტე

ჩვენ ყველას გვაქვს აღზევებისა და დაცემის პერიოდები. ჩვენ ყველას შეგვიძლია ავირჩიოთ, გავაგრძელოთ თუ გადავწყვიტოთ, რომ ეს ასე არ არის ჩემთვის. ნება მიეცით თქვენს შვილს მხარი დაუჭიროთ, როცა ყველაფერი არ გამოგდის, ორივესთვის შესანიშნავი გამოცდილებაა.

ნუ იჩქარებთ დასკვნების გამოტანას

ხედავთ, როგორ დაარტყა თქვენი შვილი სხვა ბავშვს სათამაშო მოედანზე და გეჩვენებათ, რომ ეს უკანასკნელი დაუმსახურებლად განიცადა? ნუ ჩქარობთ დადანაშაულებას. წარმოიდგინეთ მოზარდები მათ ადგილას. რას გააკეთებ, თუ შენი პარტნიორი სხვას დაარტყამს? შეეცადეთ გაარკვიოთ მიზეზები.

თუმცა, ასეთი წინადადება შეიძლება დამაბნეველი იყოს, რადგან, როგორც ჩანს, უფროსებთან უფრო ადვილია, ვიდრე ბავშვებთან. რომ ყველა კითხვაზე გვაქვს პასუხი და ბავშვები პატარა, უაზრო არსებები არიან, რომლებიც უნდა ვმართოთ. მაგრამ ეს ასე არ არის.

ნუ დაკლებთ

სხვების ქმედებების მოწონებით ან უარყოფით - მათ შორის ბავშვების ჩათვლით, ვაძლევთ მათ შეფასებას და ვურჩევთ, თუ როგორ მოიქცნენ საუკეთესოდ, ჩვენ ვიქცევით როგორც ნახევარღმერთები და ღმერთებიც კი. რამაც საბოლოოდ შეიძლება გამოიწვიოს თავისუფლების შინაგანი ნაკლებობა და ბავშვის საკუთარი ძალების ურწმუნოება.

ბავშვები ბევრად უფრო სწრაფად სწავლობენ, ვიდრე უფროსები. და იმისთვის, რომ ისწავლო ფორმულა „რასაც ვაკეთებ, არასწორად ვაკეთებ“, ძალიან ცოტა ძალისხმევა გჭირდებათ. და "მე ჯერ კიდევ ვერაფერს ვაკეთებ" არის მისადგომად. სამუშაოს ნეგატიური შეფასება ან ის, რაც თქვენთვის ძვირფასია, ყოველთვის იწვევს თვითშეფასების დაქვეითებას. ბავშვებთანაც ასეა.

არ დათრგუნოთ

„მშვიდად, ლიდერებო, აუტსაიდერებო, მოძალადეები…“ - არ დაკიდოთ იარლიყები ბავშვებს. და ნუ განასხვავებთ სხვებს ასაკის მიხედვით ("თქვენ ჯერ კიდევ პატარა ხართ"). ბავშვები, ისევე როგორც მოზრდილები, განსხვავდებიან. ბავშვის თავდაჯერებულობა არ შობს უხეშობას. ბავშვებს შეუძლიათ სხვის მიმართ უხეში იყვნენ მხოლოდ მაშინ, როცა ისინი უხეშად არიან მათ მიმართ. და იმისათვის, რომ ბავშვმა რაღაც გაამრავლოს, ჯერ სადმე უნდა ისწავლოს. და თუ ბავშვი იწყებს სხვის დათრგუნვას, ეს ნიშნავს, რომ ვიღაც უკვე თრგუნავს მას.