ოთხი ფრაზა, რომელიც ანგრევს ურთიერთობებს

"შენ არ გიკითხავს ამის შესახებ"

„ამ ბოლო დროს, აეროპორტში შემოწმების რიგში, მე შევესწარი დაქორწინებული წყვილის დიალოგს“, - ამბობს კრის არმსტრონგი.

Ის არის:

„შეგეძლო მეთქვა.

Არის ის:

”თქვენ არასოდეს გიკითხავთ.

„ეს არის მნიშვნელოვანი თანხა. არ უნდა გკითხო. ველოდი, რომ გეტყვით. ”

„მნიშვნელოვანი განსხვავებაა „არ იტყუებოდა“ და „პატიოსანი იყო“ შორის, მიიჩნევს ექსპერტი. — ის, ვინც პარტნიორის გრძნობებზე ზრუნავს, თავად იტყვის იმაზე, რაც შეიძლება შეაწუხოს საყვარელ ადამიანს. "შენ არასდროს გიკითხავს!" პასიური აგრესორის ტიპიური ფრაზაა, რომელიც ყველაფერში მეორე მხარეს ადანაშაულებს.

"შენ არ თქვი, მაგრამ გეგონა"

ზოგჯერ ჩვენ ადვილად მივაწერთ პარტნიორებს განზრახვებსა და სურვილებს, რომლებიც მათ არ გაუჟღერდათ, მაგრამ, როგორც გვეჩვენება, მათ ირიბად აღმოაჩინეს თავიანთ განცხადებებში. ის ამბობს: "ძალიან დაღლილი ვარ". მან გაიგო: "არ მინდა შენთან დროის გატარება" და მაშინვე მას ამაში ადანაშაულებს. ის თავს იცავს: "მე არ მითქვამს ეს". იგი აგრძელებს შეტევას: "მე არ მითქვამს, მაგრამ მეგონა."

"ალბათ ეს ქალი გარკვეულწილად მართალია," აღიარებს არმსტრონგი. — ზოგიერთი ადამიანი ნამდვილად ცდილობს თავი აარიდოს პარტნიორთან საუბარს, თავს იმართლებს დაკავებული ან დაღლილი. თანდათან ეს ქცევა შეიძლება საყვარელი ადამიანის მიმართ პასიურ აგრესიაშიც გადაიზარდოს. თუმცა, ჩვენ თვითონაც შეგვიძლია აგრესორი გავხდეთ, ჩვენი გამოცნობებით მეორე მხარე დავიტანჯოთ“.

პარტნიორს კუთხეში ვაყენებთ და გვაიძულებს დავიცვათ თავი. და ჩვენ შეგვიძლია მივაღწიოთ საპირისპირო ეფექტს, როდესაც უსამართლოდ ბრალდებულად გრძნობს თავს, ის მთლიანად შეწყვეტს თავისი აზრებისა და გამოცდილების გაზიარებას. ამიტომ, მაშინაც კი, თუ მართალი ხართ იმაში, თუ რა დგას რეალურად პარტნიორის სიტყვების მიღმა, უმჯობესია მშვიდ ატმოსფეროში იყოთ ღია იმის შესახებ, რაც გაწუხებთ, ვიდრე ცდილობთ დაადანაშაულოთ, მიაწეროთ ადამიანს ის, რაც მან არ თქვა.

"არ მინდა ეს უხეშად ჟღერდეს..."

”ყველაფერი, რაც ამის შემდეგ იქნება ნათქვამი, დიდი ალბათობით, უბრალოდ უხეში და შეურაცხმყოფელი აღმოჩნდება პარტნიორისთვის. წინააღმდეგ შემთხვევაში, წინასწარ არ გააფრთხილებდით, შეახსენებს მწვრთნელი. ”თუ თქვენ გჭირდებათ თქვენი სიტყვების წინასიტყვაობა ასეთი გაფრთხილებით, გჭირდებათ თუ არა მათი თქმა?” იქნებ გადააფორმო შენი აზრი?

საყვარელი ადამიანის შეურაცხყოფის გამო, თქვენ ასევე უარყოფთ მას მწარე გრძნობების უფლებას, რადგან გააფრთხილეთ: "მე არ მინდოდა შენი შეურაცხყოფა". და ეს მხოლოდ კიდევ უფრო დააზარალებს მას.

"მე შენთვის ეს არასდროს მითხოვია"

„ჩემი მეგობარი კრისტინა რეგულარულად უთოვებს ქმრის პერანგებს და ბევრ საოჯახო საქმეს აკეთებს“, — ამბობს არმსტრონგი. „ერთ დღეს მან სთხოვა აეღო კაბა ქიმწმენდებიდან სახლისკენ მიმავალ გზაზე, მაგრამ ეს არ გააკეთა. ჩხუბის სიცხეში ქრისტინამ უსაყვედურა ქმარს, რომ მასზე ზრუნავს და მან უგულებელყო ასეთი წვრილმანი. - პერანგის დაუთოვება არ მითხოვია, - წამოიჭრა ქმარი.

"მე არ გკითხე" არის ერთ-ერთი ყველაზე დამანგრეველი რამ, რისი თქმაც შეგიძლიათ სხვისთვის. ამით თქვენ აფასებთ არა მხოლოდ იმას, რაც თქვენმა პარტნიორმა გააკეთა თქვენთვის, არამედ მის გრძნობებსაც. "მე არ მჭირდები" არის ამ სიტყვების ნამდვილი გზავნილი.

კიდევ ბევრი ფრაზაა, რომელიც ანგრევს ჩვენს ურთიერთობებს, მაგრამ წყვილებთან მომუშავე ფსიქოლოგები ყველაზე ხშირად ამას აღნიშნავენ. თუ გსურთ ერთმანეთისკენ გადაადგილება და კონფლიქტების გამწვავება, უარი თქვით ასეთ სიტყვიერ აგრესიაზე. ესაუბრეთ თქვენს პარტნიორს თქვენი გრძნობებისა და გამოცდილების შესახებ პირდაპირ, ფარული შურისძიების მცდელობისა და დანაშაულის გრძნობის დაკისრების გარეშე.

ექსპერტის შესახებ: კრის არმსტრონგი ურთიერთობის მწვრთნელია.