დედა და შვილი: ვისი ემოციები უფრო მნიშვნელოვანია?

თაროებზე

სანამ ცდილობთ გაიგოთ ვისი ემოციები უფრო მნიშვნელოვანია, დედა თუ შვილი, თქვენ უნდა უპასუხოთ კითხვას, რატომ გვჭირდება გრძნობები საერთოდ. როგორ წარმოიქმნება ისინი და რა ფუნქციას ასრულებენ?

სამეცნიერო ენაზე, ემოციები არის პიროვნების სუბიექტური მდგომარეობა, რომელიც დაკავშირებულია მის ირგვლივ მიმდინარე მოვლენების მნიშვნელობის შეფასებასთან და მათ მიმართ მისი დამოკიდებულების გამოხატვასთან.

მაგრამ თუ მკაცრ პირობებს მივატოვებთ, ემოციები არის ჩვენი სიმდიდრე, ჩვენი მეგზური ჩვენი საკუთარი სურვილებისა და საჭიროებების სამყაროში. შუქურა, რომელიც ანათებს შიგნით, როდესაც ჩვენი ბუნებრივი მოთხოვნილებები - იქნება ეს ფსიქოლოგიური, ემოციური, სულიერი თუ ფიზიკური - არ არის დაკმაყოფილებული. ან, პირიქით, კმაყოფილები არიან - თუ ვსაუბრობთ „კარგ“ მოვლენებზე.

და როდესაც ხდება ისეთი რამ, რაც გვაწუხებს, ბრაზობს, გვეშინია, გვახარებს, ჩვენ ვრეაგირებთ არა მხოლოდ სულით, არამედ სხეულითაც.

იმისათვის, რომ გადავწყვიტოთ გარღვევა და გადავდგათ ნაბიჯი ჩვენი მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად, ჩვენ გვჭირდება "საწვავი". ასე რომ, ჰორმონები, რომლებსაც ჩვენი სხეული გამოყოფს „გარე სტიმულის“ საპასუხოდ, სწორედ ის საწვავია, რომელიც გვაძლევს როგორმე ვიმოქმედოთ. გამოდის, რომ ჩვენი ემოციები არის ძალა, რომელიც უბიძგებს ჩვენს სხეულს და გონებას გარკვეული სახის ქცევისკენ. რა გვინდა ახლა - ტირილი თუ ყვირილი? გაქცევა თუ გაყინვა?

არსებობს ისეთი რამ, როგორიცაა "ძირითადი ემოციები". ძირითადი - იმიტომ, რომ ჩვენ ყველანი განვიცდით მათ, ნებისმიერ ასაკში და გამონაკლისის გარეშე. მათ შორისაა სევდა, შიში, რისხვა, ზიზღი, გაოცება, სიხარული და ზიზღი. ჩვენ ვრეაგირებთ ემოციურად იმ თანდაყოლილი მექანიზმის გამო, რომელიც იძლევა „ჰორმონალურ პასუხს“ კონკრეტულ სტიმულზე.

თუ არ არის კითხვები სიხარულით და გაკვირვებით, მაშინ "ცუდი" გრძნობების მინიჭება ზოგჯერ აჩენს კითხვებს. რატომ გვჭირდება ისინი? ამ "სასიგნალო სისტემის" გარეშე კაცობრიობა ვერ გადარჩებოდა: სწორედ ის გვეუბნება, რომ რაღაც არასწორია და ჩვენ უნდა გამოვასწოროთ. როგორ მუშაობს ეს სისტემა? აქ მოცემულია რამდენიმე მარტივი მაგალითი, რომელიც დაკავშირებულია ყველაზე პატარას ცხოვრებასთან:

• თუ დედა ჩვეულებრივზე ცოტა ხანს არ არის გარშემო, ბავშვი განიცდის შფოთვას და სევდას, არ გრძნობს, რომ უსაფრთხოა.
• თუ დედა იჭმუხნება, ბავშვი ამ არავერბალური სიგნალით „კითხულობს“ მის განწყობას და ეშინია.
• თუ დედა დაკავებულია საკუთარი საქმით, ბავშვი მოწყენილია.
• თუ ახალშობილი დროზე არ იკვებება, ის ბრაზდება და ამაზე ყვირის.
• თუ ბავშვს სთავაზობენ საკვებს, რომელიც მას არ სურს, მაგალითად, ბროკოლი, ის განიცდის ზიზღს და ზიზღს.

ცხადია, ჩვილისთვის ემოციები აბსოლუტურად ბუნებრივი და ევოლუციური რამაა. თუ ბავშვს, რომელიც ჯერ არ ლაპარაკობს, სიბრაზით ან სევდით არ აჩვენა დედას, რომ არ არის კმაყოფილი, გაუჭირდება მისი გაგება და მისცეს ის, რაც სურს ან უზრუნველყოს უსაფრთხოება.

ძირითადი ემოციები დაეხმარა კაცობრიობას გადარჩენაში საუკუნეების განმავლობაში. ზიზღი რომ არ იყოს, შეიძლება გაფუჭებული საკვებით მოვიწამლოთ. თუ შიში არ გვექნებოდა, შეგვეძლო გადავხტეთ მაღალი კლდიდან და ჩამოვვარდეთ. მარტოობასთან დაკავშირებული გამოცდილება რომ არ იყოს, სევდა რომ არ იყოს, ჩვენ არ შევქმნიდით ტომებს და ვერ გადავრჩებოდით ექსტრემალურ სიტუაციაში.

მე და შენ ძალიან ვგავართ ერთმანეთს!

ბავშვი ნათლად, ნათლად და დაუყოვნებლივ აცხადებს თავის საჭიროებებს. რატომ? იმის გამო, რომ მისი ტვინის ცერებრალური ქერქი ვითარდება, ნერვული სისტემა მოუმწიფებელ მდგომარეობაშია, ნერვული ბოჭკოები კვლავ დაფარულია მიელინით. და მიელინი არის ერთგვარი "სიმპაჟი", რომელიც თრგუნავს ნერვულ იმპულსს და არეგულირებს ემოციურ რეაქციას.

ამიტომ პატარა ბავშვი თითქმის არ ანელებს თავის ჰორმონალურ რეაქციებს და სწრაფად და პირდაპირ რეაგირებს იმ სტიმულებზე, რომლებსაც ხვდება. საშუალოდ, ბავშვები სწავლობენ თავიანთი რეაქციების რეგულირებას დაახლოებით რვა წლის ასაკში.

ზოგადად ზრდასრულთა მოთხოვნილებები დიდად არ განსხვავდება ჩვილის მოთხოვნილებებისგან. ბავშვიც და დედაც ერთნაირად არიან „მოწყობილი“. მათ აქვთ ორი ხელი, ორი ფეხი, ყურები და თვალები - და იგივე ძირითადი საჭიროებები. ჩვენ ყველას გვსურს მოგვისმინონ, გვიყვარდნენ, პატივი სცენ, მოგვცენ თამაშის უფლება და თავისუფალი დრო. ჩვენ გვინდა ვიგრძნოთ, რომ ჩვენ ვართ მნიშვნელოვანი და ღირებული, გვინდა ვიგრძნოთ ჩვენი მნიშვნელობა, დამოუკიდებლობა და კომპეტენტურობა.

და თუ ჩვენი მოთხოვნილებები არ დაკმაყოფილდება, მაშინ ჩვენ, როგორც ბავშვები, "გამოვყრით" გარკვეულ ჰორმონებს, რათა როგორმე მივუახლოვდეთ იმას, რაც გვინდა. ერთადერთი განსხვავება ბავშვებსა და მოზარდებს შორის არის ის, რომ უფროსებს შეუძლიათ ცოტა უკეთ გააკონტროლონ თავიანთი ქცევა დაგროვილი ცხოვრებისეული გამოცდილების და მიელინის "მუშაობის" წყალობით. კარგად განვითარებული ნერვული ქსელის წყალობით, ჩვენ შეგვიძლია საკუთარი თავის მოსმენა. და არ დაივიწყოთ ზრდასრულთა ვერბალური უნარები. ლექსიკა წარმატების გასაღებია!

დედა შეიძლება დაელოდო?

ბავშვობაში ჩვენ ყველა გვესმის საკუთარი თავის და ვაღიარებთ ჩვენს გრძნობებს. მაგრამ, როცა ვიზრდებით, ვგრძნობთ პასუხისმგებლობისა და უამრავ მოვალეობის ჩაგვრას და გვავიწყდება როგორია. ჩვენ ვთრგუნავთ ჩვენს შიშებს, ვწირავთ ჩვენს საჭიროებებს - განსაკუთრებით მაშინ, როცა შვილები გვყავს. ჩვენთან ტრადიციულად ქალები ბავშვებთან ერთად სხედან, ამიტომ ისინი სხვებზე მეტად იტანჯებიან.

დედებს, რომლებიც უჩივიან დამწვრობას, დაღლილობას და სხვა „არასასურველ“ გრძნობებს, ხშირად ეუბნებიან: „მოთმინება გქონდეს, ზრდასრული ხარ და ეს უნდა გააკეთო“. და, რა თქმა უნდა, კლასიკა: "შენ დედა ხარ". სამწუხაროდ, საკუთარ თავს ვეუბნებით "მე უნდა" და არ ვაქცევთ ყურადღებას "მე მინდა", ჩვენ უარს ვამბობთ ჩვენს საჭიროებებზე, სურვილებზე, ჰობიებზე. დიახ, ჩვენ ვასრულებთ სოციალურ ფუნქციებს. ჩვენ კარგი ვართ საზოგადოებისთვის, მაგრამ ვართ თუ არა კარგი საკუთარი თავისთვის? ჩვენ ვმალავთ ჩვენს საჭიროებებს შორეულ ყუთში, ვხურავთ მათ საკეტით და ვკარგავთ მის გასაღებს…

მაგრამ ჩვენი მოთხოვნილებები, რომლებიც, ფაქტობრივად, ჩვენი არაცნობიერიდან მოდის, ოკეანეს ჰგავს, რომელიც აკვარიუმში ვერ იტევს. ისინი შიგნიდან დააჭერენ, გაბრაზდებიან და შედეგად, "კაშხალი" გატყდება - ადრე თუ გვიან. მოთხოვნილებებისგან განცალკევებამ, სურვილების დათრგუნვამ შეიძლება გამოიწვიოს სხვადასხვა ტიპის თვითდესტრუქციული ქცევა - მაგალითად, გახდეს ზედმეტი ჭამის, ალკოჰოლიზმის, შოპჰოლიზმის მიზეზი. ხშირად საკუთარი სურვილებისა და მოთხოვნილებების უარყოფა იწვევს ფსიქოსომატურ დაავადებებსა და მდგომარეობას: თავის ტკივილს, კუნთების დაძაბულობას, ჰიპერტენზიას.

ჩვენი მოთხოვნილებებისა და ემოციების ციხესთან დახურვით, ჩვენ ამით თავს ვანებებთ, ჩვენს "მე"-ს. და ეს არ შეიძლება არ გამოიწვიოს პროტესტი და აღშფოთება.

თუ გვეჩვენება, რომ დედა ძალიან ემოციურია, პრობლემა არ არის მის ემოციებში და არა მათ გადაჭარბებაში. შესაძლოა მან უბრალოდ შეწყვიტა ზრუნვა მის სურვილებსა და საჭიროებებზე, თანაგრძნობა საკუთარი თავის მიმართ. კარგად "ისმის" ბავშვი, მაგრამ თავი აარიდა საკუთარ თავს ...

შესაძლოა, ეს გამოწვეულია იმით, რომ საზოგადოება ძალიან ბავშვზე ორიენტირებული გახდა. იზრდება კაცობრიობის ემოციური ინტელექტი, იზრდება სიცოცხლის ღირებულებაც. ხალხი, როგორც ჩანს, გალღვა: ჩვენ დიდი სიყვარული გვაქვს ბავშვების მიმართ, გვინდა მათ საუკეთესო მივცეთ. ჩვენ ვკითხულობთ ჭკვიან წიგნებს იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გავიგოთ და არ დავაზიანოთ ბავშვი. ჩვენ ვცდილობთ მივყვეთ მიმაგრების თეორიას. და ეს კარგი და მნიშვნელოვანია!

მაგრამ მიჯაჭვულობის თეორია არ მოითხოვს დედებს საკუთარი თავის დანებებას და თავგანწირვას. ფსიქოლოგმა ჯულია გიპენრაიტერმა ისაუბრა ისეთ ფენომენზე, როგორიცაა "სიბრაზის ქილა". ეს არის ზემოთ აღწერილი იგივე ოკეანე, რომლის შენარჩუნებასაც ისინი ცდილობენ აკვარიუმში. ადამიანის მოთხოვნილებები არ კმაყოფილდება და ბრაზი გროვდება ჩვენში, რომელიც ადრე თუ გვიან იღვრება. მისი გამოვლინებები შეცდომით ემოციურ არასტაბილურობაშია.

მოისმინე დაუცველობის ხმა

როგორ გავუმკლავდეთ ჩვენს ემოციებს და ავიღოთ ისინი კონტროლის ქვეშ? პასუხი მხოლოდ ერთია: მათი მოსმენა, მათი მნიშვნელობის აღიარება. და ესაუბრეთ საკუთარ თავს ისე, როგორც მგრძნობიარე დედა ესაუბრება შვილებს.

ჩვენ შეგვიძლია ვესაუბროთ ჩვენს შინაგან შვილს ასე: „მე მესმის შენი. თუ ასე გაბრაზებული ხარ, იქნებ რამე მნიშვნელოვანი ხდება? იქნებ ვერ იღებთ იმას, რაც გჭირდებათ? მე თანაგრძნობთ თქვენ და აუცილებლად ვიპოვი გზას ჩემი მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად.”

ჩვენ უნდა გავიგოთ დაუცველობის ხმა სულში. საკუთარ თავს ფრთხილად ვეპყრობით, ბავშვებს ვასწავლით მათი ძირითადი საჭიროებების მოსმენას. ჩვენი მაგალითით ვაჩვენებთ, რომ მნიშვნელოვანია არა მხოლოდ საშინაო დავალების შესრულება, დასუფთავება და სამსახურში წასვლა. მნიშვნელოვანია საკუთარი თავის მოსმენა და ემოციების გაზიარება საყვარელ ადამიანებს. და სთხოვეთ მათ, ყურადღებით მოეპყრონ ჩვენს გრძნობებს, პატივი სცენ მათ.

და თუ თქვენ გაქვთ სირთულეები, მაშინ შეგიძლიათ ისწავლოთ როგორ ისაუბროთ ძირითად ემოციებზე ფსიქოლოგის კაბინეტში, უსაფრთხო კონფიდენციალური კონტაქტის პირობებში. და მხოლოდ ამის შემდეგ, ნელ-ნელა, გავუზიაროთ ისინი მსოფლიოს.

ვინ არის პირველი?

ჩვენ შეგვიძლია გამოვხატოთ ჩვენი ემოციები სიტყვებით, გამოვიყენოთ შედარებები და მეტაფორები ჩვენი გამოცდილების სიღრმის საჩვენებლად. ჩვენ შეგვიძლია მოვისმინოთ ჩვენი სხეული, თუ გაგვიჭირდება ზუსტად განვსაზღვროთ რას ვგრძნობთ.

და რაც მთავარია: როცა საკუთარ თავს გვესმის, აღარ გვჭირდება ავირჩიოთ ვისი ემოციები უფრო მნიშვნელოვანია - ჩვენი თუ ჩვენი შვილები. სხვის მიმართ სიმპათია საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ შევწყვიტოთ ჩვენი შინაგანი ხმის მოსმენა.

ჩვენ შეგვიძლია მოწყენილი ბავშვის თანაგრძნობა, მაგრამ ასევე გამოვნახოთ დრო ჰობისთვის.

მშიერს შეიძლება მივცეთ მკერდი, მაგრამ არც დაკბენა, რადგან გვტკივა.

ჩვენ შეგვიძლია დავიჭიროთ ის, ვინც ჩვენს გარეშე ვერ იძინებს, მაგრამ არ შეგვიძლია უარვყოთ, რომ ნამდვილად დაღლილები ვართ.

საკუთარი თავის დახმარებით ჩვენ ვეხმარებით ჩვენს შვილებს უკეთ გაიგონ საკუთარი თავი. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენი ემოციები თანაბრად მნიშვნელოვანია.