"კარგი მაზოხიზმი აძლიერებს ურთიერთობებს"

ფრანგი ფსიქოანალიტიკოსი ერიკ სმადია მოსკოვში ჩადის თავისი წიგნის რუსული გამოცემის წარსადგენად თანამედროვე წყვილების შესახებ და ჩაატარებს ორდღიან სემინარს ფსიქოანალიტიკური ფსიქოთერაპიის სამაგისტრო პროგრამის ფარგლებში ეროვნული კვლევითი უნივერსიტეტის ეკონომიკის უმაღლეს სკოლაში.

ჩვენ ვკითხეთ, რას ფიქრობს დღეს სასიყვარულო კავშირზე.

ფსიქოლოგია: მოქმედებს თუ არა ინდივიდუალიზმის თანამედროვე კულტურა იდეაზე, თუ როგორი წყვილის აშენება გვინდა?

ერიკ სმადჯა: ჩვენს საზოგადოებას ახასიათებს მუდმივად მზარდი ინდივიდუალიზმი. თანამედროვე წყვილები არასტაბილური, მყიფე, მრავალფეროვანი და მომთხოვნი არიან ურთიერთობებში. ეს არის ჩემი კონცეფცია თანამედროვე წყვილზე. ეს ოთხი თვისება გამოხატავს ინდივიდუალიზმის გავლენას წყვილის შექმნაზე. დღეს ნებისმიერ წყვილში ერთ-ერთი მთავარი კონფლიქტი არის ნარცისული ინტერესებისა და პარტნიორის და მთლიანად წყვილის ინტერესების წინააღმდეგობა.

აქ კი პარადოქსის წინაშე ვდგავართ: თანამედროვე საზოგადოებაში სუფევს ინდივიდუალიზმი და წყვილში ცხოვრება გვაიძულებს უარი თქვან ზოგიერთ ინდივიდუალურ მოთხოვნილებებზე, რათა გავუზიაროთ ოჯახური ცხოვრება და ის ჩვენს პრიორიტეტად ვაქციოთ. ჩვენი საზოგადოება პარადოქსულია, პარადოქსულ დამოკიდებულებებს გვიწესებს. ერთის მხრივ, ის ხელს უწყობს მზარდ ინდივიდუალიზმს, მაგრამ, მეორე მხრივ, აწესებს ქცევის უნივერსალურ, ჰომოგენურ ფორმებს მის ყველა წევრზე: ჩვენ ყველამ ერთი და იგივე უნდა მოვიხმაროთ, ერთნაირად მოვიქცეთ, ერთნაირად ვიფიქროთ…

გვეჩვენება, რომ ჩვენ გვაქვს აზროვნების თავისუფლება, მაგრამ თუ სხვებისგან განსხვავებულად ვფიქრობთ, ისინი ზერელედ გვიყურებენ და ზოგჯერ გარიყულებად აღგვიქვამენ. როცა რომელიმე დიდ სავაჭრო ცენტრში მიდიხარ, იქ იგივე ბრენდებს ხედავ. რუსი ხარ, არგენტინელი, ამერიკელი თუ ფრანგი, იგივეს ყიდულობ.

რა არის ყველაზე რთული ერთად ცხოვრებაში?

არ არსებობს ყველაზე რთული, არის რამდენიმე სირთულე, რომელიც ყოველთვის იქნება. "საკუთარ თავთან" ცხოვრება ისედაც საკმარისად რთულია, სხვა ადამიანთან ცხოვრება კიდევ უფრო რთულია, თუნდაც დიდი სიყვარულით იყოს დაკავშირებული. როცა სხვა ადამიანთან გვაქვს საქმე, გვიჭირს, რადგან ის განსხვავებულია. ჩვენ სხვაობასთან გვაქვს საქმე და არა ჩვენს ნარცისისტურ კოლეგასთან.

ყველა წყვილი აწყდება კონფლიქტს. პირველი კონფლიქტი – იდენტობასა და სხვაობას შორის, „მე“ და „სხვა“ შორის. მაშინაც კი, თუ გონებრივად ვაცნობიერებთ ჩვენს განსხვავებებს, მენტალურ დონეზე გვიჭირს იმის აღიარება, რომ სხვა ჩვენგან განსხვავებულია. სწორედ აქ მოქმედებს ჩვენი ნარცისიზმის მთელი ძალა, ყოვლისშემძლე და დიქტატორული. მეორე კონფლიქტი ვლინდება წონასწორობის ძიებაში ნარცისულ ინტერესებსა და ობიექტის ინტერესებს შორის, ჩემს საკუთარ ინტერესებსა და სხვის ინტერესებს შორის.

მესამე კონფლიქტი: მამაკაცისა და ქალის თანაფარდობა თითოეულ პარტნიორში, დაწყებული სექსით და დამთავრებული გენდერული როლებით ოჯახში და საზოგადოებაში. ბოლოს და ბოლოს, მეოთხე კონფლიქტი — სიყვარულისა და სიძულვილის თანაფარდობა, ეროსი და თანატოსი, რომელიც ყოველთვის არის ჩვენს ურთიერთობებში.

დაბნეულობის კიდევ ერთი წყარო - გადაცემა. თითოეული პარტნიორი მეორისთვის არის გადაცემის ფიგურა ძმებთან, დებთან, დედასთან, მამასთან მიმართებაში. ამიტომ პარტნიორთან ურთიერთობისას ჩვენ ხელახლა ვთამაშობთ სხვადასხვა სცენარს ჩვენი ფანტაზიებიდან თუ ბავშვობიდან. ხან პარტნიორი შეგვიცვლის მამის ფიგურას, ხან ძმის. პარტნიორის მიერ განსახიერებული ეს ტრანსფერი ფიგურები ურთიერთობის გართულებად იქცევა.

და ბოლოს, როგორც ყველა ადამიანი, წყვილიც გადის კრიზისულ პერიოდებს ცხოვრების ციკლში. ეს გარდაუვალია, რადგან წყვილი ცოცხალი ორგანიზმია, რომელიც ვითარდება, იცვლება, გადის საკუთარ ბავშვობასა და სიმწიფეს.

როდის ხდება წყვილში კრიზისი?

პირველი ტრავმული მომენტი შეხვედრაა. თუნდაც ამ შეხვედრას ვეძებთ და წყვილის შექმნა გვინდა, მაინც ტრავმაა. უკვე ერთი ადამიანისთვის ეს კრიტიკული პერიოდია და შემდეგ ხდება ასე წყვილისთვის, რადგან ეს არის წყვილის დაბადების მომენტი. შემდეგ ვიწყებთ ერთად ცხოვრებას, გავამმაგებთ საერთო ცხოვრებას, ვეჩვევით ერთმანეთს. ეს პერიოდი შეიძლება დასრულდეს ქორწილით ან ურთიერთობის სხვა გზით.

მესამე კრიტიკული პერიოდია ბავშვის გაჩენის სურვილი ან არ სურდო, შემდეგ კი ბავშვის დაბადება, ორიდან სამზე გადასვლა. ეს მართლაც უდიდესი ტრავმაა თითოეული მშობლისთვის და წყვილისთვის. შვილიც რომ გინდოდეს, ის მაინც უცხოა, შემოიჭრება შენს ცხოვრებაში, შენი წყვილის დამცავ კუბოში. ზოგიერთი წყვილი იმდენად კარგად არის ერთად, რომ ეშინიათ ბავშვის გარეგნობის და არ სურთ. ზოგადად, ეს ამბავი შემოსევაზე ძალიან საინტერესოა, რადგან ბავშვი ყოველთვის აუტსაიდერია. რამდენადაც ტრადიციულ საზოგადოებებში ის საერთოდ არ განიხილება ადამიანად, ის უნდა იყოს „ჰუმანიზაცია“ რიტუალების მეშვეობით, რათა გახდეს საზოგადოების ნაწილი, რომ იყოს მიღებული.

ამ ყველაფერს იმაზე ვამბობ, რომ ბავშვის დაბადება ფსიქოლოგიური ტრავმის წყაროა თითოეული პარტნიორისთვის და წყვილის ფსიქიკური მდგომარეობისთვის. შემდეგი ორი კრიზისი არის ჯერ ბავშვის მოზარდობა, შემდეგ კი ბავშვების გამგზავრება მშობლების სახლიდან, ცარიელი ბუდის სინდრომი და პარტნიორების დაბერება, პენსიაზე გასვლა, როცა ისინი მარტო აღმოჩნდებიან ერთმანეთთან, უშვილო და სამუშაოს გარეშე. ბებია და ბაბუა …

ოჯახური ცხოვრება გადის კრიტიკულ ფაზებს, რომლებიც გვცვლიან და რომლებშიც ვიზრდებით, ვხდებით ბრძენი. თითოეულმა პარტნიორმა უნდა ისწავლოს სირთულეების, შიშების, უკმაყოფილების, კონფლიქტების ატანა. აუცილებელია თითოეულის შემოქმედების გამოყენება წყვილის საკეთილდღეოდ. კონფლიქტის დროს აუცილებელია, რომ თითოეულმა პარტნიორმა იცოდეს როგორ გამოიყენოს თავისი „კარგი მაზოხიზმი“.

რა არის კარგი მაზოხიზმი? ეს არის ჩვენი უნარი გამოვიყენოთ იმედგაცრუების ატანა, სირთულეების ატანა, სიამოვნების გადადება, ლოდინი. მწვავე კონფლიქტის მომენტებში, იმისათვის, რომ არ დავშორდეთ და გადავრჩეთ ამ გამოცდას, გვჭირდება გამძლეობის უნარი და ეს კარგი მაზოხიზმია.

როგორია წყვილი, რომელსაც არ უნდა ან არ შეუძლია შვილის გაჩენა? ახლა უფრო ადვილია მიღება, ვიდრე ადრე?

ტრადიციული საზოგადოებისგან განსხვავებით, თანამედროვე წყვილები იცავენ სხვადასხვა სახის ოჯახურ, სექსუალურ ცხოვრებას. თანამედროვე ოჯახი აღიარებს უფლებას არ ჰყავდეს შვილი. საზოგადოება იღებს უშვილო ოჯახებს, ასევე მარტოხელა ქალებს შვილიან და მამაკაცებს შვილებით. ეს, ალბათ, ერთ-ერთი დიდი ცვლილებაა საზოგადოებაში: თუ შვილები არ გვეყოლება, ეს არ ნიშნავს, რომ თითს გვიჩვენებენ, რომ სხვებზე უარესები ვართ, მეორე კლასის წყვილი ვართ. მიუხედავად ამისა, კოლექტიურ არაცნობიერში და ინდივიდების არაცნობიერში უშვილო წყვილი რაღაც უცნაურად აღიქმება.

მაგრამ ისევ და ისევ, ყველაფერი დამოკიდებულია იმაზე, თუ რომელ საზოგადოებაზეა საუბარი. ყველაფერი დამოკიდებულია კაცისა და ქალის, როგორც ამ საზოგადოების წარმომადგენლების იმიჯზე. მაგალითად, ჩრდილოეთ აფრიკის საზოგადოებაში, თუ ქალს შვილი არ ეყოლება, ის ქალად არ შეიძლება ჩაითვალოს, თუ კაცს შვილი არ ჰყავს, ის კაცი არ არის. მაგრამ დასავლურ საზოგადოებაშიც კი, თუ შვილები არ გყავს, შენს ირგვლივ იწყებენ ამაზე ლაპარაკს: სამწუხაროა, რომ შვილი არ ჰყავთ და რატომ არის ასე, ზედმეტად ეგოისტურია, ალბათ, რაღაცნაირი აქვთ. ფიზიოლოგიური პრობლემები.

რატომ შორდებიან წყვილები მაინც?

განშორების ძირითადი მიზეზებია სექსუალური უკმაყოფილება და წყვილში კომუნიკაციის ნაკლებობა. თუ სექსუალური ცხოვრება, რომელსაც ჩვენ დღეს დიდ მნიშვნელობას ვთვლით, იტანჯება, ამან შეიძლება გამოიწვიოს პარტნიორების დაშორება. ან თუ წყვილში არ გვაქვს საკმარისი სექსი, ვიწყებთ გვერდით სექსუალური კმაყოფილების ძიებას. როცა წყვილი გამოსავალს ვეღარ პოულობს, წასვლას გადაწყვეტენ.

კიდევ ერთი ფაქტორი - როცა ერთ-ერთი მეუღლე ერთად ცხოვრებას ვეღარ უძლებს, თავისუფლებისკენ მიისწრაფის. თუ ერთ-ერთი პარტნიორი დიდ ყურადღებას და ენერგიას უთმობს ოჯახს, მეორე კი პიროვნულ განვითარებაზეა ორიენტირებული, მაშინ ერთად ცხოვრება აზრს კარგავს. ნარცისული ტენდენციების მქონე ზოგიერთი მყიფე ადამიანი მიდის დასკვნამდე, რომ "მე აღარ შემიძლია წყვილში ცხოვრება, არა იმიტომ, რომ აღარ მიყვარს, არამედ იმიტომ, რომ ეს ანგრევს ჩემს პიროვნებას." სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, სხვასთან გადაჭარბებული იდენტიფიკაცია საფრთხეს უქმნის ჩემს ნარცისიზმს და ჩემს თვითიდენტიფიკაციას.

რამდენად მისაღებია დღეს გარე კავშირები?

თანამედროვე წყვილში თითოეულ პარტნიორს უნდა ჰქონდეს საკმარისი თავისუფლება. ინდივიდუალურმა, ნარცისულმა ინტერესებმა დიდი მნიშვნელობა მიიღო. ნაკლები შეზღუდვებია. მაგრამ ფსიქოლოგიურ დონეზე წყვილში იდება გარკვეული შეთანხმება, ნარცისული კონტრაქტი. "მე აგირჩიე შენ, ჩვენ ავირჩიეთ ერთმანეთი ექსკლუზიურობის სურვილით და ჩვენი ურთიერთობის მარადიულობით." სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, გპირდები, რომ შენ ხარ ჩემი ერთადერთი, უნიკალური პარტნიორი და მე ყოველთვის შენთან ვიქნები. ამ იდეას იზიარებს ქორწინების ქრისტიანული კონცეფცია. ეს იდეა შეიძლება ჩვენს თავში იყოს, მაგრამ ყოველთვის ყველაფერი ასე არ ხდება.

ფროიდი ამბობდა, რომ თითოეული პარტნიორის ლიბიდო ცვალებადია, ის ერთი ობიექტიდან მეორეზე ტრიალებს. ამიტომ, თავდაპირველი შეთანხმება ძნელია შესრულდეს მთელი ცხოვრების განმავლობაში, ის ეწინააღმდეგება ლიბიდოს ცვალებადობას. ასე რომ, დღეს, ინდივიდუალიზმისა და თავისუფლების ზრდასთან ერთად, ჩვენ ვქმნით წყვილებს იმ ვარაუდით, რომ სხვა ადამიანი შეგვაცდუნებს, რომ გვექნება სიყვარულის ისტორიები სხვებთან. ეს ყველაფერი დამოკიდებულია იმაზე, თუ როგორ შეიცვლება წყვილში თითოეული პარტნიორი, როგორი იქნება მისი გონებრივი განვითარება და ამას წინასწარ ვერ ვიგებთ.

გარდა ამისა, ეს დამოკიდებულია თავად წყვილის ევოლუციაზე. როგორი ქორწინების კულტურა ჩამოყალიბდა? შეგვიძლია თუ არა, არჩეულ ოჯახურ კულტურაში, გარკვეულ პარტნიორთან გვქონდეს სხვა გარე კავშირები? შესაძლოა, გვერდით იყოს ისტორიები, რომლებიც პარტნიორს არ ავნებს და წყვილის არსებობას საფრთხეს არ უქმნის.