როგორ დავძლიოთ ახალი ურთიერთობების შიში?

ივარჯიშეთ გახსნილობა

შფოთვა და სიახლოვე ხელს გვიშლის გამოცდილების გაზიარებაში. საკონსულტაციო წიგნებს შეუძლიათ შემოგთავაზონ სტრატეგიები იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა დაიწყოს საუბარი, მოხიბლოს თანამოსაუბრე და გააღვიძოს მისი ინტერესი. მაგრამ რეალური ურთიერთობები ყოველთვის ღიაობაზეა აგებული. ემანსიპაცია არის პირდაპირი გზა ინტიმური ურთიერთობისკენ. მიუხედავად ამისა, ბოლო, რასაც გადაწყვეტს შეშფოთებული ადამიანი, არის დაცვის შესუსტება. გახსნა ნიშნავს უცხო ადამიანის შიშის დაძლევას, აცნობო მას შენი აზრებისა და გამოცდილების შესახებ. ადვილია უთხრათ ადამიანებს რას ფიქრობთ და გრძნობთ და მიეცით საშუალება დაინახონ ის, რაც შენთვის მნიშვნელოვანია.

ებრძოლე განკითხვის შიშს

ერთ-ერთი მიზეზი, რის გამოც ჩვენ ვყოყმანობთ, გავუზიაროთ სხვებს, არის განკითხვის შიში. გაზრდილი შფოთვა გვაიძულებს გადაჭარბებულად შევაფასოთ რჩეული პარტნიორი. თუ რამე არასწორია, ჩვენ ავტომატურად ვადანაშაულებთ საკუთარ თავს. ჩვენ ვვარაუდობთ, რომ პარტნიორი ხედავს მხოლოდ ჩვენს შეცდომებს და ნაკლოვანებებს. ეს იმიტომ ხდება, რომ მათ, ვისაც აწუხებს შფოთვა, აქვთ დაბალი თვითშეფასება და თავს ცუდად გრძნობენ.. იმის გამო, რომ ისინი ასე მკაცრად აფასებენ საკუთარ თავს, გრძნობენ, რომ სხვებიც ასე ფიქრობენ. ეს მათ უსურვებს გაზიარებას, გულწრფელობას და დაუცველობას.

იპოვნეთ შინაგანი ღირებულება

როგორც ჩანს, როცა ფხიზლად ვართ, მგრძნობიარენი ვართ სხვა ადამიანების ქცევის სიგნალების მიმართ. ეს მთლად სიმართლეს არ შეესაბამება. შფოთვა გვაიძულებს შევამჩნიოთ უპირატესად უარყოფითი სიგნალები და ხშირად წარმოვიდგინოთ ისინი ნულიდან. ამრიგად, ჩვენ რისკავს დავკარგოთ კონტროლი ჩვენს ცხოვრებაზე და გავხდეთ ჩვენი შიშებისა და ცრურწმენების მონები.

როგორ გამოვიდეთ ამ მოჯადოებული წრიდან? გააძლიერე თვითშეფასება. თუ ჩვენ კმაყოფილი ვართ საკუთარი თავით, ვიცით ჩვენი ღირებულება და ვიღებთ ჩვენს ცხოვრებისეულ გამოცდილებას, ჩვენ არ ვართ მიდრეკილი თვითკრიტიკისკენ. შინაგანი კრიტიკოსის დამშვიდებით, ჩვენ ვწყვეტთ ფოკუსირებას ჩვენს გამოცდილებაზე და ვიღებთ შესაძლებლობას ვიმოქმედოთ დაუბრკოლებლად.

მოერიდეთ კატასტროფულ აზროვნებას

შფოთვამ შეიძლება გამოიწვიოს კატასტროფული აზროვნება. მისი განმასხვავებელი მახასიათებელია: სიტუაციის ნებისმიერი ნეგატიური განვითარების ტენდენცია კატასტროფის რანგამდე ამაღლებისა. თუ ცეცხლისავით გეშინიათ, რომ ყველაზე შეუფერებელ მომენტში ქუსლი გაგიტყდებათ ან კოლგოტი დაგიმტვრიათ, გესმით რაზეც ვსაუბრობთ. ნათელი მაგალითია ჩეხოვის „კაცი საქმეში“. ის სირცხვილისგან და დამცირებისგან კვდება, როცა კიბეებზე სრიალებს გოგონას თვალწინ, რომლის მიმართაც ინტერესს იჩენს. მისი სამყაროსთვის ეს კატასტროფაა - თუმცა სინამდვილეში ის არ იყო უარყოფილი და არც კი დაგმეს.

სცადეთ აბსტრაგირება მოახდინოთ იმაზე, რაც თქვენს თავში ხდება, რას ამბობს თქვენი შინაგანი ხმა (ან ხმები). გახსოვდეთ, რომ სტრესს, ისევე როგორც შიშს, აქვს დიდი თვალები: ის ამახინჯებს საფრთხეებს და წარმოაჩენს მხოლოდ უარყოფით სცენარებს. ჩამოწერეთ აზრები, რომლებსაც პაემნის პერსპექტივა მოაქვს და გააანალიზეთ ისინი. რამდენად რეალურია ისინი? ჩათვალეთ, რომ თქვენი პარტნიორიც შეშფოთებულია. წარმოიდგინეთ, როგორ აფასებს ის საკუთარ თავს სარკეში და ფარულად იმედოვნებს თქვენს კეთილგანწყობას.

განავითარეთ ემოციური ცნობიერება

შფოთვა იკვებება წარსულისა და მომავლის შესახებ ფიქრებით. ჩვენ ან ვფიქრობთ იმაზე, რაც შეიძლება მოხდეს, ან წარსულის სიტუაციებს ისევ და ისევ ვღეჭავთ: როგორ მოვიქეცით, როგორი შთაბეჭდილება დავტოვეთ. ყოველივე ეს ართმევს ძალას და ხელს უშლის მოქმედებას. გონების ამ ხეტიალის ალტერნატივა არის გონებამახვილობა. კონცენტრირება მოახდინეთ იმაზე, რაც ხდება აქ და ახლა. მიიღეთ ემოციები მათი შეფასების მცდელობის გარეშე.

ემოციური ცნობიერება ემოციური ინტელექტის მთავარი კომპონენტია. თუ პარტნიორები კარგად ერკვევიან საკუთარ და სხვა ადამიანების ემოციებში, შეუძლიათ გამოიჩინონ მოქნილობა და გაგება სხვადასხვა სიტუაციებში, უფრო სავარაუდოა, რომ ისინი კმაყოფილნი იქნებიან ერთობლივი ცხოვრებით.¹.

განვითარებული ემოციური ინტელექტის სარგებლობისთვის ყურადღება მიაქციეთ შემდეგ პუნქტებს:

1. თვალყური ადევნეთ და დაასახელეთ თქვენი ემოციები მათი იგნორირების ან დათრგუნვის ნაცვლად.
2. ნუ მისცემთ უარყოფით ემოციებს უფლებას. ივარჯიშეთ, რომ გაანალიზოთ ისინი რაც შეიძლება განცალკევებულად და არ დაუბრუნდეთ მათ ფიქრებში.
3. იკვებეთ ემოციები, როგორც მოქმედების ენერგია.
4. მოერგეთ სხვის ემოციებს, შენიშნეთ ისინი, უპასუხეთ.
5. აჩვენეთ, რომ გესმით და იზიარებთ სხვის გრძნობებს. გამოიყენეთ ეს ემოციური კავშირი ძლიერი ურთიერთობის შესაქმნელად.

¹ The American Journal of Family Therapy, 2014, ტ. 42, №1.