როგორ ვიჩხუბოთ უკეთ: 8 ვარჯიში წყვილში ურთიერთობების გასაუმჯობესებლად

არეულობა. ფული. განათლების საკითხები. ყველა ურთიერთობაში არის მტკივნეული ლაქები, რომელთა განხილვა იწვევს უცვლელ კონფლიქტებს. ამავდროულად, დავა სასარგებლოც კი არის და ურთიერთობის ნაწილია, რადგან კონფლიქტების გარეშე განვითარება არ ხდება. მაგრამ წყვილის საბრძოლო კულტურაში არის სამუშაო, რომ შემცირდეს კონფლიქტები ან გადაჭრას ისინი უფრო კონსტრუქციული გზით.

ბევრი იბრძვის აგრესიული გზით, რაც ავნებს ორივე პარტნიორს, ან ჩერდება განმეორებით დისკუსიებში. შეცვალეთ ეს ქცევა პროდუქტიულით.

გააკეთეთ მოკლე ვარჯიში ყოველ კვირას, რომელიც დაგეხმარებათ ამოიცნოთ ჩხუბის გარკვეული ფაზა და განავითაროთ პარტნიორთან ერთად დაუცველი მომენტების შეგრძნების უნარი. შედეგს რვა კვირაში ნახავთ.

Პირველი კვირა

პრობლემა: შემაშფოთებელი ურთიერთობების თემები

რატომ არასდროს ხურავთ კბილის პასტას? რატომ ჩადეთ ჭიქა ჭურჭლის სარეცხ მანქანაში, მაშინვე ჩასმის ნაცვლად? რატომ ტოვებ შენს ნივთებს ყველგან?

ყველა წყვილს აქვს ეს თემები. თუმცა, არის სიტუაციები, როდესაც ხდება აფეთქება. სტრესი, ზედმეტი მუშაობა და დროის ნაკლებობა ხახუნის ტიპიური გამომწვევია. ასეთ მომენტებში კომუნიკაცია გადაყვანილია სიტყვიერ შეტაკებამდე, როგორც ფილმში "Groundhog Day", ანუ იგივე სცენარით თამაში.

Ვარჯიში

გაიმეორეთ თქვენი ჩვეულებრივი დღე ან, თუ ერთად არ ცხოვრობთ, ერთი კვირა/თვე თქვენს თავში. თვალყური ადევნეთ როდის ჩნდება ჩხუბი: დილით მთელ ოჯახთან ერთად, როცა ყველა სადღაც ჩქარობს? ან კვირას, როდესაც შაბათ-კვირის შემდეგ კვლავ „იყოფთ“ სამუშაო დღეებში? თუ მანქანით მგზავრობაა? უყურე და იყავი გულწრფელი საკუთარ თავთან. წყვილების უმეტესობა იცნობს ასეთ ტიპურ სიტუაციებს.

დაფიქრდით, კონკრეტულად რა იწვევს სტრესს ჩხუბში და როგორ შეგიძლიათ მისი გამოსწორება. ზოგჯერ მარტივი გამოსავალია მეტი დროის დანიშვნა ერთიდან მეორეზე გადასვლის შეგნებულად ორგანიზებისთვის ან დამშვიდობებაზე ფიქრისთვის (ყოველ ჯერზე ჩხუბის ნაცვლად). რა დასკვნამდეც არ უნდა მიხვიდეთ, უბრალოდ სცადეთ. ესაუბრეთ თქვენს პარტნიორს იმის შესახებ, თუ როგორ გრძნობს თავს ასეთ შემაშფოთებელ სიტუაციებში და ერთად იფიქრეთ იმაზე, რისი შეცვლა გსურთ ორივეს.

მნიშვნელოვანია: ეს დავალება ერთგვარი გახურების ვარჯიშია. ყველას, ვინც შეძლო ჩხუბით სავსე სიტუაციების ამოცნობა, დიდი ალბათობით, არ იცის რატომ არის ასე გაბრაზებული ან რამ ატკინა ასე ძალიან. თუმცა, რამდენიმე გარე სიტუაციური ცვლადის შეცვლა არის ნაბიჯი, რომელიც ხელს შეუწყობს განმეორებადი კონფლიქტების შერბილებას.

მეორე კვირა

პრობლემა: რატომ ვარ ასე გაბრაზებული?

ახლა მოდით გავარკვიოთ, რატომ რეაგირებთ გარკვეულ სიტუაციებში განსაკუთრებით მკვეთრად. გახსოვთ გასული კვირის კითხვა? საუბარი იყო სიტუაციაზე, რომელიც ხშირად იწვევს ჩხუბს. მოდით დავაკვირდეთ თქვენს გრძნობებს ამ მომენტში და ვისწავლოთ როგორ დავიცვათ ისინი. ყოველივე ამის შემდეგ, იმის გაგებით, თუ რატომ კარგავთ მოთმინებას ან განაწყენებული ხართ, შეგიძლიათ გამოხატოთ თქვენი ემოციები სხვაგვარად.

Ვარჯიში

აიღეთ ფურცელი და კალამი. წარმოიდგინეთ ტიპიური სიტუაცია ჩხუბით და დაიკავეთ შინაგანი დამკვირვებლის პოზიცია: რა ხდება ამ დროს თქვენს შიგნით? რა გაღიზიანებს, გაბრაზებს, რატომ ხარ განაწყენებული?

ბრაზისა და კონფლიქტის ყველაზე გავრცელებული მიზეზი ის არის, რომ ჩვენ არ შეგვამჩნიეს, სერიოზულად არ აღიქვამდნენ, თავს ხმარებად ან უმნიშვნელოდ ვგრძნობთ. შეეცადეთ რაც შეიძლება ნათლად ჩამოაყალიბოთ ორ-სამ წინადადებაში, რაც გაწუხებთ.

მნიშვნელოვანია: არ არის გამორიცხული, პარტნიორი ნამდვილად გჩაგრავს ან არ შეგიმჩნევიათ. მაგრამ შესაძლოა თქვენი გრძნობები გატყუებთ. თუ მიხვალთ დასკვნამდე, რომ პარტნიორს არაფერი დაუშავებია და თქვენ კვლავ გაბრაზებული ხართ მასზე, ჰკითხეთ საკუთარ თავს: როგორ ვიცი ეს სიტუაცია? განმიცდია მსგავსი რამ ჩემს ცხოვრებაში? ეს კითხვა არის "დამატებითი ამოცანა". თუ გრძნობთ, რომ პასუხი დიახ არის, შეეცადეთ დაიმახსოვროთ ან იგრძნოთ სიტუაცია.

ამ კვირის განმავლობაში შეეცადეთ გაიგოთ, რატომ რეაგირებთ ასე ძლიერად გარკვეულ თემაზე ან პარტნიორის გარკვეულ ქცევაზე. თუ საქმე ისევ ჩხუბს ეხება, შეეცადეთ შეინარჩუნოთ სიმშვიდე და დააკვირდეთ საკუთარ თავს და თქვენს გრძნობებს. ეს სავარჯიშო ადვილი არ არის, მაგრამ ბევრის რეალიზებაში დაგეხმარებათ. ტრენინგის დროს თქვენ კვლავ გექნებათ შესაძლებლობა უთხრათ პარტნიორს, რომ არ ხართ კმაყოფილი, თუ არ იჩქარებთ ბრალდებებს.

მესამე კვირა

პრობლემა: დროულად ვერ ვიტყვი „გაჩერდი“.

ჩხუბის დროს ყველაფერი ხშირად კრიტიკულ წერტილამდე აღწევს, საიდანაც კონფლიქტი იფეთქებს. ძნელია ამ მომენტის ამოცნობა და შემდეგ კამათის შეწყვეტა. თუმცა, ამ შეჩერებამ შეიძლება ხელი შეუწყოს ნიმუშის შეცვლას. და მიუხედავად იმისა, რომ ჩხუბის შეწყვეტა ვერ გადაჭრის უთანხმოებებს, ყოველ შემთხვევაში ეს თავიდან აიცილებს უაზრო შეურაცხყოფას.

Ვარჯიში

თუ ამ კვირაში არის კიდევ ერთი ჩხუბი ან კამათი, უყურეთ საკუთარ თავს. ჰკითხეთ საკუთარ თავს: სად არის ის წერტილი, როდესაც მწვავე დისკუსია ნამდვილ ჩხუბში გადაიქცევა? როდის ხდება ის უხეში? ამ მომენტს იმით გაიგებთ, რომ არაკომფორტულად იგრძნობთ თავს.

შეეცადეთ შეწყვიტოთ კამათი საკუთარ თავს "გაჩერდით". შემდეგ კი უთხარით თქვენს პარტნიორს, რომ ამ ადგილას გსურთ შეწყვიტოთ ჩხუბი. აირჩიე ამისათვის, მაგალითად, ასეთი სიტყვები: ”ეს აღარ მომწონს, გთხოვთ, გავჩერდეთ”.

თუ უკვე გაფუჭების პირას ხართ, შეგიძლიათ თქვათ: „მე ვარ ზღვარზე, არ მინდა ასეთი ტონით კამათი გავაგრძელო. ცოტა ხნით გარეთ ვიქნები, მაგრამ მალე დავბრუნდები." ასეთი შეფერხებები რთულია და ზოგს სისუსტის ნიშანი ეჩვენება, თუმცა ეს სწორედ სიძლიერის ნიშანია.

რჩევა: თუ ურთიერთობა მრავალი წლისაა, ხშირად ორივემ იცით, საიდან იწყება ჩხუბის დროს ძალიან ცუდი ქცევა. შემდეგ დაელაპარაკეთ ერთმანეთს ამის შესახებ, დაარქვით ჩხუბს სახელი, მოიფიქრეთ კოდის სიტყვა, რომელიც იქნება გაჩერების სიგნალი. მაგალითად, „ტორნადო“, „პომიდვრის სალათი“, როცა ერთ-ერთი თქვენგანი ამას ამბობს, ორივე ცდილობთ შეწყვიტოთ ჩხუბი.

მეოთხე კვირა

პრობლემა: ძალაუფლების ბრძოლა ურთიერთობებში

როგორც წესი, ნებისმიერი კონფლიქტისთვის ნახევარ საათზე მეტი არ არის საკმარისი. მაგრამ ბევრი ჩხუბი ხშირად უფრო დიდხანს გრძელდება. რატომ? იმის გამო, რომ ისინი ძალაუფლების ბრძოლაში გადაიქცევიან, ადამიანს სურს პარტნიორზე დომინირება ან კონტროლი, რაც შეუძლებელია და არასასურველი ურთიერთობაში.

ეს ამოცანა დაგეხმარებათ გაიგოთ, რის მიღწევას ნამდვილად ცდილობთ: გსურთ თუ არა პასუხი კითხვაზე? დააზუსტე რამე? ან იყო მართალი/მართალი და მოიგო?

Ვარჯიში

წაიკითხეთ ეს ორი წინადადება:

• "ჩემი პარტნიორი ასე უნდა შეიცვალოს:..."
• "ამაში ჩემი პარტნიორია დამნაშავე, რადგან..."

დაასრულეთ ეს წინადადებები წერილობით და ნახეთ რამდენ მოთხოვნას და საყვედურს უყენებთ თქვენს პარტნიორს. თუ ისინი ბევრია, დიდია ალბათობა იმისა, რომ პარტნიორის შეცვლა გსურთ თქვენი იდეების შესაბამისად. და, შესაძლოა, ხანგრძლივი ჩხუბის პროვოცირება, რადგან თქვენ გსურთ სიტუაციის შეცვლა. ან თქვენ იყენებთ ჩხუბს, როგორც ერთგვარ „შურისძიებას“ ადრეული შეურაცხყოფისთვის.

თუ ახლა აცნობიერებთ ამას, თქვენ გადადგით პირველი ნაბიჯი. ტრენინგის მეორე ნაბიჯი არის ამ კვირის მიძღვნა თემაზე „ძალა და კონტროლი“ და უპასუხეთ (სასურველია წერილობით) შემდეგ კითხვებს:

• ჩემთვის მნიშვნელოვანია, რომ მე ვთქვა ბოლო სიტყვა?
• მიჭირს ბოდიშის მოხდა?
• მინდა, რომ ჩემი პარტნიორი მკვეთრად შეიცვალოს?
• რამდენად ობიექტური (ობიექტური) ვარ ამ სიტუაციაში ჩემი პასუხისმგებლობის წილის შეფასებაში?
• შემიძლია თუ არა სხვასთან წასვლა, თუნდაც ის მეწყინა?

თუ გულწრფელად უპასუხებთ, სწრაფად მიხვდებით, ძალაუფლებისთვის ბრძოლის თემა თქვენთვის ახლოა თუ არა. თუ ფიქრობთ, რომ ეს არის მთავარი პრობლემა, შეისწავლეთ ეს თემა უფრო დეტალურად, წაიკითხეთ, მაგალითად, წიგნები ამის შესახებ ან განიხილეთ მეგობრებთან ერთად. მხოლოდ მას შემდეგ, რაც ძალაუფლებისთვის ბრძოლა ოდნავ შერბილდება, ვარჯიში იმუშავებს.

მეხუთე კვირა

პრობლემა: "შენ ჩემი არ გესმის!"

ბევრს უჭირს ერთმანეთის მოსმენა. და ჩხუბის დროს ეს კიდევ უფრო რთულია. თუმცა, სურვილი გაიგოს რა ხდება სხვის შიგნით, შეიძლება დაეხმაროს ემოციურად დატვირთულ სიტუაციებში. როგორ გამოვიყენოთ თანაგრძნობა სითბოს შესამცირებლად?

პარტნიორთან საკითხის ანალიზს წინ უძღვის ერთგვარი გარკვევა და დაკვირვების ეტაპი. ამოცანა არ არის მინიშნებით უპასუხოთ კამათში სიგნალს, არამედ ჰკითხოთ საკუთარ თავს, რა ხდება პარტნიორის სულში. ჩხუბის დროს იშვიათად თუ ვინმეს გულწრფელად აინტერესებს მოწინააღმდეგის გრძნობები. მაგრამ ამ სახის თანაგრძნობის გაწვრთნა შესაძლებელია.

Ვარჯიში

ამ კვირაში ჩხუბის დროს ფოკუსირება მოახდინეთ პარტნიორის მაქსიმალურად ყურადღებით მოსმენაზე. შეეცადეთ გაიგოთ მისი მდგომარეობა და პოზიცია. ჰკითხეთ რა არ მოსწონს. ჰკითხეთ რა აწუხებს მას. წაახალისეთ, რომ მეტი ისაუბროს საკუთარ თავზე, ისაუბროს.

ეს „აქტიური მოსმენა“ აძლევს პარტნიორს შესაძლებლობას იყოს უფრო გახსნილი, იგრძნოს გაგება და მზად იყოს თანამშრომლობისთვის. ივარჯიშეთ ამ ტიპის კომუნიკაცია დროდადრო ამ კვირის განმავლობაში (მათ შორის სხვა ადამიანებთან, ვისთანაც კონფლიქტი გაქვთ). და ნახეთ, წინა მხარე "თბილდება" ამისგან.

რჩევა: არიან ძალიან განვითარებული თანაგრძნობის მქონე ადამიანები, რომლებიც ყოველთვის მზად არიან მოსასმენად. თუმცა, სიყვარულში ისინი ხშირად განსხვავებულად იქცევიან: იმის გამო, რომ ზედმეტად ემოციურად არიან ჩართულნი, ვერ აძლევენ მეორეს კონფლიქტში გამოსვლის შესაძლებლობას. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, ეხება თუ არა ეს თქვენ. თუ თქვენ ნამდვილად ხართ ადამიანი, რომელიც ყოველთვის თანაუგრძნობს, შესაძლოა დათმობაც კი, ფოკუსირება მოახდინეთ კომუნიკაციის სტრატეგიებზე, რომლებსაც მომავალ კვირას შეისწავლით.

მეექვსე კვირა

პრობლემა: დაიმახსოვრე ყველაფერი. დაიწყეთ თანდათან!

თუ ჩხუბის დროს მრავალი წლის განმავლობაში დაგროვილი ყველა პრეტენზია ერთდროულად წამოაყენეთ, ეს გამოიწვევს გაბრაზებას და იმედგაცრუებას. ჯობია ერთი პატარა პრობლემა ამოიცნოთ და ვისაუბროთ.

პარტნიორთან საუბრის დაწყებამდე იფიქრეთ იმაზე, თუ რა სახის კონფლიქტზე ისურვებდით ლაპარაკს და რა უნდა შეიცვალოს რეალურად ან რა გსურთ ნახოთ სხვა პარტნიორის ქცევაში ან ურთიერთობის სხვა ფორმაში. შეეცადეთ ჩამოაყალიბოთ კონკრეტული წინადადება, მაგალითად: "მე მინდა, რომ ერთად მეტი გავაკეთოთ." ან: „მინდა დამელაპარაკო, თუ სამსახურში რაიმე პრობლემა შეგექმნება“, ან „მინდა შენც კვირაში ერთი ან ორი საათი დაალაგო ბინა“.

თუ პარტნიორთან საუბარს დაიწყებთ ასეთი წინადადებით, მაშინ უნდა გაითვალისწინოთ სამი რამ:

1. გაიხსენეთ და გადახედეთ გასული კვირის „სწავლის მოსმენის“ რჩევებს და ნახეთ, ჩართული გაქვთ თუ არა აქტიური მოსმენის ფაზა განმარტების ფაზამდე. მათ, ვინც სერიოზულად ფიქრობს მოსმენაზე, ზოგჯერ არც ისე ბევრი პრობლემა აქვს განმარტების ეტაპზე.
2. იყავით დაჟინებული თქვენს სურვილებში, მაგრამ მაინც გამოიჩინეთ გაგება. თქვით ისეთი რამ, როგორიცაა: "ვიცი, რომ ბევრი დრო არ გაქვს, მაგრამ მინდა, რომ ცოტა მეტი გავაკეთოთ ერთად." ან: "ვიცი, რომ არ გიყვარს ჭურჭლის რეცხვა, მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია კომპრომისზე წასვლა, რადგან მინდა შენც მიიღო მონაწილეობა ბინის დასუფთავებაში." ამ ტექნიკის გამოყენებისას მეგობრული ტონის შენარჩუნებით თქვენ უზრუნველყოფთ, რომ პარტნიორმა მაინც გაიგოს, რომ ეს კითხვები თქვენთვის მნიშვნელოვანია.
3. უფრთხილდით რბილ "მე-მესიჯებს"! მაშინაც კი, თუ წინადადებები „მე მინდა…“ შეესაბამება ახლა უკვე ნაცნობ სტრატეგიას, რომელიც ამბობს, რომ „მე-შეტყობინებები“ უნდა იქნას გამოყენებული ჩხუბში, არ გადააჭარბოთ მას. წინააღმდეგ შემთხვევაში, პარტნიორს მოეჩვენება ყალბი ან ძალიან განცალკევებული.

მნიშვნელოვანია, რომ ნამდვილად შემოიფარგლოთ ერთი კითხვით. ბოლოს და ბოლოს, მომავალ კვირას შეძლებთ შემდეგი კონკრეტული პრობლემის განხილვას.

მეშვიდე კვირა

პრობლემა: ის არასოდეს შეიცვლება.

საპირისპირო მხარეები იზიდავს, ან ორი ჩექმა - წყვილი - ამ ორი ტიპიდან რომელს შეიძლება მივცეთ საუკეთესო პროგნოზი სასიყვარულო ურთიერთობისთვის? კვლევები ამბობენ, რომ მსგავს პარტნიორებს მეტი შანსი აქვთ. ზოგიერთი ოჯახის თერაპევტის აზრით, კონფლიქტების დაახლოებით 90% წყვილში წარმოიქმნება იმის გამო, რომ პარტნიორებს საერთო არაფერი აქვთ და ვერ აწონასწორებენ მათ განსხვავებებს. ვინაიდან ერთს არ შეუძლია შეცვალოს მეორე, მან უნდა მიიღოს ის ისეთი, როგორიც არის. ამიტომ, ჩვენ ვისწავლით პარტნიორის "ტარაკნების" და "სისუსტეების" მიღებას.

Ვარჯიში

Პირველი ნაბიჯი: ფოკუსირება პარტნიორის ერთ თვისებაზე, რომელიც მას არ მოსწონს, მაგრამ რომელსაც არ დაშორდება. დაუდევრობა, ინტროვერსია, პედანტურობა, სიძუნწე - ეს სტაბილური თვისებებია. ახლა სცადე წარმოიდგინო, რა მოხდებოდა, თუ ამ თვისებით მშვიდობიანად იტყვი, ასეა და არ შეიცვლება. ამ ფიქრის დროს ადამიანები ხშირად განიცდიან არა იმედგაცრუებას, არამედ შვებას.

ნაბიჯი ორი: იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ მოვაგვაროთ ამის გამო წარმოქმნილი პრობლემები ერთად. თუ რომელიმე თქვენგანი დაუდევარია, გამოსავალი შეიძლება იყოს მონახულებული დიასახლისი. თუ პარტნიორი ძალიან ჩაკეტილია, იყავით გულუხვი, თუ ის ბევრს არ ამბობს - იქნებ კიდევ რამდენიმე კითხვა დაგისვათ. მისაღები ტრენინგი ოჯახური თერაპიის ერთ-ერთი მთავარი კომპონენტია. ეს უნარი შეიძლება იყოს გადამწყვეტი იმისთვის, რომ განიცადოთ მეტი სიხარული და ინტიმური ურთიერთობა ურთიერთობაში, რომელსაც ადრე ჰქონდა ძალადობრივი სკანდალები.

მერვე კვირა

პრობლემა: ჩხუბს მაშინვე ვერ მოვშორდები

ტრენინგის მერვე და ბოლო ნაწილში ვისაუბრებთ იმაზე, თუ როგორ დავუახლოვდეთ ერთმანეთს კონფლიქტის შემდეგ. ბევრს ეშინია ჩხუბის, რადგან კონფლიქტებში გრძნობს თავს პარტნიორისგან განცალკევებულად.

მართლაც, ჩხუბიც კი, რომელიც ერთობლივად წყდებოდა შუქნიშნით, ან რომლებზეც მიღწეული იყო ურთიერთგაგება, გარკვეულ მანძილზე მიდის. შეთანხმდით რაიმე სახის შერიგების რიტუალზე, რომელიც დაასრულებს ჩხუბს და დაგეხმარებათ ხელახლა დაახლოებაში.

Ვარჯიში

პარტნიორთან ერთად იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორი შერიგების რიტუალი იმუშავებს ორივესთვის სასიკეთოდ და თქვენს ურთიერთობას თანხმობაში მოგეჩვენებათ. ეს არ უნდა იყოს ძალიან პრეტენზიული. ზოგს ფიზიკური კონტაქტი ეხმარება - მაგალითად, ხანგრძლივი ჩახუტება. ან მუსიკის ერთად მოსმენა, ან ჩაის დალევა. მნიშვნელოვანია, რომ ორივემ, თუნდაც თავიდან ხელოვნურად მოგეჩვენოთ, ყოველ ჯერზე ერთი და იგივე რიტუალი გამოიყენოთ. ამის წყალობით, შერიგებისკენ პირველი ნაბიჯის გადადგმა უფრო ადვილი და ადვილი გახდება და მალე იგრძნობთ როგორ აღდგება სიახლოვე.

რა თქმა უნდა, ჩვენ არ ვსაუბრობთ იმაზე, რომ თქვენ უნდა დაიწყოთ ყველა რჩევის ერთდროულად დაცვა. აირჩიეთ ორი ან სამი განსხვავებული დავალება, რომელიც ყველაზე მეტად მოგწონთ და შეეცადეთ მიჰყვეთ ამ რჩევებს კონფლიქტურ სიტუაციებში.

წყარო: შპიგელი.